~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Ở giảng đường phẫu thuật đại học Y, trong giờ giải phẫu, giáo sư nói với các sinh viên :" làm người bác sĩ phẫu thuật tốt cần có 2 yếu tố: óc quan sát và sự quên mình vì khoa học - dám làm tất cả mọi điều dù trái với thói quen hàng ngày"
nói rồi ông chọc một ngón tay vào hậu môn của cái xác - rồi cho ngón tay vào mồm mút :-ss :(( - đây là tinh thần quên mình vì khoa học !
sau đó ông bắt các sinh viên làm theo mình - ai làm xong cũng lắc đầu lè lưỡi
sau khi người cuối cùng làm xong - ông thày nói: "tốt lắm các anh chị - các anh chị đã học được bài học đầu tiên rồi đấy =P~ bây h là về cách quan sát - lúc nãy tôi chọc ngón trỏ và mút ngón giữa :-j"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Thực ra thì lúc đấy mọi người nhìn chòng chọc vào tay ông ý thì làm sao mà đổi ngón đc;))
Nhưng mà vô đối =))
 
Thực ra thì lúc đấy mọi người nhìn chòng chọc vào tay ông ý thì làm sao mà đổi ngón đc;))
Nhưng mà vô đối =))

thì ảo thuật gia cũng bị nhìn chằm chằm nhưng vẫn diễn đc cơ mah

ông thầy làm được trò đấy chứng tỏ tay nghề khá cao, lão luyện rồi.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why?Ông công an :SORRY =))



Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học


Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẻ nhất, cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đi :))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Post truyện tranh cho vui
Cái này ai đã chơi pokemon trên PC mới thấy hài
080423.gif

080428.gif

080504.gif

080513.gif

080530.gif

080607.gif

080608.gif

080612.gif

080619.gif

080627.gif

080711.gif

080816.gif

080825.gif

080831.gif

080905.gif

081008a.gif

081116.gif

081117.gif

081125.gif

081220.gif

Nguồn: vgcats
http://poke-mega.org/forum/download...854-pokemon-manga-che-theo-game-sieu-hai.html
 
Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông.........
 
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
 
1...

Egg joke

If you think life is bad. How would you like to be an egg?
* You only get laid once.
* You only get eaten once.
* It takes 4 minutes to get hard. Only 2 minutes to get soft.
* You share your box with 11 other guys.
* But worst of all.... The only chick that ever sat on your face was your mother.

So cheer up.....Your life ain't that bad!!!

Pass it around to someone who you feel can use a good lay, I mean day



2....

Sex and riding bike

Once you learn, you never forget how.

If you fall off get right back on.

If you get a flat, try pumping it back up.

Remember to signal before you change direction.

Make sure that you've got a firm grip.

Once you're over the top, you can just coast the rest of the way.

3....

Heaven...

A Sunday School teacher poses a question to her students. She asks them, "When you die and go to Heaven, which part of your body enters Heaven first?" Billy raises his hand and promptly answers...."Hands first, because everytime you pray, you do so with your hands, so I beleive you enter hands first." The Sunday School teacher says, "Okay, good answer." Suzie raises her hand and says...."Feet first, I think you enter Heaven feet first." The teacher ponders this and asks Suzie, "Why do you think feet first?" Suzie replies...."Because I got up the other night and peeked inside Mommy and Daddy’s bedroom, and Mommy was screaming....OH GOD, I’M COMING, I’M COMING!!!!" "If it wasn’t for Daddy holding her down, we would have lost her for sure!"

4....

Awesome family


There was these two twins Named Jenny and Jack.
Neither of them had dates for the prom.
Jenny asked Jack, " Will you go to prom with me? It would just be for fun."
Jack says, " Ew, you’re my sister. That’s gross."
But they ended up going together anyway.
Then Jenny asks Jack, " Dance with me Jack? It would just be for fun."
Jack says, " Ew, that’s disgusting you’re my sister"
But they end up dancing anyway.
After the dance,
Jenny asks Jack, " Will you drive up to Make Out Point? We’d just talk."
Jack says, " Ew. You’re my sister! That’s nasty"
But they go and talk and have a great time.
Jenny then proceeds to get in the car and starts stripping.
Jenny says, " Jack, come and get me!"
Without hesitation Jack throws off his clothes and climbs on top of Jenny.
Jenny says. " Wow, Jack. You’re a lot lighter than dad!!!"
Jack say, " I know. Mom told me that last night!!"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Truyện cuối khiếp quá mày ơi >_< tao sợ + ghét + disgust nhất mấy truyện loạn luân >_<.

Cái này không fải tin lá cải, nhưng mà... đọc rồi thì... =)) chắc mất cả ngày để đọc =))
http://www.fmylife.com/
 
xin phép chị Quỳnh Phương em post cái câu này trong fmylife lên. tại nó hay quá :"> +)).

Today, I was eating ice cream and I noticed some on my jeans so I wiped it off with my finger and licked it. It was bird shit. FML
 
This guy is such a loser =)).

"Today, I went to Target to buy some soap and this 65-70 year old woman next to me was asking a sales associate if they had any bubble bath mix. I suddenly pictured her naked, bathing herself and suddenly my dick just couldn't sit still. It's probably because I haven't had sex in over 22 months. FML"
 
Điều bất ngờ


-Sao trông cậu buồn thế?
- Tớ vừa bị cô thư ký cho một vố thật đau vào hôm sinh nhật cô ấy.
- Thật à?
- Phải, hôm đó cô ấy mời tôi về nhà uống rượu. Sau đó cô ấy nói: "Em muốn tặng anh một điều bất ngờ. Em vào phòng bên cạnh, đúng 2 phút sau anh sang".
- Vậy cậu còn phàn nàn gì?
- Khi tôi sang phòng đó, tôi nhìn thấy các đồng nghiệp, họ đều hát "chúc mừng sinh nhật".
- Thế thì mỉm cười với họ.
- Cười ư? Nhưng lúc đó tôi không mặc gì cả!
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Today, I had a meeting at work. My boss was there as well as her boss, and a few other managers and directors. We started discussing politics in the context of our latest project. I tried to say "erratic election". I almost succeeded. FML


Today, I went to my boyfriend’s work to surprise him. When I got there, I called him on his phone to tell him to turn around. I saw him look at his phone. His co-worker next to him asked who that was. He replied, “Just this fat chick I know”. FML


Chuẩn đấy chuẩn đấy :">
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?". Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp.
 
người miền múi thế là tốt rồi :| nói em buôn lậu tampon còn khủng nữa đi...
 
1 xe cảnh sát đi tuần, bỗng nhiên thấy phía trước có 1 chiếc xe tải. Trên thùng xe là 2 bao tải, 1 bao đựng toàn đồng xu 5000 bị thủng nên tiền xu cứ lẻng kẻng rơi xuống đường. Chiếc xe cảnh sát bèn vượt lên để nhắc cho tài xế xe tải kia.

Cảnh sát: " Này sao mà anh có lắm đồng xu 5000 thế ??? "

Lái xe: " Ah, nhà tôi ở gần 1 quán rượu. Mấy tên bợm nhậu ở đấy mỗi khi uống say là lại tè vào gốc cây trước cửa nhà tôi. Vì thế tôi canh chừng mỗi lần có 1 tên nào vừa tè xong là tôi đưa dao ra dọa: Hoặc đưa 5000 đây hoặc là mất của quý ! "

Toán cảnh sát cười rộ lên khoái trá. 1 người sờ vào cái túi kia và hỏi:
" Thế còn cái túi bên này, sao sờ thấy mềm mềm thế ?"

Lái xe tỉnh bơ trả lời: Ah uh thì cũng có những tên cứng đầu ko chịu nộp 5000 :-s
 
Back
Bên trên