Những chuyện cười hay nhất

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng, "This is a tree." (đây là một cây)
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm, "Tree." Người giảng đạo lấy làm hài lòng với câu trả lời.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói, "This is a rock." (Ðây là một hòn đá)
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm. "Rock."
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong bụi và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại, "Riding a bike." (Ðang đèo xe đạp)
Vị tù trưởng nhìn thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông ta đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, và làm thế nào anh ta có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại, "My bike."
 
Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời đây cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ, vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con."
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng có chú ý đến những gì ông ta ta nói, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."
 
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu :
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy Ngọc hoàng đâu cả.
 
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang nói chuyện với một thương gia, một giáo đồ trẻ để không làm phiền họ đi thụt lùi lại phía sau. Ông này chỉ nghe loáng thoáng câu chuyện giữa họ:
Vị thương gia: "5 vạn đôla!"
Linh mục lắc đầu: "Không được!"
Thương gia:"10 vạn đôla!"
Linh mục cúi đầu lặng thinh.
Thương gia: "Thôi được, 50 vạn vậy nhé! "
Linh mục vẫn ko chấp thuận, thương gia lắc đầu rút lui.
Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
" Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Chúng ta có thể dùng nó làm được rất nhiều việc đó ạ, thế ông ta yêu cầu điều gì mà cha lại từ chối khoản tiền lớn đến như vậy?
Linh mục đáp: "Nhưng con có biết ông ta yêu cầu gì ko? Ông ta đề nghị ta mỗi lần giảng kinh xong không nói Amen mà nói Cocacola!!!!!"
 
Một người đàn ông sau khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình đã bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng ông ta có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính của xe.
Ông ta lại gần và đọc: " Thưa ông, khi tôi đang viết mẩu giấy này cho ông thì có đến hơn 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ đang nghĩ rằng tôi viết lại địa chỉ và số điện thoại để ông tiện liên lạc, nhưng tôi đã ko làm như thế!!!"
 
*Nếu bạn giới thiệu cô ta với gia đình mình,cô ta cho là bạn định "trói buộc" cô ta.
*Nếu bạn không giới thiệu, cô ta cho là bạn chỉ định quen cô ta "qua đường" không tính chuyện lâu dài.
*Nếu bạn tặng nhiều quà cáp cho cô ta ,cô ta nghi ngờ bạn đang có "ý đồ mờ ám"
*Nếu bạn không tặng quà, bạn bị cho là người keo kiệt, không biết ga- lăng.
*Nếu bạn thường xuyên đưa đón cô ta đi làm, đi học, cô ta cho rằng bạn quản lý chặt quá!
*Nếu bạn không đưa đón, cô ta sẽ bảo bạn không quan tâm, chăm sóc .
*Nếu bạn làm theo những gì cô ta muốn, cô ta bảo bạn nhu nhược
*Ngược lại,bạn không phải là người chiều chuộng cô ta
*Nếu bạn không xin phép ba mẹ cô ta mỗi lần đi chơi ,bạn là người không lễ phép.
*Cô ta cho rằng những cuộc đi chơi lén lút,hông xin phép thú vị hơn (cũng như những nụ hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào hơn vậy).
*Nếu bạn không cho cô ta biết những gì bạn định làm,cô ta sẽ giận dỗi vì bạn không coi cô ta ra gì,không "thèm" chia sẻ với cô ta.
*Cô ta không cho bạn biết những gì cô ta định làm, lý do: đợi có kết quả mới cho biết, sợ "nói trước không thành".
*Bạn hứa sẽ cưới cô ta, cô ta cho bạn là "con ma nhà họ Hứa", những người hay hứa thường ít khi thực hiện lời hứa .
*Nếu không hứa hẹn về một đám cưới,bạn bị cho là còn tơ tưởng đến một người khác
*Nếu bạn ít nói,"họ" cho bạn là cục mịch lạnh lùng hoặc tệ hơn bạn không biết cách nói chuyện
*Nếu bạn nói chuyện có duyên ,"họ" nói bạn giả dối, mồm mép
*Nếu bạn hỏi "tối nay em đi đâu ?", cô ta bảo bạn xét nét nhỏ mọn
*Nếu bạn không hỏi, cô ta cho rằng bạn hết yêu cô ta.
*Nếu bạn cãi tay đôi với cô ta, bạn là người tính toán, hơn thua với cô ta từng li từng tí .
*Nếu bạn im lặng, điều đó, với cô ta, nghĩa là bạn không còn quan tâm đến cô ta.
*Và sau cùng nếu bạn không nói"anh yêu em", cô ta nghĩ rằng bạn không yêu cô ấy.
*Ngược lại nếu bạn luôn miệng nói câu này, cô ta sẽ cho bạn là người...chỉ yêu bằng mồm!
 
Một anh chàng đã có vợ đang ngồi đọc báo yên tĩnh trên chiếc tràng kỷ thì bất ngờ bị cô vợ đập nguyên cái chảo lên đầu. "Vậy là sao?", anh chàng nổi nóng.
"Tại sao lại có tờ giấy ghi tên con Mary chết tiệt nào trong túi của anh?"
"Ðừng có ngớ ngẩn như vậy. Ðó chỉ là tên của một trong những con ngựa anh đang đánh cá đó mà", anh chàng giải thích. Cô vợ hài lòng và tiếp tục với công việc của mình.
Hai tuần sau, đang ngồi đọc báo thì anh ta lại bị cô vợ giáng cho một chảo nữa lên đầu. "Cái gì nữa đây?", anh chàng lớn tiếng.
"Con ngựa vừa mới gọi đện thoại", cô vợ đáp.
 
Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh.
Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó. Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt "Tôi muốn thử xem".
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.
Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi: " Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?".
Người đàn ông trả lời: "Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà nước".
 
Một cựu gái mại dâm đi tới sở xã hội để lãnh tiền trợ cấp cho gia đình. Viên công chức hỏi cô ta: "Cô có bao nhiêu đứa con?"
"Mười"
"Tên của chúng là gì?"
"Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, và Wayne, " cô ta trả lời.
"Tất cả đều tên là Wayne à?" - Viên công chức lại hỏi - "Thế làm sao mà cô có thể kêu chúng về được nếu chúng đang chơi ngoài sân?"
"Dễ thôi mà" - Cô ta trả lời - "Tôi chỉ cần kêu 'Wayne' là tất cả bọn chúng chạy về nhà"
"Thế nếu muốn chúng đi ăn cơm?"
"Tôi chỉ cần nói, 'Wayne, đi ăn cơm đi"
"Thế cô sẽ làm gì nếu chỉ muốn một đứa nào đó làm việc thôi ?"
"Còn dễ hơn nữa. Lúc đó tôi chỉ cần gọi họ của nó mà thôi"
 
Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.
Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: "Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.
Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng."
 
Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái. Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp.Chú trống cũ ra gặp và nói:" Anh em mình chia đôi số gà mái nhá!" - "Còn khuya!"- chú trống mới bảo. - " Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!"- " Tôi lấy tất, anh về hưu đi!"- chú trống mới kiêu căng trả lời.-" Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!"- chú gà cũ rủ. - " Chấp anh chạy trước nửa vòng!". Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại đang ngồi xem đá bóng thấy ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: " Chợ dạo này sao toàn bán gà... Pêđê !"
 
:)) Toàn chuyện hay =D> Một tràng pháo tay :))
 
Đặng Hoàng Hiếu đã viết:
Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời đây cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ, vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con."
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng có chú ý đến những gì ông ta ta nói, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."
Nhấn để mở rộng...

Giống thiên long bát bộ :))
 
Cuối giờ học, do đã xong bài học mà lại còn 15' nữa mới hết giờ học, cô giáo trẻ bèn nghĩ cách lôi cuốn học sinh bằng cách đố hs, cô sẽ cầm trong tay một vật che dưới bàn rồi cô sẽ tả vật đó cho học sinh nghe và các cô cậu học sinh sẽ đoán xem là vật gì.
"Bây giờ cô đang cần trong tay một vật hình cầu, có màu da cam, đố các em biết quả gì nào?", cô giáo nói.
"Thưa cô quả cam!" học sinh đua nhau nói.
"Không phải, đó là quả quít" cô giáo nói.
"Bây giờ cô đang cần trong tay một vật hình trụ, dài khoảng 20cm có đầu màu đen, đố các em là gì nào?" cô giáo lại đố.
"Thưa cô đó là cái bút bi!" học sinh nhao nhao trả lời.
"Không đúng, đó là cái bút chì đen", cô giáo nói.
"Thưa cô cho phép em đố lại cô ạ?" cậu Thông ngồi cuối từ nãy theo dõi, thấy ấm ức, cậu muốn đố lại cô giáo,
"Cô đồng ý, em nói đi!", cô giáo trẻ nói.
Cậu Thông cúi mặt xuống dưới hộc bàn, đưa tay xuống: "thưa cô trong tay em đang cầm một vật hình trụ, dài khoảng 10cm, có cái đầu to hơn, màu đỏ, đố cô là gì?"
"Thông!!!!???" cô giáo tức giận quát cậu bé, mặt cô đỏ lên rất nhanh.
"Không đúng, đó là một que diêm" cậu giơ que diêm lên cho mọi người thấy.
 
Em này post trâu vật,thích nhất là chuyện Alaska,đọc xong cứ lăn lê bò tòai... :))
 
.. ôi ... 8-} choáng em Hiếu quá .. 8-} em cứ từ từ đã nào ... chị chả kịp nhìn gì cả .. chóng cả mặt rồi ... 8-}
 
Hì hì, cám ơn các anh chị đã ủng hộ, em sẽ cố post thêm các truyện hay nhất.

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng đang hôn hít mùi mẫn thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói: "Ngạc nhiên không?"
"Dĩ nhiên rồi, thưa cô", anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
 
Có một đôi vợi chồng da trắng người Anh sang công tác tại một nước châu Phi.
Hơn một năm sau người vợ sinh con tại bệnh viện của nước đó. Thật bất ngờ đứa bé sinh ra lại là một đứa trẻ đen thui. Cô vợ vẫn phải đánh điện tín về báo tin vui cho mẹ mình, nội dung bức điện: "Thưa mẹ, con đã sinh cháu, nhưng một sự việc đáng tiếc là con bị mất sữa, con đành phải nhờ một người phụ nữ châu Phi cho cháu bú sữa. Thật kỳ lạ, thưa mẹ, sau một thời gian tự nhiên nước da của cháu tự chuyển thành mà đen..."
Vài ngày sau, người mẹ trẻ mới sinh nhận được điện của mẹ từ Anh quốc, nội dung: "Ðúng là một tai nạn rủi ro, ngày trước khi sinh con, mẹ cũng bị mất sữa, con đã uống sữa bò và lớn lên..."
 
Có một anh chàng mù đang chờ xe bus tại trạm xe. Một con chó chạy qua, ngửi vào chân anh chàng mù &...nhấc chân lên, tưới vào chân anh chàng một vòi. Anh chàng mù vội thò tay vào túi áo, lôi ra một nắm kẹo & đặt xuống đất cho con chó. Một người qua đường thấy vậy, không dằn lòng được, hỏi
- ông làm gì thế?
- Anh không thấy là tôi đang cho con chó này ăn kẹo hay sao? - Anh mù bực tức.
- ông cho con chó đã tè vào chân ông ăn kẹo ư? - Người lạ bật cười.
- Không đâu - Anh mù trả lời - Tôi chỉ muốn xác định đâu là đầu & đâu là đít của nó, tôI chỉ muốn đá vào đít nó một phát thôi mà!
 
Một cặp vợ chồng được mời đi dự lễ hội Halloween. Cô vợ chợt bị một cơn đau đầu hành hạ, nên cô nói anh chồng hãy đi dự lễ hội một mình. Anh chồng là một anh chàng tận tâm nên phản đối, nhưng cô vợ giận dỗi & nói là cô ta sẽ uống vài viên aspirin rồi đi ngủ. Anh chồng không muốn cãi nhau nên mặc bộ đồ hoá trang của mình vào rồi đi đến lễ hội một mình. Sau một giấc ngủ ngắn, cô vợ tỉnh dậy & thấy khỏe hẳn. Thấy còn sớm, cô nàng quyết định đi đến lễ hội. Vì biết rõ là anh chồng không biết được cô sẽ hoá trang thành ai, nên cô muốn quan sát xem anh chồng sẽ làm gì khi không có cô bên cạnh.
Khi cô đến lễ hội, cô nhận được ngay chồng mình qua bộ quần áo hoá trang. Anh chàng đang ở trong sàn nhảy, nhảy với bất cứ đứa con gái choai choai nào, thỉnh thong lại ôm hôn những cô bạn nhảy thắm thiết. Cô vợ lướt đến bên anh chồng & giả vờ có ý định ly li. Anh chồng cứ ngỡ đây là một cô bé mới xuất hiện nên vội giở trò tán tỉnh. Sau một vài điệu nhảy, anh chàng thì thầm vào tai cô vợ....Cô vợ dù rất tức giận, nhưng vẫn gi vờ đồng ý để xem anh chồng mình còn giở những trò gì. Họ đi ra xe hơi &...quấn lấy nhau ngay sau đó. Sau khi xong việc, nhận thấy đã gần kết thúc bữa tiệc, cô vợ vội vàng bỏ về trước. Về đến nhà, cô thay quần áo & chui vào giừng như đang ngủ, tự nghĩ rằng anh chồng sẽ nói gì khi về nhà??? Khi anh chồng về nhà, cô ngồi dậy & hỏi :
- Anh dự tiệc vui chứ?
- Ôi, thì cũng như những lần trước, anh chẳng bao giờ thấy vui khi không có em bên cạnh.
- Thế anh khiêu vũ nhiều không? - Cô vợ tức run người.
- Thậm chí anh cũng không thích thú chuyện khiêu vũ nữa. Khi anh đến đó, anh gặp Peter & vài thằng bạn nữa, tụi anh đi vào phòng trong & chỉ đánh bài suốt buổi tối - Anh chồng nháy mắt với vợ - Nhưng cưng ơi! Anh nói nhỏ em nghe này...Anh biết là thằng cha mượn anh bộ đồ hoá trang của anh thì đã có một buổi tối rất tuyệt đấy !
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên