Trần Nhât Anh
(Tran Nhat Anh_HAO)
New Member
Sao chị thấy mấy cái lời bình kèm theo nó cứ nhạt nhạt sao ý nhỉ. Còn mấy đoạn làm văn cũng tạm được.
~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~
- Bắt đầu minhtung1409
- Ngày bắt đầu
Trần Nhât Anh
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
tạm đc hả .... nghĩa là đc 8 điểm fải hem chị 
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
sax nhạt đâu mà nhạt cái anh nài ....
Vũ Huy Giáp
(hunterxhunter209)
New Member
2 con vi trùng )
Vào một buổi sáng sớm đẹp trời , hai con vi trùng đang đi kiếm ăn thì tình cờ bắt gặp nhau . Chúng nán lại để buôn chuyện...
Con thứ nhất kể : " Đêm qua tao ngủ rất ngon trong một thung lũng sâu giữa hai ngọn núi tuyết) "
Con thứ hai phàn nàn : " Còn tao thì phải ngủ trong một cái hang vừa tối vừa ẩm ướt :-< Đang ngủ ngon thì tao bị một con rắn chui vào quấy rầy :-< Tao xua mãi mà nó không chịu đi cho tao ngủ , đã thế còn nhổ nước miếng vào người tao nữa :-w thật là bất lịch sự :-w "
=))
)Vào một buổi sáng sớm đẹp trời , hai con vi trùng đang đi kiếm ăn thì tình cờ bắt gặp nhau . Chúng nán lại để buôn chuyện...
Con thứ nhất kể : " Đêm qua tao ngủ rất ngon trong một thung lũng sâu giữa hai ngọn núi tuyết
) "Con thứ hai phàn nàn : " Còn tao thì phải ngủ trong một cái hang vừa tối vừa ẩm ướt :-< Đang ngủ ngon thì tao bị một con rắn chui vào quấy rầy :-< Tao xua mãi mà nó không chịu đi cho tao ngủ , đã thế còn nhổ nước miếng vào người tao nữa :-w thật là bất lịch sự :-w "
=))
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
hé hé =P~
truyện hay =P~
-------------------
Có 2 anh chàng đi lang thang trong rừng thì gặp 1 bộ lạc. 2 chàng nhanh chóng bị trói gô dẫn đến trc mặt tù trưởng. Tay tù trưởng nói: "Lẽ ra các ngươi đã bị lột da - nhưng do chính sách khoan hồng của Đảng và nhà nước Việt Nam - ta cho các ngươi lựa chọn - Tarara hay là chết ?"
Anh thứ nhất nghĩ: "còn gì tệ hơn là chết đâu" và thế là anh chọn Tarara, liền lúc đó 1 đống thổ dân chạy ra - đè xuống và liên tục lấy gậy đinh đập vào lưng anh ... :-ss. Một lát sau anh chàng đầu được đưa đi nhưng anh vẫn cố nói với anh thứ 2 bằng giọng phều phào: " Đừng .... đừng .... chọn Ta .... ra ... ra - thà ... chết ... chết ... đi ... còn hơ... hơn !! ". Anh thứ 2 thấy thế liền nói: "Tôi chọn cái chết"(
Gã tù trưởng thấy thế liền khoái chí hô: "Anh em đâu - Tarara thằng này đến chết cho tao)"
truyện hay =P~
-------------------
Có 2 anh chàng đi lang thang trong rừng thì gặp 1 bộ lạc. 2 chàng nhanh chóng bị trói gô dẫn đến trc mặt tù trưởng. Tay tù trưởng nói: "Lẽ ra các ngươi đã bị lột da - nhưng do chính sách khoan hồng của Đảng và nhà nước Việt Nam - ta cho các ngươi lựa chọn - Tarara hay là chết ?"
Anh thứ nhất nghĩ: "còn gì tệ hơn là chết đâu" và thế là anh chọn Tarara, liền lúc đó 1 đống thổ dân chạy ra - đè xuống và liên tục lấy gậy đinh đập vào lưng anh ... :-ss. Một lát sau anh chàng đầu được đưa đi nhưng anh vẫn cố nói với anh thứ 2 bằng giọng phều phào: " Đừng .... đừng .... chọn Ta .... ra ... ra - thà ... chết ... chết ... đi ... còn hơ... hơn !! ". Anh thứ 2 thấy thế liền nói: "Tôi chọn cái chết"
(Gã tù trưởng thấy thế liền khoái chí hô: "Anh em đâu - Tarara thằng này đến chết cho tao
)"
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyễn Hà Trang
(kani_lee)
New Member
3 nam 3 nữ trên chuyến tàu cuối năm
Cuối năm, trong toa tàu nọ có sáu vị khách. Ba người là nữ Kế toán và ba người là nam Luật sư.
Trong chuyến đi, ba cô Kế toán mua ba vé còn ba gã luật sư mua một vé. Đến lúc soát vé, cả ba luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.
Chuyến về, ba nàng Kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba gã láu cá luật sư thì không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba nàng Kế toán đúng dậy đi vào nhà vệ sinh, ba luật sư cũng đứng lên đi vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh của mấy nàng Kế toán.
"Cạch, cạch, cạch"... Một tấm vé chìa qua khe cửa, anh chàng luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!!!
> > >
Cuối năm, trong toa tàu nọ có sáu vị khách. Ba người là nữ Kế toán và ba người là nam Luật sư.
Trong chuyến đi, ba cô Kế toán mua ba vé còn ba gã luật sư mua một vé. Đến lúc soát vé, cả ba luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.
Chuyến về, ba nàng Kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba gã láu cá luật sư thì không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba nàng Kế toán đúng dậy đi vào nhà vệ sinh, ba luật sư cũng đứng lên đi vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh của mấy nàng Kế toán.
"Cạch, cạch, cạch"... Một tấm vé chìa qua khe cửa, anh chàng luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!!!
>
> >
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Một hôm Jane hỏi Tarzan: "Những lúc cần giải quyết nhu cầu mà trong rừng ko có phụ nữ thì Tarzan làm thế nào ?"
Tarzan: " Ah! Tarzan dùng 1 cái lỗ trên cây :x"
Jane nói: " Ồ - Tarzan làm vậy là ko đúng" và cô nằm dài ra bãi cỏ xanh mượt trong một tư thế rất ... =P~
Tarzan thấy thế liền co chấn đá thật mạnh vào giữa 2 chân Jane. Jane khóc thét và hỏi: " @#$%^ ! Tarzan làm cái quái gì vậy ??"(. Tarzan tỉnh bơ: "Để Tarzan kiểm tra xem có ong hay ko đã chứ =P~ !"
Tarzan: " Ah! Tarzan dùng 1 cái lỗ trên cây :x"
Jane nói: " Ồ - Tarzan làm vậy là ko đúng" và cô nằm dài ra bãi cỏ xanh mượt trong một tư thế rất ... =P~
Tarzan thấy thế liền co chấn đá thật mạnh vào giữa 2 chân Jane. Jane khóc thét và hỏi: " @#$%^ ! Tarzan làm cái quái gì vậy ??"
(. Tarzan tỉnh bơ: "Để Tarzan kiểm tra xem có ong hay ko đã chứ =P~ !"
Chỉnh sửa lần cuối:
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
nhân chuyện rừng rú, thổ dân.
Sau vụ đắm tàu, chỉ có 3 người sống xót bơi được vào bờ là Thuyền trưởng, Lính gác và Phục vụ. Thật không may cho họ, đây chính là hòn đảo của một bộ tộc ăn thịt người. Họ bị bắt ngay lập tức và trói bên đống lửa.
Tộc trưởng xuất hiện và nói cho với 3 người:
" thật là may mắn cho các ngươi vì hôm nay là ngày bộ tộc chúng ta ăn chay vì vậy ta cho các ngươi 1 cơ hội được sống. 3 ngươi vào rừng, tìm một loại quả và mang về đây 10 quả cho ta. Thằng nào nhét được trọn 10 quả đó vào mồm 1 lúc thì ta sẽ cho sống.
Vào rừng 1 tiếng sau thì anh Phục vụ mang về 10 quả táo. Anh từ từ nhét từng quả một vào mồm ... nhưng đến quả thứ 5 thì không thể nhét thêm được nữa và lập tức bị cắt tiết, vứt vào đống lửa.
Sau đó, anh Lính gác về với 10 quả nho trên tay. Anh cũng từ từ nhét từng quả một vào mồm ... nhưng đến quả thứ 10 thì anh bật cười và làm rơi 9 quả trong mồm ra. Anh cũng bị cắt tiết và ném vào đồng lửa.
Trên thiên đàng, anh Phục vụ gặp anh Lính gác và hỏi:
- Trong lúc bay lên đây, tao thấy mày gần làm được rồi thì sao làm rơi quả cuối cùng ???
- Uh, tao cố gắng lắm mới nhét được 9 quả vào thì lúc đó tao thấy thằng Thuyền trưởng mang 10 quả dứa về
:-B
Sau vụ đắm tàu, chỉ có 3 người sống xót bơi được vào bờ là Thuyền trưởng, Lính gác và Phục vụ. Thật không may cho họ, đây chính là hòn đảo của một bộ tộc ăn thịt người. Họ bị bắt ngay lập tức và trói bên đống lửa.
Tộc trưởng xuất hiện và nói cho với 3 người:
" thật là may mắn cho các ngươi vì hôm nay là ngày bộ tộc chúng ta ăn chay vì vậy ta cho các ngươi 1 cơ hội được sống. 3 ngươi vào rừng, tìm một loại quả và mang về đây 10 quả cho ta. Thằng nào nhét được trọn 10 quả đó vào mồm 1 lúc thì ta sẽ cho sống.
Vào rừng 1 tiếng sau thì anh Phục vụ mang về 10 quả táo. Anh từ từ nhét từng quả một vào mồm ... nhưng đến quả thứ 5 thì không thể nhét thêm được nữa và lập tức bị cắt tiết, vứt vào đống lửa.
Sau đó, anh Lính gác về với 10 quả nho trên tay. Anh cũng từ từ nhét từng quả một vào mồm ... nhưng đến quả thứ 10 thì anh bật cười và làm rơi 9 quả trong mồm ra. Anh cũng bị cắt tiết và ném vào đồng lửa.
Trên thiên đàng, anh Phục vụ gặp anh Lính gác và hỏi:
- Trong lúc bay lên đây, tao thấy mày gần làm được rồi thì sao làm rơi quả cuối cùng ???
- Uh, tao cố gắng lắm mới nhét được 9 quả vào thì lúc đó tao thấy thằng Thuyền trưởng mang 10 quả dứa về
:-B
Hà Duyên Tùng Dương
(Noir)
New Member
Có 3 anh chàng đi du lịch ở Ả rập. Một hôm, họ loạng quạng thế nào lại đi vào khu lều trại hậu cung, trong đó có tới hơn 100 phụ nữ xinh đẹp. Họ bắt đầu làm quen với tất cả phụ nữ trong đó thì đột nhiên Tù trưởng bước vào.
"Ta là chủ nhân của tất cả những người phụ nữ này. Không một ai khác được đụng vào họ trừ ta. Ba người phải trả giá cho những gì các ngươi đã làm ngày hôm nay. Các ngươi sẽ bị trừng phạt theo các cách mà có liên hệ với nghề nghiệp của từng người".
Tù trưởng quay sang người thứ nhất và hỏi xem anh ta kiếm sống bằng nghề gì.
"Tôi là cảnh sát" người thứ nhất nói. "Vậy thì chúng ta sẽ bắn bay cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Rồi ông ta quay sang người thứ hai và hỏi xem anh ta làm nghề gì. "Tôi là lính cứu hỏa", người thứ hai nói.
"Vậy thì chúng ta sẽ đốt tiệt cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Cuối cùng, ông ta hỏi người còn lại, "Và ngươi, ngươi làm nghề gì?"
Và khi này người thứ ba nhe răng ra cười toe toét, "Tôi là người bán kẹo mút!".
--------------------------------
Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc châu Phi về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng.
Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:
Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được không thưa ông?
"Ta là chủ nhân của tất cả những người phụ nữ này. Không một ai khác được đụng vào họ trừ ta. Ba người phải trả giá cho những gì các ngươi đã làm ngày hôm nay. Các ngươi sẽ bị trừng phạt theo các cách mà có liên hệ với nghề nghiệp của từng người".
Tù trưởng quay sang người thứ nhất và hỏi xem anh ta kiếm sống bằng nghề gì.
"Tôi là cảnh sát" người thứ nhất nói. "Vậy thì chúng ta sẽ bắn bay cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Rồi ông ta quay sang người thứ hai và hỏi xem anh ta làm nghề gì. "Tôi là lính cứu hỏa", người thứ hai nói.
"Vậy thì chúng ta sẽ đốt tiệt cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Cuối cùng, ông ta hỏi người còn lại, "Và ngươi, ngươi làm nghề gì?"
Và khi này người thứ ba nhe răng ra cười toe toét, "Tôi là người bán kẹo mút!".
--------------------------------
Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc châu Phi về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng.
Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:
Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được không thưa ông?
Trần Anh Quang
(Wenger_no1)
New Member
Câu chuyện Valentine =))
Nàng: - Anh rút nó ra đi em xem nào?
Chàng: - Phải nhẹ nhàng em à! Để anh lựa đã, rồi đó.
Nàng: - Hứ! Bộ em không biết “rồi” hay sao mà phải nói. Mà nó ướt nhẹp à. Làm sao anh?
Chàng: - Em... thổi cho nó khô.
Nàng: - Không, anh lấy giẻ lau đi, ai lại bảo em thổi? Kỳ quá!
Chàng: - Hì, anh đùa thôi mà.
Nàng: - Bây giờ anh nhét vô đi, nhẹ nhàng thôi nhé!
Chàng: - Đây... từ từ... vào... rồi...
Nàng: - Hi hi... Anh giỏi quá! Bây giờ thì anh đạp đi. Đạp mạnh nhé, mọi lần anh đạp yếu xìu à!
Chàng: - Được, hôm nay là “va lung tung”, ngày đặc biệt nên anh sẽ đạp mạnh.
Chàng lấy hết sức đạp, đạp một lúc mồ hôi chàng đã túa ra đầy lưng. Nàng vuốt lưng chàng:
- Hay nghỉ một lúc đi anh.
- Không! Anh còn sức mà.
Chàng lại đạp, đạp, đạp... Và cuối cùng thì cái xe máy cũng nổ ầm ầm. Chàng vui vẻ nhìn nàng:
- Anh làm là được mà! Mai anh phải mua cái bugi mới cho chắc ăn, đạp hoài oải quá!
Nàng: - Anh rút nó ra đi em xem nào?
Chàng: - Phải nhẹ nhàng em à! Để anh lựa đã, rồi đó.
Nàng: - Hứ! Bộ em không biết “rồi” hay sao mà phải nói. Mà nó ướt nhẹp à. Làm sao anh?
Chàng: - Em... thổi cho nó khô.
Nàng: - Không, anh lấy giẻ lau đi, ai lại bảo em thổi? Kỳ quá!
Chàng: - Hì, anh đùa thôi mà.
Nàng: - Bây giờ anh nhét vô đi, nhẹ nhàng thôi nhé!
Chàng: - Đây... từ từ... vào... rồi...
Nàng: - Hi hi... Anh giỏi quá! Bây giờ thì anh đạp đi. Đạp mạnh nhé, mọi lần anh đạp yếu xìu à!
Chàng: - Được, hôm nay là “va lung tung”, ngày đặc biệt nên anh sẽ đạp mạnh.
Chàng lấy hết sức đạp, đạp một lúc mồ hôi chàng đã túa ra đầy lưng. Nàng vuốt lưng chàng:
- Hay nghỉ một lúc đi anh.
- Không! Anh còn sức mà.
Chàng lại đạp, đạp, đạp... Và cuối cùng thì cái xe máy cũng nổ ầm ầm. Chàng vui vẻ nhìn nàng:
- Anh làm là được mà! Mai anh phải mua cái bugi mới cho chắc ăn, đạp hoài oải quá!
Trần Anh Quang
(Wenger_no1)
New Member
Kiểu mọi ng` nghĩ hay kiểu nghĩa thâạ của truyện )
)
Nguyễn Hà Trang
(kani_lee)
New Member
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !)
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
)
Khúc Minh Đức
(proA_contantine)
New Member
chuẩn ko cần chỉnh =))
Hà Duyên Tùng Dương
(Noir)
New Member
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
Trần Anh Quang
(Wenger_no1)
New Member
=)) =)) =)) =)) =))