tuyển tập truyện cười ....

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng đang hôn hít mùi mẫn thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói: "Ngạc nhiên không?"
"Dĩ nhiên rồi, thưa cô", anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
 
He he, translate tí chứ nhỉ:
Geogre Bush đến Anh thăm nữ hoàng Elizabeth.Bush hỏi:
-Thưa nữ hoàng, làm sao người có thể thông tuệ và sáng suốt đến vậy?
-Vì ta cố gắng để những người thông minh ở quanh mình
-Nhưng làm sao người có thể biết họ có thông minh hay ko.
-Đơn giản thôi, để ta cho ông xem
Nói rồi, nữ hoàng nhấc điện thoại lên, gọi Tony Blair:
-Này Blair, ta hỏi ông một câu: Nếu cha mẹ ông sinh ra một đứa trẻ, đứa trẻ ấy ko phải anh em của ông, cũng ko phải chị em của ông, vậy thì đứa trẻ đó là ai?
-Thưa nữ hoàng, đó chính là tôi ạ.
-Câu trả lời chính xác.
Nữ hoàng đặt máy xuống rồi quay sang Bush:
-Thấy ko, đơn giản vậy thôi.
-Thật tuyệt diệu thưa nữ hoàng, có lẽ tôi sẽ có thể áp dụng nó
Nói rồi, Bush trở về Mĩ, hỏi trợ lý của mình là Helms:
-Này Helms,nếu cha mẹ ông sinh ra một đứa trẻ, đứa trẻ ấy ko phải anh em của ông, cũng ko phải chị em của ông, vậy thì đứa trẻ đó là ai?
Helms sau một thời gian suy nghĩ ko ra, đành xin Bush cho suy nghĩ thêm, Bush đồng ý.Ngay lập tức, Helms chạy đến thượng viện để bàn bạc, tìm câu trả lời, nhưng sau hàng giờ suy nghĩ, vẫn ko ai đưa ra được câu trả lời.Thất vọng, Helms đành đi tìm Colin Powell
-Này Powell,nếu cha mẹ ông sinh ra một đứa trẻ, đứa trẻ ấy ko phải anh em của ông, cũng ko phải chị em của ông, vậy thì đứa trẻ đó là ai?
-Dĩ nhiên đó là tôi, thằng ngốc.
Sung sướng đến phát điên, Helms chạy ngay đi tìm Bush
-Thưa tổng thống, tôi biết câu trả lời rồi, đứa trẻ đó là Colin Powell.
Bush tức giận nói
-Thằng ngu, đó phải là Tony Blair.
 
Post nữa nào !!!

Một cặp vợ chồng được mời đi dự lễ hội Halloween. Cô vợ chợt bị một cơn đau đầu hành hạ, nên cô nói anh chồng hãy đi dự lễ hội một mình. Anh chồng là một anh chàng tận tâm nên phản đối, nhưng cô vợ giận dỗi & nói là cô ta sẽ uống vài viên aspirin rồi đi ngủ. Anh chồng không muốn cãi nhau nên mặc bộ đồ hoá trang của mình vào rồi đi đến lễ hội một mình. Sau một giấc ngủ ngắn, cô vợ tỉnh dậy & thấy khỏe hẳn. Thấy còn sớm, cô nàng quyết định đi đến lễ hội. Vì biết rõ là anh chồng không biết được cô sẽ hoá trang thành ai, nên cô muốn quan sát xem anh chồng sẽ làm gì khi không có cô bên cạnh.
Khi cô đến lễ hội, cô nhận được ngay chồng mình qua bộ quần áo hoá trang. Anh chàng đang ở trong sàn nhảy, nhảy với bất cứ đứa con gái choai choai nào, thỉnh thong lại ôm hôn những cô bạn nhảy thắm thiết. Cô vợ lướt đến bên anh chồng & giả vờ có ý định ly li. Anh chồng cứ ngỡ đây là một cô bé mới xuất hiện nên vội giở trò tán tỉnh. Sau một vài điệu nhảy, anh chàng thì thầm vào tai cô vợ....Cô vợ dù rất tức giận, nhưng vẫn gi vờ đồng ý để xem anh chồng mình còn giở những trò gì. Họ đi ra xe hơi &...quấn lấy nhau ngay sau đó. Sau khi xong việc, nhận thấy đã gần kết thúc bữa tiệc, cô vợ vội vàng bỏ về trước. Về đến nhà, cô thay quần áo & chui vào giừng như đang ngủ, tự nghĩ rằng anh chồng sẽ nói gì khi về nhà??? Khi anh chồng về nhà, cô ngồi dậy & hỏi :
- Anh dự tiệc vui chứ?
- Ôi, thì cũng như những lần trước - Anh chồng trả lời
- Anh chẳng bao giờ thấy vui khi không có em bên cạnh.
- Thế anh khiêu vũ nhiều không? - Cô vợ tức run người.
- Thậm chí anh cũng không thích thú chuyện khiêu vũ nữa. Khi anh đến đó, anh gặp Peter & vài thằng bạn nữa, tụi anh đi vào phòng trong & chỉ đánh bài suốt buổi tối - Anh chồng nháy mắt với vợ - Nhưng cưng ơi! Anh nói nhỏ em nghe này...Anh biết là thằng cha mượn anh bộ đồ hoá trang của anh thì đã có một buổi tối rất tuyệt đấy !
 
Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. "Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó", cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
"Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?", cô ta hỏi, "Vâng", bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác".
 
Một bà đến gặp linh mục và nói "Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều". "Thế chúng nói gì?" vị linh mục hỏi. "Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?"". "Thật là tệ!" linh mục la lên, "nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa". "Cám ơn cha!", người phụ nữ đáp. Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?". Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên, "Bỏ mấy thứ kinh thánh đi. Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".
 
Có lần trường tổng hợp tổ chức một đợt thống kê nhằm đánh giá xem xét kiến thức của các sinh viên-lập trình.
Hỏi: 2+2=?
Sinh viên năm 1 (suy nghĩ) : 4!
Sinh viên năm thứ 2 : 2+2 ? - (lưỡng lự) trả lời : 4!
Sinh viên năm thứ 3 (vội vã lập trình trên Pascal): 4!
Sinh viên năm thứ 4 (bấm máy tính) : 4!
Sinh viên năm thứ 5 : tôi là đồ ngốc à, đó là Constant !!!???
 
Một bà xơ trong tu viện bỗng bắt đầu nghĩ đến chuyện ái ân trai gái, trong lòng cảm thấy tội lỗi, nên đi cầu cứu bà xơ viện trưởng, viện trưởng trả lời :
"Ôi chuyện nhỏ, tôi cũng bị hoài, này, hãy cầm khẩu súng AK này, khi nào trong lòng nghĩ tới chuyện đó thì cứ xách súng ra ngoài sau núi tha hồ mà bắn lên trời".
Bà xơ làm đúng theo lời viện trưởng, thấy cũng hiệu nghiệm, nhưng rồi một tháng sau, bà xơ bắn sạch hết mấy liên đạn rồi mà vẫn còn chưa hết nghĩ chuyện đó, bà ta nghĩ trong bụng:
"Chết rồi, mình tăng đô nhanh quá, bà viện trưởng chắc nhiều kinh nghiệm trong chuyện này, mình phải đi cầu cứu thôi".
Khi bà xơ quay về tu viện, giật mình nhìn thấy bà xơ viện trưởng đang ngồi trên chiếc xe tăng lù lù hướng về phía sau núi.
 
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố. Ngay sau khi anh ta nằm xuồng ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.
- Cái giề đấy?
- Xin lỗi ngài, người kia nói, - Ngài có biết mấy giờ rồi không?. Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15". Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.
- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?
- 7: 25!
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này "Tôi không biết mấy giờ!". Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.
- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!
 
Trần Thế Phong bắt được một con cá vàng
- Ông hãy nói điều ước đi ,tôi sẽ thực hiện ngay:
- Tôi muốn có một thế giới trong thế giới này.
- Ô ,không được, điều này thật khó quá
- Thôi được, thế hãy cho ta đẹp trai
- Ông này, thế cài thế giới trong thế giới thì như thế nào?
 
Một người đàn ông hói đã luống tuổi suốt ngày bị đem là trò cười cho những người đồng nghiệp trẻ vì cái đầu hói của ông ta. Một buổi trưa, trước giờ nghỉ, một anh nhân viên trẻ mới vào làm việc liều lĩnh sờ tay vào cái đầu hói của ông ta và phát biểu: "Ôi, tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông trần của con vợ tôi vậy!"
Sau khi soi chàng trai kia một lúc, người đàn ông đưa tay sờ lên đầu mình và nói: "Anh nói đúng! Quả đúng là như vậy!!!!!"
 
Chán quá, chả biết làm gì, thôi thì post tiếp vậy :D

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO , thành phố nổi tiếng các vụ cướp.
_Tôi muốn có một khẩu Rulô.
_Dạ! chúng tôi có hai lọai Rulô, lọai năm viên và lọai sáu viên?
_Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thọai - Anh chàng quay số và hỏi _ A lô! Ngân hàng A đó phải không ? Xin hỏi, ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
_Sáu người. Ông hỏi làm gì ?
Anh chàng cúp điện thọai quay sang cô bán hàng:
_Cô bán cho lọai Rulô sáu viên đạn.
 
Có một người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái. Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim nói "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Thế là người kia chèo thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta "Thế này được rồi". Người kia hỏi lại "Anh chắc chứ?", Jim đáp "Vâng, chắc chắn là Thượng đế sẽ giúp tôi". Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên đường và gặp thượng đế. Jim nói "Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì đã xảy ra vậy?". Thượng đế đáp "Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì khác nữa?"
 
Một gã chết và xuống địa ngục. Quỷ sứ ở cửa nói "Ðược rồi, anh đã chết và xuống địa ngục. Anh sẽ ở đây mãi mãi nhưng phải chọn lựa một trong 3 cửa. Một khi đã chọn rồi anh không được thay đổi. Vậy hãy chọn đi." Quỷ sứ mở cánh cửa thứ nhất. Anh chàng nhìn vào và thấy vài người đang đứng bằng đầu trên nền xi măng. Anh ta nói "Không được, đi tiếp đi". Quỷ sứ mở cánh cửa thứ hai. Anh ta thấy có mấy người đứng bằng đầu trên sàn gỗ. Anh ta nói "Không được, đi tiếp." Quỷ sứ mở tiếp cánh cửa thứ 3. Anh ta thấy một bọn đứng ngập trong phân bò đến đầu gối và đang uống cà phê. Anh ta nói "Tuyệt, tôi sẽ chọn cái này". Quỷ sứ nói "O.K hãy đợi ở đây, tôi sẽ mang cho anh một ít cà phê". Người đàn ông đứng đó uống cà phê và nghĩ rằng cũng không đến nỗi tệ lắm. Thế vấn đề là gì? Khoảng 10 phút sau một giọng nói vang lên trên loa , "Giờ nghỉ uống cà phê đã hết. Ðứng lại bằng đầu đi!".
 
Một phụ nữ và một người đàn ông mắc trong một tai nạn ô tô tồi tệ. Cả hai chiếc ô tô của họ đều bị phá huỷ hoàn toàn nhưng kỳ diệu làm sao không ai bị thương. Sau khi chui ra khỏi xe, người phụ nữ nói: "Anh là đàn ông, thật là thú vị. Tôi là phụ nữ. Ô hãy nhìn xe của chúng ta kìa! Chả còn lại cái gì cả, nhưng may mắn làm sao chúng ta không bị thương. Ðó hẳn là dấu hiệu từ Chúa rằng chúng ta phải gặp và làm bạn, cùng sống hạnh phúc với nhau trong phần đời còn lại". Người kia đáp "Tôi hoàn toàn đồng ý với cô." "Hẳn là một dấu hiệu của Chúa", người phụ nữ tiếp, "Và nhìn này, còn một điều kỳ diệu nữa. Ô tô của tôi bị phá huỷ hoàn toàn nhưng chai rượu này không bị vỡ. Rõ ràng là Chúa muốn chúng ta uống và mừng cho sự may mắn". Sau đó cô ta đưa cái chai cho anh ta, người đàn ông gật đầu đồng ý, mở nút uống một nửa rồi đưa lại cho người phụ nữ. Cô ta cầm cái chai và ngay lập tức vặn nút lại đưa cho anh ta. Người đàn ông hỏi "Cô đã uống rồi à?". Người phụ nữ đáp "Không, tôi nghĩ tôi sẽ đợi cảnh sát..."
 
Một đôi vợ chồng già bị nếm mùi suy giảm trí nhớ, vì vậy họ quyết định tham gia một lớp học tăng cường trí nhớ. Họ được dạy cách nhớ các sự kiện bằng việc liên tưởng. Sau đó ông chồng nói chuyện với người hàng xóm rằng lớp học đã giúp ông ta như thế nào.
- Thế ai là người hướng dẫn?- người hàng xóm hỏi
- Ờ, để xem nào,- người đàn ông nghĩ, - Mmm...kia là hoa gì vậy, ông biết đấy, loại hoa có mùi hương thơm tuyệt nhưng có những cái gai nhọn...?
- Một bông hồng (Rose) ư?- , người hàng xóm gợi ý.
- Ðúng rồi -. Ông ta nói, rồi quay về phía nhà mình và gọi to - Này Rose, tên của người mà chúng ta đã tham sự lớp học trí nhớ của ông ta là gì vậy?
 
Chán quá, post truyện cười tiếp vậy. Mà sao cái topic "chất" thế này lại ít người vào thế nhỉ ??

CIA mở khoá đào tạo kẻ ám sát. Vị trí ấy rất khó được đáp ứng, và phải có rất nhiều các cuộc thử thách và kiểm tra kiến thức trước khi một người được nhận. Sau khi gửi một số người qua các cuộc kiểm tra kiến thức, huấn luyện và kiểm tra, họ thu hẹp số người xuống còn có 3, nhưng sẽ chỉ có 1 người được chấp nhận. Ngày kiểm tra cuối cùng xem ai sẽ được thực hiện công việc tối mật đến. Nhân viên CIA đưa 1 người đến trước một cái cửa lớn bằng kim loại và đưa cho anh ta một khẩu súng. "Chúng tôi muốn xem sự chấp hành mệnh lệnh của anh dù là trong bất cứ hoàn cảnh nào," họ giải thích. "Bên trong phòng này, anh sẽ thấy vợ mình ngồi trên ghế. Cầm lấy khẩu súng này và giết cô ta đi." Một cú sốc hiện ra trên mặt người đàn ông "Các ông không thể làm trầm trọng lên thế được! Tôi không bao giờ có thể bắn vào vợ của mình được!" "Thế thì dứt khoát anh không thích hợp với công việc này." nhân viên CIA nói. Sau đó họ cũng đưa người thứ hai đến trước cửa và đưa cho khẩu súng, lặp lại y như người thứ nhất. Người thứ hai sửng sốt một chút, tuy nhiên vẫn cầm súng và bước vào phòng. Im lặng bao trùm trong vòng 5 phút, sau đó cửa mở. Người kia bước ra nước mắt đầm đìa. "Tôi đã cố gắng bắn cô ấy, nhưng tôi không thể nào bóp cò và bắn vợ mình được. Tôi nghĩ mình không phải đúng người rồi." "Không" nhân viên CIA nói, "Anh không có những gì công việc đòi hỏi. Mang vợ về nhà đi". Bây giờ họ chỉ còn một người để kiểm tra. Một lần nữa họ lại mang anh ta đến cánh cửa và đưa cho khẩu súng. "Chúng tôi muốn biết chắc xem anh có tuân lệnh trong bất cứ trường hợp nào không. Ðây là cuộc kiểm tra cuối cùng của anh. Anh sẽ thấy vợ mình ngồi ở bên trong. Cầm súng và giết cô ta đi". Người thứ ba cầm súng và mở cửa. Trước khi cửa đóng hoàn toàn, nhân viên CIA đã nghe thấy anh ta bắt đầu bắn. Hết phát nọ đến phát kia, tất cả là 13 phát súng. Sau đó trong phòng trở nên lộn xộn. Họ nghe thấy tiếng la hét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập mạnh vào tường. Khoảng 5 phút như thế, sau đó tất cả hoàn toàn yên tĩnh. Cánh cửa mở ra thật chậm, và người đàn ông đứng đó. Anh ta quệt mồ hôi trên trán và nói "Các anh chẳng hề nói cho tôi biết khẩu súng được nạp toàn đạn rỗng! Tôi phải đánh con chó đẻ đến chết bằng cái ghế!"
 
Một du khách tham quan 1 lâu đài rêu phong cổ kính ở nước Anh. Gần 2 tiếng đồng hồ rảo quanh từng phòng của ngôi nhà mà không gặp 1 người nào. Cuối cùng ông ta nói với 1 người đàn ông gặp ở nhà bếp lâu đài:
- Ngôi nhà này chẳng lẽ có ma hay sao mà vắng vẻ thế này nhỉ?
- "Làm gì có ma." Người đàn ông nọ đáp "Tôi ở đây đã gần 400 năm nay rồi mà có thấy gì đâu".
 
Một người gác rừng tới chỗ người săn vịt vừa đóng gói 3 con vịt để thực thi luật pháp. Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói: "Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Ðể tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?". Người săn vịt nhún vai rồi đưa những con vịt cho người gác. Người kia lấy một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo nó ra và ngửi, nói : "Ðây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?". Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kia lấy ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói "Ðây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?" Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước và nói, " Ðây là con vịt bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?". Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác hơi bực mình, đưa trả lại các con vịt và nói "Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nời quái quỷ nào đến vậy?". Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại và nói "Anh rất thông minh mà, anh nói cho tôi biết!".
 
Một giáo sĩ Do Thái, một linh mục và một mục sư cùng đi câu cá trên thuyền. Vị mục sư nói với 2 người kia, "Tôi nghĩ tôi sẽ đi đến bờ biển đằng kia và ngồi đó." Thế là, ông ta ra khỏi thuyền, đi băng trên mặt nước và ngồi bên bờ biển. Tiếp đó, linh mục nói với giáo sĩ, "Tôi nghĩ tôi cũng tới đó nhập hội với anh ta." Ông ta cũng làm hệt như mục sư và ngồi cạnh mục sư trên bờ biển. Giáo sĩ tự nghĩ rằng, "Ờ, nếu họ có thể làm được, ta cũng có thể!". Ông ta liền trèo ra khỏi thuyền, nhưng lại chìm ngay xuống nước. Mục sư nói với linh mục, "Ông có nghĩ là chúng ta nên chỉ cho tay giáo sĩ các hòn đá không?".
 
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên