tuyển tập truyện cười ....

Trên một toa xe lửa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nỉ vị Linh Mục:
- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại nên bị cấm. Cha có thể vì con mà giấu món hàng trong cái áo dòng, dưới thắt lưng của Cha không?
Vị linh mục trả lời:
- Cha là người theo đạo, không thể nói dối. Nếu bị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con cũng bị tịch thu.
Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:
- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi kìa. Họ sẽ không xét cha đâu.
Vị Linh Mục động lòng, vội nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.
Nhân viên quan thuế hỏi:
- Bà có mang đồ gì phải khai báo không?
- Thưa không!
Nhân viên quan thuế ra lệnh:
- Bà đưa va-li cho tôi khám.
Khám xong, chẳng thấy gì, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Linh Mục:
- Còn Cha có gì để khai báo không?. Vị Linh Mục từ tốn trả lời:
- Từ thắt lưng trở lên không có gì phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẳng đáng giá bao nhiêu.
Các nhân viên quan thuế nheo mắt nhìn nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.
 
Tối hôm ấy trên chiếc cầu bắc qua sông Thames, thủ đô Luân Ðôn, có hai người không quen biết nhau: cô gái trẻ và người đàn ông già. Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng:
-Mổi tối thứ năm anh đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!
Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước. Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc :
- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà.
 
Một phụ nữ khá là hấp dẫn đi tới quán bar của một quán rượu vùng nông thôn ở Maine. Cô ta duyên dáng ra hiệu gọi người phục vụ tới. Khi anh phục vụ đến, cô làm cử chỉ cố ý bảo anh ta ghé mặt sát lại gần. Cô ta bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn bộ ria mép dài và rậm rạp của anh.
"Anh có phải là chủ quán không ?" - cô ta hỏi, đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh phục vụ bằng cả hai tay.
- "Thực sự là không". Anh ta đáp.
- "Anh có thể gọi ông ta cho tôi được không" - Tôi có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô gái vừa đưa tay lên qua ria mép và lên tóc .
- "Tôi e rằng không thể", người phục vụ thì thào, "Tôi có thể giúp gì cho cô không ?"
"Có đấy! Tôi muốn gửi đến ông ta một lời nhắn". -Cô ta tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ.
 
Sau đây là những dòng chữ khắc trên bia mộ tại một nghĩa địa :
- Ðây là nơi an nghỉ của cô Whiteteeth - Người đã suốt đời giữ được hàm răng đẹp nhất thế giới nhờ dùng kem đánh răng hiệu "Tia chớp".
Ngôi mộ kế bên :
- Ðây là ngôi mộ của ông Unbreakabled - người suốt cả cuộc đời chưa bao giờ đứt dây thun quần vì đã dùng dây thun hiệu "Tia chớp".
Tấm bia kế tiếp :
- Ðây là nơi an nghỉ của.... không ai cả (nobody) bởi cha mẹ người này đã thường xuyên dùng thuốc ngừa thai hiệu "Tia chớp".
 
Một bác sĩ lăng nhăng với cô y tá của ông ta. Sau đó cô ta báo cho bác sĩ biết mình đã có thai. Sợ vợ biết được, ông ta đưa cho cô y tá một số tiền lớn và bảo cô đến Italy để sinh nở.
"Nhưng làm sao em báo cho anh biết khi đứa bé chào đời?", cô ta hỏi.
Bác sĩ đáp, "Cứ gởi cho anh một tấm bưu thiếp và ghi 'spaghetti' ở phía sau.
Thế là cô y tá cầm lấy số tiền và bay đến Italy. Sáu tháng sau, một hôm bà vợ bác sĩ gọi điện thoại cho chồng ở bệnh viện và báo, "Anh yêu, hôm nay có người gởi cho anh một bưu thiếp rất kỳ lạ".
Bác sĩ nói, "Hãy đợi anh về đọc nó và sẽ giải thích cho em nghe".
Tối hôm đó, bác sĩ về đến nhà, đọc tấm bưu thiếp và ngã lăn ra chết vì một cơn đau tim.
Bà vợ cầm tấm bưu thiếp lên, mặt sau có dòng chữ: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - hai có xúc xích và thịt viên, hai không".
 
Tại trạm xuất nhập cảnh sân bay quốc tế Am téc Đam. Hải quan hỏi khách nước ngoài một số vấn đề.

- Mày có mang rượu ko??
- Ồ ko..
- Mày có mang theo vũ khí ko??
- Ko hề chứ..
- Thế mày có ma túy ko??
- Chuyện đó thì càng ko..

Nhân viên Hải Quan ngẩn người hỏi thêm:

- Thế mày đến đất nước của tao làm cái quái gì??!!??
 
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường Tiểu học lớp Năm.

Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa.

Cô Giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao ....?!

Bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc Trung học.

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông Hiệu Trưởng trình bày câu chuyện.

Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo về một số câu hỏi về khoa học, còn cô giáo sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời được, ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

Ông Hiệu Trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu ...?!

Bé Tèo: Dạ là 625

Ông Hiệu Trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn ...?!

Bé Tèo: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

Ông Hiệu Trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào ...?!

Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

.................................................. ...

Sau gần 1 tiếng "tra vấn" be' Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô Giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ...?!

Ông Hiệu Trưỏng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay.

Bé Tèo: Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

Cô Giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có ...?!

(Ông Hiệu Trưởng xanh cả mặt)
Bé Tèo: Dạ là hai cái túi quần.

Cô Giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhìều nhất ...?!
(Ông Hiệu Trưởng run lên)

Bé Tèo: Dạ ở Phi Châu.

Cô Giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân của cô ...?!
(Ông Hiệu Trưởng chết điếng người)

Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.

Cô Giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ngẩm ướt ...?!
(Ông Hiệu Trưởng há hốc mồm ra)

Bé Tèo: Dạ là cái lưỡi.

Cô Giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ...?!

Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
Dạ là cái giường ngủ.

Cô Giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ...?!
(Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo)

Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô Giáo: Cái gì dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
(Ông Hiệu Trưởng gần xỉu) ...............

Bé Tèo: Dạ là cây cà lem.

Ông Hiệu Trường đổ mồ hôi hột ..... ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được một câu nào hết .....
 
Có một cô gái trẻ đẹp đăng báo tìm chồng có nội dung như sau :
" Muốn làm chồng của em thì phải thỏa 3 điều kiện :
- Đẹp trai
- Không đánh đập em (không vũ phu)
- Phải là người khỏe mạnh trong việc phòng the "
Bài báo được đăng đã lâu nhưng không có người nào đáp ứng được cô gái . Người thì xấu xí , người thì bạo lực ...
Đến một ngày có một người bị liệt hai tay hai chân đến nhà . Vừa nhìn thấy gã , cô gái cười nhạt :
- Ngươi cũng đến đây để đòi cưới ta à , xem ngươi có đáng không ?
Gã đó bình tĩnh trả lời :
- Ta cảm thấy thỏa mãn 3 điều kiện cô để trên báo mà .
Cô gái cười lớn tiếng : - Ngươi mà xứng đáng à ?
Gã đó từ tốn trả lời :
- Thứ nhất cô xem , ta cũng khá đẹp trai đó chớ , thứ hai ta bị liệt như vầy làm sao có thể đánh đập hành hạ cô được . Điều kiện thứ ba ư ? Ta như vầy làm sao bấm chuông nhà cô được !!!!!
 
1. Có hai bệnh nhân trốn từ trại tâm thần ra. Ra đến cổng sau trại, hai thằng nhin thấy một cái xe ô tô cũ xì và hoen rỉ. Thằng 1 nói:
_ May quá mày ơi, hình như Đức mẹ ĐỒng Trinh phù hộ cho anh em mình chiếc xe này để trốn thoát
Thằng 2:
_ Nhưng mà tao bảo này, xe không có lốp. Như vậy thì di chuyển như thế nào mày?
Thằng 1:
_ Trên thiên đường có Đức mẹ Đồng Trinh, lạy chúa, sao mày ngu thế. Không có lốp thì trốn mới không để lại dấu vết chứ:)):))
 
Chà, topic này nhiều người ủng hộ gớm, tớ xin post tiếp cho mọi người thưởng thức !!

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ô tô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào đó. Hành khách thất kinh la lên, "Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ngoài đó có một bộ mặt của một con ma!" Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của người đàn ông vẫn ở đó chỗ cửa sổ. Người hành khách hạ cửa sổ xuống và hỏi, "Ông muốn gì?". Người đàn ông nhẹ nhàng đáp "Các anh có thuốc lá không?". Hành khách đưa thuốc cho ông ta rồi la toáng lên với người lái xe "Giậm ga mạnh lên", và cuốn cửa sổ lên trong sự kinh hoàng. Một vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười. Người lái xe nói, "Tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo; đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ." Ðột nhiên có một cái gõ nhẹ trên cửa sổ và ông già lại xuất hiện. "Lại ông ta kìa", người hành khác hét lên. Anh ta kéo cửa xuống và run run hỏi, "Sao đấy?" "Các anh có lửa không?". Anh chàng khách ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ và nói, "Giậm ga mạnh lên!". Họ phóng với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ. "Chúa ơi! Hắn ta quay lại!" Người hành khách kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ, "Bây giờ thì cái gì nữa?". Ông già nhẹ nhàng đáp, "Các anh có cần giúp ra khỏi đống bùn không?"
 
Một ông già có trục trặc nặng nề về thính giác đã hàng năm trời. Ông ta quyết định tới bác sĩ và bác sĩ đã gắn cho ông ta một bộ trợ thính giúp ông ta có thể nghe được 100%. Một tháng sau ông già quay lại gặp bác sĩ và viên bác sĩ nói, "Thính lực của cụ thật hoàn hảo. Gia đình cụ hẳn là rất hài lòng vì cụ đã nghe được." Ðáp lại, ông cụ cười khúc khích và nói, "ồ tôi chưa hề nói gì với cả nhà tôi cả. Tôi chỉ ngồi đó và lắng nghe các cuộc chuyện trò. Tôi đã thay đổi di chúc đến ba lần rồi!"
 
Một anh chàng đang ngồi trong quán bar thì một người ngoài hành tinh bước qua cửa vào và ngồi cạnh. Anh chàng mặc kệ, cố gắng duy trì nền hoà bình giữa các dải ngân hà. Người ngoài hành tinh gọi một ly. Khi đã uống được một nửa, hắn ta liếm ngón tay màu xanh của mình rồi chọc vào lỗ tai của anh kia. Anh chàng rất tức giận, nhưng vì không muốn thấy chiến tranh giữa các vì sao nên không nói gì cả. Người ngoài hành tinh rút ngón tay ra, uống cạn ly và lại gọi một ly nữa. Khi hắn ta uống được một nửa ly thứ hai, hắn lại liếm ngón tay và chọc ngón tay vào tai anh chàng kia. "Này, anh bạn, bỏ cái trò chọc ngón tay vào tai tôi đi chứ?". Uống được một nửa ly thứ ba, người ngoài hành tinh lại liếm và chọc ngón tay vào. Anh chàng kia không còn giữ được bình tĩnh nữa, mạnh mẽ nói "Nghe này, đồ con lừa, nếu mày còn làm thế một lần nữa, tao sẽ vặt... của mày ra đấy!" Người ngoài hành tinh gọi một ly nữa...và rồi, liếm ngón tay xanh và lại chọc ngón tay vào tai người kia. "Mẹ kiếp!!!" anh chàng hét lên, đưa tay tiến tới gần giữa hai chân của tên ngoài hành tinh để thực hiện lời đe doạ lúc nãy. Nhưng mà không có 'gì' ở đó cả. Anh ta hơi bối rối. "Cái thằng kia, nếu mà không có cái... nào thì làm sao mà mày... được?". Người ngoài hành tinh liếm ngón tay và đút vào lỗ tai của anh chàng.
<-- Truyện này hơi thô bỉ :D
 
Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái :
- "Cho con góp 20 ngàn dollars"
- "Dù chúng tôi rất cần tiền"- Mục sư từ chối- "Nhưng thứ tiền ấy chúng tôi không nhận."
- "Nhận đi cha ơi !!"- Có tiếng một tín đồ hét lên từ phía dưới- "Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy!"
 
Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào :
- Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín....
Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói :
- Một trăm, một trăm, một trăm......
 
Một hãng nước hoa của Mỹ :
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."
 
Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy :
"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ
 
Thẩm mỹ viện :
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên