T2 đâu roài

Đất nước tôi, thon thả dọt đàn bầu Nghe dịu nỗi đau của mẹ Ba lần rót bia ra, hai lần mẹ rót nhầm rượu thuốc Các anh say rồi, mình mẹ dọn mâm, Đất nước tôi, cứ thế thôi, cứ thế thôi Từ thủa còn nằm nôi, sáng đánh tiến liên, chiều chơi tá lả Lao xao trưa hè, vài vại bia hơi Leng keng chuông chiều đề về bao nhiêu? Xin hát về người, đất nước ơi, Xin hát về mẹ, tổ quốc ơi
 
1 buổi tối nọ ,bà vợ sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.Thèng con sau 1 hồi hì hục chạy ra bảo mẹ-Mẹ ơi , con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có 1 cô nào trả lời hộ bố .bà vợ điên quá , đợi lúc chồng về liền nhảy ra đấm đá túi bụi , ông chồng bất ngờ ko hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu .Hàng xóm thấy vậy chạy sang xem rất đông .Thấy thế bà vợ mặt vẫn hầm hầm bảo thèng con - mày nói cho các bác ấy nghe đi , cái con đó nó trả lời máy của bố mày thế nèo - Dạ , cô ấy bảo "Số máy quý khách vừa goị hiện ko liên lạc đc "
 
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
 
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
 
đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình, Quảng Trị, Thừa Thiên Huế - được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quảng Nam = Quảng Nam, Đà Nẵng = Có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.
 
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?". Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?" Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà...

----------

moi nguoi vao day thu gian ne` http://love-odin.com/trathu.html

----------

moi nguoi vao day thu gian ne` http://love-odin.com/trathu.html

----------

moi nguoi vao day thu gian ne` http://love-odin.com/trathu.html :))
 
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau, đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bắc sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả 2 vợ chồng đều muốn đứa bé làm ký sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kỹ sư nhé! Nhưng được 10 phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ 5 phút sau, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.
 
Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây không? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe
 
thay` giao' hoi: so' dien thoai. nha` con bao nhieu? ----A tra? loi` : 19001772 - nhan' phim' 1 de? gap. bo' con, nhan' phim' 2 de? gap. me. con, nhan' phim' 3 de? gap. con, khi gap. bo^' me. con tiep' tuc. nhan' phim' # de? tho^ng bao' tinh` hinh` hoc. tap. va` bam' so' nguoi` co' cung` ket' qua? hoc. tap nhu con. Gap. bat' cu' van' de` j` thay` co' the? lien he. voi' tong? dai` bang` phim' 4 de? dc giai? quyet'

----------

lâu ko vào room lớp mình, tặng các bạn 1 chùm chuyện đọc cho đõ bùn :D
 
Đinh Âu xuất hiện một phát làm cho cái topic lớp mình hoành tráng hẳn lên :D
Mày bao giờ cưới vợ thế?

Tặng các bạn lớp mình 1 bài hát rất dễ chịu: "the world out there" hát bởi Châu Tấn: http://www.box.net/public/4c070n50dh
 
@ Bách: Thanks, câu chuyện của bạn Bách hợp hoàn cảnh ghia :p

@ All: topic lớp mình thành vườn cười àh :eek:

Quên, khoe chút :p tớ đã mày mò cài được bộ gõ tiếng Việt cho máy MAC roài, lần đầu tự mò mẫm nên khoe một tẹo. He he, có tiếng Việt, post bài tự tin hẳn lên :p
 
Chỉnh sửa lần cuối:
@Nhung: Bạn có nhiều đĩa cài chương trình cài cho máy MAC ko? Ko biết ở VN có bán mấy đĩa crack office hay la mấy thứ linh tinh khác dùng cho hệ điều hành OS ko ?

@Đinh Âu: Hè này có thời gian ko? tụ tập nhé,
 
Le Tung Bach đã viết:
@Nhung: Bạn có nhiều đĩa cài chương trình cài cho máy MAC ko? Ko biết ở VN có bán mấy đĩa crack office hay la mấy thứ linh tinh khác dùng cho hệ điều hành OS ko ?
Nhấn để mở rộng...

Tớ dùng máy MAC ở cty, có ng cài hết cho rùi nên không có đĩa. Nhưng mà ở Vn có bán đĩa crack :p

cũng đắt hơn đĩa crack cho win, nghe nói là mấy chục ngàn 1 đĩa. Báchmua thì lẹ lên, sắp vàp WTO tới nơi ;)) sặp bị cấm hết roài :D
 
truyện cười về làng đây...mời bà con vô đọc...thọc liền....hehe....



Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình. Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt: - Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

----------

6 nghịch lý của Người Việt 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"

----------

6 nghịch lý của Người Việt 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"
 
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
 
Đinh Âu Hoàng Anh đã viết:
truyện cười về làng đây...
Nhấn để mở rộng...

Nói không phải khen chứ bạn Đinh Âu có lẽ nên dời mí cái truyện này sang làng khác nhỉ ;)

@ All: Mọi người học xong, thi xong rùi đi chơi phè phỡn chưa? Hè này Giang với Bách về, Hằng (nếu nhớ không lầm thì cũng về hả) Có ai vào đây chơi ko dzị?
 
@: Toth : hơ, tớ gủi vô cho bà con đọc, ai ko đọc thì thui chứ... :p
xin hỏi có ai phản đối ko ạ...?
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên