Nhăn

Ba hồn bảy vía thằng Chí Vinh ở đâu về đây kể chuyện vui, mua lấy nụ cười cho em Nở Nhung của mày đi này!!!
 
Ba hồn bảy vía anh thằng Chí Vinh, mấy hôm nay lại đi tắm bậy ao nhà ai mà để cháo Nở nấu ôi thiu ra thế này. Về ngay, không lại ghẻ lở toàn thân bây giờ.

Sơn ơi, sao tôi muốn post bài lên chủ đề truy nã mà không được. Máy tính nó bảo là chủ đề này không tồn tại. Sao lại thế? Cả cái bên Cưa Cẩm với Tụ hội cũng không post được bài. Thế này thì anh chị em trong khóa cứ phải nhăn nhó với nhau vậy. Ông xem lại trung tâm kỹ thuật thế nào hộ cái.

----------

Bài mình lên đến số 444, số này không được may mắn lắm, nên câu thêm một bài nữa cho hết đen.
 
Nhung kia, hang in there, đừng có manh động. Tao phải cho mấy thằng khách của tao biết tay đã, rồi thì mới vào làm hề cho mày được.

Đọc tạm trong khi chờ truyện bậy của thằng Vinh nhé:

--------

People Really Said These Things In Court

Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

Q: This myasthenia gravis - does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: All your responses must be oral, okay? What school did you go to?
A: Oral.

Q: How old is your son - the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?

Q: Did he kill you?

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

Q: You were there until the time you left, is that true?

Q: How many times have you committed suicide?

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: Mr. Slattery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, sir.
Q: And you took your new wife?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
 
Mấy hôm vừa rồi, đọc chuyện cười của Hoa, đã cười tủm tỉm rồi. Nhưng bận quá chưa kịp vào vỗ tay.

Hôm nay vỗ đây =D> .

Cũng nhân tiện hôm nay hơi rảnh việc nên Nhung vào nói nhiều một tí. Thì Hoa lại chạy đi đâu mất rồi đới?
 
Bà con ối! Hôm nay thay đổi không khí một tí, trả lời câu hỏi vui, thay vì thụ động ngồi ờ ra nghe chuyện cười nhé.

Câu hỏi 1:

Say "silk" five times. Now spell "silk". What do cows drink?

Xem câu trả lời vào kỳ sau :)
 
Say "silk" five times. Now spell "silk". What do cows drink?
Nhấn để mở rộng...

Chán quá, thế không ai trả lời câu hỏi cho tao à?

Thế thì tao tự trả lời, chắc như đinh đóng cột, là: MILK

Còn câu trả lời đúng, là: WATER

(Ngoài lề: câu trả lời của tao được đánh giá rằng "Your brain is obviously overstressed and may even overheat. It may be that you need to content yourself with reading something more appropriate such as "Children's World".)

Nào, bây giờ chuyển sang câu hỏi 2 nhé:

Twenty years ago, a plane is flying at 20,000 feet over Germany. If you will recall, Germany at the time was politically divided into West Germany and East Germany. Anyway, during the flight, TWO of the engines fail. The pilot, realizing that the last remaining engine is also failing, decides on a crash landing procedure. Unfortunately the engine fails before he has time and the plane crashes smack in the middle of "no man's land" between East Germany and West Germany. Where would you bury the survivors - East Germany or West Germany or in "no man's land"?
 
Ngô Hồng Hoa đã viết:
Twenty years ago, a plane is flying at 20,000 feet over Germany. If you will recall, Germany at the time was politically divided into West Germany and East Germany. Anyway, during the flight, TWO of the engines fail. The pilot, realizing that the last remaining engine is also failing, decides on a crash landing procedure. Unfortunately the engine fails before he has time and the plane crashes smack in the middle of "no man's land" between East Germany and West Germany. Where would you bury the survivors - East Germany or West Germany or in "no man's land"?
Nhấn để mở rộng...
Trả lời ủng hộ mày nhé: no where vì survivors không cần chôn. Đúng chưa? Hihi, câu này dễ tao mới dám trả lời, câu khó trả lời sai ngượng chết.

Hưởng ứng tinh thần đố vui của Hoa, tao cũng xin đưa ra câu đố nhé:
A farmer had an egg every morning. He owned no chickens and he didn't get eggs from anybody else. Where did he get the eggs from?
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Hehe Phương ơi, thế thì mày thông minh hơn đứt tao, hễ có ai đố tao cái gì, bất kể câu dễ câu khó, là tao đều nghệt mặt ra trả lời sai hết (kể cả câu chính tao vừa đố ban nãy). Xong rồi cười ha hả khi đọc đáp án. Theo như đánh giá mức độ thông minh của tao, thì cái đầu của tao chỉ dùng vào việc trang điểm cho thân thể trông đầy đủ thôi. Lạc quan nghĩ trộm rằng, thế mà mình vẫn được thuê đi làm, đúng là bọn sếp hired mình còn kém thông minh hơn cả mình! :D.

-------------

Thế thì tao cho ông nông dân nuôi vịt nhé!

----------

PS.

Tối nay tao mượn mày câu này về đố cháu Bi nhé!
 
Chán ghê, tao định bảo Phương cho bác đấy nuôi đà điểu, thì Hoa chạy vào trước tranh là của Hoa mất rồi :)
 
Khổ cái thân tao, thộn ra một lúc mới hiểu câu đố của Phương và câu trả lời của Hoa và Mai. Hoa ơi, mày yên tâm, có đứa là tao còn ngu hơn mày. :D

Mà Mai ơi, đáp án trả lời của mày phải nói cụ thể, là bác ấy nuôi đà điều đẻ trứng. Chứ bác ấy mà nuôi phải cái loại đà điểu cụt đuôi nhà thằng Vinh, thì cướp đâu ra trứng mà ăn.
 
Nhung ơi, bây giờ thì tao thấy mày thộn thật! Đà điểu nhờ có cụt đuôi nên thành ra lại biết đẻ trứng!

Vinh ơi hôm nào mày đẻ trứng cho bọn tao xem nhié!
 
Ngô Hồng Hoa đã viết:
Nhung ơi, bây giờ thì tao thấy mày thộn thật! Đà điểu nhờ có cụt đuôi nên thành ra lại biết đẻ trứng!

Vinh ơi hôm nào mày đẻ trứng cho bọn tao xem nhié!
Nhấn để mở rộng...

Tao thì tao ngờ là nó đẻ trứng rồi, đang ấp ở đâu đó nên mới mất mặt mất mũi như thế. Ai lại bao nhiêu người réo ầm ầm mà có thấy nó đâu đâu.
 
Nở Nhung mới ngây thơ hỏi 0:) .

Thế cái hồi Hoa làm việc Vinh, Hoa không những chỉ cắt đuôi, mà lại còn thương Vinh, lại gắn thêm cả buồng trứng vào bụng Vinh à? Đúng là dịch vụ tận tình, làm gì là làm có trước có sau, có đuôi có trứng.

Chứ chẳng như mấy nàng bên này, có làm thì chỉ được mỗi dịch vụ lắp đuôi thôi. Nên các nàng dù giọng thì trong trẻo, nhưng không cướp đâu ra được trứng. Nên là cứ phải liên tục uống thuốc để được tiếp tục giọng trong.

Biết thế, tao lên mạng In tơ lét tao quảng cáo cho chúng nó sang hết Nhật gặp Hoa, làm ăn thế này trúng phải biết :D
 
Nhung ơi, đã bảo cái đầu tao chỉ để trang trí, cho nên động vật nói chung đối với tao chỉ simply có hai loại - loại có đuôi và loại đẻ trứng. Nó không có đuôi, thì dĩ nhiên là nó đẻ trứng. Mà mày yên đừng có léo nhéo để cho nó an tâm ấp trứng đê!

Vinh ơi, thế mày ấp trứng trong tư thế nào thế?
 
Ngô Hồng Hoa đã viết:
Nhung ơi, đã bảo cái đầu tao chỉ để trang trí, cho nên động vật nói chung đối với tao chỉ simply có hai loại - loại có đuôi và loại đẻ trứng. Nó không có đuôi, thì dĩ nhiên là nó đẻ trứng. Mà mày yên đừng có léo nhéo để cho nó an tâm ấp trứng đê!

Vinh ơi, thế mày ấp trứng trong tư thế nào thế?
Nhấn để mở rộng...

Hoa ơi, hay mày mô tả tư thế của nó cho bọn tao biết với, như hồi mày kể lại vụ phẫu thuật nó ấy. Lâu lắm rồi chưa có vụ nào cười lăn cười bò như vụ đấy. Lần đấy tao cười được mấy ngày liền=))
 
úi giời, con Mai muốn nghe con Thảo Hoa tả tư thế nó thiến tao như thế nào à? Đúng là "hàng dưa lê thảo-mai" có khác <:p
 
Nguyễn Phú Vinh đã viết:
úi giời, con Mai muốn nghe con Thảo Hoa tả tư thế nó thiến tao như thế nào à? Đúng là "hàng dưa lê thảo-mai" có khác <:p
Nhấn để mở rộng...

Thôi, không phải tả nữa. Trông mày đứng đườn đưỡn thế kia thì ấp trứng cái nỗi gì=)) Hóa ra là bọn tao đoán sai bét cả. Mày đi mỹ viện chứ có phải đẻ trứng ấp trứng gì đâu
 
Thôi, không phải tả nữa. Trông mày đứng đườn đưỡn thế kia thì ấp trứng cái nỗi gì Hóa ra là bọn tao đoán sai bét cả. Mày đi mỹ viện chứ có phải đẻ trứng ấp trứng gì đâu
Nhấn để mở rộng...
Đúng là mỹ viện ở Nga công nghệ cao, thế nào mà từ đà điểu thành đười ươi. Giỏi, giỏi. Thế mới biết evolution của Vinh có một không hai.

Từ đà điểu có đuôi, qua thời kỳ gặp Hoa thì thành đà điểu cụt đuôi, nói giọng eo éo cầm cành phong lan.

Sau chuyển sang thời kỳ mỹ viện Nga thì được tiến hóa thẳng lên đười ươi mặc bikini, tóc dài.

Hết đười ươi, mỹ viện tiếp thì thành gì hả Vinh?
 
Hết đười ươi, mỹ viện tiếp thì thành gì hả Vinh?
Nhấn để mở rộng...

đây, cảm giác của 3 thằng đười ươi đực khi giả tưởng mình là đười ươi cái:

đại loại là có 3 thằng đàn ông uống bia bí tỉ ăn mừng M.U. bị AC Milan loại khỏi cup C1, tới tận giờ này (3h38'11'' Mos. time)

bèn phát hiện ra rằng bia chứa rất nhiều hoocmon nữ tính:

hết khoảng gần 20 chai 0,5l - thằng nào cũng bắt đầu nói nhiều, nói dai

thêm chai nữa - bất kỳ 1 chuyện nhố nhăng vớ vẩn nào đó cũng khiến 3 thằng cười hi hí, túm tụm bàn ra tán vào,

thêm chai nữa, lái xe rón rén nhỏ nhẹ y hệt con rùa bị sưng mắt cá chân.

------ may mà không tụ tập đến sáng, chứ cứ uống theo đà này, cả lũ sẽ phải đái ngồi ;))


\:d/ bia nhiều nữ tính thật \:d/
 
Nguyễn Phú Vinh đã viết:
đây, cảm giác của 3 thằng đười ươi đực khi giả tưởng mình là đười ươi cái:

đại loại là có 3 thằng đàn ông uống bia bí tỉ ăn mừng M.U. bị AC Milan loại khỏi cup C1, tới tận giờ này (3h38'11'' Mos. time)

bèn phát hiện ra rằng bia chứa rất nhiều hoocmon nữ tính:

hết khoảng gần 20 chai 0,5l - thằng nào cũng bắt đầu nói nhiều, nói dai

thêm chai nữa - bất kỳ 1 chuyện nhố nhăng vớ vẩn nào đó cũng khiến 3 thằng cười hi hí, túm tụm bàn ra tán vào,

thêm chai nữa, lái xe rón rén nhỏ nhẹ y hệt con rùa bị sưng mắt cá chân.

------ may mà không tụ tập đến sáng, chứ cứ uống theo đà này, cả lũ sẽ phải đái ngồi ;))


\:d/ bia nhiều nữ tính thật \:d/
Nhấn để mở rộng...

Những tưởng các anh được uống bia thế thì nghĩ ra những chuyện gỉ chuyện gì, chứ câu chuyện "nữ tính" này thì chẳng cần uống tới 20 chai nửa lít (một thằng đười ươi thì là nhiều, cả 3 thằng đười ươi thì là ít) mới biết.

Đêm xem đá bóng mà có tận 3 thằng đười ươi, lại còn uống bia bí tỉ nữa, thì quý quá. Tôi ghen tị đấy (phản ứng đầy nữ tính).
Ở đây, chỉ có trần xì một thằng đười ươi, thức đêm thức hôm xem đá bóng, chẳng giọt bia giọt rượu nào (bị cấm mẹ nó rồi), rồi thì không gào thét (ảnh hưởng giấc ngủ đứa khác), rồi thì đái ngồi (cũng với lý do trên), đã thế mấy thằng cu kia nó lại thua đến ba bàn không gỡ. Thật chán quá chả còn gì bằng. Thế này thì tôi xin xung phong đi làm phụ nữ.
Sáng ngày ra đi làm, thì lái xe rón rén nhỏ nhẹ, vì đường đông quá. Đến sở, ngồi họp một lúc nhìn quanh mấy cái bản mặt anh chị em chắc chắn đứa nào cũng nghĩ trong bụng là cái thằng mình nói nhiều nói dai.

Bèn phát hiện ra rằng, chẳng cần phải uống bia, lắm lúc chính chúng ta cũng nhiều nữ tính lắm đấy ạ.

Nói thể, để thấy phàm là thằng đười ươi, thì thèm ngồi với nhau lắm, thèm uống lắm. Ngồi với nhau thật lâu, hết chuyện đười ươi nọ đến chuyện đực cái kia... Nữ tính thế thì còn gì vui bằng.

Nhưng mà nhân tiện đây, xin đề xuất là nếu có thể thì mong anh vứt mẹ nó cái avatar đười ươi bikini đi, trông tởm lắm. Tốt nhất là thay bằng cái khác, không thì cái hình hai con mèo ấy nhau lần trước, cũng là được rồi.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên