Nhăn

Oh, thế hóa ra trái đất tròn nhỉ. :) Ngày trước đúng là chị làm ở cty M&M thật. Hy vọng là hồi đó không có thù oán gì với em đấy chứ!;;)

Chị cũng đang định học tập em Hoa xem tối nay cù chồng bằng tay lạnh xem thử có tác dụng gì không. Hay là thủ sẵn 1 nắm tuyết rồi thả vào cổ chồng, Hoa nhỉ?
 
Ngô Tố Giao đã viết:
Chị cũng đang định học tập em Hoa xem tối nay cù chồng bằng tay lạnh xem thử có tác dụng gì không. Hay là thủ sẵn 1 nắm tuyết rồi thả vào cổ chồng, Hoa nhỉ?
Nhấn để mở rộng...

A chị Giao! Chị thử cù anh nhà chị, xong rồi phản ứng của anh ấy thế nào, chị vào đây bảo cho bọn em biết với nhé.

Em thì cũng chưa nghĩ ra công đoạn thả tuyết vào cổ anh Châu nhà em (chứng tỏ là chị còn tưởng tượng giỏi hơn cả em). Để tối nay về em hỏi xin anh ấy cái giấy phép trước đã, kẻo cứ cậy anh ấy hiền hiền mà làm anh ấy cáu đến mức hết chịu nổi, khéo em sẽ không thấy mặt anh ấy đâu suốt mấy ngày cũng nên.

Ngày đầu tiên trôi qua trong yên lặng, không thấy anh Châu đâu.

Ngày thứ hai, cũng chưa thấy anh Châu đâu cả.

Ngày thứ ba, anh Châu đâu vẫn chẳng thấy.

Ngày thứ tư, mới lờ mờ nhìn thấy anh Châu một cách nặng nhọc qua khóe mắt hẵng còn sưng húp bầm tím.

______________

Chị Giao ở bên đó là bang nào thế?

______________

Ê Dung ơi, mày khen anh Châu nhà tao "công dung ngôn hạnh", nội dung thì đúng lắm, nhưng mà nghe ra nữ tính quá. Hay là đổi ngược lại thành "hạnh ngôn dung công" đi, nghe cho nó nam một tị, để tao còn đem đi khoe.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Tối nào đi ngủ, mẹ cháu HN cũng phải kể cho cháu nghe một câu chuyện cổ tích. Tuỳ tình hình hai mí mắt ra sao mà mẹ cháu kể chuyện dài hay ngắn. Hôm nào hai mí mắt còn ở xa nhau, mẹ cháu kể chuyện Nàng Bạch Tuyết và 7 chú lùn, còn hôm nào chúng thân thiết quá rồi, thì kể 1 câu chuyện cực ngắn, VD: Có 2 con dê cùng qua cầu 1 lúc, đến giữa cầu ko con nào chịu nhường con nào nên húc nhau vỡ đầu và cùng lăn tòm xuống sông (Hết chuyện, chúc ngủ ngon con yêu! - với tốc độ bắn súng liên thanh).

Một hôm, tình hình đang định mở mồm kể chuyện siêu ngắn, thì cháu HN cứ nhì nhèo: Nàng Bạch Tuyết cơ…! Mẹ cháu ko muốn phiền hàng xóm vào lúc khuya khoắt nên đành kể: Ngày xửa ngày xưa, ……….. , thế rồi Bà Hoàng hậu sinh hạ được 1 nàng công chúa xinh đẹp tuyệt trần như ý nguyện: môi đỏ như máu, da trắng như tuyết, tóc đen như gỗ mun, mỗi tội … bị vẩu! (Chuyện gì xảy ra tiếp theo thì chắc cả nhà biết rồi đấy).

-----
Đà điểu à, tao chả dại gì nghe lời cái Hoa, nghe lời nó thì lấy gì mà dùng?
Mà bình thường mày vẫn đanh đá lắm cơ mà, hôm nay chả thấy phản bác gì nó thế, đại loại như: “Hoa ơi, mày biết thầy dùi chết ở đâu ko?” chẳng hạn.

(Thôi tao chạy nhanh đây, ko nó hỏi lại tao đúng câu đấy bây giờ)
 
hehehe, chị Giao, em không thù dai đâu.
thế chị là chị gái của cái Hiền à?
aha, trái đất tròn.
____________

mẹ cháu HN quên chưa kể cháu nghe chuyện dê bố đi vắng, dê mẹ lười không chịu kể chuyện cổ tích cho dê con nghe, đã thế còn hóng hớt nghe dê bạn thày dùi, suýt nữa vác gạch ném chim.

2 chim.

may thay có bác đà điểu tốt bụng lên tiếng khuyên can (chả là bác cũng sợ xoắn cả đuôi), nên hòn vọng phu dê mẹ mới không ném đá nữa.

ném đá thật có mà đi toi (2) hòn vọng vợ của dê bố.


:roflmao:
 
hòn vọng thê của chồng con Hoa vịt bị nó thả tuyết vào, nên rất chi nà ... thương tâm.

khiếp.
con này tởm thật.
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
 
Eo ơi mày kinh quá cơ Vinh ạ.

Kinh! Ghê! Khiếp!

Tao lại cho mày tự thương mày, chứ không còn hơi sức đâu mà thương anh Châu nhà tao bây giờ.

Thôi keep it clean đi.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
sáng mùa đông nhà vua đi dạo.
tuyết rơi đầy vườn thượng uyển.

oh, stop, cai jì thế này?
trên tuyết trắng có dòng chữ ai đó viết bằng ...nước đái.
viết rằng "NHÀ VUA MỌC SỪNG" .

vua tức tốc ra lệnh cho bá quan văn võ khẩn trương điều tra vụ việc.

kết quả giám định cho thấy, nước giải là của thằng coi chuồng ngựa, nét chữ là của ... hoàng hậu.
 
anh bộ đội vào KTX trường ngoại ngữ cưa kéo 1 cô gái.

- lên giường!
- anh có bình thường không hả? Muốn ăn tát à?
- lên giường!
- anh hầu như chưa tìm hiểu gì về em cả...
- lên giường!
- ơ hay, đến cả người quen chung chúng mình cũng không có...
- em biết Napoleon không?
- biết.
- lên giường!!!!!

:>
 
Lại nói chuyện cô gái, trót cùng quen Napoleon với anh bộ đội, chẳng biết nói gì, đành nghe lời leo lên giường. Anh bộ đội không để lỡ một giây, hí hửng tót lên theo ngay. Ba xoa hai đập, xong kéo rèm lại cẩn thận. Yên vị rồi, anh bộ đội chợt nhớ ra mình còn hai câu, một câu về thời tiết, một câu về âm nhạc cần nói với cô gái trước khi "bụp". Anh bảo:

- Em à, anh có câu đố này về thời tiết hay lắm. Em mà không đoán được, là anh bụp em. Em nghe cho rõ mà đoán cho đúng đây này. E hèm...

____________________

Đến đây, người kể dừng lại, nhìn quanh, thấy vắng tanh, nên tự nhủ "thôi kể tiếp cũng chẳng có ai nghe, chi bằng mình cứ chờ thêm lúc nữa, khi nào trong này đông đông rồi hẵng kể một thể..."
 
anh bộ đội bảo:

- e-hèm, đố em cắt nghĩa được câu thơ dân gian sau:

chuồn chuồn bay thấp thì cao,
bay cao thì thấp, bay vừa thì thôi.

- ôi, câu đố của anh khó thế, em chịu không đoán ra, thôi thế là em thua rồi. Đành phải để cho anh "bụp" vậy.

- hé hé, nào em ơi, ra đây, .................
:remykiss: :kiss2: :remykiss: :kiss2: :kiss2: :kiss2: :kiss2: :kiss2: :kiss2: :kiss2:

.........................


chừng 1 tiếng sau, cô gái lại đề nghị:

- anh ơi, anh lại đố tiếp đi!

- |-), =;, hì hì thôi để hôm khác, hôm nay chơi trò đố thế này đủ rồi.

- ứ ừ, anh phải đố tiếp cơ, em thích giải đố lắm, anh cứ đố lại câu vừa rồi cũng được, :x ...

- [-o< [-o< [-o< , thôi để anh cắt nghĩa luôn nhé, chẳng có câu thơ dân gian nào rắc rối như thế đâu, anh bịa ra để bẫy em đấy, thôi thế là hòa nhé, hị hị...

- ứ ừ, em biết chắc là có câu thơ như thế, mỗi tội em chịu không cắt nghĩa được thôi, em lại thua rồi đây này anh ơiiiiiiiiii.........
 
….10 năm sau

.... Bây giờ gặp lại anh bộ đội ngày nào, bạn bè xưa đứa nào cũng té ngửa.... :eek: :eek: :eek: ....chẳng thể ai nhận ra anh được nữa, tóc tai lưa thưa lớt thớt vì ngày nào cũng bị vặt, còn hai má thì xưng vù, mặt mũi húp híp :-/ :-/ :-/ ... Vẫn biết tự đánh mình thì không nên đánh đau, nhưng 10 năm rồi, tích tiểu thành đại mà!!!! :-$ :)) =D>
 
Chúng mày nghỉ tay nghe thử cái này nhé.

http://forum.vn4u.net/showpost.php?p=8244&postcount=1


Lời đây:
Đất nước xa xưa... đất nước âu lạc thanh bình (thanh thanh bình).
Muôn hoa đua tươi, có nàng mị nương vừa tròn 18
Xinh như tiên nga.. đẹp như trăng hoa.. Da nàng (mà) trắng tinh
(trắng trắng tinh là trắng trắng tinh trắng trắng tinh là trắng trắng tinh)
Cho đến 1 hôm, đâu đó xuất hiện 2 chàng (2 2 chàng)
Vai mang cung tên đến xin cầu hôn mị nương công chúa
2 tay như nhau.. 3 chân như nhau..
Vua Hùng (mà) bó tay (bó cái chân là bó cái tay bó cái chân là bó cái tay)
Ôi khó làm sao.. tôi biết phân biệt thế nào (thế thế nào)
Ta đây Thủy Tinh.. có tài gọi mưa hô gió
Sơn Tinh ta đây.. có tài (mà) đánh gốc cây
(đánh gốc cây là đá gốc cây đánh gốc cây là đá gốc cây)
Cao kiến làm sao.. vua mới phân biệt thế này (thế thế này)
Mị nương con ta ... rất thèm là ăn thịt chó..
Ngày mai đem ra.. cho đc (mà) 6 chân (6 6 chân là 6 6 chân)
Ngay sớm ngày sau.. Sơn Tinh vớ đc chó dại (chó chó dại)..
Đến trước Thủy Tinh.. dắt nàng tiên mơ ước..
Đi trong muôn hoa.. đàn chim reo ca..
Buông lời ái ân (ái ái ân là ấn ấn ai ái ái ân là ấn ấn ai)
Thôi thế là thôi.. Thủy Tinh đến chậm mất rồi (mất mất rồi)
Sơn Tinh kia nghe.. thù mi ngàn năm ta nhớ
Mị nương em ơi... thôi rồi giết chết anh
(giết chết anh là đánh tiết canh giết chết anh là đánh tiết canh)
Sư bố thằng vua.. mi giết sư mẹ ta rồi
Biển khơi bao la.. hại ta mò đâu đc ra con chó
Vua cha đi ra.. Thủy tinh kêu la (kêu rằng **** you)
 
Ối Nga ôi là Nga ôi! Hehehehe.... Làm sao ngừng cười đây mày ơi? Tao chưa nghe nhạc, mới chỉ đọc đoạn lời thôi mà đã cười rung chuyển cả máy tính rồi. Mày làm tao cười được, bây giờ làm tao nín cười đi!

Ối giời ơi là giời! Heheheheh.....
 
Thể theo yêu cầu của Hoa và Dung:
--------------------------------

Sự tích cây Dâm Bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt
 
hehe, Nga cáo,
"#&*@" .
nghĩa là "song sắt và chấm sao a còng" à?

___________


ở bên châu Âu, người ta gọi Bụt là Santa Claus, hoặc là Ông già noel, hoặc là Дед Мороз.

đại loại là mỗi năm 1 lần, đều đặn, Bụt hiện lên, chui theo đường ống khói nhà, xuống thăm cô gái đó.

và lần nào cũng như lần nào, Bụt cũng xuất hiện vào lúc cô ta ngủ say,

và lần nào cũng như lần nào, cô ta cũng mặc áo ngủ = voan,

và lần nào cũng như lần nào, cô ta cũng nằm ngủ trong tư thế rất chi là khêu gợi,

và lần nào cũng như lần nào, Bụt cũng tự nhủ:

- một là "#&*@", hai là không.

- nếu "#&*@", thì ta sẽ không được lên trời (đường đường 1 đấng ..Bụt).

- nếu không "#&*@", thì làm sao ta có thể chui ngược lên trời theo đường ống khói được? Vướng. Rất vướng. Không chui được. Nghĩa là cũng đếch lên trời được.
_________

vậy là lần nào cũng như lần nào, Bụt cũng đều phải lẻn ra khỏi nhà cô gái nọ theo lối cửa ra vào.

nghĩa là Bụt vẫn chưa lên trời đâu, các bạn nữ thân mến ạ.
nghĩa là Bụt vẫn loanh quanh đâu đó, gần chúng mày.
nghĩa là chỉ cần chúng mày, nhất là cái Nga, mở mồm ra ao ước, là Bụt hiện lên ngay.
ngay tức thì.
Bụt mà lị.
 
Một bác nông dân nọ, ở tận bên Mỹ, có ba con trai. Một hôm, anh con cả xin bác mua cho anh ta cái xe con. Bác nông dân liền dắt anh con ra cánh đồng, chỉ vào cái máy kéo và bảo:

- Con biết đó, nhà ta mua máy kéo còn chưa trả hết nợ. Bao giờ trả xong, bố sẽ mua ô tô cho con.

Anh con trai buồn lắm, nhưng anh cũng hiểu hoàn cảnh nên đành chịu.

Vài ngày sau, đứa con trai thứ hai 10 tuổi của bác, lại xin bố mua cho nó cái xe đạp. Bác lại vẫn bài cũ, dắt con ra cánh đồng, chỉ vào cái máy kéo, và nói giống như đã nói với anh cả của nó.

Thằng bé thất vọng lắm, nhưng chẳng biết làm thế nào, đành chấp nhận.

Yên ổn được mấy hôm, thì đến lượt thằng con út của bác mới lên 3, đòi bác mua cho nó cái xe ba bánh. Bác lại dắt nó ra cánh đồng, chỉ vào máy kéo, và nói như đã nói với hai anh của thằng bé:

- Con biết đó, nhà ta mua máy kéo còn chưa trả hết nợ. Bao giờ trả xong, bố sẽ mua xe đạp ba bánh cho con.

Thằng út nghe xong vùng vằng giận dỗi, đùng đùng bỏ về. Qua trại gà, thấy một con gà trống đang "vui vẻ" một cách rất vui vẻ trên lưng một con gà mái, nó tức tối đá văng con gà trống lăn lông lốc ra xa.

Bố nó thấy vậy, liền bảo:

- Bố biết con không vừa ý vì không được mua xe đạp ba bánh. Nhưng con gà nó có tội tình gì đâu mà con lại làm nó đau thế?

Hầm hầm, nó bảo:

- Cho đến khi trả hết nợ cái máy kéo chết tiệt đó, thì không có ai ở đây được cưỡi cái gì hết!
 
Chỉ muốn khen chuyện của chúng mày hay nhỉ. Tao đọc cứ cười ngặt nghẽo. Có vẻ hơi spam một tí, nhưng tao chỉ có ý khen chúng mày thôi. Phát huy đi Hoa ơi, Nga ơi, Vinh ơi, kể nhiều chuyện vui vào. Giải tỏa stress cho các bạn nhé. =D> =D> =D>
 
Cứ tưởng chỉ có phụ nữ là tò mò, nhỉ :))

MEN NEVER LISTEN

In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into
the men's restroom, but it had always been occupied.

A nurse noticed his predicament.
Sir, she said " You may use the ladies room if you promise not to touch
any of the buttons on the wall."
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the
buttons he had promised not to touch. Each button was identified by letters: WW, WA, PP, and a red one ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn't resist.. He pushed WW. warm water was sprayed gently
upon his bottom..
What a nice felling, he thought. Men restrooms don't have nice things
like this..
Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air
replaced the warm water, gently drying his underside.
When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed
his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable
pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is
tender loving pleasure.

When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to
push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.

Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed,
and a nurse was staring down at him.
"What happened?" he exclaimed. The last thing I remember was
pushing the ATR button..
"The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your p3n1s is
under your pillow."
 
Chỉnh sửa lần cuối bởi người điều hành:
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên