~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~
- Bắt đầu minhtung1409
- Ngày bắt đầu
Trần Nhât Anh
(Tran Nhat Anh_HAO)
New Member
Em Hùng thật là thẳng thắn khi gợi ý mọi người tick bài. Đấy chị thanx rồi đấy.
)
)
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
vào đây mình chỉ có đọc và thanks ^_^
Trần Lê Hưng
(fronzen_eagle)
Active Member
cá có mi mắt để nhắm lại à =))
Ngô Minh Tùng
(minhtung1409)
New Member
“Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.:-/ ^^
************************
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.(tự hiểu nha:"> )
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.:-/ ^
^ ************************
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.(tự hiểu nha:"> )
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
hay quá :-bd =))
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
chuyện cũ post lại.
Nhân ngày 14-2 năm nào đó rất lâu rồi, một chàng hoàng tử đến cầu hôn nàng công chúa:
" Công chúa xinh đẹp của ta, nàng có đồng ý lấy ta làm chồng không? "
Nàng công chúa trả lời:
" Không "
Từ đó chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt đời
Cũng vì thế mà ngày 14/2 được chọn là ngày lễ tình nhân
Nhân ngày 14-2 năm nào đó rất lâu rồi, một chàng hoàng tử đến cầu hôn nàng công chúa:
" Công chúa xinh đẹp của ta, nàng có đồng ý lấy ta làm chồng không? "
Nàng công chúa trả lời:
" Không "
Từ đó chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt đời
Cũng vì thế mà ngày 14/2 được chọn là ngày lễ tình nhân
Trần Nhât Anh
(Tran Nhat Anh_HAO)
New Member
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
cho sherk cưới
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
Để tăng thêm phần hấp dẫn cho trận trung kết AFF Cup 2008 giữa Việt Nam và Thái Lan, hai cặp vợ chồng mê bóng đá cùng bày trò cá độ "nội bộ".
Cặp Vợ Chồng A.
- Vợ : Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.
- Chồng: Ok. Nhưng anh thắng độ thì được cái gì?
- Vợ: Em sẽ khuyến mãi cho anh "đá thêm 1 trận" tuần nầy.
- Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé!
Cặp Vợ Chồng B.
- Vợ: Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.
- Chồng: Ok. Nhưng nếu anh thắng độ thì sao?
- Vợ: Em đồng ý cho anh "nghỉ đá 1 trận" tuần nầy.
Cặp Vợ Chồng A.
- Vợ : Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.
- Chồng: Ok. Nhưng anh thắng độ thì được cái gì?
- Vợ: Em sẽ khuyến mãi cho anh "đá thêm 1 trận" tuần nầy.
- Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé!
Cặp Vợ Chồng B.
- Vợ: Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.
- Chồng: Ok. Nhưng nếu anh thắng độ thì sao?
- Vợ: Em đồng ý cho anh "nghỉ đá 1 trận" tuần nầy.
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
Tâm sự của một anh chàng chủ hàng net )
Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, server bảo trì hô máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, hô headphone hư rồi.
Xem phim thì chê không có lồng tiếng Việt.
Hỏi tui “Có phim heo không?”, tui nói không, nó chê phim không được đầy đủ.
Y!M đăng nhập ko đc hô máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu.
Có con mắm kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tui qua, hỏi người trong webcam là ai!! Bố mày có bản lĩnh đó à??
Bắn CS người khác quăng bom khói, anh chàng hứng nguyên trái, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tui hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tui nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tui, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tui giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. Tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tui, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… *** u, cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa ...
- Cúp điện bố mày với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử, bố cắm vào ... ít cho máy chạy cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bản cúp diện.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn xí, cãi ko lại lại gọi anh ra "anh ơi, đối dép này của em, ko, dép đó mới là của em. bố tụi mày đi chân ko về đi, tao rảnh đi làm bao công cho tụi mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi đầu thấy dưới nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi " anh ơi", xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó ! bố mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai như giấy khai sinh thế ...
mấy cái vụ kiểu chủ topic bt mà. hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $%^& các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi. nhưng tởn nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt "phi-lít" nản
Có nhiều đứa ko đc tự tin nhan sắc hỏi: "anh ơi em thu WC của chọ đằng kia đc ko anh?"
Đứa thì đeo headphone máy kế bên mà hỏi: "Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vầy?" (thằng kế bên bắn CF).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem xxx, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: "chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc" mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị chàng ngồi luôn 10' mới mò ra tính tiền... hết ý
quán online thì chủ quán còn ko thích mình up , sợ virus .
DM , cả quán game offline dưới quê tôi còn éo cho động vào cái gì , máy thì lởm , CS bị chỉnh nút mua là enter , mình vào chỉnh lại thành del thì bị chửi , bảo mày ko chơi thì thôi , người ta chơi đc sao mày ko chơi đc , ức value mà phải kiềm chế ( hóa lệnh còn bị dòm , éo cho hóa ). tức ra chơi đua xe thì nút tiến bị đổi , mình vào chỉnh lại bị dòm . Lúc đua đc rồi nhìn mặt thằng chủ căng thẳng vkl
Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : "Ngày mai có Mu Hà Nội " . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : " Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla ... " Ông Tùng chủ quán : " Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có virus , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko " Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : " Làm *** có mạng mà kết với chả nối "
lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tui ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper..."có nhuộm màu" 1 ngày xuất hiện cở 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi thề thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu trường giang sóng sau xô sóng trước rồi.
*Vào chơi canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra lấy xe: tiết kiệm 2000
Tui làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp rùi.nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm
)Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, server bảo trì hô máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, hô headphone hư rồi.
Xem phim thì chê không có lồng tiếng Việt.
Hỏi tui “Có phim heo không?”, tui nói không, nó chê phim không được đầy đủ.
Y!M đăng nhập ko đc hô máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu.
Có con mắm kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tui qua, hỏi người trong webcam là ai!! Bố mày có bản lĩnh đó à??
Bắn CS người khác quăng bom khói, anh chàng hứng nguyên trái, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tui hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tui nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tui, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tui giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. Tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tui, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… *** u, cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa ...
- Cúp điện bố mày với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử, bố cắm vào ... ít cho máy chạy cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bản cúp diện.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn xí, cãi ko lại lại gọi anh ra "anh ơi, đối dép này của em, ko, dép đó mới là của em. bố tụi mày đi chân ko về đi, tao rảnh đi làm bao công cho tụi mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi đầu thấy dưới nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi " anh ơi", xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó ! bố mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai như giấy khai sinh thế ...
mấy cái vụ kiểu chủ topic bt mà. hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $%^& các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi. nhưng tởn nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt "phi-lít" nản
Có nhiều đứa ko đc tự tin nhan sắc hỏi: "anh ơi em thu WC của chọ đằng kia đc ko anh?"
Đứa thì đeo headphone máy kế bên mà hỏi: "Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vầy?" (thằng kế bên bắn CF).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem xxx, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: "chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc" mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị chàng ngồi luôn 10' mới mò ra tính tiền... hết ý
quán online thì chủ quán còn ko thích mình up , sợ virus .
DM , cả quán game offline dưới quê tôi còn éo cho động vào cái gì , máy thì lởm , CS bị chỉnh nút mua là enter , mình vào chỉnh lại thành del thì bị chửi , bảo mày ko chơi thì thôi , người ta chơi đc sao mày ko chơi đc , ức value mà phải kiềm chế ( hóa lệnh còn bị dòm , éo cho hóa ). tức ra chơi đua xe thì nút tiến bị đổi , mình vào chỉnh lại bị dòm . Lúc đua đc rồi nhìn mặt thằng chủ căng thẳng vkl
Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : "Ngày mai có Mu Hà Nội " . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : " Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla ... " Ông Tùng chủ quán : " Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có virus , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko " Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : " Làm *** có mạng mà kết với chả nối "
lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tui ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper..."có nhuộm màu" 1 ngày xuất hiện cở 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi thề thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu trường giang sóng sau xô sóng trước rồi.
*Vào chơi canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra lấy xe: tiết kiệm 2000
Tui làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp rùi.nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm
Chỉnh sửa lần cuối:
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
cố đọc đi anh ơi ^_^ mình tuyền spam mấy bài dài ngoằng thôi lần sau tìm cái gì ngắn ngắn mới đc ^_^
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
đọc rồi
nói về mấy tệ nạn ngu trogn quán nét
nghe như chém)
bây h bnó dân chơi lắm rồi:ít nhất cũng chat chit rồi gameol
dc đoạn cuối thì miễn bàn)
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!
Quảng cáo cải biên
Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
- Có cà phê Mô mừn chưa...
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...
- Bốp, dám tranh với bà à...
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
Bạn thấy mình cô đơn...
Bạn thấy mình không nổi bật...
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
Hãy đến và cảm nhận...
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!
- Đố con hình nè là hình gì...
- ...
- Đố con hình nè là hình gì...
- ...
- Hình gì hả...
- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...
Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:
- Ha ha ha!!!!
- Ối ối thả ta ra!
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...
- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
... Bốp! Chát! Ối! Hự!
- Ơ! Sao ông không bị tóm...
- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!
- Ối tha cho con!
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
nói về mấy tệ nạn ngu trogn quán nét
nghe như chém
)bây h bnó dân chơi lắm rồi:ít nhất cũng chat chit rồi gameol
dc đoạn cuối thì miễn bàn
)Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!
Quảng cáo cải biên
Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
- Có cà phê Mô mừn chưa...
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...
- Bốp, dám tranh với bà à...
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
Bạn thấy mình cô đơn...
Bạn thấy mình không nổi bật...
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
Hãy đến và cảm nhận...
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!
- Đố con hình nè là hình gì...
- ...
- Đố con hình nè là hình gì...
- ...
- Hình gì hả...
- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...
Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:
- Ha ha ha!!!!
- Ối ối thả ta ra!
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...
- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
... Bốp! Chát! Ối! Hự!
- Ơ! Sao ông không bị tóm...
- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!
- Ối tha cho con!
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
Chỉnh sửa lần cuối:
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
mỗi cái cuối:">
Bức Thư Tình
Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...
Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.
à, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.
Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.
Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.
Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm cùng cứ nằng nặc xin một tấm để đăng ở mục "tức ảnh sinh tình". Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.
Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!
Trư ớc ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301
Bức Thư Tình
Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...
Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.
à, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.
Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.
Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.
Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm cùng cứ nằng nặc xin một tấm để đăng ở mục "tức ảnh sinh tình". Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.
Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!
Trư ớc ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301
Chỉnh sửa lần cuối:
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
đây truyện này hay đây
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết
-Cho vào.......??????
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết
-Cho vào.......??????
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
Em hãy tả con lợn nhà em:
“Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!”
Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
o O o
Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết “tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp”. em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình “tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng”!
Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.
o O o
Em hãy tả bạn em!
“Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình…”
Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
o O o
Em hãy tả đêm giao thừa.
“Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng…”
Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.
o O o
Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.
“Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!”
Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!
o O o
Em hãy tả con gà trống nhà em.
“Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái…”.
Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.
o O o
Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.
“Chị Dậu, như người ta vẫn nói ‘con giun xéo lắm cũng quằn’, đã nói với bọn lính lệ như thế này ‘Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem’. Và chị cho chúng nó xem thật.”
Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
o O o
“Áng văn” độc đáo
“Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.
Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: “Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!…”
o O o
Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
“Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ‘Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!’”
Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
o O o
Tả cô giáo
“Chiều dài của cô giáo em là…, chiều rộng của cô giáo em là…”
Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt “Làm toán đi!”.
o O o
Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.
“Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã”.
o O o
Tả tiết học trong lớp
“… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”
Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.
o O o
Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.
“… Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại”
Lời bình: học sinh “tả thực”.
o O o
Giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh”.
“Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ…”
o O o
Giải thích câu tục ngữ “Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ”
“Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”.
o O o
Tả đôi mắt của ông
“Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!”
“Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!”
Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
o O o
Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết “tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp”. em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình “tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng”!
Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.
o O o
Em hãy tả bạn em!
“Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình…”
Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
o O o
Em hãy tả đêm giao thừa.
“Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng…”
Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.
o O o
Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.
“Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!”
Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!
o O o
Em hãy tả con gà trống nhà em.
“Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái…”.
Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.
o O o
Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.
“Chị Dậu, như người ta vẫn nói ‘con giun xéo lắm cũng quằn’, đã nói với bọn lính lệ như thế này ‘Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem’. Và chị cho chúng nó xem thật.”
Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
o O o
“Áng văn” độc đáo
“Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.
Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: “Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!…”
o O o
Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
“Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ‘Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!’”
Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
o O o
Tả cô giáo
“Chiều dài của cô giáo em là…, chiều rộng của cô giáo em là…”
Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt “Làm toán đi!”.
o O o
Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.
“Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã”.
o O o
Tả tiết học trong lớp
“… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”
Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.
o O o
Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.
“… Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại”
Lời bình: học sinh “tả thực”.
o O o
Giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh”.
“Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ…”
o O o
Giải thích câu tục ngữ “Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ”
“Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”.
o O o
Tả đôi mắt của ông
“Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!”
Chỉnh sửa lần cuối: