Những chuyện cười hay nhất

Máy bay đang bay trên bầu trời thì đột nhiên một trận cuồng phong nổi lên. Hành khách hoảng hốt, hét toáng lên, sợ hãi vô cùng vì biết chắc rằng máy bay sắp rơi. Trong lúc bát nháo cực độ như vậy thì một cô gái trẻ đẹp nhảy dựng lên và thét lớn:
- Tôi không thể nào chịu đựng sự căng thẳng này nữa. Có người đàn ông nào ở đây có đủ nam tính để làm cho tôi có cảm giác phụ nữ trong khi máy bay rơi không?
Cô ta vừa nói xong thì một người đàn ông cao lớn, đẹp trai, bắp thịt nổi cuồn cuộn mỉm cười tiến đến chỗ cô và nói :
- Tôi có thể làm cho cô có cái cảm giác đàn bà trước khi chết. Cô có thích như vậy không?
Cô gái hăm hở gật đầu :
- Ðương nhiên rồi!
Anh ta cởi áo sơ mi ra , đưa cho cô ta và nói :
- Ðây nè, ủi nó cho phẳng phiu đi!
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Máy bay đang bay trên bầu trời thì đột nhiên một trận cuồng phong nổi lên. Hành khách hoảng hốt, hét toáng lên, sợ hãi vô cùng vì biết chắc rằng máy bay sắp rơi. Trong lúc bát nháo cực độ như vậy thì một cô gái trẻ đẹp nhảy dựng lên và thét lớn:
- Tôi không thể nào chịu đựng sự căng thẳng này nữa. Có người đàn ông nào ở đây có đủ nam tính để làm cho tôi có cảm giác phụ nữ trong khi máy bay rơi không?
Cô ta vừa nói xong thì một người đàn ông cao lớn, đẹp trai, bắp thịt nổi cuồn cuộn mỉm cười tiến đến chỗ cô và nói :
- Tôi có thể làm cho cô có cái cảm giác đàn bà trước khi chết. Cô có thích như vậy không?
Cô gái hăm hở gật đầu :
- Ðương nhiên rồi!
Anh ta cởi áo sơ mi ra , đưa cho cô ta và nói :
- Ðây nè, ủi nó cho phẳng phiu đi!
Nhấn để mở rộng...

.. để chị kể tiếp .. :)) .. :D ...
.. cô gái mỉm cười 1 nụ cười " hiền lành " ... cầm cái bàn là và nói :
- để tôi cho anh biết thế nào là hơi ấm từ người đẹp trước khi chết .. :)) .. và ..
... bộp bộppppppppppppppppppppppppppppppp
chàng trai : .. ặc ặcccccccccccccccccccccccccc :))
 
Hơ, chào mừng thành viên mới gia nhập VC nhá. Nhưng mà chú Hiếu post nhiều truyện thế này thì về sau làm gì còn truyện mà post nữa :-/
 
.. :( .,... chắc em hiếu định làm quả sao chổi mà anh vukasim .. :D ... b-)
 
Ối, truyện cười thì nhiều lắm, post lên cho mọi người đọc + góp ý chơi.
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.
- Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
- Hệ trọng lắm hả cưng? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta. Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.
 
Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình :
- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.
- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!
 
Một người say đứng ở gốc cây, đấm bình bịch vào cây và gào toáng: "Vợ, mở cửa ra, nhanh lên!". "Này, anh kia, để tôi kiểm tra xem anh say đến mức nào". Một người cảnh sát đi ngang qua nói, "Nào, thở ra". Gã say thở. Một lát sau, chính người cảnh sát cũng đấm vào cây, và gào lên: " Này, chị kia, mở cửa cho chồng chị đi chứ!".
 
28 lý do để sống với con mèo hơn người đàn ông!
28 lý do để sống với người đàn ông hơn con mèo !
Ðương nhiên phụ nữ ai cũng muốn có một gia đình, phải có cuộc sống chung với một người đàn ông. Ðàn ông mang lại cho chúng ta vô cùng nhiều điều thú vị, thế nhưng vào một lúc tỉnh táo bất thường nào đó hãy thử tưởng tượng xem, đàn ông và con mèo, ta nên sống chung với ai?


1. Ðuổi mèo đi, nó còn quanh quẩn không nỡ ra đi, chứ đàn ông là đi luôn. Thật không bằng con mèo!
1. Ðàn ông mà để cho phụ nữ đuổi vẫn lì lợm không đi thì đúng là thua một con mèo.
Phụ nữ mà đuổi để đàn ông đi luôn thì cũng không bằng con mèo. Hãy thử nói với anh ta xem:" Anh yêu thương, nếu anh tìm thấy ai hơn em thì chúc anh hạnh phúc, còn nếu anh không tìm thấy thì hãy tin chắc là có một người phụ nữ duy nhất trên trần gian này vẫn nghĩ đến anh và đang chờ đợi..." thử đuổi như vậy xem nào?

2. Mèo kêu gừ gừ một cách dễ thương, đàn ông thậm chí còn không biết kêu được gừ gừ nữa.
2. Nhưng mèo không thể nói những lời đại loại như:" Em yêu, con mèo nhỏ của anh, giọt nắng của đời anh, anh thà vứt tất cả danh vọng và sự nghiệp của mình chỉ để có riêng em và riêng mình em mà thôi..." Tóm lại, mèo không biết...nịnh đầm!

3. Con mèo không phải là một thứ đồ chơi. Ðàn ông đôi khi tự biến thành một món đồ chơi!
3. Con mèo là một thứ đồ chơi khó dạy, còn đàn ông là một thứ đồ chơi dễ dạy, tuy đôi lúc hơi ....mất dạy!

4. Ðặt một bộ ria lên mặt mèo, nó vẫn là con mèo, nhưng đặt bộ ria lên mặt đàn ông, anh ta lập tức trở thành Hitle.
4. Cắt bộ ria của mèo, nó có thể mất phương hướng khi đi trong đêm tối nhưng không ảnh hưởng gì đến bạn. Còn đàn ông có râu, ít ra cũng có thể làm bạn...nhột.

5. Người ta có thể nuôi mèo bằng một món ăn trong suốt đời nó.
5. Nhưng bạn phải bỏ tiền ra để nuôi mèo, còn bạn nuôi người đàn ông bằng chính... tiền của người đàn ông.

6. Mèo thì chỉ là mèo thôi, còn đàn ông, chỉ có Chúa mới biết anh ta sẽ trở thành những gì...
6. Ðàn ông có thể trở thành ông chồng góa của bạn, hoặc cũng có thể trở thành kẻ bị bạn...cắm sừng.

7. Con mèo lúc nào cũng lau rửa mình mẩy sạch sẽ 15 lần một ngày, còn đàn ông? Có trời mới biết!
7. Nếu người đàn ông siêng tắm rửa, bạn sẽ nghi ngờ:" Hắn đang muốn làm đẹp với ai vậy, chắc không phải mình?". Nếu gã lười tắm, bạn sẽ yên tâm:" Ngoài tôi ra, có ...chó nó mới chịu nổi anh".

8. Người ta có thể đặt một chú mèo vào cốp xe khi đi chơi với một anh bạn tử tế, còn đàn ông, họ không những không chịu ngồi trong cốp mà còn gây sự đánh nhau ngay!
8. Than ôi, đàn ông phải đánh nhau là vì...phụ nữ đấy, không ai đánh nhau vì con mèo.Còn con mèo đánh nhau là vì quyền lợi bản thân nó, không phải vì người phụ nữ.

9. Mèo ăn rất ít, người ta chẳng nói "¡n như mèo" để chỉ những ai ăn ít là gì?
9. Nếu đàn ông ăn ít, bạn sẽ băn khoăn:" ¡n ít vậy, liệu ảnh có đủ sức "chiều" mình?". Cho nên dân gian mới có câu:" Thương chồng nấu cháo le le/Nấu canh bông bí, nấu chè hột sen". Ngày nay để giản tiện hơn, bạn chỉ việc mua một phong... Hải Cẩu Hoàn.

10. Mèo thông thường chẳng quan tâm lắm đến việc người ta cho chúng ăn gì trong bữa tối. Còn đàn ông, họ quá lo sợ về điều đó nên trốn chạy đến bia ôm, nhà hàng!
10. Tội nghiệp đàn ông, họ có tội tình gì khi phải cắn răng đến bia ôm, nhà hàng cho mau cháy túi. Chỉ cần bạn thử đến đó đột nhập điều tra và rút kinh nghiệm cách săn sóc đi :) , bảo đảm các ông chồng sẽ: "Ôm đâu cho bằng ôm nhà/ Tiền "bo" chẳng tốn, Si da chẳng sờ ( sợ)".

11. Khi nào cần, người ta không thể ăn thịt một người đàn ông được. Chẳng ngon lành gì mà còn rách việc ra.
11. Nếu biết cách, phụ nữ có thể "thịt" đàn ông nhiều lần một lúc và nhiều lần trong đời, lợi hơn nhiều so với đem ăn.

12. Lợi ích của việc nuôi mèo không nằm ở bản thân con mèo còn người đàn ông thì chỉ vì bản thân anh ta.
12. Nếu đàn ông vì bản thân mình, anh ta sẽ sống độc thân, dại gì tôi lấy vợ để vơ lấy tội

13. Loài mèo không biết dấu diếm.
13. Ðàn ông dấu giếm còn tệ hơn, khi một người đàn ông nói dối, người phát hiện đầu tiên và nhanh nhất chắc chắn là một phụ nữ.

14. Với một con mèo, phụ nữ chẳng bao giờ phải làm duyên làm dáng.
14. Nhưng nếu không có đàn ông, phụ nữ sẽ buồn phát bệnh vì không có cớ để làm đẹp (Chàng đã ra đi không trở lại/ Gương sầu đối chiếc, đẹp cùng ai ?" (Nguyễn Vỹ)

15. Không có người đàn ông nào lại mượt mà đến như vậy.
15. Bạn sẽ mất thì giờ để vuốt ve mèo, còn người đàn ông phải mất thì giờ để vuốt ve bạn.

16. Con mèo chẳng bao giờ nói một cách ngô nghê: Dạo này em béo ra đấy!
16. Nhưng mèo không thể chở bạn đến thẩm mỹ viện hay phòng tập thể thao và móc bóp trả cho bạn những khỏan để bạn giảm cân.

17. Khi ta lên cơn thịnh nộ, mèo chui ngay xuống gầm bàn.
17. Ða số đàn ông, đặc biệt là đàn ông râu quặp thường chuồn vào bếp rửa chén hay giặt đồ khi bạn mới sắp sửa lên cơn thịnh nộ.

18. Mèo không bao giờ có thể ngắt lời hoặc lơ đễnh khi chúng ta nói.
18. Bất cứ một gã đàn ông nào, dù ngắt lời hay lơ đễnh khi bạn nói thì rốt cục hắn đều phải nói hết sức thông minh: " Em yêu, tóm lại là em muốn anh phải làm cái gì cho em vui lòng đây ?".

19. Con mèo có thể ngủ ngon lành ngay trên cái đuôi của nó. Trông mới đáng yêu làm sao.
19. Ðàn ông dâng hiến cho bạn tất cả tiền mà gã khổ công làm ra, và sau đó năn nỉ ỉ ôi xin bạn cấp phát lại cho gã một ít để tiêu xài vặt, trông mới thương làm sao.

20. Sẽ chẳng có ai ngạc nhiên khi thấy con mèo nhà bạn bị hoạn.
20. Nếu bạn sống với một gã lại cái có lẽ trông bạn còn kỳ dị hơn những cô nàng Hippy vì cô gái Hippy có thể sống với mọi loại đàn ông, trừ những kẻ lại cái.

21. Khi trong nhà có 5 con mèo cũng chẳng sao...
21. Nếu bạn có thể sống chung trong nhà với hai gã đàn ông, chắc bạn không còn là phụ nữ, mà là một...nữ tu.

22. Nếu người ta chỉ thích những con mèo cái, điều đó cũng hiển nhiên thôi.
22. Bạn có thể thích mèo , dù là mèo đực hay mèo cái, còn bạn thích đàn ông, dĩ nhiên chỉ vì anh ta là... đực rựa. Bởi anh ta có thể đem lại cho bạn nhiều thứ hơn một con mèo, thậm chí, hơn những...gã đàn ông khác.

23. Khi con mèo trốn nhà, người gác cổng có thể bắt nó dễ dàng đem về cho bạn.
23. ồ, có gì quan trọng đâu, gã đàn ông đi đâu cứ mặc xác, có thể chỉ ít bữa là hắn sẽ tự quay về "nạp mạng" cho bạn thôi.

24. Bị mèo cào vẫn còn dễ chịu hơn nhiều những cơn "thượng cẳng chân, hạ cẳng tay".
24. Tất cả con mèo đều biết cào, còn đàn ông nhiều người không bao giờ biết đánh bạn, dù chỉ bằng một cành hoa ( như....tôi nè!)

25. Khi phát chán, có thể ném thẳng con mèo vào sọt rác.
25. Một người đàn ông làm phụ nữ phát chán, hắn còn tệ hơn cái...sọt rác nữa. và chắc bạn không bao giờ muốn ôm một cái sọt rác?Ðàn ông cũng vậy!

26. Một con mèo chỉ sống được 18 năm. Còn đàn ông?
26. Ðàn ông có thể chỉ sống với bạn từ một đến bao nhiêu năm là tùy thuộc vào khả năng...đầu độc của bạn.

27. Bạn có thể ngủ chung với nó lúc nào cảm thấy thích còn gặp lúc chán chường bạn có thể cho nó một đá bay véo xuống sàn nhà.
27. Ðàn ông dễ chịu hơn nhiều, khi không thích bạn chỉ việc phán:"Anh yêu, hình như giường có rệp", thế là gã đùng đùng vác chăn gối chui ra xa lông, đá mà làm gì đau chân chi hỡi quý nương.

28. Khi nó chết, ta có thể gọi thợ đến nhồi rơm, và thế là có một kỷ vật thật tuyệt...
28. Kỷ vật mà người đàn ông để lại cho bạn có thể giống gã như đúc, và nó rất dễ thương, đôi lúc nhìn cái kỷ vật ấy bạn phải thốt lên:" đúng là cha nào con nấy!"

Nói chung, chúng ta có thể nói mãi không hết những ưu điểm của một con mèo so với đàn ông. Người ta từng rỗi việc ngồi tưởng tượng rằng nếu thế giới này thiếu đàn ông thì mọi việc sẽ kinh khủng lắm. Hoàn toàn yên tâm. Vì trong thế kỷ tới biết đâu phụ nữ sẽ thích sống với một con mèo hơn là một người đàn ông. Hãy liệu chừng đấy!
 
Trong một quán rượu tại Alaska,một người mới đến hỏi ông chủ quán : làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska chính gốc?. ồ,dễ lắm - chủ quán trả lời - anh phải làm 3 việc, thứ nhất, tu hết một chai rượu huýtky trong một hơi, bắn hạ một con gấu tuyết, và khiêu vũ với một người Eskimo, sau đó anh sẽ trở thành một người Alaska chính tông!
à,vậy thôi hả-hắn nói và kêu một chai huýt-ky rồi tu trọn một hơi, mặc dù mắt hắn hơi hoa lên khi hắn phóng ra khỏi quán. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp và bộ mặt máu me bầm tím: ok,ok...tôi sắp thành người Alaska.....bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải bắn ở đâu?
 
Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ. Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.
Một hôm ông quyết định lấy vợ. Do mai mối, ông đã làm quen được với một cô gái quê xinh xắn. Cô đã nhận lời cầu hôn của ông nhưng đến ngày cưới thì cô có một yêu cầu là ông hãy chứng minh cho cô thấy "cái đàn ông" của ông hãy còn tác dụng. Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.
"Thật là khốn khó, anh phải giúp tôi, cái đàn ông của tôi đã ngủ lâu quá rồi!", ông đem chuyện kể lại với anh chàng lái xe. Anh lái xe hứa sẽ đưa ông tới một chuyên gia rất giỏi.
Khi gặp vị bác sĩ, ông được bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần: "trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: "bíp" là thuốc có tác dụng làm thức dậy "cái đàn ông"; sau khi xong xuôi, ngài phải nói "bíp, bíp" để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm."
Ông già tỷ phú phấn khởi lắm, ông muốn về nhanh với nàng. Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng: "Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi thuốc chỉ phát huy có 3 lần là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị tịch".
Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, "bíp", tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay. Ông phấn khởi lắm, ông nói "bíp bíp", tức thời lại trở về trạng thái bình thường. Sốt sắng, ông giục cậu lái xe nhanh chóng đưa ông về nhà cô.
Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường cậu lái xe còi "bíp", đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý. Ông sốt sắng giục cậu lái xe, "chen vào để đi nhanh, đi nhanh". Cái xe đối diện thấy lo bị va chạn còi "bíp bíp", thế cũng là lại làm ông ..... mất đứt lần nữa.
Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay. "Mình ơi, đừng nói gì cả, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chang trai vậy!", ông nói với cô gái và gục cô hãy nhanh lên... Ông nói, "bíp", tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy. Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông, "bíp bíp là sao hả mình?".
 
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên: "Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.
 
Vào một đêm tối trời, ở một làng quê hẻo lánh, có một người đàn ông du khách nhỡ đường, vào một nhà trọ xin nghỉ qua một đêm.
"Chẳng còn cái giường trống nào cả", ông chủ nhà trọ nói.
"Tôi có thể qua đêm ở chiếc ghế nào đó, bây giờ thì chẳng biết đi đâu?", người khách năn nỉ.
Quá thông cảm cho người khách lạ, ông chủ đành đưa khách vào nhà và nói: "thôi được, tôi thấy ông có vẻ đàng hoàng, ông có thể ngủ với con gái của chúng tôi, nhưng với điều kiện là ông không được làm gì nó!"
Người khách đồng ý điều kiện chủ nhà nêu ra. Chủ nhà dẫn ông lên gác, vào một căn phòng nhỏ. Người khách lên giường ngủ cùng cô gái, ông không thấy cô nói gì, vẫn nằm yên lặng. Ông cũng tôn trọng giấc ngủ của cô và cũng không nói gì cả.
Sáng hôm sau, người khách dậy rất sớm, cám ơn ông chủ tốt bụng và thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
"Ông chỉ phải trả có mười ngàn, bởi vì ông phải nằm chung, thật bất tiện!", ông chủ quán trọ nói.
"Không có sao, thật cám ơn ông đã đối xử tốt với tôi", người khách nói và có vẻ ngạc nhiên hỏi thêm: "Sao con gái của ông quá lạnh?"
"Xin thứ lỗi, chúng tôi biêt..., ngày hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng!" ông chủ nhà trọ nói nhỏ.
 
Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm. Rồi đến một ngày anh ta đã gặp một cô gái và đem lòng yêu dấu. Gần tới ngày cưới, anh ta lo lắm, và sau bao nhiêu đắn đo suy nghĩ, anh ta quyết định bỏ cái món ăn khoái khẩu của mình. Còn cái hy sinh gì lớn hơn khi từ bỏ một món ăn ngon trên đời vì bạn gái.
Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi...gas.
Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động. Cô nói: "Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta." Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.
Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động. Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.
Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Xin lỗi vì làm anh phải đợi khá lâu, cô vợ lại hỏi xem anh có ghé mắt nhìn trộm ra ngoài hay không. Ðợi anh cam đoan là đã không hề động đến cái khăn bịt mắt, cô vợ mới từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh. Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, Mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!.
 
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên dòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại"
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến.
"Có đinh không ?"
"Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên dòn không?"
 
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi; và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
"Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi"
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
"Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi !!"
 
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị công an tóm, vì trông giống một tên tội phạm.
- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?
- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker. Một lát sau:
Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả. Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:
- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ....bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế..???
- Ðâu có tớ bị người ta đánh ........nhưng.......
- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế.....??
- Ðâu có!!!???
- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi....haha.... đúng là bọn ngốc....
 
Có 1 ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiêpđến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1tấm ghi là:" Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: " Dành cho người ít tiền". Ông lão nghĩ :" thui, mình gom góp có chútxiú tiền nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền thui". Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp 1 ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1tấm ghi:" Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi :" Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. Ði đến cuối đường ông lại gặp 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là:" Dành cho người đẹp" tấm còn lại" Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ:" mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ" thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình : "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên". Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thâý 1 ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi:"Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi:" Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: " Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưngkhi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao, ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng, hàng chữ trên tấm bảng cũng từ từ được ông đọc xong. Tấm bảng ghi là:"ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thui quay về nhà đi mấy cha nội".
 
Một ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất hẳn 1 bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì Công ty đang cần & tỏ ra rất tuyệt vời trong suốt buổi phỏng vấn. Nhưng câu hỏi cuối cùng, Ông chủ hỏi :
- Anh có nhận thấy tôi có gì ko bình thường ko?
- Tại sao ko, thưa Ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông ko có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận & ko nhận anh ta.
Người thứ 2 là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên & tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ 3 là 1 cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh & đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh. Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi ko lầm, ông đang mang contact lenses (kính sát tròng).
- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế :
- Bởi vì, thưa Ông....haha...rất khó đeo 1 cái kính có gọng khi mà ko có lỗ tai ạ!
 
Ðàn ông hỏi Chúa trời :
- Tại sao Ngài lại sinh ra đàn bà đẹp đến thế?
Chúa trời trả lời :
- Ðể con mới yêu cô ta
- Vậy tại sao Ngài cũng tạo ra đàn bà ngu ngốc thế?
Chúa trời :
- Ðể cô ta yêu con.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên