tuyển tập truyện cười ....

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên: "Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.
 
Vào một đêm tối trời, ở một làng quê hẻo lánh, có một người đàn ông du khách nhỡ đường, vào một nhà trọ xin nghỉ qua một đêm.
"Chẳng còn cái giường trống nào cả", ông chủ nhà trọ nói.
"Tôi có thể qua đêm ở chiếc ghế nào đó, bây giờ thì chẳng biết đi đâu?", người khách năn nỉ.
Quá thông cảm cho người khách lạ, ông chủ đành đưa khách vào nhà và nói: "thôi được, tôi thấy ông có vẻ đàng hoàng, ông có thể ngủ với con gái của chúng tôi, nhưng với điều kiện là ông không được làm gì nó!"
Người khách đồng ý điều kiện chủ nhà nêu ra. Chủ nhà dẫn ông lên gác, vào một căn phòng nhỏ. Người khách lên giường ngủ cùng cô gái, ông không thấy cô nói gì, vẫn nằm yên lặng. Ông cũng tôn trọng giấc ngủ của cô và cũng không nói gì cả.
Sáng hôm sau, người khách dậy rất sớm, cám ơn ông chủ tốt bụng và thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
"Ông chỉ phải trả có mười ngàn, bởi vì ông phải nằm chung, thật bất tiện!", ông chủ quán trọ nói.
"Không có sao, thật cám ơn ông đã đối xử tốt với tôi", người khách nói và có vẻ ngạc nhiên hỏi thêm: "Sao con gái của ông quá lạnh?"
"Xin thứ lỗi, chúng tôi biêt..., ngày hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng!" ông chủ nhà trọ nói nhỏ.
 
Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm. Rồi đến một ngày anh ta đã gặp một cô gái và đem lòng yêu dấu. Gần tới ngày cưới, anh ta lo lắm, và sau bao nhiêu đắn đo suy nghĩ, anh ta quyết định bỏ cái món ăn khoái khẩu của mình. Còn cái hy sinh gì lớn hơn khi từ bỏ một món ăn ngon trên đời vì bạn gái.
Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi...gas.
Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động. Cô nói: "Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta." Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.
Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động. Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.
Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Xin lỗi vì làm anh phải đợi khá lâu, cô vợ lại hỏi xem anh có ghé mắt nhìn trộm ra ngoài hay không. Ðợi anh cam đoan là đã không hề động đến cái khăn bịt mắt, cô vợ mới từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh. Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, Mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!.
 
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên dòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại"
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến.
"Có đinh không ?"
"Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên dòn không?"
 
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị công an tóm, vì trông giống một tên tội phạm.
- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?
- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker. Một lát sau:
Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả. Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:
- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ....bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế..???
- Ðâu có tớ bị người ta đánh ........nhưng.......
- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế.....??
- Ðâu có!!!???
- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi....haha.... đúng là bọn ngốc....
 
Từ từ cho tui nói 1 câu:muốn post thì vào trong box Vườn cười mà post ý;), trong đấy nhiều thể loại lắm::D
 
chính vì vậy mới vô đây post , mặc sức tung hoành mà ko sợ bị đụng hàng ...
 
Xin thưa là tớ đã post bên Vườn cười rồi, như sh*t, bên đấy vớ vẩn lắm, quanh đi quẩn lại chỉ có mấy ông bà thôi, toàn cãi nhau với vớ vỉn. Mình post mấy trang thì bảo là mỗi topic 1 chuyện để mọi người còn vào "bình luận" !! Đến là bó tay !!!
Sau khi post mấy trang, mà cốt để họ đọc thì họ lại vớ vẩn, nói chung chỗ vườn cười phần lớn là để mấy anh chị đấy chát chít thôi, không ra gì đâu. Cho nên tốt nhất là post ở đây, mọi người vừa tiện đọc, những người post lại kiếm được sao, quá hay còn gì :D
Mọi người có ủng hộ không để tớ post tiếp ??
 
Ê Hoàng Hiếu, truyện hay lắm, tôi ủng hộ cả 2 tay 2 chân luôn, post tiếp đi(hehe...tiện thể được thêm một bài).
 
Ôi chán quá, post chuyện cười tiếp vậy

Có 1 ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiêpđến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1tấm ghi là:" Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: " Dành cho người ít tiền". Ông lão nghĩ :" thui, mình gom góp có chútxiú tiền nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền thui". Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp 1 ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1tấm ghi:" Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi :" Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. Ði đến cuối đường ông lại gặp 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là:" Dành cho người đẹp" tấm còn lại" Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ:" mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ" thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình : "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên". Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thâý 1 ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi:"Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi:" Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: " Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưngkhi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao, ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng, hàng chữ trên tấm bảng cũng từ từ được ông đọc xong. Tấm bảng ghi là:"ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thui quay về nhà đi mấy cha nội".
 
Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng, "This is a tree." (đây là một cây)
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm, "Tree." Người giảng đạo lấy làm hài lòng với câu trả lời.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói, "This is a rock." (Ðây là một hòn đá)
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm. "Rock."
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong bụi và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại, "Riding a bike." (Ðang đèo xe đạp)
Vị tù trưởng nhìn thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông ta đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, và làm thế nào anh ta có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại, "My bike."
 
Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời đây cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ, vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con."
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng có chú ý đến những gì ông ta ta nói, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."
 
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu :
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy Ngọc hoàng đâu cả
 
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang nói chuyện với một thương gia, một giáo đồ trẻ để không làm phiền họ đi thụt lùi lại phía sau. Ông này chỉ nghe loáng thoáng câu chuyện giữa họ:
Vị thương gia: "5 vạn đôla!"
Linh mục lắc đầu: "Không được!"
Thương gia:"10 vạn đôla!"
Linh mục cúi đầu lặng thinh.
Thương gia: "Thôi được, 50 vạn vậy nhé! "
Linh mục vẫn ko chấp thuận, thương gia lắc đầu rút lui.
Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
" Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Chúng ta có thể dùng nó làm được rất nhiều việc đó ạ, thế ông ta yêu cầu điều gì mà cha lại từ chối khoản tiền lớn đến như vậy?
Linh mục đáp: "Nhưng con có biết ông ta yêu cầu gì ko? Ông ta đề nghị ta mỗi lần giảng kinh xong không nói Amen mà nói Cocacola!!!!!"
 
*Nếu bạn giới thiệu cô ta với gia đình mình,cô ta cho là bạn định "trói buộc" cô ta.
*Nếu bạn không giới thiệu, cô ta cho là bạn chỉ định quen cô ta "qua đường" không tính chuyện lâu dài.
*Nếu bạn tặng nhiều quà cáp cho cô ta ,cô ta nghi ngờ bạn đang có "ý đồ mờ ám"
*Nếu bạn không tặng quà, bạn bị cho là người keo kiệt, không biết ga- lăng.
*Nếu bạn thường xuyên đưa đón cô ta đi làm, đi học, cô ta cho rằng bạn quản lý chặt quá!
*Nếu bạn không đưa đón, cô ta sẽ bảo bạn không quan tâm, chăm sóc .
*Nếu bạn làm theo những gì cô ta muốn, cô ta bảo bạn nhu nhược
*Ngược lại,bạn không phải là người chiều chuộng cô ta
*Nếu bạn không xin phép ba mẹ cô ta mỗi lần đi chơi ,bạn là người không lễ phép.
*Cô ta cho rằng những cuộc đi chơi lén lút,hông xin phép thú vị hơn (cũng như những nụ hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào hơn vậy).
*Nếu bạn không cho cô ta biết những gì bạn định làm,cô ta sẽ giận dỗi vì bạn không coi cô ta ra gì,không "thèm" chia sẻ với cô ta.
*Cô ta không cho bạn biết những gì cô ta định làm, lý do: đợi có kết quả mới cho biết, sợ "nói trước không thành".
*Bạn hứa sẽ cưới cô ta, cô ta cho bạn là "con ma nhà họ Hứa", những người hay hứa thường ít khi thực hiện lời hứa .
*Nếu không hứa hẹn về một đám cưới,bạn bị cho là còn tơ tưởng đến một người khác
*Nếu bạn ít nói,"họ" cho bạn là cục mịch lạnh lùng hoặc tệ hơn bạn không biết cách nói chuyện
*Nếu bạn nói chuyện có duyên ,"họ" nói bạn giả dối, mồm mép
*Nếu bạn hỏi "tối nay em đi đâu ?", cô ta bảo bạn xét nét nhỏ mọn
*Nếu bạn không hỏi, cô ta cho rằng bạn hết yêu cô ta.
*Nếu bạn cãi tay đôi với cô ta, bạn là người tính toán, hơn thua với cô ta từng li từng tí .
*Nếu bạn im lặng, điều đó, với cô ta, nghĩa là bạn không còn quan tâm đến cô ta.
*Và sau cùng nếu bạn không nói"anh yêu em", cô ta nghĩ rằng bạn không yêu cô ấy.
*Ngược lại nếu bạn luôn miệng nói câu này, cô ta sẽ cho bạn là người...chỉ yêu bằng mồm!
 
Một anh chàng đã có vợ đang ngồi đọc báo yên tĩnh trên chiếc tràng kỷ thì bất ngờ bị cô vợ đập nguyên cái chảo lên đầu. "Vậy là sao?", anh chàng nổi nóng.
"Tại sao lại có tờ giấy ghi tên con Mary chết tiệt nào trong túi của anh?"
"Ðừng có ngớ ngẩn như vậy. Ðó chỉ là tên của một trong những con ngựa anh đang đánh cá đó mà", anh chàng giải thích. Cô vợ hài lòng và tiếp tục với công việc của mình.
Hai tuần sau, đang ngồi đọc báo thì anh ta lại bị cô vợ giáng cho một chảo nữa lên đầu. "Cái gì nữa đây?", anh chàng lớn tiếng.
"Con ngựa vừa mới gọi đện thoại", cô vợ đáp.
 
Thêm 1 phiếu ủng hộ em Hiếu nhá, chị ngại vào vườn cười đọc nên đọc luôn ở đây vừa tiện vừa có nhiều chuyện "bổ ích" b-) :D
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Thanks chị Phương đã ủng hộ, chị nói "bổ ích" là sao :)):))
Tiếp tục post chuyện nào !!!

Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh.
Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó. Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt "Tôi muốn thử xem".
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.
Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi: " Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?".
Người đàn ông trả lời: "Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà nước".
 
Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái. Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp.Chú trống cũ ra gặp và nói:" Anh em mình chia đôi số gà mái nhá!" - "Còn khuya!"- chú trống mới bảo. - " Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!"- " Tôi lấy tất, anh về hưu đi!"- chú trống mới kiêu căng trả lời.-" Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!"- chú gà cũ rủ. - " Chấp anh chạy trước nửa vòng!". Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại thấy ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà mà ông vừa mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: " Đây là còn gà đồng tình luyến ái thứ năm rồi đấy !"
 
Tình yêu là gì?
- Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
- Nhà Vật Lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
- Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt ng được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên?
Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
- Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
- Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
- Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
- Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn bạn thì sao?
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên