Topic giải trí = truyện cười $.$

=)) ko nói j` hơn, ông thái này là ông nào thứ 2 mình phải sang xin chỉ giáo mới được
tôi thích nhất truyện mua găng tay =))
 
Vẫn còn nhiều truyện lắm mọi người cứ từ từ hưởng thụ =))
 
Tớ làm cho truyện trong sáng hết mức rồi đó =))
Cũng sợ mod del lắm :))
 
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80 ngàn phụ nữ tóc vàng tụ tập trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong chứng minh điều này không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi:
- 15+15 bằng mấy?
Sau khoảng 10 giây, cô gái trả lời ngay:
- 18.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80 ngàn cô tóc vàng bên dưới liền nhao nhao lên:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
- Nào cô hãy cho biết 5+5 bằng mấy?
Lần này lâu hơn, sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời:
- 15.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều cũng thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu rơm rớm nước mắt, còn tất cả các cô bên dưới lại nhất loạt hô to:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- Được, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2 bằng mấy?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta đã trả lời
- 4.
Trên sân vận động lúc này rộ lên tiếng la hét của 80 ngàn cô gái tóc vàng:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội nữa đi, một cơ hội nữa đi mà, năn nỉ đấy ;))
 
Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?

- Tôi chết vì bị đông lạnh.

- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?

- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?

- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.

- Thật oái oăm thay!

- Anh nói cái gì cơ?

- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!! :))
 
Câu chuyện này kể bằng văn viết thì ko hay lắm, nhưng mình sẽ cố hết sức:

Đây là cuộc "đối thọi" của anh Thanh niên VN biết vài câu Tiếng Anh và Tây Ba Lô khi anh Thanh niên VN quẹt xe máy vào người anh Tây Ba Lô:
-VN: I'm sory :D
-TBL:I'm sory too :D
-VN I'm sorry three :">
-TBL: What sorry for? :-/
-VN: sorry five ;;)
-TBL: s..h..i..t :-w
-VN: seven :))
 
trong một chuyến bay đêm
- Anh nghĩ chác mọi người ngủ hết rồi,chúng ta làm đi
Tiếng bước chân.......
-Phòng này trống này .Không ai nhìn hết,anh vào trước đi!
-Hơi chật,để anh ngồi xuống đã ..em chuẩn bị sẵn sàng chưa? Anh bắt đầu nhé?
- Được mà. Em hồi hộp quá mà anh có mang ...........áo mưa không ?Trùm vàonhanh di !
Có tiếng thở đài khoan khoái .
-Thật tuyệt ..
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và môt giọng nói khác:
-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa .Chúng tôi biết quý vị dang làm gì và theo luật hàng không,điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này .Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói. :))

Đưa bạn gái về trước cổng nhà. Larra hứng chí quá chiu không nổi nên nằn nì bạn gái cho ......sờ một tí. Cô bạn tất nhiên là không đồng ý. Larra lấy 1 tay chống lên tường và bắt đầu tấn công :
- Cho anh sờ một chút nhé. Một chút thôi mà
- Không được đâu. Khuya rồi. Anh về đi. Đứng đắn 1 chút đi.
- Thế mà bảo là yêu anh. Hay là thế này, cho anh sờ nhanh thôi, 1 tẹo thôi nhé....
Cứ thế , một tay chống tường, một tay quờ quạng, miệng thì ra sức van vỉ, mặt mày đỏ ửng, lải nhải không ngừng. Bỗng đâu cổng nhà bật mở, cô em gái của cô gái mặt mày khó hiểu chạy ra hét lớn:
- Bố bảo chị cho cái thằng bỏ mẹ nào đó sờ gì thì sờ ngay đi rồi cho cả nhà ngủ chứ cứ lải nhải oang oang vào speaker-phone thế này thì éo ai mà ngủ được.:-w
 
Hai con cua đực là Việt và Tiệp đứng cạnh một con cua cái tên là Nấm.Cua đực Việt giận dữ nói với cua đực Tiệp -Này thằng kia,khôn hồn hãy tránh xa cô nàng ra !Không nghe là tao bẻ gãy càng mày bây giờ đấy .
-Nhưng đâu phải tại tao ...
-Mày còn cãi à !Cứ sán lại gần người ta làm gì ?
-Nhưng không phải là lỗi tại tao ...
-Im mồm !Cô ấy ngượng đỏ cả mặt lên rồi kìa .Sự có mặt của mày làm bọn tao cảm thấy nóng bức,ngột ngạt quá !
-(Lẩm bẩm )Nhưng thực sự là cái nồi bé quá. :))
Có gì đụng chạm mong các hạ bỏ qua :D
 
Thắng bạc
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc gì."
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ ra, ném con xúc xắc và la lên: "Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.=))
 
Vào một đêm tối trời, ở một làng quê hẻo lánh, có một người đàn ông du khách nhỡ đường, vào một nhà trọ xin nghỉ qua một đêm.
"Chẳng còn cái giường trống nào cả", ông chủ nhà trọ nói.
"Tôi có thể qua đêm ở chiếc ghế nào đó, bây giờ thì chẳng biết đi đâu?", người khách năn nỉ.
Quá thông cảm cho người khách lạ, ông chủ đành đưa khách vào nhà và nói: "thôi được, tôi thấy ông có vẻ đàng hoàng, ông có thể ngủ với con gái của chúng tôi, nhưng với điều kiện là ông không được làm gì nó!"
Người khách đồng ý điều kiện chủ nhà nêu ra. Chủ nhà dẫn ông lên gác, vào một căn phòng nhỏ. Người khách lên giường ngủ cùng cô gái, ông không thấy cô nói gì, vẫn nằm yên lặng. Ông cũng tôn trọng giấc ngủ của cô và cũng không nói gì cả.
Sáng hôm sau, người khách dậy rất sớm, cám ơn ông chủ tốt bụng và thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
"Ông chỉ phải trả có mười ngàn, bởi vì ông phải nằm chung, thật bất tiện!", ông chủ quán trọ nói.
"Không có sao, thật cám ơn ông đã đối xử tốt với tôi", người khách nói và có vẻ ngạc nhiên hỏi thêm: "Sao con gái của ông quá lạnh?"
"Xin thứ lỗi, chúng tôi biêt..., ngày hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng!" ông chủ nhà trọ nói nhỏ.
??!!.......:p
 
Ướm lời
Ði ăn tối xong, chàng chở nàng về. Nhưng thay vì về thẳng nhà, chàng dừng xe lại ở một chỗ vắng, rồi trổ mòi tán tỉnh:
- Nếu anh quàng tay qua vai em, em sẽ làm gì?
- Thì em sẽ gạt tay anh ra.
Chàng mạnh miệng hơn:
- Còn nếu anh hôn em?
- Thì em sẽ tặng anh một cái bạt tai.
- Còn lỡ chịu không nổi, anh xâm phạm tiết hạnh em?
- Thì em sẽ la cầu cứu...
Thấy chàng mặt mày bí xị, đưa tay lấy chìa khóa để chuẩn bị rồ máy xe, cô gái thở dài: "... nhưng đừng quên giọng của em đã khàn đặc vì bị cảm cả tuần nay... "!!!:))
 
Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ. Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.
Một hôm ông quyết định lấy vợ. Do mai mối, ông đã làm quen được với một cô gái quê xinh xắn. Cô đã nhận lời cầu hôn của ông nhưng đến ngày cưới thì cô có một yêu cầu là ông hãy chứng minh cho cô thấy "cái đàn ông" của ông hãy còn tác dụng. Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.
"Thật là khốn khó, anh phải giúp tôi, cái đàn ông của tôi đã ngủ lâu quá rồi!", ông đem chuyện kể lại với anh chàng lái xe. Anh lái xe hứa sẽ đưa ông tới một chuyên gia rất giỏi.
Khi gặp vị bác sĩ, ông được bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần: "trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: "bíp" là thuốc có tác dụng làm thức dậy "cái đàn ông"; sau khi xong xuôi, ngài phải nói "bíp, bíp" để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm."
Ông già tỷ phú phấn khởi lắm, ông muốn về nhanh với nàng. Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng: "Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi thuốc chỉ phát huy có 3 lần là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị tịch".
Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, "bíp", tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay. Ông phấn khởi lắm, ông nói "bíp bíp", tức thời lại trở về trạng thái bình thường. Sốt sắng, ông giục cậu lái xe nhanh chóng đưa ông về nhà cô.
Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường cậu lái xe còi "bíp", đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý. Ông sốt sắng giục cậu lái xe, "chen vào để đi nhanh, đi nhanh". Cái xe đối diện thấy lo bị va chạn còi "bíp bíp", thế cũng là lại làm ông ..... mất đứt lần nữa.
Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay. "Mình ơi, đừng nói gì cả, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chang trai vậy!", ông nói với cô gái và gục cô hãy nhanh lên... Ông nói, "bíp", tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy. Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông, "bíp bíp là sao hả mình?".
??!!.....~~>> Khốn nạn :((
 
Một gã chết và xuống địa ngục. Quỷ sứ ở cửa nói "Ðược rồi, anh đã chết và xuống địa ngục. Anh sẽ ở đây mãi mãi nhưng phải chọn lựa một trong 3 cửa. Một khi đã chọn rồi anh không được thay đổi. Vậy hãy chọn đi." Quỷ sứ mở cánh cửa thứ nhất. Anh chàng nhìn vào và thấy vài người đang đứng bằng đầu trên nền xi măng. Anh ta nói "Không được, đi tiếp đi". Quỷ sứ mở cánh cửa thứ hai. Anh ta thấy có mấy người đứng bằng đầu trên sàn gỗ. Anh ta nói "Không được, đi tiếp." Quỷ sứ mở tiếp cánh cửa thứ 3. Anh ta thấy một bọn đứng ngập trong phân bò đến đầu gối và đang uống cà phê. Anh ta nói "Tuyệt, tôi sẽ chọn cái này". Quỷ sứ nói "O.K hãy đợi ở đây, tôi sẽ mang cho anh một ít cà phê". Người đàn ông đứng đó uống cà phê và nghĩ rằng cũng không đến nỗi tệ lắm. Thế vấn đề là gì? Khoảng 10 phút sau một giọng nói vang lên trên loa , "Giờ nghỉ uống cà phê đã hết. Ðứng lại bằng đầu đi!".:))
 
Lời Kêu Gọi Đàn Ông Kháng Chiến Chống Bất Bình Đẳng
(Nhân ngày 8/3 hàng năm)

Hỡi anh em !
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.
Thưa anh em !
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Ðã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.
Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai?
Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta... vân vân, chị em cũng... vân vân và vân vân.
Sở dĩ "chúng" hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và "chúng" có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim.
Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.
Hỡi anh em !
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.
Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.
Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Ðường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?
Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.
Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa...
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết! .
Chủ Tịch Hội liên hiệp 07-10 về bình đẳng Nam giới.
Trịnh Duy Thái
(Đã Ký)
 
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu. Nản =))


Alo ? - Em hả ?,Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< - Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... - Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... - Còn gì để nói ?-em ten Mai - Anh... anh...Xin lỗi anh gọi nhầm số.8-}
 
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận ... của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"=))

Vợ chồng nọ đang đi dạo mát trên bãi biển thì thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là một người bạn của anh chồng. Ba người trò chuyện một lúc lâu mới chia tay.


Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình nên coi như không nhìn thấy.

Đột nhiên cô chợt nhận ra ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):

- Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh vì hôm nay anh... mặc quần áo.

Mọi người: - ?!!=))
 
Giai thoại dân chat kể rằng: Trong một chương trình “Đuổi hình bắt chữ” của đài Truyền Hình Hà Nội, khi cuộc chơi sang phần giao lưu với khán giả.
Một cô gái nhận xét:
- Anh Xuân Bắc mặc quần áo rất chim cò!
Xuân Bắc nhà ta mặt đỏ tưng bừng chữa ngượng:
- Tôi chỉ mặc áo chim cò thôi, còn quần thì... hổng dám đâu! ;))

Tóc vàng nọ về thăm quê ngoại, được một chú nhóc làm "hướng dẫn viên" khi đi thăm thú quanh vùng. Lúc sắp qua một đoạn mương, tóc vàng hỏi:

- Dưới này có đỉa không em?

- Không có con nào đâu. Chị yên tâm.

- Chắc chứ?

- Chắc mà!

Khi đã lội qua được một đoạn, cảm thấy nhồn nhột dưới chân, tóc vàng lại hỏi chú bé:

- Chắc là không có đỉa chứ?

- Chị yên chí đi, ngày trước thì nhiều lắm, bây giờ bị rắn ăn hết rồi.
8-}
 
Ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa. Có một anh chàng hơi “xí” trai, nước da đen như gỗ mun, mũi đỏ như ruột dưa hấu, mắt trắng như tuyết, răng vàng như ngô Mỹ... Không một cô gái nào thích chàng cả.


Một hôm, tủi thân quá chàng khóc hu hu... Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:

- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp!

Sướng quá! Chàng đen xin luôn:

- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con!

- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé!

- Dạ! Con không còn lăn tăn điều gì nữa.

B... ụp! Chàng ta biến thành bộ WC
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên