tuyển tập truyện cười ....

thế này thì bác hiếu cứ copy mấy bài bác đã post và post lại cũng chẳng ai biết đâu ....... :)) :)) :))
 
Ông Khánh nói thế làm mất tinh thần quá, tôi post những chuyện cười hay nhất mà tôi biết lên đây, không lặp đâu :D
Tiếp nè

Pie mời giám đốc đến nhà ăn tối. Anh bảo vợ chuẩn bị món đùi cừu thật ngon. Vợ nói:
- Không được đâu anh ạ! Mình hết tiền rồi...
Pie bối rối, suy nghĩ môt lúc rồi gợi ý cho vợ :
- Em làm như thế này nhé : Lúc anh bảo em dọn món đùi cừu lên, em làm rơi một chiếc đĩa phát tiếng động lớn. Anh sẽ nói : "Oh, chắc đĩa đùi cừu rớt đất rồi.... cũng may là còn món khoai tây". Sếp sẽ thông cảm và chỉ còn món sau để ăn thôi.
Khi sếp đến, ngay lúc mới dùng rượu khai vị thì đã nghe tiếng đĩa rơi. Pie nói :
- Oh, chắc đĩa đùi cừu rớt xuống đất rồi.... cũng may là còn món khoai tây.
Lúc ấy chị vợ hốt hoảng chạy lên nói :
- Không phải anh ạ, mà là đĩa khoai tây rơi rồi !!
 
Nhà trắng gần đây bắt đầu nhận ra rằng nó có quá nhiều đại tướng và quyết định giảm số đại tướng này. Họ lập ra một chính sách khuyến khích các đại tướng về hưu sớm. Chính phủ Mỹ cam kết với bất kỳ đại tướng nào chấp nhận nghỉ hưu ngay lập tức một khoản tiền bằng khoản tiền về hưu bình thường cộng với 10,000 đô la mĩ cho mỗi inch đo theo một đường thẳng giữa hai điểm trên người đại tướng đó do đại tướng đó chọn.
Ðại tướng thứ nhất chấp nhận. Ông ta yêu cầu nhân viên phụ trách đo từ đỉnh đầu với đầu ngón chân. 6 feet. Ông ta bước ra với một tấm séc 720, 000 đô la.
Viên tướng thứ hai yêu cầu đo từ đầu ngón tay duỗi thẳng lên trời tới ngón chân. 8 feet. Ông ta bước ra với tấm séc 960,000 đô la.
Khi được hỏi đo từ đâu tới đâu, viên tướng thứ 3 bình thản trả lời: " Từ đầu b... tôi tới đầu hai hòn d... ". Nhân viên phụ trách hơi sửng sốt nhưng cũng đồng ý. Nhưng ông ta không chắc chắn lắm nên gọi bác sĩ quân y tới để đo.
Bác sĩ quân y tới và yêu cầu viên đại tướng cởi quần ra. Bác sĩ đặt đầu thước dây lên đầu b... của viên tướng và bắt đầu kéo ngược lại. "Lạy chúa", bác sĩ thốt lên, "hai hòn d ... của ông ở đâu?" Viên tướng trả lời: "Chúng ở tận Việt Nam cơ"

--> truyện này thô :D
 
Jack quyết định đi trượt tuyết với người bạn thân là Bob. Họ lên chiếc xe của Jack và đi về phía bắc. Sau vài giờ, họ bị mắc trong một trận bão tuyết. Họ tạt xe vào một trang trại gần đó và hỏi người phụ nữ quyến rũ ở ngôi nhà đó xem có thể nghỉ đêm ở đó đưọc không.
"Tôi vừa mới goá chồng," cô ta giải thích, "và tôi e là những người hàng xóm sẽ xì xào nếu tôi cho phép các anh ở trong nhà của tôi."
"Ðừng lo," Jack nói, "chúng tôi được ngủ trong kho thóc cũng tốt lắm rồi."
Chín tháng sau, Jack nhận được một lá thư từ luật sư của người phụ nữ goá. Anh ta gọi bạn Bob đến và nói, "Bob, cậu có nhớ người phụ nữ goá trông ưa nhìn ở trang trại ko?"
"Có tớ nhớ."
"Có phải cậu đang đêm dậy, tới ngôi nhà và ngủ với cô ta ko?"
"Ðúng, tớ phải thú nhận là có."
"Có phải cậu đã lấy tên của tớ thay vì nói với cô ta tên của cậu?"
Mặt Bob bắt đầu ửng đỏ và anh ta đáp. "Yeah, tớ e rằng là như vậy đấy."
"Tốt, cám ơn nhé! Cô ấy vừa chết và để lại toàn bộ gia tài cho tớ!"
 
Những lời nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân, "Tuần tới tôi định sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Ðể giúp các bạn hiểu được bài giảng đạo, tôi muốn tất cả các bạn đọc chương 17 quyển Mark".
Chủ Nhật sau đó, khi chuẩn bị bài giảng đạo, mục sư liền yêu cầu mọi người ai đã đọc chương 17 của Mark rồi thì giơ tay. Tất cả đều giơ lên. Ông mục sư cười và nói, "Quyển Mark chỉ có 16 chương. Bây giờ thì tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối."
 
Ông bác sĩ đưa Dan vào phòng và nói, "Dan, tôi có một tin tốt và tin xấu."
Dan nói, "Cho tôi biết tin tốt."
"Người ta sẽ lấy tên của anh để đặt cho một căn bệnh."
 
* Câu hỏi : bạn gái và vợ khác nhau chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : chênh 20 kg.
* Câu hỏi : bạn trai và chồng khác nhau chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : lệch 20 phút.

* Câu hỏi : đàn bà giống con mèo chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
* Câu hỏi : đàn ông giống con chó chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

* Câu hỏi : cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay ?
- Ðàn ông trả lời: kết hôn sớm quá.
- Ðàn bà trả lời: ly hôn muộn quá.

* Câu hỏi: so sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn ông trả lời: trước là chai cocacola và sau là lon cocacola.
* Câu hỏi: so sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn bà trả lời: trước là Vinamilk và sau cũng là Vinamilk ... bị lên men.

* Câu hỏi : có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng ?
- Ðàn bà trả lời : kết hôn cùng một ngày.
- Ðàn ông trả lời: đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

* Câu hỏi: rất tiếc, vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn ông trả lời: hơ ... cuối cùng thì em cũng im.
* Câu hỏi : rất tiếc, chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn bà trả lời: hơ ... cuối cùng thì anh cũng cứng.

* Câu hỏi : khi người kết hôn với mình qua đời, bạn sẽ làm gì đây ?
- Ðàn bà trả lời : sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Ðàn ông trả lời : hihi, cũng vậy, cũng vậy ...
 
Stan sắp sửa phẫu thuật thắt ống dẫn tinh thì người em và vợ chạy xô vào phòng với đứa trẻ mới sinh trên tay.
"Dừng lại! Anh không thể làm thế được!" người em kêu lên.
"Tại sao không?" Stan hỏi.
"Anh không muốn một ngày nào đó mình có một cháu bé xinh đẹp hay sao? Giống như vợ em và em có đây này?"
Stan chẳng nói gì cả.
Người em bắt đầu sốt ruột, "Thôi nào Stan, em muốn có một đứa cháu. Stan, hãy cho em làm một người chú đi."
Stan không thể chịu được nữa. Anh ta nhìn người em dâu vẻ xin lỗi và hỏi người em, "Thật sự em muốn một đứa cháu à?"
"Vâng," người em đáp, "Thật là vinh hạnh làm sao."
"Vậy thì chúc mừng, em đang bế nó đấy."
 
Một thanh niên từ thành phố tới thăm ông bác ở trang trại. Những ngày đầu tiên, người bác chỉ cho cậu ta xem những thứ thông thường ở trang trại như các con gà con, bò, vụ thu hoạch vv. Sau ba ngày hiển nhiên là người cháu bắt đầu chán ngấy, và ông bác thì hết thứ để làm vui cháu mình.
Cuối cùng, ông ta nảy ra một ý định. "Sao cháu không thử lấy súng, mấy con chó và đi săn nhỉ?"
Ðiều này có vẻ làm hài lòng cậu cháu, và khi cậu ta đi những con chó chạy theo. Vài giờ sau, người cháu quay về.
"Cháu thấy thế nào?" ông bác hỏi.
"Thật là tuyệt!" người cháu kêu lên. "Bác còn chó nữa không?"
 
Một hôm vị linh mục đang đi ở vùng nông thôn. Ông ta thấy một người phụ nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm ở dòng sông. Người phụ nữ bắt đầu cởi quần áo. Vị linh mục cầu nguyện:
"Lạy chúa, chúa hãy đóng cặp mắt con lại."
Và khi thấy người phụ nữ đã ở trần một nửa, vị linh mục lại cầu nguyện:
"Lạy chúa, hãy đóng cặp mắt con lại lần nữa."
Khi người phụ nữ hoàn toàn khoả thân, vị linh mục cầu nguyện lần cuối, "Lạy chúa, xin chúa hãy nhắm mắt lại."
 
Một lớp học viết văn ở trường đại học được yêu cầu viết một bài tiểu luận súc tích bao gồm 4 yếu tố: tôn giáo, hoàng gia, tình dục và sự bí ẩn.
Bài tiểu luận đoạt giải như thế này:
"Lạy Chúa", Nữ hoàng nói, "Tôi có thai. Tôi đang tự hỏi ai đã làm việc đó?"
 
Một thương nhân đi du lịch và đã đi được hai tháng, ông ta đang trên đường về nhà. Cảm thấy buồn vì phải xa những đứa con khá lâu, ông ta quyết định mua cho chúng một món quà. Do đó ông ta dừng lại ở một cửa hàng bán các con vật cưng và mua một con chó con lanh lợi.
Thật là không may ông ta bị nữ chiêu đãi viên chặn lại và bảo, "Tôi xin lỗi, nhưng chúng tôi không cho phép đưa động vật lên". Người đàn ông liền chui vào phòng vệ sinh và nhét con chó vào trong quần ở phía trước và lấy áo choàng phủ ra bên ngoài. Sau đó ông ta lên máy bay. Máy bay cất cánh và nửa tiếng sau, nữ chiêu đãi viên đang đi lòng vòng thì phát hiện người thương nhân đang tái nhợt và quằn quại ở chỗ ngồi. Cô ta hỏi xem ông có làm sao không và ông ta đáp chỉ cảm thấy hơi say máy bay. Tuy nhiên, mười lăm phút sau cô ta quay lại và nhận thấy người đàn ông vẫn quằn quại đến vã mồ hôi tại chỗ. Người nữ chiêu đãi viên liền đến và hỏi lần nữa xem ông ta có ổn không. Ông ta đáp, "Thực ra thì, cô biết con chó nhỏ mà cô nói là tôi không thể mang lên máy bay không? Tôi đã nhét nó vào quần và mang lên đây." "Nhưng thưa ngài, tại sao trông ngài lại có vẻ không được khoẻ?" "à, hình như là cái thứ quái quỷ ấy chưa được cho bú."
 
- Mọi số điện thoại ở Mỹ đều bắt đầu bằng những số 555
- Hệ thống thông gió của bất cứ toà nhà nào cũng là nơi để trốn lý tưởng. Không ai nghĩ đến việc tìm bạn ở đó và bạn có thể đi tới bất cứ chỗ nào của toà nhà mà bạn muốn không hề khó khăn chút nào.
- Một người sẽ không hề cảm thấy đau đớn chút nào khi bị đánh đập một cách tàn bạo nhưng sẽ nhăn mặt lại khi một người phụ nữ cố gắng lau rửa vết thương cho anh ta.
- Khi phải đối mặt với một tên khủng bố quốc tế xấu xa, những lời nói chế nhạo và lém lỉnh là vũ khí tốt nhất của bạn.
- Một người bắn vào 20 người thì có cơ hội giết họ tốt hơn là 20 người bắn vào 1 người.
- Tất cả các loại đĩa máy tính đều hoạt động trên các loại máy tính, không cần quan tâm đến phần mềm.
- Hành động của các anh hùng không bao giờ bị buộc tội là giết người hay phá hoại mặc dù nó để lại cả một thành phố bị tàn phá.
- Khi lái xe ô tô thì nó là việc bình thường khi nhìn không những ra đường mà còn cả người ngồi cạnh bạn hay ở ghế sau trong toàn bộ chuyến đi.
- Nếu bạn xinh xắn và tóc vàng, có khả năng bạn trở thành một chuyên gia của thế giới trong lĩnh vực phân rã hạt nhân ở tuổi 22.
- Một người đàn ông và một người phụ nữ càng ghét nhau bao nhiêu, họ sẽ càng có khả năng yêu nhau bấy nhiêu.
- Trong tất cả các cuộc điều tra của cảnh sát cần thiết ít nhất là một lần tới một câu lạc bộ thoát y vũ.
- Nếu bị rượt đuổi qua thị trấn, thông thường bạn có thể trốn trong một đoàn diễu hành nhân ngày Thánh Patrick vào bất cứ thời gian nào của năm.
- Xếp cảnh sát hầu như luôn luôn nghi ngờ thám tử ngôi sao của ông ta, hoặc cho anh ta 48 giờ để hoàn thành nhiệm vụ.
- Tháp Eiffel có thể được nhìn thấy từ bất cứ cửa sổ nào ở Paris.
- Nếu bạn cần nạp đạn cho súng, bạn luôn có thêm nhiều đạn dược dù trước đó bạn chẳng mang đi tí nào cả.
- Khi trả tiền xe taxi, không cần phải nhìn vào ví khi lấy tiền ra; cứ lấy ngẫu nhiên và đưa cho tài xế. Bao giờ số tiền đó cũng đúng là số tiền phải trả.
- Các phòng bếp không có công tắc đèn. Khi vào bếp buổi tối, bạn thường mở cửa tủ lạnh và dùng đèn tủ lạnh thay thế.
- Nếu ở lại trong một ngôi nhà có ma, phụ nữ sẽ kiểm tra bất cứ tiếng động lạ nào trong bộ đồ lót của họ.
- Các bà mẹ thường chuẩn bị trứng, thịt xông khói và bánh quế cho gia đình vào mỗi buổi sáng dù chồng họ và bọn trẻ con không bao giờ có thời gian để ăn.
- Ô tô đâm nhau hầu như bao giờ cũng bốc cháy, trừ khi có nhân vật chính trong đó.
- Chỉ một que diêm cũng đủ để chiếu sáng một căn phòng to bằng cỡ sân vận động RFK.
- Các nông dân thời trung cổ có hàm răng hoàn hảo.
- Bất cứ người nào thức giấc khỏi cơn ác mộng cũng ngồi bật thẳng dậy và thở hổn hển.
- Việc nói chào hay tạm biệt khi bắt đầu hoặc chấm dứt nói điện thoại là không cần thiết.
- Ngay cả khi lái xe qua một con đường thẳng một cách hoàn hảo, thỉnh thoảng cũng cần thiết phải đánh tay lái từ phải sang trái.
- Một thám tử chỉ giải quyết vụ án một khi anh ta đã bị nghi ngờ khi thi hành nhiệm vụ.
- Khi một người bị đánh đến bất tỉnh bởi cú đấm vào đầu, họ không bao giờ bị chấn động hay tổn thương não.
- Một khi đã được bôi, son môi không bao giờ bị phai - kể cả khi đi ván trượt ngoài biển.
- Bạn luôn luôn tìm được một cái cưa xích khi bạn cần.
- Mọi khóa đều có thể cậy bằng một cái thẻ tín dụng hoặc cái kẹp giấy trong vài giây - trừ phi đó là cái cửa tới một toà nhà đang cháy với một đứa trẻ bị mắc kẹt ở bên trong.
- Các bản tin thông báo của TV thường có các câu chuyện gây ảnh hưởng đến bản thân bạn vào đúng lúc mà nó được phát.
- Tất cả các quả bomb được điều chỉnh với thiết bị hẹn giờ có đèn đỏ to tướng, cho nên bạn luôn biết được chính xác khi nào nó sẽ nổ.
- Luôn luôn có khả năng là bạn có thể đỗ xe trực tiếp bên ngoài bất cứ toà nhà nào mà bạn đến thăm.
- Hầu hết các máy tính xách tay đều đủ mạnh để vượt qua được hệ thông thông tin liên lạc của các cư dân ngoài địa cầu đến xâm nhập.
- Không thành vấn đề nếu bạn mắc trong vòng vây quân địch đông hơn mà phải đánh nhau - các đối thủ của bạn sẽ kiên nhân đợi để tấn công từng người một bằng cách nhẩy vòng quanh với thái độ thù địch cho đến khi bạn đánh gục xếp của chúng.
- Khi cùng ở một mình, tất cả các người ngoại quốc đều thích nói tiếng Anh với nhau.
- Một hàng rào điện đủ mạnh để giết một con khủng long sẽ không gây bất cứ tổn hại gì cho một đứa trẻ tám tuổi.
- Hầu hết các con chó đều bất tử.
- Tất cả các cái giường đều có tấm khăn che tới tận nách của người phụ nữ nhưng lại chỉ che tới phần bụng của người đàn ông nằm bên cạnh cô ta.
- Bất cứ ai cũng dễ dàng hạ cánh một cái máy bay khi có một ai đó ở đài điều khiển hướng dẫn.
- Bạn hầu như sẽ sống sót trong bất kỳ trận đánh của một cuộc chiến tranh nào trừ phi bạn mắc lỗi đưa cho ai đó xem một bức ảnh của vợ yêu ở nhà.
- Chương trình xử lý không bao giờ hiện con trỏ trên màn hình nhưng luôn luôn nói: Hãy nhập mật khẩu.
 
Một đôi vợ chồng đến một cái giếng của những điều ước. Người chồng ghé mình vào giếng, nói một điều ước và ném vào một đồng xu. Người vợ cũng nói một điều ước. Nhưng cô ta nghiêng mình nhiều quá nên rơi vào giếng, cô ta la hét inh ỏi. Người chồng sững sờ một lúc rồi cười và nói, "Nó linh nghiệm thật".
 
Sao topic hay thế này mà bị đẩy xuống tận trang 3 nhỉ, mọi người vào đây xem đi, từ trang 2 trở đi là toàn truyện cười đỉnh cao thôi :D
Post tiếp nè:

Một quý bà đi xuống phố và thấy một con vẹt trước một cửa hiệu. Con vẹt nói với bà ta, "Này bà! Trông bà thật là xấu xí."
Rất giận dữ, bà ta bước nhanh khỏi cửa hàng để đi làm. Trên đường về nhà, bà ta lại thấy chính con vẹt đó và nó nói, "này bà, bà trông thật xấu xí." Bà ta rất khó chịu liền đi vào cửa hàng, nói rằng sẽ kiện cửa hàng nếu ko tống khứ con vẹt đi. Người chủ cửa hàng xin lỗi và hứa rằng ông ta sẽ đảm bảo là con vẹt ko nói như thế nữa. Vài ngày sau khi quý bà đi tới chỗ cửa hàng, con vẹt gọi "này bà!"
Bà ta dừng lại và nói "Cái gì?"
Con vẹt nói, "Bà biết rồi mà".
 
Một nhà thống kê là một người thạo các con số nhưng thiếu cá tính để trở thành nhân viên kế toán.
Một chuyên viên tư vấn là người lấy đồng hồ khỏi tay bạn và nói cho bạn biết giờ giấc.
Một nhà toán học là một người mù, ở trong một căn phòng tối, tìm kiếm một con mèo đen không hề có trong đó. (Charles R. Darwin)
Một giáo sư là người nói trong lúc người khác ngủ.
Một lập trình viên là người giải quyết một vấn đề mà bạn không hề biết là mình có bằng một cách mà bạn không thể hiểu.
Một nhà tâm lý học là một người quan sát mọi người khác khi một cô gái đẹp bước vào phòng.
Một cô giáo là một phụ nữ có tâm trạng ảo tưởng luôn nghĩ là mình thích trẻ con.
Một nhà hình học tô pô là người không hề hiểu sự khác biệt giữa một cốc cà phê và một cái bánh rán.
Một người quản lý văn khế là người mang một quả bom giả lên máy bay vì điều đó làm giảm khả năng sẽ có một quả bom khác. (Laurence J. Peter)
Một luật sư là người viết một văn bản dài 10.000 từ và gọi đó là "bản tóm tắt". (Franz Kafka).
Một nhà kinh tế là một chuyên gia, người biết rằng vào ngày mai tại sao điều anh ta dự đoán ngày hôm qua lại không xảy ra vào ngày hôm nay. (Evan Esar).
 
Thánh Peter ở cổng thiên đường đang xét hỏi một người. Ông ta nói "Ngươi chưa hề làm điều gì xấu, nhưng cũng chưa hề làm gì tốt cả. Nếu ngươi kể cho ta nghe một điều tốt mà ngươi vừa làm thì ta sẽ cho ngươi vào.
"Ðược. Tôi đang đi trên phố thì thấy một bọn côn đồ đang trấn lột một người phụ nữ. Thế là tôi chạy tới và hét lên bảo chúng dừng tay. Thật tệ là lời nói của tôi ko có kết quả và tôi đã đánh tên thủ lĩnh. Sau đó tôi thử sức với tất cả các tên côn đồ trong nhóm.
"Wow," thánh Peter nói. "Ðiều đó tốt đấy. Thế nó xảy ra khi nào?"
"Vừa mới 2 phút trước đây."
 
Một đôi vợ chồng định đưa đứa con gái đang ở tuổi thiếu niên đi mua sắm. Khi họ chuẩn bị đi, cô bé đi xuống với bộ soóc ngắn và áo 2 dây. Một cuộc tranh luận đã nổ ra giữa cô vợ và anh chồng về bộ đồ không thích hợp. Cô vợ nhắc rằng khi còn trẻ cô cũng mặc một bộ y như vậy.
"Nếu em cho rằng mình nghĩ đúng thì anh cũng có chuyện để nói đây".
"Cưng à...đúng rồi....anh đã hỏi em số điện thoại".
 
Một phụ nữ tới gia đình bạn trai để dùng bữa. Ðây là lần đầu tiên cô gặp gia đình bạn trai nên cô rất lo lắng. Tất cả cùng ngồi và bắt đầu bữa ăn ngon lành. Cô gái cảm thấy khó chịu do lo lắng và do món bắp cải hầm với thịt. Sự khó chịu do đầy hơi khiến cô chảy nước mắt. Không có cách chọn lựa nào khác cô đành tự làm dịu bằng cách phát ra một cái rắm nhỏ. Nó không hề to, nhưng những người ngồi ở bàn ăn có thể nghe được. Trước khi cô ta có cơ hội để ngượng thì bố của anh bạn trai nhìn xuống con chó đang ngủ ngon dưới chân cô, nói bằng một giọng nghiêm nghị "Ginger!". Cô gái nghĩ, "Thật là tuyệt!" và một nụ cười nở trên khuôn mặt. Vài phút sau, cô lại cảm thấy khó chịu. Lần này cô không e ngại nữa. Cô cho ra một phát rắm to và dài hơn. Ông bố nhìn con chó và la lên, "Mẹ kiếp Ginger!". Một lần nữa, cô gái mỉm cười. Vài phút sau cô lại phải cho ra một phát nữa. Lần này cô ta không thèm để ý đến nó nữa. Phát này có thể sánh với tiếng còi tầu hoả được. Ông bố phẫn nộ nhìn con chó và kêu toáng lên, "Mẹ kiếp Ginger, tránh xa khỏi cô ta ra trước khi cô ta ị lên người mày!".
 
Sau khi nghe kể một trong những bệnh nhân trong bệnh viện tâm thần đã cứu một người bệnh khác khỏi một vụ tự tử bằng cách cố gắng lôi anh ta ra khỏi bồn tắm, giám đốc xem lại hồ sơ của anh ta và gọi anh vào phòng.
"Anh James, hồ sơ và hành động anh hùng của anh chỉ ra rằng anh có thể về nhà." ông ta nói "Tôi chỉ lấy làm tiếc rằng người mà anh cứu cuối cùng đã tự giết chính mình bởi một sợi thừng quanh cổ".
"Ô, anh ta không tự giết mình đâu," James đáp. "Tôi đã treo anh ta lên cho khô."
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên