Topic giải trí = truyện cười $.$

cupid92

Trịnh Duy Thái
(cupid92)

Active Member
Nhằm giải trí cho anh em 07-10 trong lúc căng thẳng trong học tập tớ lập topic này là nơi tất cả mọi người post những truyện cười độc đáo thú vị nhất.:))Truyện cười thì có rất nhiều loại nhưng tớ mong mọi người hok post những truyện quá abc quá hok hợp với lứa tuổi 16 :-ss mà chỉ hợp với lứa tuổi 16+ như tớ đây =)). Nói thật càng nhiều thì càng tốt nhưng tớ sợ mod del topic + phạt thẻ tớ lắm ;)) Với cả mọi người nên đọc từ đầu đến cuồi topic để tránh post lại những truyện mà đã có người post rồi thanks mọi người :D. Sau đây mình xin mở màn trước :))\:d/ .

Tuyển tập Tam Quốc thời nay ( đã lược bỏ 1 số chi tiết :-ss):
1/Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum..
Một lần LB đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho: mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc...nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa..1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy..
Đúng 1 tháng sau Lý Nho lên gặp LB và nói : xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi..
- LB : Hả..tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà..
- LN : Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều..
- LB : Hả..hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)
- LN : vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa...
- LB : Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....Mày nói sao..con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt?
- LN : Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên....
- LB :Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???
- LN : Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa...
- LB : oh, NO, what u say (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy.....???
- LN : Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a.....
- LB : Trời...quan tài.....mẹ tao....??? nói lại coi mẹ tao làm sao hả???
- LN : Mẹ Bố chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị sock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu
- LB: ...........:-??

2/ Điêu Thuyền từ bé chân lấm tay bùn chăn trâu cày ruộng, thấy các bạn cưỡi @, SH tay cầm di động ăn mặc xì tin...Thuyền thèm lắm nên ôm mộng lấy chồng Việt Kiều để đổi đời...
Một hôm nghe nói Vương Doãn tuyển con gái nuôi part time..Thuyền liền đặt con trâu mua bộ đồ hiệu đi dự tuyển...
Doãn thấy Thuyền mắt xanh mỏ đỏ, đá hình như chảo chớp, ăn mặc 2 dây hở rốn thì khoái lắm bèn nói : Ta đang cần con gái để dâng lên Đổng Công...Đổng Công già nhưng chỉ thích 9x, ta thấy con phong cách là ổn nhưng phải kiểm tra cách ứng xử xem có hiền thục nết na ko(???)
- ĐT : Ôi dời, ứng xử thì vô tư đê..ngày xưa con đi thi học sinh thanh lịch 3 lần bị loại ở vòng gửi xe đấy...
- VD : Thế nếu trên đường vắng con bị thằng nào quấy rối đinh giở trò thì sao??
- ĐT : Vấn đề là nếu thằng đó là đại gia cưỡi con Mẹc thì con cũng đành chấp nhận buông xuôi còn nếu nó là thằng vớ vỉn thì 3 đấm 1 đạp ngay..
- VD : Nếu thằng vớ vỉn đã khỏe lại có thì sao con???
- ĐT : Thế thì con đành bảo nó tụt quần xuống thôi...
- VD : Hả hả...rồi sao nữa
- ĐT : Rồi con đành tốc váy lên thôi....
- VD : Thế thì tàn đời con nở à??? con ăn gì mà khôn thế...
- ĐT : Ông có bị dở hơi không, theo logic thì 1 thằng tụt quần làm sao đuổi được 1 con tốc váy chạy....:))

3/ Điêu Thuyền nức tiếng xinh đẹp trong thiên hạ, đã thế nàng còn luôn ăn mặc đồ hiệu, cưỡi xe ga tay ôm chó cảnh thật đúng là phong cách xì tin...khiến cho Lữ Bố nhà ta càng thêm phần bồ kết.
Một hôm Trương Liêu và Trần Cung đang đánh sóc đĩa tại nhà Hoa Đà thì thấy ĐT ưỡn ẹo, quần soóc áo 2 dây bế chú chó cảnh bước vào...
Trương Liêu thèm rỏ rãi nói nhỏ với Trần Cung : ước gì tao là con chó kia nhỉ.
Trần Cung : Đồ ngu, nó mang con chó đến để thiến đấy...;))

4/Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương.
Một hôm, 3 anh em LB, QV, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
- TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít nhanh...
Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QV kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
- Tôn Quyền : Good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái oái...
- TQ : Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QV nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QV cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.
- LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
- QV : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
- LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
- QV :Tức quá, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....=))

5/ Một hôm Lữ Bố bùng họp đi chat, nhưng Lữ Bố lại mang theo cái tính lấc cấc ra hàng chat nên bị mấy thằng trẻ con nó đánh cho nhớ mẹ...Ôm đầu chạy về nhà, vừa mở cửa thì thấy ngay thằng Trương Liêu đang nằm với Điêu Thuyền...Bố hét lên : Thằng dog, dám vào tận nhà tao ăn hàng của tao..mày ra đây tao với mày chơi như 2 thằng đàn bà à quên đàn ông..
- Trương Liêu : ok, nhưng không húc nhau đâu đấy vì tao đếch có sừng....
Sau khi ra ngoài, Bố rỉ tai Liêu : thôi, dù sao tao với mày cũng là chiến hữu...chẳng lẽ lại giết nhau vì 1 con hàng...Bây giờ tao với mày giả chết, nó chạy đến ôm thằng nào khóc thì nó là của thằng đấy...
2 tiếng hự vang lên rất to, Điêu Thuyền mở cửa chạy ra rồi gào to : Chui ra đi anh Tháo ơi, 2 thằng ngu nó chết hết rồi.....\:d/
 
=))=))=))=))=))=))
có mấy chuyện nghe rồi nhưng vẫn thấy hay=))
 
hay ghê, được đấy, chỉ mong các cậu poz liên tục, chứ nếu poz nhỏ giọt thì ....
 
Tiếp tục nào =))
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi. =((

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu:))

Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Khốn nạn thằng nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm tao vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " . ;))

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.=))

Trong 1 cuộc thi nhịn đói, cơ bản là ai nhịn đói lâu hơn người đó thắng, có 3 đại diện của 3 quốc gia là Mỹ, Trung Quốc và Việt Nam tham gia.
3 người sẽ bị nhốt vào 3 căn phòng và khóa lại, sau đó nhịn đói đến khi nào chịu hết xiết thì bấm chuông, BGK sẽ mở cửa cho ra.
Mới một tuần đầu, ông người Mỹ đã bấm chuông xin ra. Hết luôn tuần thứ 2 thì ông người TQ bấm chuông. Chỉ còn lại ông người VN.
Mọi người hồi hộp chờ đợi. Hết tuần thứ 3 vẫn chưa thấy ông ấy ra, mọi người bắt đầu lo lắng. Đến ngày thứ 5 của tuần thứ 4 thì BGK chịu hết nổi, quyết định người VN thắng cuộc. Khi mở cửa ra thì thấy anh chàng người VN đang thoi thóp sắp chết, tay còn vươn về phía cái chuông. Miệng chàng ta ngáp ngáp: "Khốn nạn ... Chuông hư!"~~>> Nản :))

Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu.
Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm" :))

Có 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi khóc. Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc?
Cô gái vẫn nghẹn ngào không nói nên lời. Bụt nghĩ cô buồn nên phải làm cho cô vui hơn. Nghĩ sao làm vậy, bụt và cô abc với nhau.
Xong việc, thấy cô gái đã thôi khóc, bụt hỏi:
- Thế lúc nãy làm sao??
Cô gái nói:
- Con khóc vì sáng nay người ta mới bóa cho con biết...con bị nhiễm HIV:))

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên Gà mà không gáy là con gà toi Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm... ... :))

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây. ;))

Xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy. Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo: - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ :))

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn. ...=))

Tác hại của Tiếng Việt không dấu

(Tin nhắn không dấu của một cô gái đáng yêu gởi cho người yêu)
Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
---------------> Bản gốc: Anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi ;))

Một anh chàng lương thiện đc gặp chúa trong 1 lần đến nhà thờ. Chúa cho anh 3 điều ước. Anh nói:
_Điều ước thứ nhất cho con thật nhìu tiền.
Ngay lập tức cả một cơn mưa $$ rơi xuống.
Anh liền cầu nguyện điều ước thứ hai:
_Chúa ơi cho con nhìu girl xung quanh.
Ngay lập tức bên cạnh anh có bao nhiu là cô gái. Quá đỗi sung sướng anh liền nói:
_Chúa ơi điều ước cuối cùng của con là cho con thêm 3 điều ước nữa. Chúa liền mỉm cười rùi nói :
_Con ơi có nhìn thấy dưới chân ta là gì hok ?Anh ta liền nói chân chúa đang bị trói muh.
Chúa liền bảo: Ưh, chân ta đang bị trói nếu hok ta đá chết mẹ mày rùi tham vừa thui chứ !! :))

Chuyện xảy ra ở trạm y tế làng ta, giữa ông bác sĩ phụ trách và một cô thôn nữ xinh đẹp. Sau khi lấy ống nghe nghe nhịp tim và đo huyết áp xong , bác sĩ nói :
- Cô sốt cao quá , giở cánh tay lên cho tôi đặt nhiệt kế
Cô gái e ngại hồi lâu :
- Dạ có chổ nào đặt khác ngoài nách không ạ !
Bác sĩ chợt hiểu, thì ra ô gái bị " viêm cánh " nặng, ông nói :
- À ! ngoài chổ đó ra còn một nơi nữa là hậu môn
Cô gái ngại ngùng :
- Bác sĩ làm ơn tắt đèn dùm, sáng quá em...
- Đựơc thôi, cô cứ thoải mái lên nằm trên đó đi, bác sĩ vừa nói vừa chỉ vào chiếc giường bên cạnh .
Đèn tắt ngúm ... ..Có nhiều tiếng sột soạt từ hai phía . Chợt có tiếng cô gái vừa hốt hoảng vừa ngập ngừng :
- Bác sĩ ơi ! ...chổ chổ đó đâu phải .phải ..hậu môn ?
Tiếng bác sĩ cũng ngập ngừng kèm theo hơi thở :
- Thì thì .. cái này ..này cũng đâu phải là nhiệt kế ? Em chả hiểu gì cả ;))
Hôm nay đến đây là kết thúc :)) Mong mọi người ủng hộ và post tiếp những bài hay và có giá trị =))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Ko có tên truyện hả
đọc lẫn hết vào nhau
nhưng đc cái =))
ko hiuể ông này kiếm đâu ra
chăm chỉ up lên cho mọi ng` xem thế ;))
có tinh thần thế là tốt ;))
 
chia nhỏ từng bài ra:))
chia ra làm vài bài để tôi còn chia ra làm mấy bài support:))
truyện hay quá:))
cường độ ... tăng tuyến tính theo thời gian=))
đến các bạn gái còn khen hay;))=))
liệu có bị del ko nhỉ ?:-??
 
ơ 1 nụ cười = mười thang thuốc bổ ;))
ai nỡ del ;))
mà có del là phải đi kiện lí do del :-w
 
Lý do del là do nhìu truyện hơi không quá tế nhị thui :))
nhưng chưa thấy mod nói gì kệ ;))
Mọi người cũng hăng hái tham gia đi chứ có mỗi em post thôi ah :(
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Sau "Hơn sáu mươi năm vẫn chạy tốt, một hôm các bộ phận trong cơ thể họp dưói sự chủ toạ của bộ não để xét xem bộ phận nào xứng đáng được nghi hưu nhất. Trái tim nói:
- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu nhất vì tôi đã phải làm việc liên tục trong suốt 70 năm qua, bơm hàng chục triệu lít máu.
Lá phổi cũng nói:
- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu hơn vì tôi đã bơm hàng tỷ m3 ôxy.
Rồi đến gan, dạ dày, lá lách, thận, chân, tay... tất cả đều đòi nghỉ hưu với những lý do rất chính đáng. Chủ toạ toát mồ hôi chán chưa biết giải quyết ra sao. Bỗng có 1 tiếng vọng yếu ớt, thều thào như từg một nơi xa xăm, sau thẳm vọng lên Xin chủ toạ cho tôi nghỉ hưu, tôi ko thể làm việc được nữa.
Cả hội nghị nhìn lại, hoá ra là anh...Co` và tiếng phản đối rầm rầm:
- Anh thật là vô lý, anh làm việc muộn hơn chúng tôi đến 20 năm , lại không thường xuyên liên tục như chúng tôi mà đã đòi nghỉ hưu nghĩa là sao.
- Dạ, đúng rồi, nhưng các vị nên nhớ là tôi luôn phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, tôi yếu lắm rồi.
Chủ toạ dõng dạc:
- Được rồi! Chúng tôi sẽ xem xét. Nhưng anh hãy đứng lên phát biểu xem nào.
- Hừ!. Nếu có thể đứng lên được tôi đã không xin nghỉ hưu.
Và cả hội nghị rầm rầm vỗ tay đồng ý 100% cho anh Cò được nghỉ hưu.:))
 
TỐT: Vợ chồng bạn đồng ý là ko sinh thêm con nữa, TỆ HẠI : bạn ko thể tìm thấy những viên thuốc ngừa thai, TỒI TỆ: Con gái bạn đang mượn tạm chúng.
TỐT: Con trai bạn rất chăm học và suốt ngày giam mình trong phòng, TỆ HẠI: Bạn tìm được một số bộ phim con heo giấu trong phòng cu cậu, cực kỳ TỒI TỆ: Bạn có mặt trong đó.
TỐT: Chồng của bạn ko hiểu gì về thời trang, TỆ HẠI : Anh ta thích mặc đồ phụ nữ,
TỒI TỆ: Anh ta trông tuyệt hơn bạn trong những bộ đồ đấy
TỐT: Con trai của bạn cuối cùng cũng dậy thì, TỆ HẠI : Cậu ta đang lăng nhăng với bà hàng xóm, TỒI TỆ: bạn cũng thế.
TỐT: Vợ của bạn chẳng thèm nói chuyện với bạn, TỆ HẠI : Cô ta muốn ly dị, TỒI TỆ: Cô ta là một luật sư.
TỐT: Con gái của bạn có công việc mới, TỆ HẠI : là một gái gọi, TỒI TỆ: Những gã đồng nghiệp của bạn lại là những khách hàng tốt nhất của nó, cực kỳ TỒI TỆ: và nó kiếm được nhiều tiền hơn bạn.
TỐT: Con trai của bạn bắt đầu tán tỉnh người mới, TỆ HẠI : lại là một gã đàn ông khác TỒI TỆ: Gã đó lại là người bạn tốt nhất của bạn.
TỐT: Vợ bạn có bầu, TỆ HẠI : bác sĩ bảo sẽ sinh 3, TỒI TỆ: trong khi bạn đã thắt ống dẫn tinh (vasectomy) từ 5 năm trước:))
 
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tai sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But: Anh ta làm thế này à? Rồi But abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But tức quá quát: Còn cái quái gì có the tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, But chết đi và biến thành cây râm bụt...<~~~ Sự tích cây râm bụt.;))
 
Lưu Bị sau khi lên được ngôi vua nhưng lại nảy mối hiềm nghi với Quan Vân trường, Trương Phi và Triệu tử Long. Bị cho rằng, kẻ nào "máu chiến" nhất thì dễ phản mình nhất. Nhân buổi yến tiệc mừng công. Bị cho gọi Trường, Phi và Long vào chiêu đãi thoả thích, đủ các mòn rượu thịt ề hề. Đặc biệt trong bữa tiệc, Bị chuẩn bị toàn tiếp viên trẻ đẹp nhưng ra mật lệnh cho các nàng trát thật nhiều bùn đất vào chỗ... ấy. Bữa tiệc đang vui vẻ thì Bị ra dấu cho các cận thận tắt hết đèn đóm. Sau vài phút lại bảo người bất ngờ thắp đèn lên. Đèn sáng, bị thấy Trường tay chân toàn bùn đất liền nổi giận trách mắng và lôi ra chém. Phi cũng không vừa, mình mẩy lấm lem. Chỉ duy có Long là tay chân, mình mẩy sach bong. Bị vừa lòng lắm bèn cất lời khen ngợi, ban thưởng vàng bạc, châu báu. Long sướng quá bật cười ha hả và trong mồm phun ra toàn... bùn đất:))

----------

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ TT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. :p

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume". ))

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". =))
 
Người yêu đi lấy chồng, người đó hok phải mình :-??
Nỗi Đau Của Chàng

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghĩ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.

*****
1) Phản ứng bình thường:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.

*****
2) Phản ứng Classic :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

*****
3) Phản ứng tuyệt vọng :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
4) Phản ứng High-tech :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng

*****
5) Hẹn thế hệ sau :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng

*****
6) Vệ sinh trứơc tiên :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
7) Phản ứng của Tướng cướp:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công

*****
8) Phản ứng của kẻ lạc quan :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng

*****
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông

*****
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn : (ngộ ái nị)

Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
11) Phản ứng kiểu Zorro :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng

*****
12) Kiểu Ngân hàng phá sản :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa, Master card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng.

*****
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.

*****
14) Phản ứng bợm Nhậu :

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.

*****
15) Trả thù duyên kiếp :

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố :

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?

*****
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.

*****
18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ :

Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.

*****
19) Phản ứng kiểu Huế :

19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.

*****
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :

Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng
Vãi \:d/
 
Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.:))


Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.;))
 
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...:))

Cô nuôi dạy hổ TieuDoanhDoanh dẫn các bé đi tham quan ở làng quê.Đám trẻ con thành phố chưa bao giờ tận mắt nhìn thấy những con vật nuôi ở nông thôn nên chúng thích thú lắm.Cô giáo bèn chỉ con ngan và hỏi:
-Cô giáo: Đố các con biết, kia là con gì?Bạn J nào!
-Jirachi: Thưa cô:là con vịt ạ!
-Cô giáo: Không phải!Là con ngan.Nhưng nó cũng gần giống con vịt.Dù sao cô cũng khen con biết liên tưởng.Thế còn con kia?-Cô giáo chỉ tay ra phía cánh đồng.
-Dạ!Còn bò ạ!-Bé Yai nhanh nhảu.
-Cô giáohông!Là con trâu!Nhưng con biết liên tưởng thế cũng tốt!
Bé Owen thấy thế bèn lên tiếngThưa cô!Bây giờ con đố cô:Cái gì thân nó dài dài, đầu nó màu đỏ, tròn tròn, đầu nó to hơn thân?
Cô giáo TieuDoanhDoanh tát bé Owen 1 cái nổ đom đóm:
-Sao con nói bậy?
-Bé Owen: Thưa cô!Con có nói bậy đâu!Là que diêm mà!Hu hu!
-Cô giáo: Ôi!Cô xin lỗi con!Cô xin lỗi!...
-Bé Owen mếu máo: Dạ!Không sao đâu ạ!Dù sao cô liên tưởng thế cũng tốt mà! ~~>> bé mà đã thế :))
 
Có 2 anh em sinh đôi là Thái và Chí. Thái là chủ của một con tàu già cổ nát và con tàu ấy bị đắm cùng ngày vợ của Chí qua đời .Một vài ngày sau đó, một bà lão già quen biết của 2 người, nhìn thấy Thái và tưởng nhầm là Chí, bà bảo:
-" Bà đã nghe về sự mất mát của con và bà rất lấy làm tiếc, chắc con đau khổ lắm phải ko?"
-"Khốn thật, ko ạ. Con thậm chị là vui khi mất đi nữa. Ngay từ đầu đã mục nát rồi. Phía dưới bị teo lại và hôi như một con cá chết rồi. Luôn chảy nước, có một vết nứt khủng khiếp ở phía sau và có 1 lỗ to ở phía trước. Mỗi lần con sử dụng thì cái lỗ ấy lại to hơn và chảy nước như điên. Cuối cùng con đưa cho 4 tên kia xài, con cũng đã cảnh báo là ko được tốt lắm rồi nhưng bọn nó vẫn muốn dùng thử. Mấy thằng điên đó leo lên cùng 1 lúc và thế là bị gẫy làm đôi. ơ bà bị làm sao thế a. ...." :))

Trong lớp Sinh , cô Tình hỏi cả lớp:
_ Các em biết tại sao khi còn nhỏ thì con gái lại mau lớn hơn con trai không??
Cả lớp yên lặng! Bổng cuối lớp sếp Thu giơ tay xin trả lời:
_ Thưa cô! Tại vì bọn con trai có hai "hòn bi" kéo chúng xuống nên chúng chậm lớn hơn ạ!
cô giáo hơi tái mặt vì câu trả lời này bèn hỏi gặng lại:
_ Thế thì em cho biết tại sao khi tới tuổi dậy thì thì con trai lại mau lớn hơn con gái hả
Sếp Thu cũng không vừa, trả lời liền:
_ Thưa cô! Khi tới tuổi đó thì bọn con gái núi nở to ra và cô biết đó núi thì nặng hơn "hòn bi" mà! :)):-??
 
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - Hmm... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!=))

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!:))
 
1 chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp lạ lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 98 quả trứng ,Hắn chỉ tìm được 98 quả. Khốn nạn8-}

Đòan du lịch lớp 10 Sinh đang chạy xe qua khu rừng Cúc Phương thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tên tướng cướp ra lệnh cho đàn em:
- Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông
Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:
- À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà
Cuối xe Hoàng Anh liền yếu ớt phản đối:
- Nè , Quân tử nhất ngôn chứ !!!))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên