Nhăn

Ở nhà thì phải gạ gẫm thế thôi, chứ ra đường thì bao nhiêu anh khen xinh khen trẻ đấy Hiệp ạ.
Biết thế rồi thì chiều nay về nhà không cần gạ gẫm gì cứ khen xinh liên tục vào Hiệp nhé. Ngày mai thông báo cho bọn tớ biết tình hình.

Chả biết ở nhà Mai với nhà Hiệp thế nào, chứ ở nhà tao mà được khen như thế là tao phải cảnh giác cao lắm, bụng bảo dạ: chả hiểu hôm nay chồng mình làm cái gì có lỗi với mình mà lại tự giác "nói dối" thế nhẩy??? :-??

(phụ nữ ở đâu cũng như nhau, cẩn thận ngày mai Hiệp lại bị theo dõi sát sao vì nghe Mai "xui dại" :D )
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Về cơ bản, là giống. Nhưng nếu chi tiết hơn thì chỉ khác tí tẹo, khi vợ mình muốn được khen xinh khen trẻ, thì vợ mình áp dụng phương pháp gạ gẫm, chứ không có vẻ quyết liệt như Nhung (lừ mắt chống nạnh hất hàm...). Điều này có nhẽ vì như thế sẽ hiệu quả hơn với anh em Úc Đại Lợi chăng?
Hiệp ơi, chẳng qua là vợ chồng Hiệp mới lấy nhau nên chị của Hiệp mới chỉ cần gạ gẫm thôi. Vợ chồng tớ lấy nhau gần 10 năm rồi, nên bây giờ muốn khen xinh phải chuyển sang dọa nạt. Mà cho thêm 10 năm sống với nhau nữa thì có khi phải chuyển sang khủng bố mới được khen xinh.

Không tin, Hiệp chứng minh là tôi sai đi, chẳng cần vợ gạ gẫm cũng khen xinh đi ;;)

Nó khen đều mày thì có, đừng tưởng bở
Ơ, Sơn ghen :drummer: :drummer: . Nhung cười sướng :D

Chả biết ở nhà Mai với nhà Hiệp thế nào, chứ ở nhà tao mà được khen như thế là tao phải cảnh giác cao lắm, bụng bảo dạ: chả hiểu hôm nay chồng mình làm cái gì có lỗi với mình mà lại tự giác "nói dối" thế nhẩy???
Nghe Nga phân tích thì thấy, hoặc là Nga giả vờ khiêm tốn, hoặc là Nga hiểu ý Mai, muốn gây mâu thuẫn nội bộ gia đình Hiệp, để tạo kiện lúc Nhung về đi chơi với Hiệp cho dễ. Mà cũng có khi Nga nói thật, nên tối nay Nhung về nhà phải kiểm tra cổ áo chồng ngay xem có vết son lạ không, vì sáng nay chồng Nhung khen Nhung xinh mà Nhung không cần phải chống nạnh ;;) . Khiếp bài của Nga nhiều ẩn ý ghê cơ.:D
 
Chỉnh sửa lần cuối bởi người điều hành:
Hiệp ơi, chẳng qua là vợ chồng Hiệp mới lấy nhau nên chị của Hiệp mới chỉ cần gạ gẫm thôi. Vợ chồng tớ lấy nhau gần 10 năm rồi, nên bây giờ muốn khen xinh phải chuyển sang dọa nạt. Mà cho thêm 10 năm sống với nhau nữa thì có khi phải chuyển sang khủng bố mới được khen xinh.

....Nghe Nga phân tích thì thấy, hoặc là Nga giả vờ khiêm tốn, hoặc là Nga hiểu ý Mai, muốn gây mâu thuẫn nội bộ gia đình Hiệp, để tạo kiện lúc Nhung về đi chơi với Hiệp cho dễ. Mà cũng có khi Nga nói thật, nên tối nay Nhung về nhà phải kiểm tra cổ áo chồng ngay xem có vết son lạ không, vì sáng nay chồng Nhung khen Nhung xinh mà Nhung không cần phải chống nạnh ;;) . Khiếp bài của Nga nhiều ẩn ý ghê cơ.:D

Nhung ơi, tình cảnh của tao cũng chả khác mày là mấy, 10 năm "gông tù" rồi, làm gì có chuyện tự dưng chồng tự giác thế, không thể gọi là ẩn ý ở đây, mà phải bảo là "phổ biến kinh nghiệm" chứ :D
 
Nhung ơi, tình cảnh của tao cũng chả khác mày là mấy, 10 năm "gông tù" rồi, làm gì có chuyện tự dưng chồng tự giác thế, không thể gọi là ẩn ý ở đây, mà phải bảo là "phổ biến kinh nghiệm" chứ :D

Nga vẫn đang "gông tù" từ Tết đến giờ đấy chúng mày ạ. Từ tháng 8 mới tháo được gông
 
Nga vẫn đang "gông tù" từ Tết đến giờ đấy chúng mày ạ. Từ tháng 8 mới tháo được gông
"Tháo gông" là sao hả mày??? Gì thì thằng Ngọc đẹp zai cũng là bạn cùng lớp của tao đấy nhé, bọn lớp Nga chúng mày cứ cẩn thận 8-X:
 
"Tháo gông" là sao hả mày??? Gì thì thằng Ngọc đẹp zai cũng là bạn cùng lớp của tao đấy nhé, bọn lớp Nga chúng mày cứ cẩn thận 8-X:

Chả hiểu là thằng Xơn nó dọa cái gì, nhưng cũng thấy "sợ phết" đấy!!!;))

Mày không biết đếm hay sao, mà dám bảo bọn lớp Nga cẩn thận, nhìn lại đội hình lớp Lý và lớp Nga trên diễn đàn này đi.
 
Ơ, mọi người sướng nhỉ, được chồng khen xinh mà còn thắc mắc. Tớ thì bây giờ "cổ ngẳng răng vàng" nên là chẳng dám hỏi chồng xem là mình trông thế nào nữa. (Nói thật là nếu có trốn được cái gương thì cũng trốn luôn để khỏi thấy tủi thân...). Mà lâu lắm rồi chẳng thấy chồng khen mình xinh nữa, chỉ có người ngoài mới khen mình thôi. Buồn cười vì có lần đi chơi với mẹ chồng bị một anh công khai tán tỉnh, thế là mẹ chồng nói mấy câu dọa dẫm làm anh ấy chạy mất dép. Về nhà mẹ chồng còn ấm ức kể chuyện với bố chồng, trong khi ông chồng thì chẳng thấy í kiến í cọt gì cả. Hay là ở với nhau lâu quá rồi nên xinh xấu cũng thành quen hết. Bây giờ thì đi đâu chỉ thấy mọi người khen trẻ con nhà mình xinh thôi. Người lớn thành đồ cổ hết rồi.
 
Kiều Oanh lại hiểu lầm bọn tớ rồi, đọc lại bài bọn tớ mà xem. Được chồng khen thì sướng quá rồi còn gì. Nhưng bọn tớ ở nhà chồng đã không khen, ra đường cũng chẳng được ai khen, nên lại chạy về nhà, chống nạnh, hất hàm đe dọa, yêu cầu chồng phải khen đấy chứ.

Chứ tớ mà được như Kiều, 3 con rồi, mà ra đường vẫn được người ngoài khen xinh, tớ chẳng phải về nhà khủng bố chồng nữa đâu
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Chúng mày đâu, xả hơi một chút bằng cái quiz này nhé. Tao làm mấy lần rồi mà lần nào cũng bị lừa.

Nhung đâu, cười cái tao xem nào!

Quiz

How do you put a giraffe in a refrigerator?
.
.
.
.
.
Answer: Open the refrigerator door, put the giraffe inside, then close the door.

This question shows if you think through situations in an overly complicated way.

---
How do u put an elephant in a refrigerator?
.
.
.
.
.
Answer: Open the refrigerator door, take the giraffe out, put the elephant inside, then close the door.

This question shows if you think through the repercussions of your actions.

---
The lion king is hosting an animal conference and all animals except one does not attend. Which animal was not there?
.
.
.
.
.
Answer: The elephant. The elephant is in the refrigerator.

This question tests your memory.

---
You need to cross a river, but crocodiles live there. How do you get to the other side???
.
.
.
.
.
Answer: You swim across. The crocodiles that live there are currently at the animal conference.
 
Đọc quiz của Hoa, tao thắc mắc. Thế cái loại giraffe, elephant nhà Hoa chắc là loại thú nhồi bông thì mới cho vừa tủ lạnh nhà tao. Nếu không thì cái tủ lạnh chắc phải to bằng cái nhà thì mới tống được vừa giraffe với elephant.

Thế hóa ra là tao over-complicate vấn đề. Thế để đơn giản hóa vấn đề tao mới hỏi lại.

Tao muốn đến nhà Nga ăn phở sái sùng thì tao phải làm gì?
.
.
.
Cứ rông xe máy đến thẳng nhà Nga mà ăn.

Thế Hoa cũng muốn đến nhà Nga ăn phở thì Hoa phải làm gì?
.
.
.
Hoa nhờ Nga đuổi Nhung về nhà, rồi Hoa rông xe máy đến nhà Nga ăn phở.
(Thêm giải thích: vì Hoa ngồi ăn mà thấy mặt Nhung thì Hoa ăn mất ngon)

Câu hỏi cuối: Thế cả Hoa cả Nhung đều đến ăn phở nhà Nga, hỏi tại sao nhà Nga vẫn trống trơn, chỉ có mỗi Nga Ngọc và con hai bạn ăn phở với nhau?
.
.
.
Bởi vì nói về lý thuyết thì Nhung và Hoa cứ đến thẳng nhà Nga mà ăn. Nhưng trên thực tế, ai trả tiền máy bay cho các bạn về Việt Nam mà ăn phở.
(Cũng thêm vào đáp án trả lời này là: Nga có mời ăn đâu mà đến? Đúng là cái đồ Nhung Hoa vô duyên) :D

Các bạn thấy Nhung hôm nay lại Triết Lý nốt ruồi mọc ở lưng kinh chưa? Đổ tại hôm nay Sydney trời lại mưa.
 
A đúng rồi, Nhung nhắc ăn phở nhà Nga mới nhớ ra tao vẫn còn đang treo một câu hỏi lơ lửng trên đầu cái Nga, rằng thả cái con sái sùng đó vào nước phở thì vị nó thế nào, ngọt như mì chính hả mày, có mùi tanh gì không? (Thế này lại khổ thân mẹ tao phải kỳ cụi lên chợ Đồng Xuân mua sái sùng cho bà con gái thôi! :D).

--------

Còn đây, là chuyện cười sáng thứ ba.

(từ giờ đến thứ sáu tao sẽ khủng bố chúng mày, nhất là cái Nhung, mỗi ngày một chuyện phải cố mà cười)

Heres To You

A man and his wife are awakened at 3 AM by a loud pounding on the front door. The man struggles out of bed and goes to the door, opens it, and finds an obviously drunken stranger standing in a pouring rain. Almost snarling because of the inconvenience, the guy says to the drunk, "Yeah, what do you want?!" "Would you give me a push?" the drunk slurs.
"Are you crazy? Not a chance," the husband answers. "It''s three o''clock in the morning!" and slams the door and returns to bed.
"Who was it?" asked the wife, not helping the situation in the least. "Some drunk asking for a push," he mumbles. "Did you help him? The wife asks.
Now teetering on the edge of exploding, the guy says, "NO! I didn''t help
"Well, you''ve got a very short memory," says his wife. Don''t you remember when we were on the way to a party and those two guys helped us? I think you should help this poor man.
Now wide awake and knowing he''ll be unable to go back to sleep, the husband mumbles under his breath, gets dressed, and stands on the front porch in the driving rain. "Hey, are you still out there?"
"Yeah," comes the answer. "Do you still want a push?" asks the husband. "Yes, please!" comes the reply from the dark. Unable to see anything or anyone in the dark, the husband says, "Where are you?"
"Over here... on the swing," the drunk replies.
 
A đúng rồi, Nhung nhắc ăn phở nhà Nga mới nhớ ra tao vẫn còn đang treo một câu hỏi lơ lửng trên đầu cái Nga, rằng thả cái con sái sùng đó vào nước phở thì vị nó thế nào, ngọt như mì chính hả mày, có mùi tanh gì không? (Thế này lại khổ thân mẹ tao phải kỳ cụi lên chợ Đồng Xuân mua sái sùng cho bà con gái thôi! :D)

Con này ngọt như mì chính và có tanh, nhưng mà mày thả đủ thứ vào nồi phở rồi, chắc mùi tanh cũng không địch nổi với quế, hồi, thảo quả của mày đâu!

Nhung ơi, đúng là mày hay phức tạp hóa các vấn đề đơn giản, muốn ăn phở cứ việc đặt vé máy bay rồi đến nhà tao mà ăn thôi (cấm mày hỏi địa chỉ nhà tao) ;)
 
Nga à, chúng nó chỉ cho tao biết nhà mày rồi, chẳng cần phải hỏi. Chúng nó bảo nhà mày là cái nhà có vườn to lại có ghế đu. Tao cứ xe máy vòng quanh Hà Nội 10 vòng là tìm ngay ra nhà mày thôi mà. Mà lượn lắm, lại càng đói, lại càng ăn được nhiều phở :))
 
Đọc được cái này cười phì ra suốt cả buổi, tao xin phép chép lại cho cả nhà đọc xem có ai dễ cười giống tao không nhé. Xin lỗi trước là có đoạn bị kiểm duyệt.

---------

Chuyện 100% có thật

Chuyện hai thằng em họ em hồi còn bé...

Thằng Thành đi nhà trẻ về được phiếu bé ngoan khoe thằng Khánh - anh họ.

Thành: Anh ơi, hôm nay em được phiếu bé ngoan đây này
Khánh: Ơ, hay nhỉ. Ở trường anh nó (...)éo bán.

Cả nhà được phen :)) :madflame: :))
 
chuyện kể là, ở bên xứ Ai-cập ý, có lão già Mustafa al Zaur al Jahet. Ở gần khu du lịch kim tự tháp, lão ta sở hữu 1 cái hố sâu khoảng 1,5m và 2 hòn gạch.

nghĩa là, hồi năm 2000 có thằng du khách thuê con lạc đà cao lênh khênh để cưỡi, nhưng mà chật vật leo lên lưng nó xong, đánh mắng chửi bới tóe loe nó cũng không đi nửa bước.

nghĩa là, lão Mustafa trông thấy, bèn xin thằng du khách 5 $, hứa sẽ làm cho con lạc đà chạy nhanh như ngựa xích thố. Trước bao cặp mắt tò mò của bàn dân thiên hạ, lão đưa con lạc đà xuống hố, lựa cho 2 hòn cà của con lạc đà vừa ngang tầm tay, hai tay lão cầm 2 hòn gạch đập đánh chát một phát ;)) !

lạc đà ta rú lên 1 tiếng thê thảm, rồi vọt lên miệng hố, lao như tên bắn về nơi xa thăm thẳm....

thằng du khách mắt tròn mắt dẹt, ngó lão già : xxx, mày làm lạc đà của bố mày chạy mất hút thế, bố mày đuổi theo thế đếch nào bây giờ?????

lão già nhăn nhở, tay lăm lăm 2 hòn gạch: xin ông thêm 5$, rồi mời ông nhảy xuống hố, đảm bảo chỉ 1 phát là ông đuổi kịp ngay!
 
Thằng này sao mày không kể chuyện này sớm hơn, để hồi đó tao tận dụng luôn mấy hòn gạch chúng nó xếp cho mày?

Bây giờ thì còn ai làm cho mày chạy được nữa?!
 
cô Aziza gì đó trong "Ngàn lẻ một đêm" nói rằng, lấy chồng giống như đi du lịch sa mạc,

nghĩa là viễn cảnh thì chao ôi sao mà tươi đẹp : nào lạc đà, nào kim tự tháp hùng vĩ, nào ốc đảo xanh mướt, nào rừng cọ hiên ngang....

thế rồi thì đi càng lâu, mọi ảo giác ngày càng rủ nhau biến hết, thoạt tiên là kim tự tháp, rồi thì ốc đảo, rồi thì những cây cọ,

để lại trơ trọi ta 1 mình cùng con lạc đà hôi hám, lười biếng, ;)) .

cho nên là, lũ phụ nữ chúng mày đứa nào muốn xin gạch, tao bảo lão Mustafa lão ý khuân cho cả đống.

con vịt bầu kia định xin mấy viên? Cho mày 2 viên nhé? Có xẻng chưa?

\:d/
 
Hehe...

Trong trường hợp của mày, người phụ nữ tương lai của mày sẽ có một con lạc đà hôi hám, lười biếng, lại còn không thể chạy nữa cơ!
 
Back
Bên trên