Những chuyện cười hay nhất

hieudeptrai134

Đặng Hoàng Hiếu
(hieudeptrai134)

New Member
Sau đây là những truyện cười rất hay do tớ sưu tầm được, mọi người thưởng thức nhé.

Trên máy bay
Trong một chuyến bay đêm...
- Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi....
Tiếng bước chân...
-Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi !
-Hơi chật , để anh ngồi xuống đã ..
-Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi !
Có tiếng thở đài khoan khoái .....
-Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá.
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please !
 
Nhập ngũ

Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.
 
Một cô gà mái đẻ được 1 quả trứng nặng 1kg, họ hàng nhà chim đến chúc mừng và hỏi cô gà mái:
PV: Chuyện đã xảy ra như thế nào?
GM: Bí mật
PV: Dự định tiếp theo củ chị là gì?
GM: Đẻ thêm 1 quả trứng nặng 3kg

Sau đó mọi người đi hỏi anh gà trống, chồng chị mái
PV: Chuyện đã xảy ra như thế nào?
GT: Bí mật
PV: Dự định tiếp theo của anh là gì?
GT: Đi thiến thằng khốn đà điểu
 
2 con bò đứng nói chuyện với nhau:
-Tớ nghe nói ng có dịch bệnh bò điên, cậu có lo lắng không vậy?
-Không sao đâu, bệnh đấy đâu có lây sang bọn gà chúng mình.
 
Chúa đã tạo ra vũ trụ và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra Trái Đất và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra thiên nhiên và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra muông thú và thấy rằng chúng thật đẹp
Chúa đã tạo ra loài người và thấy rằng họ thật đẹp
Chúa đã tạo ra đ àn bà và tự nhủ:
- Thôi họ sẽ tự trang điểm sau vậy!
 
:)) Mấy chuyện này cũ rồi mà
Nhưng thôi cho người mới vào còn đọc :D
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Một cô gà mái đẻ được 1 quả trứng nặng 1kg, họ hàng nhà chim đến chúc mừng và hỏi cô gà mái:
PV: Chuyện đã xảy ra như thế nào?
GM: Bí mật
PV: Dự định tiếp theo củ chị là gì?
GM: Đẻ thêm 1 quả trứng nặng 3kg

Sau đó mọi người đi hỏi anh gà trống, chồng chị mái
PV: Chuyện đã xảy ra như thế nào?
GT: Bí mật
PV: Dự định tiếp theo của anh là gì?
GT: Đi thiến thằng khốn đà điểu
Nhấn để mở rộng...

.. :)) ... khổ thân ... phỏng vấn nhầm người .,.. :)) b-)
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
2 con bò đứng nói chuyện với nhau:
-Tớ nghe nói ng có dịch bệnh bò điên, cậu có lo lắng không vậy?
-Không sao đâu, bệnh đấy đâu có lây sang bọn gà chúng mình.
Nhấn để mở rộng...

... :)) ... chả biết đứa nào điên đây ... :)) b-) .... nghe như chuyện anh Zung và Vũ trong trại ấy nhờ ... :)) :)
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Chúa đã tạo ra vũ trụ và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra Trái Đất và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra thiên nhiên và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra muông thú và thấy rằng chúng thật đẹp
Chúa đã tạo ra loài người và thấy rằng họ thật đẹp
Chúa đã tạo ra đ àn bà và tự nhủ:
- Thôi họ sẽ tự trang điểm sau vậy!
Nhấn để mở rộng...

... :( .. ơ ... thế đàn bà không phải là loài người à ... :(( ... /:)
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Sau đây là những truyện cười rất hay do tớ sưu tầm được, mọi người thưởng thức nhé.

Trên máy bay
Trong một chuyến bay đêm...
- Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi....
Tiếng bước chân...
-Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi !
-Hơi chật , để anh ngồi xuống đã ..
-Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi !
Có tiếng thở đài khoan khoái .....
-Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá.
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please !
Nhấn để mở rộng...

.. khiếp ./... nghe chuyện này đúng là rất hồi hộp đấy ... :) b-) hóa ra khoang nào trên máy bay cũng có camera à ... :eek:
 
Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê cái.
- Không có gì để khai báo - Ông ta nói.
- Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê.
- Con gì hả? Nó là con chó của tôi.
- Ô hô, con chó ........có sừng!
- Này, tôi xin ông đấy nhé . Đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ !
 
Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
_Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
_Ờ, rồi sao?
_À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
_Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Nhập ngũ

Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.
Nhấn để mở rộng...

./.... sao lại phải đào ngũ nhờ ... b-) .. cán bộ tập đoàn giải thích cho em cái ... :D b-)

./... dạ thưa là em chả định câu bài đâu .. :D .. nhưng tại em Hiếu em ý viết thành nhiều truyện .. :D... nên em cũng quote nhièu lần ... :D ... tất cả là tại em hiếu đầu têu hết đấy ạ ./.. :D ...
 
Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Ngày nọ có một người gọi bà đến giải quyết một ca sinh nở. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay và quay sang nói với ông chồng của sản phụ:

- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải là việc của anh.

Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa hét to :

- Anh có kìm không?
- Hả....? Anh chồng lo lắng hỏi
- Tìm kìm đi, nhanh lên ! Không hả với hở gì hết. Tôi biết việc tôi làm.

Anh chồng lo lắng đi tìm cho bà ta cái kìm. Nhưng khoảng 5 phút sau bà lại xuất hiện ở cửa , nét mặt căng thẳng :

- Anh có cái cờ - lê thật to không?
- Cờ - lê à ? Lạy chúa ! Điều gì đã xảy ra với vợ tôi thế ??????

- Không có gì cả. Anh khỏi lo . Tôi đã có bằng cấp hẳn hoi cơ mà. Nhưng tôi cần một cái cờ - lê.

Anh chồng đem đến cho bà một cái cờ - lê . Bà nhanh chóng khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két.....đến ghê rợn. Ong chồng mặt tái mét, hồn kinh phách lạc. Mười phút sau.....bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi và quát :

- Hãy nghe đây ! Anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào ........mở được hòm đồ nghề của tôi nữa rồi ......!!!
 
Hồi nhỏ tôi thương cầu Chúa cho tôi 1 cái xe đạp. Nhưng sau này tôi nhận ra rằng cách đó không đúng, và tôi trộm xe đạp rồi xin Chúa tha thứ.
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
_Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
_Ờ, rồi sao?
_À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
_Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
Nhấn để mở rộng...

... :)) ..khổ thân ông nào dại quá ... có mỗi cái mũ mà cũng cất công đi tìm ... chả biết lai lịch lũ thế nào mà " quý " thế ... :)) b-) quả này thì được đi tham quan " toilet " mấy tuần rồi ... :)) .. b-) ...
 
Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.
"Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc."
"Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó."
"Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.
 
Trong một kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó ra điều kiện là mỗi thí sinh sẽ lên thò tay vào trong cặp của ông. Trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu tóm trúng phi bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó.
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói: Tim. Lôi ra, quả đúng là tim thật. Sinh viên đã đạt!
Một sinh viên khác: Gan. Lôi ra, đúng là gan thật. Sinh viên cũng đạt!
...
Sau cùng là một nữ sinh suất sắc lên, thò tay vào rồi nói: Hotdog. Lôi ra, quả đúng là hotdog thật. Vị giáo sư khi ấy mới lẩm bẩm: Damn! Không hiểu sáng nay mình ăn sandwich với cái gì.
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Hồi nhỏ tôi thương cầu Chúa cho tôi 1 cái xe đạp. Nhưng sau này tôi nhận ra rằng cách đó không đúng, và tôi trộm xe đạp rồi xin Chúa tha thứ.
Nhấn để mở rộng...

... nếu xin tha thứ mà Chúa tha cho thì mai sau mình phải kiếm cái nào hay ho làm thử mới được .... :)) b-)

hieudeptrai đã viết:
Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Ngày nọ có một người gọi bà đến giải quyết một ca sinh nở. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay và quay sang nói với ông chồng của sản phụ:

- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải là việc của anh.

Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa hét to :

- Anh có kìm không?
- Hả....? Anh chồng lo lắng hỏi
- Tìm kìm đi, nhanh lên ! Không hả với hở gì hết. Tôi biết việc tôi làm.

Anh chồng lo lắng đi tìm cho bà ta cái kìm. Nhưng khoảng 5 phút sau bà lại xuất hiện ở cửa , nét mặt căng thẳng :

- Anh có cái cờ - lê thật to không?
- Cờ - lê à ? Lạy chúa ! Điều gì đã xảy ra với vợ tôi thế ??????

- Không có gì cả. Anh khỏi lo . Tôi đã có bằng cấp hẳn hoi cơ mà. Nhưng tôi cần một cái cờ - lê.

Anh chồng đem đến cho bà một cái cờ - lê . Bà nhanh chóng khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két.....đến ghê rợn. Ong chồng mặt tái mét, hồn kinh phách lạc. Mười phút sau.....bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi và quát :

- Hãy nghe đây ! Anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào ........mở được hòm đồ nghề của tôi nữa rồi ......!!!
Hôm nay 10:08 PM
Nhấn để mở rộng...

.. chuyện này đọc rồi ... :D ... em Hiếu có cái nick hay vật .. :)) .. b-) ...

... em nói lại lần nữa là em không định câu đâu ... tất cả là do em Hiếu đầu têu nhá ... :D ... chị CT đừng mắng em .. :D .. b-)
 
Hai vợ chồng nọ sau khi chết hồn bay đến cửa thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa và báo cho họ biết rằng, trong đời cứ mỗi lần họ không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị một lần kim đâm. Sau khi bị đâm 3 lần, bà vợ quay lại hỏi :
- Chồng tôi đâu rồi ?
- Ông ta đang nằm trên bàn máy khâu- Thánh Pierre trả lời.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên