tuyển tập truyện cười ....

Môt giáo sư tuyên bố với sinh viên của mình rằng kỳ thi bị hoãn lại. Chàng trai nọ mạnh dạn đứng lên thưa :
- "Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác."
- "Anh tên gì nhỉ?" - Giác sư nghiêm giọng.
- "Thưa thầy, Peter ạ." - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- "Thôi được! Này Peter, tôi cho em điểm tốt môn này. Em khỏi cần thi vì em đã có gan nói thẳng."
Chàng trai kia mau miệng :
- "Nếu thế thì thưa thầy, tên thật của em là Robert ạ."
 
Thầy giáo đang cố thuyết phục bọn trẻ mua hình chụp kỷ niệm của cả lớp:
- Thật là thú vị biết bao! Sau này lớn lên, nhìn vào đây, các em sẽ nhận ra: Ðây là Jennifer - một luật sư, hoặc: Ðây là Michael - một bác sĩ.....
Một giọng nói nhỏ ở trong lớp vang lên:
- ...Và đây là thầy giáo của chúng ta - đã chết.
 
Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn đâm nhau, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai, "OK: thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè."
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi, "Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?"
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói, "Ðầu ở trên đường."
 
Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên "Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!". Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar. 10 phút sau, gã say quay lại, lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói, "Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!". Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu và người say lại bước đi. 10 phút sau ông ta quay lại và thông báo, "Mẹ mày thậm chí còn cho tao...." Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời "Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!".
 
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
 
Một cô gái xinh đẹp,mặc chiếc jupe siêu ngắn.siêu bó đến mức ko thể ngắn va bó hơn nữa.cô đi làm tư công sở về vả ra bến xe buyt đứng đợi.từ xa,chiếc xe đang tới và dừng lại trước mặt cô.cô đưa chân định bước lên xe và chợt nhận ra rằng điều đó là ko thể vì chiếc jupe.cô ko biết làm cách nào,đành hơi đỏ mặt lên và đưa tay ra sau kéo khóa xuống một chút.sau đó cô thử bước chân nhưng nhận ra một chút đó vẫn là chưa đủ.cô mặt đỏ như quả gấc,thò tay ra sau kéo khóa xuông một nửa.song có lẽ vì chiếc jupe quá chật nên cô vẫn bất lực.ông tài xế và mọi người đứng sau cô đã bắt đầu la ó.lân này,cô mặt đỏ gay vì tức giận và xấu hổ,đưa tay ra sau kéo tụt hẳn chiếc khóa xuống.Nhưng chẳng hiểu vì sao mà những cố gắng nãy giờ của cô là vô ích.Thấy cô lúng túng,anh chàng đi phía sau cô liền đưa hai tay ôm eo,bế bổng cô đặt lên xe.Vô cùng tức giận,cô quay lại quát anh ta:"sao anh lại dám làm như thế?tôi còn chưa biết anh là ai."Anh chàng làm phúc phải tội,ấp úng đáp:
-thưa cô,tôi nghĩ là sau ba lần cô thò tay ra sau,kéo khóa quần của tôi thì chúng ta đã là đôi tri kỉ.
 
:)) :)) :)) Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
:)) :)) :))
 
:)) :eek: :)) :)) :)) 'Ma' không thương người ốm

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi
 
He he, thằng Ruồi cũng vào đây chiến đấu à, hưởng ứng cái nhỉ :D

Mấy chú da đỏ bắt được một chàng cao bồi và đem về chỗ cắm trại để gặp tù trưởng. Tù trưởng nói với chàng cao bồi, "Anh sẽ phải chết. Nhưng thương tình, chúng tôi sẽ cho anh mỗi ngày một điều ước trong ba ngày. Ngày thứ ba khi hoàng hôn xuống, anh sẽ chết. Ðiều ước của anh là gì?" Anh cao bồi nói, "Tôi muốn thấy con ngựa của tôi." Những người da đỏ mang ngựa đến. Cao bồi kéo tai con ngựa lại và thì thầm điều gì đó, và rồi vỗ vào mông con ngựa. Nó liền chạy đi. Hai tiếng sau, con ngựa quay về với một cô gái tóc vàng. Cô ta nhảy xuống và bước vào lều tee-pee với anh cao bồi. Những người da đỏ nhìn nhau, chỉ trỏ, "Một người da trắng điển hình - chỉ nghĩ đến một điều duy nhất." Ngày thứ hai, tù trưởng nói, "Hôm nay điều ước của anh là gì?" Chàng cao bồi nói, "Tôi muốn thấy con ngựa của tôi lần nữa". Những người da đỏ mang ngựa của anh ta đến. Anh cao bồi ghé lại gần con ngựa và thì thầm vào tai nó, rồi vỗ vào mông. Hai giờ sau, con ngựa quay về với một cô gái tóc đỏ. Cô ta xuống ngựa và bước vào lều với chàng cao bồi. Những người da đỏ lắc đầu, chỉ trỏ, "Một người da trắng điển hình - sắp sửa chết và chỉ nghĩ đến một điều duy nhất." Ngày cuối cùng đến, tù trưởng nói, "Ðây là điều ước cuối cùng của anh, người da trắng. Anh muốn gì?" Anh cao bồi nói, "Tôi muốn thấy con ngựa lần nữa." Những người da đỏ mang con ngựa đến. Anh cao bồi chộp lấy cả hai tai con ngựa, vặn mạnh chúng và la lên, "Ðọc theo mồm tao đây này! CẢNH SÁT, mẹ kiếp! C-Ả-N-H-S-Á-T!"
 
Hai người đàn ông đang ngồi uống rượu tại quầy bar trên tầng thượng toà nhà Empire State. Người thứ nhất quay sang người kia và nói, "Anh biết không, tuần trước tôi khám phá ra một điều rằng nếu nhảy từ trên tầng thượng của toà nhà này, thì lúc rơi ngang qua tầng thứ 10 các cơn gió quanh toà nhà mạnh đến nỗi chúng đưa anh bay vòng quanh và quay trở lại cửa sổ."
Người phục vụ đang lau chùi quầy bar chỉ lắc đầu vẻ không tán thành.
Người thứ hai nói, "Anh bị điên đấy à? Không thể nào xảy ra chuyện đó được."
"Không, thật đấy," người thứ nhất nói, "để tôi chứng minh cho anh thấy." Anh ta đứng lên quầy bar, nhảy ra khỏi ban công và lao thẳng xuống phố ở phía dưới. Khi rơi ngang qua tầng 10, cơn gió mạnh cuốn anh ta quanh toà nhà và quay trở lại cửa sổ tầng thứ 10, rồi anh ta đi thang máy quay lên chỗ quầy bar.
Anh chàng thứ hai có vẻ ngạc nhiên tột độ. "Tôi đã tận mắt trông thấy, nhưng đó chắc chắn chỉ là do may mắn thôi.
"Không tôi sẽ chứng minh lần nữa," người thứ nhất nói rồi nhảy. Một lần nữa khi anh ta lao mạnh xuống phố thì cơn gió tầng thứ 10 lại nhẹ nhàng đưa anh ta quanh toà nhà và trở lại cửa sổ.
Khi lên tầng, anh ta giục người kia thử. "Chà, được rồi", người thứ hai nói, "hiệu nghiệm thật, vậy tôi sẽ thử!". Anh ta nhảy ra ngoài ban công, lao xuống dưới, qua tầng 11, 10, 9, 8...và đâm sầm xuống vỉa hè bằng một tiếng "splat". Trên tầng người phục vụ quay sang nói với người kia rằng, "Anh biết không, Siêu nhân, lắm khi anh là một kẻ xuẩn ngốc thực sự."
 
John mời mẹ về nhà mình dùng bữa tối. Trong suốt bữa ăn, bà mẹ lấy làm giận dữ vì sự thân mật quá đáng giữa John và cô gái hầu phòng xinh đẹp. Ðọc được ánh mắt của mẹ, John trấn an: "Con biết là mẹ đang nghĩ gì, nhưng giữa con và Julie không có chuyện gì đâu mẹ ạ"
Sau đó một tuần, Julie nói với John: "Từ hôm mẹ anh tới đây ăn tối, em không tìm thấy sợi dây chuyền mặt ngọc của em đâu nữa. Anh dám chắc là mẹ anh không cầm nhầm đó chứ?"
John trả lời, "Anh không biết nữa, nhưng để anh viết thư cho mẹ."
Và thư của anh ta viết:
"Mẹ yêu,
Con không dám nói là mẹ đã cầm nhầm một sợi dây chuyền mặt ngọc ở nhà con; nhưng con cũng không thể dám chắc là mẹ không lấy nó. Nhưng sự thật là nó đã bị biến mất kể từ hôm mẹ tới đây ăn tối"
Nhiều ngày sau, John nhận được thư của mẹ:
"Con trai yêu quý,
Mẹ không dám nói chắc là con đã ngủ với Julie; nhưng mẹ cũng không dám khẳng định là con đã không ngủ với Julie. Nhưng sự thật là nếu cô ta ngủ trên cái giường của mình thì chắc chắn là cô ta đã tìm được sợi dây chuyền mặt ngọc đó."
 
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa nguyên ngày nên đã thuê hai cô điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Sau khi họ đi khỏi, hai cô đã cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, và đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai cụ và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc thì bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải chạy lại vực cụ dậy. Và họ cứ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều như thế vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Cho đến khi gia đình kia đi chơi về và hỏi bà cụ xem hai cô điều dưỡng chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời: "Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có một điều là họ đã không cho mẹ đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều"
 
Lou tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, "Lou, hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu." Lou dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"
Bác sĩ nói "10".
Lou hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp, "9...8...7..."
 
3 người bạn chết trong một vụ đụng xe và lên thiên đường. Thánh Peter hỏi họ: "Khi đang trong quan tài và thân bằng cố hữu đang đau buồn, các anh muốn họ nói gì về mình?"
Người thứ nhất nói, "Tôi muốn nghe họ nói rằng tôi là một bác sĩ tuyệt vời và là một người tuyệt vời của gia đình nữa."
Người thứ hai nói, "Tôi muốn nghe rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một thầy giáo đã gây nên một sự chuyển biến lớn trong cuộc sống của những đứa trẻ trong thành phố."
Anh chàng cuối cùng trả lời, "Tôi muốn nghe thấy họ nói, Này nhìn kìa, anh ta đang cử động!!!"
 
nói chung là truyện của các chú cũng đc, nhưng mà nên để vô cái Box Vườn Cười hơn. mọi ng` sang đấy đê, tao post ở đấy 1 số rồi :D

để bị coi là câu, tao copy cái này cho:A wee boy walks into the kitchen one night.

"Mummy, you know that lady who reads the news?"

"Yes dear."

"Is she bionic?"

"No - I don't think so dear. Why?"

"Well I've just heard Daddy say he'd like to screw the arse off her."
 
Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".

:)) :eek: :)) :)) :)) :))
 
:)) :)>- :)) :)) :))
Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.
 
:)) :)) :)) :))
Niềm tin

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".
 
:)) :)) :))
Tình huống ngoài kịch bản

Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.

Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:

- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói...

- Nhưng ... - Cô Bee định giải thích.

- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.

- Nhưng ... - Cô nôn nóng.

- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.

Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.

- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.

- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!

- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên