Topic giải trí = truyện cười $.$

vào thơi vua Lý Nam Đế, huyện vĩnh nguyên ,trấn gia định có một vi đại hiệp tên gọi là Trần Chí thiếu gia có biệt hiệu là lông bông đại hiệp, Có một lần chàng phụng mệnh thượng cấp vi hành ra bắc,dọc đường, chàng giúp kẻ nguy,phò kẻ khó.Nhân dân nơi nơi ca ngợi,thật là tiếng xa đồn lừng.Riêng giới lục lâm đại đạo, tửu quán bia ôm,kỷ viện thì xem chàng như một bậc trưởng bối về khoản ăn chơi. Mổi khi chàng đến một thi trấn nào là thủ lãnh địa phương trải thảm tiếp đón,Mĩ nhân như hoa như ngọc xòa vào ôm ấp vuốt ve,uống trà đàm đạo thì khỏi phải nói là....ko có rồi!!!vì biết tính chàng khoài nhậu với girl mà thôi.

Theo đại việt sử ký loạn biên của đại tác gia nói dốc,nhà sử học thi rớt mua bằng đại học chuyên gia trên giường,Thì Trần Chí thiếu gia còn có giai thoại một thời cứu rớt các cô gái đơn côi,cứ như là ban phát cho họ tình cảm,chân khí nam nhi...??? cho họ qua khoảng đời bi lạnh này.Với từ tâm như thế dù là gái khuê các đến các bậc phu nhân, góa phụ, dù là dân nữ đến phò thì chàng há lại phân biệt hay sao!!! THật là tấm gương đáng cho hậu thế noi theo, kính ngưởng,kính ngưởng

trích chương 7, mục các bậc ăn chơi sư tổ,
Đại việt sử ký loạn biên. :))
==========================================================

Có nhà ông kia rất hay bị ăn trộm nhãn (quả nhãn ấy). Ông ta tức lắm mới rình mấy đêm liên tiếp để bắt kr trộm. May sao đến hôm thứ 3 ông đã thấy được tên ăn trộm, đó là 1 thằng bé cỡ 10 tuổi đang đứng cạnh cây nhãn và ăn ngon lành. Ông tức tối chạt đến quát :
- Thằng kia, về nhà gọi bố mày ra đây, tao cần làm việc với bố mày..
- Cháu không gọi được đâu ông ạ!
- Cái gì, mày còn định xin xỏ à, có gọi bố mày ra đây nhanh không?
- Thôi được rồi , con gọi...
Nói xong thằng bé ngẩng mặt lên trên cây và kêu to:
- Bố ơi xuống đây nhanh lên có ông này cần gặp bố này . Nản :))
==========================================================

Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:

- Who?

- No idea.

Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:

- Who?

- No idea.

Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.=))
 
Có một anh chàng mù đang chờ xe bus tại trạm xe. Một con chó chạy qua, ngửi vào chân anh chàng mù và... nhấc chân lên, tè vào chân anh chàng một dòng âm ấm. Anh chàng mù vội thò tay vào túi áo, lôi ra một nắm kẹo và đặt xuống đất cho con chó.
Một người qua đường thấy vậy, không dằn lòng được, hỏi:
- Ông làm gì thế?
- Anh không thấy là tôi đang cho con chó này ăn kẹo hay sao? – Anh mù bực tức.
- Ông cho con chó đã tè vào chân ông ăn kẹo ư? – Người lạ bật cười.
- Không đâu – Anh mù trả lời – Tôi chỉ muốn xác định đâu là đầu và đâu là đít của nó để đá vào đít cho nó một phát thôi mà.8-}
==========================================================

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
• Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.
• Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.
• Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
• Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
• Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
• Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không? :))
==========================================================

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ở giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.;))
==========================================================

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.
- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".=))
 
một hôm trên con đường làng thân quen mà bây giờ người ta quen gọi là phố Nam Cao, tôi chợt nghe thấy tiếng chửi rất thậm tệ của một người phụ nữ đẹp như tiên: tóc đen, mềm, mượt, dài, da trắng, má hồng, lông my cong, môi thơm, tươi mát, nói chung rất xinh:
- Đkm mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à ???
Mày tưởng bà không đau à ??? Mày tưởng bà không xót à ???
Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại !!!
Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy.
Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày.
- Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Với máu nghĩa hiệp đầy mình, tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra) chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đẹp liền tâm sự rằng hắn ta ăn nhón trộm của cô hai ngày liền hai cái cải bắp. Tôi gọi điện cho 113 và phi vội xe vào quán nước rồi ói =))
==========================================================

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có. --- "Quay Cóp Đại Cáo" :))
==========================================================

Thể thao :
Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Ðội đua Relnault: Ðã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

Văn hoá-Nghệ thuật :
- Vương Ngọc Yến (T4 đó,trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (Thần Ðiêu Hiệp Lữ) : Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm:"....Gà que gà que bước wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó... "

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh Nhi ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…
Hoàng Dung chuẩn bị nồi...

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ(BL thể thao) : Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Ðức Hiệp

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……
Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDÐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
+Đỗ Tư Đông(Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

- Cục Ðường bộ (Bộ GTVT) ất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNÐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư
+ VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Ðừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.=))
 
Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` re? nhất rồi! bóp đi bóp đi! \:d/
==========================================================
1 đôi nam nữ đang xem phim tình cảm , đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : " Không chịu nổi nữa rồi ! " Cô gái e thẹn : " Không cần phải chịu đâu , cứ làm đi ! " Chàng trai nhăn nhó : " Nam nhi , mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt ! " Cô gái nói típ : " Đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! " Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? " Cô gái nhắm mắt lại , chàng trai đứng dậy bỏ đi . Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? " Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu !!" =))
==========================================================
Cần tuyển người yêu với giá cao . Yêu cầu : + Ngoại hình khá, không xấu xí quá là được.Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 14-28t , ít kinh nghiệm. + Bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi.Làm việc theo ca ( lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 13t, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú . Đặc biệt nghiêm cấm gái có tính bồ bịch. + Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày 2 4 6 hàng tuần
==========================================================
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.
Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”
Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:
- Khi… khi…
- Sao không trả lời đi, còn cười gì?
- Khi… khi…
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi. Thầy 8-}
 
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.
Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.=))
==========================================================
Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".
Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:
- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.
Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:
- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?\:d/
==========================================================
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!=))
 
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?=))
==========================================================
Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?:))
==========================================================
CẤM BƠI

Mùa nè nóng bức làm ai cũng muốn đi tìm những hồ bơi mà ngâm mình cho mát . Một cô gái nọ ghé qua một công viên và thấy 1 cái hồ bơi nước rất trong mà xung quanh thì không có ai cả . Cô bèn ngó qua ngó lại rồi quyết định cởi đồ ra để tắm .

Khi cô vừa cởi đồ xong và chuẩn bị bước xuống hồ bơi thì có 1 anh bảo vệ từ trong bụi cây bước ra và nói :

- Xin lỗi cô không được tắm ở đây !
- Cô gái vừa thẹn thùng vừa lúng túng hỏi lại: Thế th́ế tại sao ông không ngăn cản tôi sớm trước khi tôi cởi đồ ra ????

- Anh bảo vệ trả lời : Thưa cô nơi đây chỉ đề bảng "Cấm bơi" thôi chứ không có bảng "Cấm cởi đồ" và tôi th́ chỉ làm theo bổn phận của mình ạ .=))
 
Lên Bờ

Có một lăo nông dân nọ rất chất phát làm ăn. Ông ta có một khu vườn rất rộng. Trong khu vườn có một cái hồ nước rất trong. Vuờn khá bận rộn với công việc nên ít khi ông ghé qua hồ để mà vớt rác làm sạch hồ . Một hôm nọ ông đi ngang qua hồ của mình và nghe tiếng thì thầm thúc thích của những người lạ, ông bèn ghé lại xem sao.

Khi bước tới bờ hồ, ông thấy dưới hồ có 4 cô con gái đang tắm, thấy quần áo của họ trên bờ hồ cho nên ông lăo đă biết chuyện gì xăy ra. Ông bèn ra lệnh cho các cô là :

Này các cô kia ! Mau ra khỏi hồ của tui ngay lập tức!!!

Các cô trả lời lại : Ông phải đi ra xa thật xa th́ chúng tôi mới lên bờ để bận đồ lại chứ, nếu ông cứ đứng măi nơi này th́ chúng tôi sẽ không bao giờ lên, ông nghe rõ không ???

Ông già liền nói nhỏ nhẹ : Thưa các cô rằng, tôi đến đây không phải là vì muốn đuổi các cô ra khỏi hồ đâu mà thật ra thì lâu lắm rồi tui không có cho mấy con cá sấu dưới hồ ăn, hôm nay ghé lại cho chúng ăn vậy đó mà ...=))
==========================================================
BÚP BÊ

Ông kia làm giám đốc chiều về ăn cơm với gia đình thì buột miệng khoe :" tui mới tuyển được cô thư kí đẹp như búp bê " .
Bà vợ ỉu xìu hỏi lại :" đẹp như búp bê đấy à ?"
Ông chồng :"Ừa"
Ngay lúc ấy đứa con gái nhỏ bất chợt hỏi " thế khi ba đặt cô ấy nằm lên bàn thì cô ấy có nhắm mắt không ạ ?":))
 
Cái Vòng Lẩn Quẩn (post lại)

Một anh chàng ngồìi ôm đầu Ngươì bạn thấy thế hỏi tại sao Anh chàng than rằng:

-"Cuộc đời, hummm! Cuộc đời! thật đúng là một cái vòng lẩn quẩn".

Người bạn ngạc nhiên hỏi:

-Làm gì mà than dữ dzị . Chắc là bị dzướng dzô lưới tình hả ???

- Vướng cái con khỉ khô, tui ngồi nghiền ngẫm một hùi tự nhiên phác giác ra con người rõ ràng là đi theo một cái vòng lẩn quẩn mà.

Anh xem coi cái vòng lẩn quẩn của cuộc đời nè:

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm

Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè.

Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe

Đến 20 tuổi, thành công là ... được làm tình.

Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.

Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)

Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... được làm tình.

Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe

Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn.

Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
==========================================================
Chuyện Vợ Chồng Muỗi

Hai vợ chồng muỗi cùng chui vào trong mùng của cô vũ nữ thoát y đang ngủ.

Muỗi chồng hỏi muỗi vợ :

- Em tính đánh mục tiêu nào trước ?

Muỗi vợ đáp :

- đánh cặp giò của cô ta trước mình ạ !

Anh chồng muỗi không tán đồng, thắc mắc hỏi lại vợ :

- Tại sao em không tính cặp ngực trước có hơn không ?

- Anh rõ thật lẩn thẩn! Chỉ khi nào say máu rồi chúng ta mới uống tới sữa chứ ! =))
==========================================================
Tôi Sẽ Giữ Cây Kim

Đôi vợ chồng nọ sống với nhau đã lâu mà chẳng có con. Ông chồng bèn tính đèo bòng thêm bà khác, nhưng bà vợ không chịu la toáng lên:
- Anh mà dẫn con nào về đây tôi sẽ xé xác nó ra làm trăm mảnh.

Ông chồng trấn an:

- Mình đừng có nóng. Hãy nghe anh giải thích ái tình cũng như cái máy hát, hát hoài một đĩa lâu ngày cũng đâm chán nên mình phải thông cảm để cho anh đổi "đĩa" chứ!

Bà vợ chưa hả cơn giận đáp lại:

- được anh muốn đổi thì cứ việc đổi, nhưng tôi báo cho anh biết tôi sẽ giữ...cây kim xem anh hát bằng gì!
 
Khám bệnh

Trong một bệnh xá, một phòng có ba người. Ba giường nằm song song với nhau, có ba anh bệnh nân nằm. Mỗi ngày bác sĩ đi khám bệnh một lần.

Ba ngày trôi qua... Tới ngày thứ tư, bác sĩ vừa đến thì anh nằm giưòng thứ ba năn nỉ với bác sĩ đỏi ra nằm giường ngoài cùng. Bác sĩ lấy làm lạ, hỏi:

- Nằm giừờng nào mà không được. Tôi khám bịnh thì ai cũng vậy, đâu có phải là khám giường thứ nhất kỹ hơn giường thứ ba đâu.

Bệnh nhân mếu máo:

- Dạ, thưa bác sĩ, không phải như vậy. Anh nằm giường thứ nhất mắc bệnh lậu, anh nằm giường thứ hai mắc bệnh trĩ. Còn tôi thì đau cổ họng... Mỗi lần bác sĩ nắn c... anh lậu, nắm bóp hậu môn anh mắc bệnh trĩ rồi khám tôi, Bác sĩ sờ vào mồm tôi, tôi cứ ghê ghê... Xin Bác sĩ cho tôi được đổi ra giường ngoài cùng để tôi được khám đầu tiên.
==========================================================
Chuyện có thật xảy ra ở thế vận hội Moscow 1980.
2 vận động viên người Anh đi qua tuợng Puskin.
- Tượng ai đây hả ông ?
- Tượng Puskin, 1 nhà thơ vĩ đại.
- Ông ta chết lâu chưa?
- Lâu rồi. Ông ta đấu súng và bị kill bởi Dantez.
- Ặc. Người Nga lạ nhỉ. Theo tinh thần Olimpic thì phải dựng tượng thằng cha Dantez chứ nhỉ.
 
Mẩu chuyện đầu tiên:
Hồi 1:
Tào Tháo gọi điện tống Hùng Vương,
Thái Tổ ra tay giúp Đại Việt.

Vào thời Hùng Vương thứ 19, trong một buổi sáng bình thường như mọi buổi sáng bình thường khác, Hùng Vương ngồi nhậu thịt chó trong triều với các hoàng tử, hoàng thân (!!?).Trong khi đang khề khà vui vẻ, chén chú chén anh thì bỗng một tên quân canh chạy vào bẩm báo:

_"Dạ, thưa đại ca, đại ca có điện thoại ạ!"

Vua Hùng cất giọng lè nhè say rượu:

_"Của ai?"

_"Dạ, của tổng thống Mỹ ạ!"

_"Chuyện vớ vẩn, để sau đi!(???)"

Rồi khoát tay sai quân lính vác tên ấy ra ngoài chém cả ba họ(Dã man thật!!!). Một lát sau lại có tên khác chạy vào:

_"Dạ đại ca, lại có điện thoại ạ!"

Bị phá đám liên tục, vua Hùng bực mình, gắt:

_"Thằng nào!?"

_"Dạ, bạn học của đại ca, "thằng" Tào A Man ạh!"

_"Đưa đây! Đưa đây!"

Vua Hùng nghe vậy liền vội vàng thưởng lớn cho tên quân canh, phong hắn làm phò mã, rồi chụp lấy điện thoại, nét mặt bỗng vui tươi, hớn hở:

_"A thằng láu cá! Lâu quá không gặp nhỉ! Sao mày biết số "phôn" di động của tao?"

Đầu dây bên kia trả lời:

_"Của thằng Lưu Bị cho tao, nó hiện đang làm Thục Vương kiêm giám đốc Tổng đài 108 mà!"

Vua Hùng thốt:

_"Wa, tao tưởng chỉ có mình tao đủ tài năng làm vua chứ, không ngờ cái thằng đội sổ 5 năm liền ấy lại ghê gớm như vậy!"

Đầu dây bên kia lại tiếp:

_"Hừ, tao cũng làm vua đây, Ngụy Vương đó nha, còn thằng Tôn Kiên đi ăn xin ở Giang Đông, không hiểu nó làm cái chết tiệt gì mà leo lên được chức Ngô Vương!!!Bó tay."

_"Tốt quá, cả bốn đứa mình đều được làm đế làm vương, quá hay rồi. Bữa nào ra quán thịt rừng nhậu một bữa đi, tao bao!"

Giọng bên kia buồn bã:

_"Thôi tao chẳng còn tâm trí để ăn để uống đâu, nước tao với nước của 2 thằng ngốc kia sắp "đi" tới nơi rồi!"

Vua Hùng ngạc nhiên:

_"Why?What?Where?When?How?Who...."

A Man kể lể:

_"Hôm bữa đó, tao với 2 thằng kia xem TV dự đoán World Cup, trúng được 3 vé đi Đức xem đá banh. Tới nơi coi được trận Đức-Ý, thằng cha tổng thống Mỹ ngồi kế bên bắt Ý thắng, tụi tao cười chả ngu, bắt tất cả vào Đức...Thế rồi..."

Vua Hùng ôm bụng cười ngặt nghẽo:

_"Ha ha ha!Thua chớ gì, trận đó tao lột sạch của thằng Lý Thái Tổ mà, nó bây giờ về quê cày ruộng rồi!"

_"Đừng có chọc tao"-Giọng A Man hầm hầm-"Tao với 2 thằng kia lỡ kí vào văn tự bán nước rồi, không biết làm sao đây..."

Hùng Vương an ủi:

_"Nếu vậy tụi mày qua nước tao mà sống, tao sẽ cấp cho tụi mày căn nhà mặt tiền ở thành phố."

A Man nói:

_"Nước mày bé choắt, ở vừa chật chội, vừa nóng nực, ở lâu dễ bị khùng lắm!"

Bị chê, Vua Hùng nổi điên:

_"Mất nước tới nơi rồi mà còn kén cá chọn canh, đã vậy thì ông cóc cho ở nữa!"

A Man dịu giọng:

_"Thôi, đừng nóng người anh em, tao được biết tụi tao vẫn còn có cơ hội giữ lại nước mình nếu như..."

_"Nếu như gì?"

_"...nếu như nước mày chịu làm thuộc địa của Mỹ!"-A Man nói dứt câu.

Hùng Vương thốt lên:

_"You điên ah?"

_"Điên cái đầu mày, nghe cho rõ đây, thằng cha Bush đã thèm khát đất nước mày lâu rồi, tao cũng cóc hiểu tại sao chả thích nước mày như thế, nhưng chả giao hẹn cho tụi tao trong vòng 20 chục năm phải giao nộp nước bọn mày cho chả, không thôi tụi tao sẽ mất đi quê hương yêu vấu, thông cảm cho bọn tao nha. Hẹn cho mày 1 tháng phải làm xong yêu cầu, không thôi bọn tao cắt tai xẻo mũi đấy! Thôi, tao cúp máy đây, gặp lại sau, điện thoại quốc tế tốn tiền lắm!...<Cụp>...!"

Hùng Vương nghe hết đã lâu mà vẫn bàng hoàng, lát sau ông bỗng bật dậy, thét bảo bọn cung nữ dọn lại triều đường rồi, chạy vù về phòng thay bộ vest mới mua rồi phóng vọt trở lại.

_"Tất cả lên triều ngay!!!!"

Vua cầm loa điện gào lớn. Các đại thần nghe thấy đều lục tục thi hành. Nhưng không ít người phàn nàn:

_"Có trận bóng đang coi dở tức thật, thằng khốn này sao hôm nay bỗng chăm thế!"(???Quá hỗn láo???)

_"Mọi người tập hợp!!!"

Vua gào lên lần cuối rồi quay vào trong triều, tọa lạc lên cái ghế salông made in Vietnam ở giữa, sau đó bắt đầu buổi họp.

_"Thưa các bác, tôi muốn nói với các bác một chuyện..."

Bỗng đâu đó có tiếng nói vọng lên:

_"Có chiện gì thì nói lẹ lẹ lên đi, sắp qua hiệp 2 rồi!"

Vua Hùng trấn an:

_"Được rồi, được rồi, tôi nói..."

Rồi thuật lại mọi chuyện khi nãy mình nói với Tào Tháo (Tức A Man). Các đại thần ra vẻ chăm chú nghe (Nhưng thực chất là buồn ngủ đến sái cổ vì coi WC nhiều quá!). Bỗng bất ngờ vua hỏi:

_"Tôi nói đồng bào nghe có dzõ không?"

Ngay tức khắc, một dàn "hòa ca" vang lên:

_"Tất nhiên là khôôôôôôôôôôôông!!!!"

Vua tím mặt lại, nhưng vẫn biết kiềm chế để khỏi gây ra một cuộc xô xát theo kiểu "ba đánh một không chết cũng die" (!!!). Rồi năn nỉ các đại thần cố nghe, ai nghe hết sẽ được 1 vé đi Đức xem trận chung kết. Nghe vậy, các đại thần hớn hở:

_"Được, bệ hạ cứ nói lại đi, chúng thần sẽ nghe!"

Vua tằng hắng rồi cất giọng trầm ấm, nhẹ nhàng như kể chuyện cổ tích, một lúc sau vua hỏi lớn, giọng hùng hồn:

_"Vậy theo các bác chúng ta nên HÒA hay nên ĐÁNH?"

Lập tức, các đại thần nhao nhao:

_"Đánh sao lại mà đánh! Hòa! Hoà!"

_"Đánh!"-Vua phản bác.

_"Hoà"-Các đại thần cũng không vừa.

_"Đánh!"

_"Hoà!"

Vua tức muốn hộc máu, lần này thì không cách nào kềm chế được nữa, vua lật bàn rồi hét lên:

_"Tụi mày muốn gây sự với tao đấy ah!"

_"Ừ đấy, bọn ông thách mày đấy!"

Vua xắn tay áo lên rồi nhảy phóc xuống giữa triều đẹp như Thành Long:

_"Tất cả vô hết đi, ông chấp cả bọn đấy!"

Các đại thần nhìn nhau rồi gật đầu. Ai nấy không một lời xúm lại Hùng Vương. Vua Hùng quả xứng là anh hùng, mặc dù chẳng biết tí võ nghệ gì cũng "tả xung hữu đột như giữa chốn không người", cuối cùng "cái ác cũng chiến thắng", vua bị đá đít nằm chèo queo giữa sân (!!!). Đau quá, vua hăm doạ:

_"Đợi đấy, chúng mày nhớ là chúng mày đã đánh đấy ông đấy nhá. Ui da!"

Rồi lếch thếch cút thằng ra khỏi sân. Lẩm bẩm:

_"Cóc cần bọn quan văn vô tích sự ấy nữa, ta sẽ viết chiếu cầu hiền rồi photocopy ra dán."

Vua sực nhớ ra tài năng Tin học mình chỉ thuộc hạng "gà", tức là chỉ biết khởi động và tắt máy thôi. Vì vậy vua nghĩ ngay tới 1 người, đó là Lý Thái Tổ-nạn nhân tội nghiệp của vua-người có được bằng A Word. Nghĩ tới đó, vua bèn lấy xe lu phóng thẳng đến nhà Lý Thái Tổ. Họ Lý rất giận vua nên ko chịu làm, vua phải tới đi tới lại 2 lần, đến lần thứ 3 vua tới đem theo rất nhiều vàng bạc và sổ đỏ 1 căn Villa hạng nhất trên Đà Lạt thì lúc này Lý mới "động lòng" ,đồng ý giúp vua, giúp nước. Lý nói:

_"Bệ hạ cứ yên tâm, ba ngày sau tới lấy sẽ có ngay."

Ba ngày sau đúng hẹn, vua Hùng tới, Lý đưa tờ giấy chỉ vỏn vẹn có mấy chữ:

_"Cần tuyển nhân tài, giá cả thỏa thuận, yêu cầu: 4 tuổi trở lên." Hết.

Vua Hùng hài lòng khi thấy Lý làm việc đàng hoàng và mẫn cán như vậy, bèn phong lên làm Thừa tướng (Chức quan cao nhất mà tùy tiện cho như vậy thì đúng là bó tay thật!!?). Vua cười, nói với Lý:

_"Ngay hôm nay ta sẽ đi photo, ta không tin nước Việt mình không có nhân tài!"

Muốn biết vua kiếm nhân tài ra sao, xin mời xem tiếp hồi sau sẽ rõ...

Thứ 2:

Hồi 2:
Tuyển nhân tài, Hùng Vương thiệt mạng,
Vì mất ngủ, Thái Tổ từ trần.

Lại nói về việc Hùng Vương ban chiếu cầu hiền. Mặc dù đã photocopy ra dán khắp hang cùng ngõ hẻm, cộng thêm với sự trợ giúp không mệt mỏi của đội ngũ Khoan cắt bê tông, thậm chí còn đăng tải lên báo chí và Internet nhưng vẫn không thể tránh khỏi thực tế đáng buồn.

_"Bệ hạ ơi, thần mỏi quá rồi!"-Lý Thái Tổ vươn vai đứng dậy khỏi chiếc ghế nhựa, đấm lưng thùm thụp.

_"Ráng chút đi khanh ơi, trẫm xin khanh đấy!"-Vua Hùng năn nỉ,giọng rất tội nghiệp.

Lý nhăn mặt:

_"Ngồi từ sáng đến trưa trờ trưa trật rồi mà chẳng thấy thằng ma nào tới, thần nghĩ keo này bệ hạ thất bại thảm hại rồi, thôi chúng mình đầu hàng quách đi cho xong chuyện!"

Vua Hùng ôm đầu tuyệt vọng nhìn Lý sắp xếp lại bàn ghế chuẩn bị đi về thì bỗng nghe có tiếng vó ngựa lộc cộc phóng tới.

_"Hây!"

Một tráng sĩ oai phong lẫm liệt, mày râu nhẵn nhụi, bụ bẫm, mặc tã giấy Huggies, cưỡi trên một con ngựa rô bốt chạy bằng pin rầm rập phóng tới trước mặt vua Hùng. Tráng sĩ quên bóp thắng nên con ngựa cứ thế mà...lao tới, dẫm lên vua Hùng một phát, đạp cho Thái Tổ một cái, bàn ghế đổ nháo nhào.

_"Mày...là...thằng...nào!"

Vua Hùng thều thào. Nhưng do tuổi già sức yếu nên chỉ nói được có thế, sau đó ông hấp hối rồi...qua đời, phó thác cơ đồ của mình vào tay Lý Thái Tổ thừa tướng. Thái Tổ do còn trẻ, sức khỏe sung mãn nên chỉ bị...thương nặng. Sau một hồi được Ngự y đem Thuốc chuột tới bồi bổ (!!!), Lý đã dần dần hồi tỉnh. Phủi bụi trên bộ quần áo rách như xơ mít, chỉnh đốn lại mũ nón cho ngay ngắn, dựng lại bàn ghế, Lý đàng hoàng ngồi xuống, oai phong lẫm liệt. Sẵn cây thước kẻ, Lý đập cái "bốp" lên bàn rồi sẵng giọng:

_"Người đứng dưới kia là ai, sao thấy bản quan ngồi đây mà không Hê lô!"

Tráng sĩ khoanh tay lễ phép thưa:

_"Dạ, con là Thánh Gióng, thuộc Khu đô thị mới Phù Đổng, theo chiếu cầu hiền của vua Hùng đến đây xin được làm thuê ạ!"

Lý đập bàn cái "bốp" lần nữa:

_"Láo! Ngươi rõ ràng đến đây hành thích! Nhìn cái đống dưới chân ta kìa, còn già mồm nữa ah!"

Tráng sĩ bị mắng liền phản ứng lại bằng cách...khóc nhè:

_"Hu hu, chú làm con sợ quá à, con về con méc má! Má thuê xã hội đen chém chú làm ba khúc luôn!"

Lý thấy tráng sĩ khóc ầm ĩ như vậy sợ hàng xóm qua mắng vốn lại nghe nói tráng sĩ có bà má "giang hồ" như vậy, bèn sai người hầu mau mau chạy đi mua cho tráng sĩ cây kẹo mút hương dâu về dỗ. Tráng sĩ được kẹo liền nín khóc, ngoan ngoãn đứng mút. Xong đâu đấy, Lý liền an ủi:

_"Thôi thôi, đừng khóc nữa, tội hành thích vua ta bỏ qua cho đấy, chuyện nhỏ như con thỏ ấy mà, có đáng gì đâu, con đừng méc má nha, tội chú(???).Bây giờ cho ta hỏi tiếp nhé, con mấy tuổi rồi?"

Thánh Gióng cười toe toét:

_"Dạ, con được 3 tuổi ạ!"

Lý đập bàn cái "Rầm":

_"Thằng nhóc mù chữ! Không thấy ta viết chỉ nhận trẻ em từ 4 tuổi trở lên à! Cút! Cút ngay! Quân bay đâu quẳng ta...à quên...quẳng nó ra ngoài!"

Mệnh lệnh được thì hành ngay lập tức, người anh hùng và món đồ chơi của anh bị bỏ vô bịch rác và vất đi không thương tiếc. Nhưng Lý như sực nhớ, liền sai người mua thêm bịch kẹo mút rồi chở tráng sĩ về tận nhà, nhỡ nó về mách mẹ thuê Xã hội đen là toi cái thân ròm này!

Lý thở dài:

_"Mới sáng sớm mở hàng mà gặp hạn rồi, xui thế khồng biết! Đúng là số chó mực mà."

Ngồi chờ thêm 1 lúc nữa lại có thêm người mới. Người này "vai năm thước rộng, thân mười tấc cao", tóc xịt keo dựng đứng, nhuộm vàng khè, mỗi bước đi quanh người phát ra một luồng hào quang. Lý nhổm dậy trông, ngạc nhiên khi thấy một con người thần thánh như vậy, nhưng nhìn kỹ hóa ra đó là đèn của cái xe rác bên kia đường chiếu vào.(!!?)Người ấy lên tiếng:

_"Tại hạ có name là Thạch Sùng...nhầm...Thạch Sanh, đến đây xin một chân oshin ạ!"

_"Ngươi có Ability gì?"-Thấy đối phương xài ngoại ngữ nên Lý cũng bắt chước.

Thạch Sanh khoe:

_"Chằng giấu gì ngài, tại hạ bắn dây thun tài nhất xóm đấy, có lần tại hạ bắn chết ngắc một con thằn lằn cách mình những 10 centimet cơ mà!"(!!!)

Lý hài lòng, bật 1 ngón tay cái lên:

_"Giỏi! Nếu trúng tuyển ta sẽ cho ngươi làm thương binh...quên...cung binh!"

Được khen, Thạch Sanh câng mặt, "nổ":

_"Thế giờ có chịu mướn tại hạ chưa, nói cho ngày biết là nhiều công ty nước ngoài đã nhờ tại hạ hợp tác mà tại hạ đã từ chối đấy, ngài may lắm đấy!"

_"Mấy công ty đó kinh doanh gì?"-Lý hỏi.

_"Da, buôn...người ạ."

_"Tốt, nhưng chưa được, còn làm xong 1 thủ tục nữa ngươi mới chính thức là nhân viên mới ở đây?"-Lý nói.

_"Cái gì?"

_"How old are you?"

_"I'm 3 tuổi 364 ngày years old. Tomorrow là birthday của tại hạ!"

_"Thế thì mai quay lại đăng ký, chưa đủ 4 tuổi mà cứ khoác lác!"-Lý bực bội, thét gia nhân cho Thạch Sanh một suất ra về giống như Thánh Gióng.Rồi bỏ ra ngoài chat một lúc, tối mịt quay về, thấy thêm 1 người xin đăng ký. Lý Thái Tổ bỏ vào nhà ăn cơm, xem phim cuối tuần xong rồi mới trở ra. Thấy người này hình dạng cổ quái, Lý không ưa lắm nhưng vẫn "thăm hỏi":

_"Mày là ai? Đêm hôm khuya khuắt đến đây làm gì?"

Người đó nói:

_"Tui là Sọ Dừa, đến đây xin đăng ký làm thuê, ông biết rồi còn hỏi!"

Lý cười cười:

_"Tên gì quái vậy? Mà có khả năng gì kể tao nghe coi mậy, sáng giờ làm việc vất vả quá, nói lẹ lẹ để tao còn sleep!"

Sọ Dừa huênh hoang:

_"Tui tuy là quái thai nhưng biết chăn cọp, chăn voi, đánh bài, uống rượu mạnh, đua xe...chừng đó đủ chưa?"

_"Thế mày mấy tuổi rồi?"-Lý hỏi, giọng trịch thượng.

_"2 năm nữa tui được...4 tuổi!"-Dừa thật thà.

_"Biến ngay! Làm mất thời gian của tao!"

Lý gào to, rồi vác chổi chà rượt Sọ Dừa chạy cong đuôi. Sau khi cho Dừa 1 đập bay xuống mương mới hầm hầm vác chổi đi về. Nhưng do lúc chat uống quá nhiều Bò Húc nên tối hôm đó Lý "một canh, hai canh, lại ba canh-trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành", đành ngồi dậy bật phim ma coi. Sáng ra mặt mày sưng húp, mắt thâm quầng, năng suất làm việc giảm đáng kể, bằng chứng là việc tuyển người có vấn đề trầm trọng ,"nhân tài" 1, 2 tuổi đến xin việc liên tục mà vẫn được tuyển vào, thậm chí cả trẻ sơ sinh cũng bò đến xin giúp nước(Ặc! Nước Đại Việt toàn con nít, còn thanh niên trai tráng trốn đi đâu hết rồi???). "Thành tích" duy nhất đáng kể là việc Siêu sao bắn thun Thạch Sanh chấp nhận "hạ mình" quay trở lại đăng ký và được nhận. Đâu vào đấy, Lý nói với Thạch Sanh-người "già" nhất:

_"Sanh, có việc gì thắc mắc ngươi cứ question với đại tướng quân Trần Hưng Đạo, ta buồn sleep quá rồi. Ít ra ta cũng không phụ lòng Hùng Vương, tuyển được cả ối nhân tài!"

Nói rồi cơn buồn ngủ ập đến, Lý ngã lăn xuống đất, không may Thạch Sanh có tính thù vặt, chuyện hôm qua Sanh để bụng, cả đêm mưu tính cách rửa hận. Biết Lý mất ngủ, Sanh bèn nhanh trí lúc Lý không để ý...kê hòn đá sau ghế của Lý. Lý không hề hay biết thế là "đầu đập vào đá, máu tuôn ra". Lý cũng chết tốt, đi theo Hùng Vương cho có bạn có bè luôn! Thế nên mới nói:

"Con người càng lúc càng đông,
Lý Thông thì ít, Thạch Sanh thì nhiều!"


Muốn biết tình hình nước Việt ra sao khi cả 2 người cai trị đều "về làng", xem hồi sau sẽ rõ.


Thứ 3:

Hồi 3:
Gia Cát Lượng 3 lần cầu Lưu Bị,
Tư Mã Ý hỏng thi về phe Tào.

Tạm gác về chuyện Đại Việt, ta quay trở lại Trung Hoa cổ đại, lúc này cũng đang rục rịch chuẩn bị cuộc chiến xâm lược. Cả 3 vị Đại Ma Vương của 3 Khu Tự Trị:Ngụy-Thục-Ngô cũng bắt chước nước Đại Việt, quảng cáo về đất nước mình trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng, ngoài mục đích chiêu mộ nhân tài ra còn để thu hút khách du lịch nhằm kiếm thêm chút ngoại tệ phục vụ chiến tranh.

Tất cả những việc đó đều không qua mắt được anh chàng sinh viên nghèo Gia Cát Lượng hay còn có nickname là Khủng Long tiên sinh, vốn muốn tìm đất dụng võ sau nhiều năm lang thang xin việc. Để lựa chọn giữa 3 nước Ngụy-Thục-Ngô thì rất là khó: nước Thục có nền công nghiệp Game Online phát triển nhất hành tinh, nước Ngụy thì đứng đầu thế giới về Casino và các quán nhậu, nước Ngô thì lại có vô số mỹ nhân từng lọt vào danh sách 100 người phụ nữ quyến rũ nhất do Hollywood bình chọn.

Gia Cát Lượng giữa lúc vô cùng bối rối bèn nghĩ ra một giải pháp. Dốc hết số tiền đi đường ra, chàng tấp vào...lề đường xem bói. Bà thầy bói bảo:

_"Số anh sau này rất khổ, năm 30 tuổi phải ra sa trường đánh lộn, năm 40 tuổi bị cháy nhà phải ra ngoài đường ở, năm 54 tuổi bị mắc căn bệnh thế kỷ rồi mất ngay trong doanh trại..."

Gia Cát Lượng xua tay:

_"Thôi, thôi, cái đó tui biết rồi, chỉ hỏi bà nên xin việc ở nước nào là tốt nhất?"

Bà thầy bói nhìn Gia Cát Lượng hồi lâu rồi nói:

_"The United States of America."

Gia Cát Lượng nhăn mặt:

_"Bà nghĩ cái thân ròm này có thể đạp xe đạp đi tới đó nổi sao? Trong phạm vi Cộng hòa dân chủ Trung Hoa thôi!"

_"Nãy giờ cậu hỏi đủ rồi, bây giờ nếu muốn biết thì xì thêm tiền ra đây!"-Bà già nói.

Lượng shock.Toàn bộ số tiền đi đường Lượng đã đưa hết cho bả rồi, chẳng lẽ bây giờ phải đi cầm bộ quần áo sao, ở trần ở truồng đi nhong nhong ngoài phố con nít nó thấy nó chọc cho hết dám ra đường luôn chớ giỡn! Nghĩ tới đó, Gia Cát Lượng "ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa" khi thấy nướng mất một số tiền quá lãng nhách, đứng lên từ biệt bà già rồi cất bước ra đi. Dựa vào giác quan thứ sáu của mình, Gia Cát Lượng đánh hơi thấy mùi tiền ở phía Tây tức nước Thục. Vì vậy chàng đã không do dự nữa mà quyết định chọn Thục làm nơi cắm dùi.

Sau khi vượt qua 3 mét đường rừng đầy gian lao và nguy hiểm, với vô số thú dữ và cạm bẫy, cùng 9 hải lý đường chuột chạy, Gia Cát Lượng đã tới được thủ đô Thành Đô. Việc đầu tiên anh nghĩ là phải đến nhà Lưu Bị-Quốc vương đang tại chức của Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Tây Thục. Sau 5 lần đi lạc và 3 lần bị bắt cóc, Lượng đã đến được sào huyệt của Bị. Đó là 1 căn nhà nhỏ đơn sơ làm bằng vàng khối, ở cánh cửa có dát thêm một lớp bạc thật lộng lẫy, xung quanh nhà có vô khối kỳ hoa dị thảo như cây tùng, cây bách, cây bao báp, cây chổi, cây cột điện... Gia Cát Lượng thầm nghĩ:

_"Một vị vua quyền cao vọng trọng như vậy mà ở trong căn nhà nhỏ bé đơn giản thế này thì hẳn là một minh quân, thật may ta không chọn lầm chủ."

Rồi lấy tay bắc làm loa kêu lên:

_"Bớ Lưu Bị, ra đây tao có việc muốn bẩm!"(!!!).

Ở trong nhà có tiếng vọng ra:

_"Tao không có nhà đâu, đừng gọi vô ích!"(???)

Gia Cát Lượng gào lên một hồi nữa mà không thấy hồi âm bèn lủi thủi quay lưng bỏ đi. Tiền lộ phí đã hết sạch, Lượng bèn muối mặt đi làm Cái Bang để kiếm thêm money ăn cơm hộp. Ngày hôm sau Lượng tới, thì được người hàng xóm nói là:

_"Lưu Bị có dặn tui là ổng đi trốn, đừng nói cho ai biết!"(???)

Lại một lần nữa Lượng quay gót bước đi. Đến ngày thứ 3 quay lại thì cửa nhà vẫn đóng im ỉm, chỉ thấy có một thằng nhỏ đang ngồi bắn bi trước sân. Đoán đây là "son of Liu Bei", Lượng cố rặn ra một nụ cười:

_"Chào cháu bé, cho chú hỏi, bố Bị của cháu có ở nhà không?"

Thằng nhỏ ngơ ngác nhìn Lượng:

_"Chú là ai? Bố cháu bảo không được nói chiện zới người lạ."

Lượng vẫn ôn tồn:

_"Chú là...ăn xin, là người của công chúng, lạ đâu mà lạ!"

Thằng nhỏ vẫn không chịu:

_"Bố cháu bảo, nói chiện zới người lạ là NGU!"

Lượng tức lắm nên lỡ mồm:

_"Có bố cháu NGU thì có!"

Không ngờ thằng nhỏ đưa tay lên miệng "suỵt" liên tục, lấm la lấm lét nhìn xung quanh rồi thì thầm:

_"Bố cháu NGU thì chú nói nhỏ nhỏ thôi, lỡ người ta nghe người ta chửi bố cháu thì sao!"

Thấy thằng nhỏ vẫn không chịu trả lời cho mình, Lượng "máu" lên:

_"Bây giờ bố mày hỏi mày câu chót, mày có chịu trả lời cho bố mày không nào!"

Thằng nhỏ cũng không vừa:

_"Ứ, ừ, đếch cho!"

Lượng giận quá, bèn túm lấy câu chổi dựng sát bên đét điên cuồng vào mông thằng nhỏ, không ngờ nó "nhỏ mà có võ", Lượng bị nó giựt lại cây chổi, rượt chạy chí chết khắp Thành Đô. Chẳng may bị vấp té, Lượng kinh hoàng nhìn thằng nhỏ giơ chổi lên. Bỗng nhiên, có tiếng quát:

_"Thiện, bỏ cây xuống! Có muốn tao kêu công an phường không!"

Thằng Thiện nghe thấy tiếng quát, chần chừ 1 chút nhưng cũng nghe lời, đét 1 phát vào mông Lượng rồi quăng chổi chạy đi chơi. Lượng đau quá giẫy đành đạch, vị ân nhân đến đá cho vài phát rồi đỡ dậy.

_"Xin cám ơn người ân nhân, chẳng hay tên họ, quý danh là cái gì ạ?"-Lượng vái hai vái.

_"À, tao là Chiêu Liệt Hoàng Đế Lưu Bị đây! Xin lỗi mày, tại nhà tao xa nhà văn hóa quá cho nên thằng con tao rất mất dạy, đánh người không ghê tay!"-Lưu Bị lịch sự.

Không muốn Lưu Bị khơi ra chuyện mình bị thằng nhỏ "hành hạ", Lượng đánh trống lảng:

_"À, mấy bữa nay bệ hạ đi đâu vậy, tao tới mãi không gặp."

Lưu Bị tròn mắt:

_"Ủa thì ra đó là mày ah? Tao cứ tưởng là mấy thằng bên ngành điện lực tới đòi tiền chớ, làm mấy ngày nay cứ phải trốn ra hàng net, mày biết không, nhà tao đâu giàu có gì mà suốt ngày tụi nó cứ lượn qua lượn lại xin tiền không biết bao nhiêu lần!"

Gia Cát gãi đầu:

_"Thôi, bàn chuyện chính đi, bi giờ cho hỏi cái nà: bệ hạ có muốn nhận tao chưa? Lẹ lẹ đi rồi phát lương sớm, tao hungry quá!"

Lưu Bị cười:

_"Từ từ bàn chuyện đó, bây giờ ta về nhà uống miếng nước, ăn miếng bánh đã!"

Hai người cất bước về nhà Lưu Bị, bỗng thấy có 1 người ngồi trước cửa đợi sẵn rồi.

_"A ha! Chào cu Lượng! Xa mày 1 năm mà tao cứ ngỡ là đã...12 tháng rồi đấy!"

Lượng sầm mặt:

_"Mày là Tư Mã Ý, thằng có kỹ thuật quay bài giỏi nhất lớp ngồi cạnh tao hồi học Bán công phải không?"

Tư Mã Ý cười gian:

_"Ủa, mày bị down mà sao nhớ dai thế?"

Lượng tức điên:

"Dù có bị down tao cũng không bao giờ quên cái lần mày hỏi được bài thằng Từ Thứ rồi không chỉ tao, làm lần ấy điểm tao bét nhất lớp, bị thầy Thủy Kính phê bình trước lớp!"

Tư Mã Ý thân mật vỗ vai Lượng:

_"Đời mà, tại lúc đó tao...không thích chỉ thôi!"

Lưu Bị sau một hồi quan sát hai người nói chuyện, ông hài lòng với Tư Mã Ý hơn, ông nói:

_"Ý mặt mày sáng sủa, rất có triển vọng làm Thừa...thãi, không, Thừa tướng!"

Lượng nghe thế liền gân cổ lên cãi:

_"Bệ hạ! Nó chỉ có sáng sủa, còn tao có cả...tối sủa nữa!"

Nhưng dù có tối sủa hay sáng sủa gì thì cũng phải làm bài thi, vì Lưu Bị chỉ đủ cơm nuôi 1 người. Cả Ý và Lượng đều hồi hộp căng thẳng khi nghe Lưu Bị đọc số báo danh để bước vào phòng thi. Rất may là 2 thằng ngồi cạnh nhau nên thằng này có thể quay bài thằng kia, rất...không may là cả 2 đều có chỉ số IQ xấp xỉ 20 nên dù đề có dễ đến cỡ nào thì cả hai cũng đều nộp...giấy trắng.

Sau một hồi lần tìm tư liệu, mở cả Internet lên để tìm đáp án cho bài giải. Lưu Bị phán:

_"Lượng đỗ, ban cho chức Thừa tướng kiêm Khí tượng thủy văn công công...còn Ý thì chim cút...."

Tư Mã Ý cay cú gào lên :

_"Tao có NGU kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?"

Lưu Bị bình tĩnh đưa ly xirô lên nhấp một chút rồi bảo:

_"Hai thằng bây ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt..."

Ý ngạc nhiên:

_"What??? Cả tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó...?"

Lại bình tĩnh nhấp 1 ngụm xirô, Lưu Bị trả lời:

_"Câu hỏi 1+1 = ??? thằng Lượng trả lời là "Tao không biết""

Tư Mã Ý hỏi:

_"Thì sao???"

Lưu Bị đập bàn:

_"Còn mày trả lời là "Tao cũng thế" đó thằng NGU!"

Ý cứng họng đớ lưỡi, không biết chống đỡ ra sao. Lượng ôm bụng cười như điên, lâu lâu lại lè lưỡi ra lêu lêu. Ý khóc nấc lên đầy tức tưởi, sau đó xách va li đón chuyến xe bò sớm nhất đi Bắc Ngụy.(Về sau Ý là một trong những quân sư tài ba nhất của Tào Tháo(???)). Lưu Bị vỗ vai Gia Cát Lượng, nghiêm khắc nói:

_"Ngày mai đi làm, có mặt lúc 8 giờ, trễ là phạm tội khi quân, phải hít đất 10 cái, rõ chưa!(!!!)".

Muốn biết sự việc tiếp diễn ra sao, xin xem tiếp hồi sau sẽ rõ.

Thứ 4:

Hồi 4
Lưu Bị phó việc cho Thừa Tướng,
Khổng Minh chiêu mộ thêm anh hùng.

Trở lại với nhân vật chính của chúng ta-Lượng "Khủng Long", dù đã được Lưu Bị răn đe về một hình phạt vô cùng tàn khốc nếu đi làm trễ, nhưng cố tật lề mề của một sinh viên vẫn ám vào vị Thừa Tướng này. Hớt hơ hớt hải chạy đến công ty, Lượng kinh hoàng khi nhìn thấy Lưu Bị đang khoanh tay đứng đó, mặt lạnh như tiền.

_"Lượng, đến trễ 5 tiếng, phạt hít đất 10 cái!"-Lưu Bị tàn nhẫn.

_"Khôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôông !!!!"-Lượng thét lên rồi hộc máu ngã xuống, bất tỉnh hồi lâu.

Khi tỉnh dậy thấy mình đang nằm trong Long Sàng, Lưu Bị ngồi đút thuốc trừ sâu cho mình uống. Lượng cảm động:

_"Bệ hạ..."

Lưu Bị ân cần:

_"Thừa tướng, thừa tuớng đã khỏe chưa?"

Lượng rưng rưng:

_"Nhờ hồng phúc của bệ hạ, thần đã khỏe như lực sĩ..."

Lưu Bị sốt sắng:

_"Thật không???"

Lượng đáp:

_"Thật"

_"Vậy thì ra hít đất 10 cái cho tao!"-Lưu Bị xách tai Lượng lẳng ra ngoài sân.

Lượng hì hục hít đất, miệng chửi toáng lên:

_"Đồ chết tiệt, đồ lừa đảo, đồ dog...!!!!!"

Sau khi đã hoàn thành màn thể dục buổi trưa, Lượng mồ hôi mồ kê nhễ nhại đi vô phòng họp.Hôm nay Lưu Bị cần "nói chuyện phải quấy" với Ngũ Hổ Tướng và Thừa Tướng về vấn 1 vấn đề quan trọng. Vậy mà bọn Hổ xổng chuồng đi đâu hết để lại Bị với Lượng ngồi run lập cập trong phòng máy lạnh âm 10 độ C. Bị thều thào:

_"Lượng, đi...kiếm...tụi...nó...về...cho...tao!"

Lượng vòng 2 tay ôm lấy bộ ngực ròm:

_"Dạ, nhưng...tại...sao...bệ...hạ...không...vặ n...nhỏ...máy...lạnh...lại!"

Bị quát nhỏ:

_"Không...tắt...được, không...vặn...được, mấy...thằng...điện...lực...hack...máy... lạnh...của...tao...rồi!"

Lượng lạnh cóng người nhưng vẫn cố gắng hỏi:

_"Nó...làm...thế...để...được...cái...c hết...tiệt...gì?"

Bị đáp trong run rẩy:

_"Tại...tao...không...chịu...trả...tiền.. .điện....Hờ...hờ...hờ..."

Lượng run rẩy:

_"O...K..., nhưng...thần...không...biết...mặt...tụi. ..nó."

Lưu Bị đáp:

_"Lệnh...truy...nã...dán...đầy...đường. ..,cứ...theo...đó...mà...tìm...hờ...hờ.. .lạnh quá!!!"

Lượng nghe tới đó liền phóng như bay ra đường, không phải vì có tinh thần trách nhiệm cao trong công việc, mà do...

_"Lạnh đếch chịu được!"

Sau một hồi thuê xe ôm đi vòng vòng Thành Đô, tay cầm theo tờ lệnh truy nã bị vẽ bậy, theo thông tin tình báo ,Lượng cũng đã phát hiện ra Năm Anh Em Siêu Nhân đang ngồi cắm rễ trong quán net gần bãi rác thành phố. Lượng sau khi trả tiền sặc gạch cho cuốc xe ôm, lò dò bước vô quán net. Ấn tượng đầu tiên là phát hiện Hoàng Trung đang chat với bạn gái, tay lướt phím nhanh như điện; ấn tượng tiếp theo là Quan Vũ một tay cầm ổ bánh mì, tay còn lại hì hục bơm mana cho nhân vật Sieu_Xayda_Guan_Yu trong MU; kế đến là Triệu Vân đang nằm dài ra ghế sau một đêm miệt mài du hành với Võ Lâm Truyền Kỳ; tiếp đó là Mã Siêu, với bộ mặt đờ đẫn như lên đồng-hậu quả sau nhiều ngày quên ngủ-đang ra sức cày Hiệp Khách Giang Hồ; cuối cùng là Trương Phi đang giật lắc điên cuồng với những bản nhạc tù trong Audition!

Lượng thất vọng thở dài một tiếng thật não ruột:

_"Hết máy rồi!"(???)

Nhưng vẫn không quên nhiệm vụ, thấy Quan Vũ là người chững chạc nhất, Lượng xáp lại gần, gọi:

_"Mr.Guan Yu, Mr.Guan Yu."

Quan Vũ cằn nhằn:

_"Tên thất phu to gan, dám quấy rầy lão gia luyện Level ah!"

Nói đoạn tống cho Thừa tướng một cú gẫy hết hàm răng. Thừa tướng đau quá ngã lăn ra đất kêu cha khóc mẹ om sòm:

_"Ối giồi ôi, nó đấm tôi dzăng môi lẫn lộn dzồi!..."

Sau một hồi thấy không ai thèm đỡ mình dậy, Lượng quê quá, nhặt răng gắn vô rồi đứng lên nói tiếp giọng thểu não:

_"Ngài không về sớm, Lưu Hoàng Đế chết mất."

Quan Vũ nghe vậy, không thờ ơ nữa, quay lại há hốc mồm:

_"Anh ta...anh ta...sắp chết ah?"

Lượng giả vờ ngậm ngùi, chậm nước mắt, rồi nói tiếp:

_"Phải, anh ngài đang bị sốt rét cấp tính, nếu không đưa vào bệnh viện thì có khi hy sinh chứ chẳng chơi..."

Quan Vũ nghe thấy thế, liền đứng bật dậy, kêu 4 Hổ còn lại lập tức đón xe ôm quay về. Đến nơi, thấy Lưu Bị đang ngồi ngắc ngoải trong phòng máy lạnh (Không ngờ Lượng nói chơi mà thành thật!!!) Quan Vũ chạy lại lay mạnh:

_"Anh ơi! Anh có làm sao không!!?"

Lưu Bị hé mắt:

_"Chú...Vũ...đấy...ah? Anh..."-Lưu Bị thều thào-"Anh...lạnh...wớ...khụ...khụ!"

Quan Vũ trách:

_"Sao anh già rồi mà còn NGU thế! Khi không ở trong này cho thành thịt đông!"

Lưu Bị nói:

__"Tác...phong...của...một...người...lãnh ...đạo...không...cho...phép anh...rời...khỏi...phòng...họp...khi...chư a...xong...việc...Hờ...hờ."

Quan Vũ lo lắng hỏi:

_"Anh...anh...sắp toi rồi hả?"

Lưu Bị không nói gì (Có lẽ vì cứng hàm rồi, âm 10 độ C mà lị!). Quan Vũ thấy vậy, ghé tai hỏi nhỏ:

_"Anh viết di chúc chia tài sản chưa? Nếu chưa thì em sẽ cứu anh, còn nếu rồi thì em sẽ mãi mãi...tưởng nhớ đến anh!"

Lưu Bị hoảng quá, bèn lắc đầu lia lịa. Thế là A lê hấp, Quan Vũ không chần chừ, thuê ngay xe xích lô cáng Lưu Bị đến bệnh viện thú y để điều trị dài hạn. Trước khi Lưu Bị lên đường, Quan Vũ bịn rịn nắm tay, nước mắt tuôn như mưa:

_"Lỡ anh có mệnh hệ gì thì nhớ viết di chúc chia cho em nhiều nhiều nha anh!"(!!!)

Lưu Bị đi rồi. Quyền lực vào tay Gia Cát Lượng, từ đây Đại Thừa Tướng mặc sức tung hoành. Nối tiếp cuộc họp đang dang dở của Lưu Bị trước đây, cùng với sự góp mặt đầy đủ của Ngũ Hổ Tướng (Ai hoạt động năng nổ sẽ được lắp máy tính nối mạng ADSL trong phòng ngủ.). Cuộc họp bắt đầu, Lượng tằng hắng hai ba phát rồi nói:

_"Hiện nay nước ta đang thiếu nhân tài trầm trọng, chỉ có mình tao không là chưa đủ (!!!), vì vậy tao muốn tuyển thêm nhân viên dưới quyền mình để sai bảo trong cuộc chiến sắp tới đây. Ai có biện pháp gì không?"

Mã Siêu hăng hái:

_"Đến trường cai nghiện mà tìm!"(??!)

Lượng gật gù:

_"Một ý kiến hay, vì những con người cai nghiện là những con người có ý chí!(!!!)"

Mã Siêu trình bày:

_"Người ta thường nói nghiện có 3 bước: từ thuốc lá đá qua thuốc lào, từ thuốc lào lao qua thuốc phiện, từ thuốc phiện nghiện qua thuốc lắc. Vì vậy những người nào mà cai nghiện thành công thì phải có một bản lĩnh rất cao cường và một tinh thần chắc như cua gạch, đó mới chính là nhân tài thời nay. Xin hết!"

Tiếng vỗ tay rào rào vang lên, Mã Siêu giơ tay ra đón nhận rồi ngồi bệt xuống. Nhưng Triệu Vân phản bác:

_"Tao phản đối! Nước ta mà cai nghiện được mới loạ, sáng nay tao đi thu thập tài liệu từ bệnh viện nhi đồng xã thì được biết trong 1000 trẻ em đi cai nghiện hiện nay thì đã có 998 em...tái nghiện thành công!"

Lượng đập bàn:

_"Phản đối không có hiệu lực, xin luật sư bào chữa ngồi xuống cho!(!!!), còn 2 người nữa anh vứt đi đâu! Mau mau đưa cho tôi profile của 2 người đó!"

Trương Phi nhanh nhảu trình lên:

_"Đây, đây, đại ca cứ ngồi mà ngâm cứu!"

Lượng liếc sơ qua tập hồ sơ thứ nhất:

_Ngụy Diên, 4 tuổi, trùm nhà trẻ Hương Sen, vì nghịch ngợm hút trộm thuốc phiện của cô giáo nên mới mắc, từng gây ra một vụ trấn lột kinh hoàng để có tiền hút chích khi lấy của các bạn học 1 xu 200, 1 xu 500 và một số vật dụng linh tinh khác, ước tính tổng giá trị thiệt hại lên tới 2000 đồng, bị Interpol truy nã và bắt vào trường cai nghiện.

Rồi đảo mắt sang tập hồ sơ thứ hai:

_Khương Duy, 3 tuổi, gây chấn động dư luận khi tổ chức một nhóm trẻ em chuyên sử dụng xe ba bánh phân khối lớn tập kích các trường mầm non, tổng cộng chúng đã cướp đi hàng chục con rô bốt, hàng trăm con gấu bông, hàng nghìn cây kẹo mút để kiếm tiền hút sách, mặc dù đã bị các chiến sĩ công an bắn súng nước cảnh cáo nhưng chúng vẫn ngoan cố chạy trốn, dù vậy lưới trời lồng lộng, cuối cùng chúng đã bị tóm gọn khi đang đạp xe đi dạo. (!!!)

Lượng gục gặc, vẻ hài lòng hiện rõ trên khuôn mặt nham hiểm vốn có:

_"Hai thằng nhỏ này ngộ đó,I like them, Hoàng Trung, Quan Vũ, nãy giờ ngồi im như thóc, mau đi gô cổ chúng lôi về đây cho ta."(Sao giống bắt cóc quá!!!)

Muốn biết sự việc thế nào, xem tiếp hồi sau sẽ rõ

Thứ 5:

Hồi 5:
Giáo dục nhân tài, Gia Cát Lượng nghiêm khắc,
Trên Titanic, Tam Đại Vương bàn việc.

Lại nói về Gia Cát Lượng. Sau khi có được Ngụy Diên và Khương Duy, ông mừng còn hơn cha chết(!!!). Ông ra sức đào tạo, bồi dưỡng chúng để trở thành "Thần Đồng Đất Thục". Từ Enfamama cho đến thuốc lú, không một loại nào mà 2 thằng nhỏ không được uống để kích thích trí thông minh. Ông còn vạch ra một kế hoạch rèn luyện vô cùng khốc liệt: Sáng-Cầm, Kỳ, Thi, Hoạ; Chiều-Văn, Sử, Địa, Anh; Tối-Toán, Lý, Hoá, Sinh(!!!).

Vốn ham chơi hơn ham học nên dĩ nhiên Ngụy Diên bị stress rất nặng. Hơn nữa, "Trùm Nhà Trẻ" vốn hâm mộ câu danh ngôn "Không có gì quý hơn độc lập, tự do" nên vô cùng khó chịu khi bị bắt cóc và nuôi như heo công nghiệp. Từ đó, ý nghĩ làm phản đã bắt đầu hình thành trong tâm hồn "non nớt như bùn nhớt" của Diên.

Và cuối cùng, cơ hội nổi loạn cũng đã tới khi Gia Cát Lượng đưa cho Diên tiền học phí. Diên lập tức thể hiện sự ngoan ngoãn của mình bằng cách bùng học đi chat. Hí hửng vì đã chơi được anh già Thừa tướng một vố. Diên nhắm tít mắt bước vào quán net. Vừa đặt mông ngồi xuống, liếc sang bên cạnh một phát, Diên đã hồn vía lên mây khi phát hiện ra người cạnh mình không hề xa lạ, đó là Đại Thừa Tướng đương triều, đang tranh thủ tí thời gian rảnh để giao lưu trực tuyến với bồ.(!!!) Mặc dù đã cẩn thận đổi máy, vặn nhỏ âm thanh nhưng Diên vẫn bị Lượng tóm cổ khi đang len lén trả tiền chuồn khỏi quán.

Mặt Lượng lúc ấy đỏ như đèn giao thông. Sau khi sai quân sĩ nọc Diên ra thọc lét. Lượng mới trói lủng lẳng Diên lên cây mít trước nhà, tra khảo:

_"Thằng dog! Tao cho mày ăn học đàng quàng, mong cho mày thành phân...à không...thành nhân mà mày nỡ chơi đểu tao đấy ah!"

Diên mếu máo:

_"Dạ con đâu dám..."

Lượng gằn giọng:

_"Cãi à!"

Rồi cho Diên một đấm, Diên khóc:

_"Thừa tướng, con biết rằng chơi là việc nhỏ, học là việc lớn..."

Lượng ngắt lời:

_"Biết luật còn phạm luật, đáng tội gì đây!"

Diên tiếp:

_"...Hic, nhưng không làm được việc nhỏ thì làm quái gì được việc lớn!"

Lượng cứng họng, ngẫm một hồi cũng thấy...đúng đúng, nhưng với cá tính lì lợm và ngoan cố của một Đại Thừa Tướng, Lượng vẫn ngang tàng:

_"Bây giờ tao hỏi mầy 3 câu, trả lời đúng được 1 câu tao thả, trả lời không được câu nào...mốt tao thả!"

Diên tuy là "Trùm Nhà Trẻ", cướp của khồng ghê tay nhưng "Tuổi thơ tài đã lạ" nên cóc ngán ba cái trò "đố vui có thưởng" này, vì vậy khảng khái nói:

_"Ô kê, Lét gâu!"

Lượng không chần chừ, hỏi ngay câu thứ nhất:

_"Tần Thủy Hoàng là thằng nào?"

Diên mỉm cười:

_"Là vị vua dẹp 6 nước Tề, Yên, Triệu, Ngụy, Sở, Hàn để thành lập đế quốc nhà Tần..."

Gia Cát Lượng dặm chân đành đạch:

_" Thằng NGU, đó là Tổng thư kí Liên Hiệp Quốc! Thật, tao chưa thấy đứa nào Stupid như mày."

Rồi hỏi ngay câu thứ hai:

_"Tôn Vũ là đứa nào?"

Diên đáp:

_"Tôn Vũ là người viết ra cuốn sách best-seller "Tôn Tử Binh Pháp"!"

Lượng vò đầu bứt tóc:

_"Trời ơi! Nếu mà mày chịu khó tìm hiểu thì sẽ biết đó chính là tác giả của Harry Potter!"

Rồi hỏi tiếp câu cuối cùng:

_"Càn Long là "bố" nào?"

Diên vẫn bình tĩnh:

_"Càn Long là con của Khang Hy, cháu Ung Chính, là hoàng đế Đại Thanh trị vì lâu đời nhất..."

Lượng thét ra lửa:

_"Mày chịu khó ở trên cây tới mốt nhé, Càn Long là diễn viên chính trong phim King Kong!"

Nói rồi hầm hầm bước vào nhà, bỏ mặc Ngụy Diên trên cây cho kiến nó bu. Đến khuya, bị muỗi đốt dữ quá nên Diên giật mình tỉnh dậy thấy ở bên cạnh mình là...Khương Duy, đang ngủ ngon lành. Diên gọi Duy:

_"Duy...Duy..."

Duy ngái ngủ:

_"Cái...cái gì vậy Diên huynh?"

_"Sao mày bị treo trên cây vậy?"-Diên thắc mắc-"Bùng học đi chat rồi bị lão Lượng bắt ah?"

Duy bĩu môi:

_"Mie, đệ đâu có NGU như huynh đâu! Đệ đi học đàng quàng, cô khen bé ngoan, chỉ tại đi ăn với bạn bè nên bị treo."

Diên thắc mắc:

_"Ủa, sao vậy? Mà mày đi ăn nhân dịp gì?"

Duy thật thà:

_"Nhân dịp...Thừa tướng quên khóa tủ!"(!!!)

Diên:

_"Ặc, có khác gì tao đâu???....."

Tạm gác chuyện giáo dục của Gia Cát Lượng, nói về Lưu Bị. Sau 1 tuần ở bệnh viện thú y, bị đối xử như cat và dog, Bị quả thật chịu không nổi, ngay đêm đó đã nhảy lầu bỏ trốn, quên cả trả tiền viện phí, tụi y tá tóm được bu lại đánh cho một trận nhớ mẹ. Ôm đầu máu chạy về nhà, Lưu Bị ngay lập tức lại nhận được E-mail của Tôn Kiên, mời Bị và Tháo sang Đông Ngô ăn lẩu hải sản trên Titanic! Thế là không chần chừ, Bị xách xe đạp của Lưu Thiện ra, chở theo cả Thừa tướng Gia Cát Lượng (Do anh này năn nỉ quá sức.). Mặc dù đã đi rất sớm nhưng khi đến Kinh Châu lại có một vụ đụng xe, do hiếu kỳ dừng lại coi, nên thành thử khi đến nơi thì đã vừa vặn đúng giờ.

_"Dân thường chào dân chơi!"

Lưu Bị vui vẻ vỗ vai Tào Tháo khi thấy ông này đang lấm lét đi qua biên giới Đông Ngô. Quả thật, Ngụy Vương hôm nay ăn mặc rất sốc, mặc bộ đồ đen, đeo kính đen, đi giày đen, tóm lại là đen thùi lùi từ đầu tới chân nên có giống dân chơi thật. Tháo giải thích là lỡ đi ăn không có tiền trả thì có thể chạy vô rừng trốn, đen thui ai thấy mà bắt. Lưu Bị khen Tào Tháo quả là tay gian...khùng số một, bởi vì bữa nay đồ ăn do nhà Tôn Kiên nấu chớ đâu có ra restaurant!!!

Lại nói về Tôn Kiên, nhác thấy bóng 3 chàng ngốc đang đứng xớ rớ trên lề đường, liền biểu diễn nhảy từ sân thượng lao xuống đón, bị trặc chân lọi tay, nhưng vẫn cố nặn ra một nụ cười đầy...đau khổ:

_"Đi theo tao!"

Tào Tháo, Lưu Bị và Gia Cát Lượng há hốc mồm khi nhìn thấy những con thuyền khổng lồ dựng san sát nhau ngoài bờ biển, màu sắc bóng lưỡng. Tháo giơ ngón cái lên:

_"Không hổ danh Con Chó Giang Đông Tôn Kiên, thuyền chiến quá xì-tin."

Kiên xua tay:

_"Mấy cái đó của dân chài trong vùng, thuyền của tao đây nè..."

Rồi chỉ vào một cái thuyền thúng có dán chữ Titanic bằng giấy màu (!!!). Mặt Bị nhăn như...bị:

_"Ăn trên đây ah, tao chưa mua bảo hiểm học đường nha!"

Tháo cười nham:

_"Hên quá, tao mới mua hôm qua! Nhưng để cho an toàn, có lẽ nên lấy thuyền của dân chài sung vào công quỹ rồi đi."

Kiên gắt:

_"Mie, tụi bây không bít gì hết, đi thuyền thúng bây giờ đang là mốt đó!"

Rồi không để cho tụi kia kịp cãi lý, Kiên liền tống cho 3 thằng 3 đạp bay xuống thuyền, mình tự nhảy lên sau, chèo điên cuồng để Tháo, Bị và Lượng khỏi nhảy lên bờ. Sau khi mọi người hoàn hồn, Kiên khui bia rồi rót cho 4 người cùng uống. Uống một ngụm, Kiên mới phát hiện ra sự có mặt của Lượng, ông hỏi:

_"Thằng nào đây?"

Bị đáp:

_"Đây là Dũng Sĩ Diệt Học Sinh Giương Cát Lạ...nhầm...Gia Cát Lượng, Tướng thừa...quên...Thừa tướng của tao. Tao cho nó đi theo bởi nó đói quá mà nhà lại hết gạo..."

Kiên gật gù, rồi nói vào vấn đề chính:

_"Sở dĩ tao muốn tụi mày đến đây, một là vì muốn họp mặt anh em, hai là vì muốn biết ngày giờ của cuộc chiến mở màn."

Tháo trả lời ngay:

_"Ngày mai đánh đi, mốt tao bận đi Spa dưỡng da rồi."

Bị cũng trả lời:

_"Tao cũng vậy, mốt tao cũng đi họp phụ huynh cho thằng Thiện, để mai đánh là hay nhất."

Kiên tiếp thu, rồi hỏi:

_"Vậy để cho ai lãnh đạo trận đầu?"

_"Nghe nói mày mới lượm được thằng Chu Du cha vơ chú váo nào đó, cho nó đi đánh được không?"-Bị đề xuất.

Kiên lắc đầu lia lịa:

_"Công Cẩn tuy tài năng lỗi lạc nhưng cơ quan thị giác kém phát triển, bằng chứng là trong trận đánh gần đây của tao với tụi Nam Man, Công Cẩn đã lập thành tích tập kích và tiêu diệt được hơn nửa...quân ta khi nhìn nhầm là...quân địch. Nên để thằng Tư Mã Ý của thằng Tháo đi là hay nhất!"

Tháo xua tay liên hồi:

_"No! No! Không được! Trọng Đạt tài năng cũng xuất chúng nhưng bị loạn thị, tao sai nó cầm 50 vạn quân đi đánh tụi rợ Khương mà rốt cuộc nó bị đánh cho đại bại, hỏi tại sao, nó trả lời: "Ơ, em cứ ngỡ tụi nó là...quân nhà mình tới hỗ trợ chứ!" Sợ luôn!"

Rồi mọi người chìm trong suy nghĩ, mọi vật đều yên lặng chỉ nghe có tiếng sóng vỗ ì oạp vào thành thúng và tiếng...xơi đồ ăn của Gia Cát Lượng.

Bỗng nhiên Lưu Bị nghĩ ra:

_"Có những lúc chuyện nhỏ tưởng như là khó!"

Tào Tháo dường như cũng thế:

_"Có những lúc thấy lo nhưng mọi chuyện lại chẳng nhằm nhò!"

Tôn Kiên cũng "à":

_"Có những lúc ngặt nghèo tưởng như xong rồi đó nhưng nghĩ lại rồi mọi chuyện chẳng đáng mà lo!"

Lưu Bị tươi cười, vỗ vai Lượng:

_"Việc này phi Khổng Minh, không xong!"

Lượng nghe thấy thế, cái đùi gà trong tay rớt xuống biển ngay lập tức, mồ hôi túa ra như tắm, lắp bắp:

_"I can't...I can't...."

Tôn Kiên rút khẩu súng lục ra lên đạn, chĩa vào sọ của Lượng:

_"Không có việc gì khó-Chỉ sợ...lười không làm-Mày muốn ngồi ăn tiếp-Hay muốn...xơi kẹo chì"

Tào Tháo an ủi:

_"Đi chuyến này đại thắng trở về, tao với thằng Kiên sẽ kéo quân đập bay thằng Lưu Bị rồi cho mày lên làm Thục Vương!"

Lưu Bị giãy nảy:

_"Ê! Ê! Nói bậy nghe mày!"

Tôn Kiên lạnh lùng đưa giấy bút ra:

_"Xin mời anh ký vào văn tự cam kết, anh sẽ là người của chúng tôi..."

Lượng nước mắt ngắn dài, nhưng trước trước sức ép quá bự từ khẩu súng, Lượng đành nhắm mắt ký đại. Xong đâu đó, Tôn Kiên cất tờ giấy vào túi rồi bảo Lượng:

_"Mày không cần phải fear, tụi Đại Việt lạc hậu lắm, nếu nói so với chúng ta thì: Cống rãnh làm sao mà có thể sóng sánh được với Đại Dương, cái mương mà lại cứ đòi tương đương với bể nước, ngõ ngách mà cứ đòi lách cách với mặt đường, phấn mà bì với vôi, xôi mà đọ với cơm nếp, bếp dầu lại cứ muốn đương đầu với bếp ga, mà đất bùn hạng ba cứ đòi so ra với sô-cô-la hạng một. Có mà dở hơi!"

Được nghe những lời chí tình như vậy, Lượng đã hết sợ và bắt đầu ăn uống xả láng. Được một lúc, bão bắt đầu nổi lên. Tôn Kiên nói:

_"Để tao gọi điện cho thằng Sách, bảo nó đem đồ phơi vào nhà cái đã, mới giặt hồi chiều..."

Rồi rút điện thoại ra bấm, thì nhận được:

_"Thuê bao quý khách hiện không liên lạc được, xin vui lòng gọi lại sau. Tít...tít..."

Kiên bực mình ném điện thoại đi, nói:

_"Thôi, quay về, đồ ướt thì chắc mai phải ở truồng lên triều quá, mà...ủa...cái mái chèo đâu????"

Mọi người ngơ ngác, thấy vậy Lượng mới đáp:

_"Có phải cái thanh gỗ mà mày dùng để quạt nước không?"

Kiên nói đầy hy vọng:

_"Mày có ăn cắp không? Trả cho tao đi, tao xin..."

Lượng gãi gãi đầu:

_"Tao tưởng là củi nên...bỏ vô nồi đun rồi còn đâu."(!!!)

Bị,Kiên,Tháo xám mặt lại, Lượng trấn an:

_"Uống vài xị đế vào là thằng nào chả bơi như...chim, lo gì!"(???)

Tháo nhìn cơn bão ồ ạt kéo tới, lòng không khỏi...xúc động, nói:

_"Chắc phải bơi vào bờ thôi, không thôi bão nó thổi qua Trung Đông là thúi quắc luôn đó"

Bị lo lắng hỏi Kiên:

_"Ê mày, ở đây có cá mập không? Để tụi tao còn biết mà bơi vô..."

Kiên được dịp, hân hoan khoe:

_"Có chứ, cá mập ở Giang Đông to và hung dữ nhất thế giới đấy!!!"

Lưu Bị và Tào Tháo nghe xong không nói gì, hai thằng nhìn nhau, rồi như hiểu ý nhau, cả hai cùng gào lên:

_"CỨU TUI DZỚI! CÓ AI KHÔNG! CỨU NHÀ VUA DZỚI!!!!!!!!"

Muốn biết chuyện gì sẽ xảy ra, xem tiếp hồi sau sẽ rõ.

Thứ 6:

Hồi 6:
Lấy miệng lưỡi, Tư Mã vượt biên,
Dùng kì mưu, Thạch Sanh đuổi giặc.

Nhắc lại về ba vị Đại Ma Vương và một vị...Dũng Sĩ Diệt Học Sinh đang ăn chơi trên thuyền thì gặp bão Katrina ập tới đập, may là trong lúc nguy cấp ấy bỗng hiện ra một người...

_"Ông Bụt!"-Lưu Bị gào lên.

Bụt hiện ra trong vầng hào quang chói lòa như đèn đường, vênh mặt:

_"Tại sao bọn mày khóc!"

Bị, Kiên, Tháo lạy thùm thụp lên thuyền (Lượng say quắc cần câu gòi!):

_"Chúng tao ở hiền gặp lành, gặp kiếp nạn này do bất đắc dĩ, xin Bụt hãy rộng cháo lòng cứu giúp!"

Bụt cười tủm tỉm:

_"Xin lỗi mấy mày nhé, tao mới bị Ngọc Hoàng...đuổi việc cách đây nửa tiếng vì xin đểu người bị nạn tiền công. Giờ đang trên đường trở về!"

Kiên đứng dậy chống nạnh, chửi:

_"Ê, thằng già, có cứu tụi tao không thì nói 1 lời cho xong đi!"

Bụt mắt trợn tròn xoe, râu hùm vểnh ngược, thét lên:

_"A thằng này láo nhẩy, bố mày dạy cho mày cách đối xử với một...thằng già như tao thế ah!"

Nói rồi lấy đũa phép ra hô phong hoán vũ gọi thêm bão Rita tới quần cho Titanic một trận đứt làm hai đoạn rồi mới cưỡi lên chổi chuồn thẳng!!! Bốn "hành khách" chìm trong làn nước lạnh giá, ba ngày sau mới nổi (!!!), may được mấy anh xung kích tắm biển gần đó cứu lên.

Sau khi làm thủ tục nhận lại người thân, cả bốn vị đều nằm dài sốt li bì. Đến ngày thứ tư tỉnh lại, Tào Tháo bỗng nhận được điện thoại khẩn của Lưu Bị:

_"A Man, thằng Lượng trốn nghĩa vụ quân sự rồi, tối qua nó thu dọn đồ đạc rồi trèo cổng ra ngoài!"

Tào Tháo trợn mắt:

_"Oh, shit!"

_"Tao đang nhờ công an hình sự điều tra, nhận được tin báo nó đang trốn trong vùng núi hiểm trở của Palestin, vì vậy chắc phải thả bom hạt nhân xuống mới lôi được nó ra. Đang đặt mua, năm sau có. Bởi thế mày tạm cho thằng Tư Mã Ý đi trước đi...Tao cúp máy đây. Bai!!!!" <Cụp>

Tào Tháo đứng phắt dậy, thay cái tã bằng quần đùi rồi không kịp mặc áo, phóng như rùa tới nhà Tư Mã Ý. Ý lúc này bận đi đo mắt nên không có nhà, vì vậy Tháo phải đợi đến khuya mới gặp được Ý. Ý ngạc nhiên:

_"Rảnh ghê mày, đêm hôm tới nhà tao làm chi, tính thó đồ ah!?"

Tháo cười cười:

_"Ý, có chuyện muốn nhờ mày, mà mày có rảnh không?"

_"Ờ, rảnh, tao đâu có việc gì làm đâu..."

_"Tao muốn mày lãnh đại binh đi Attack tụi Đại Việt!"

Mắt Ý sáng lên:

_"Thật không? Bữa thua mấy nhóc rợ Khương mày thù tao ghê quá, mày phải thề tao mới tin là thật!"

Tháo đặt tay lên ngực...hét:

_"Nếu tao mà nói dóc thì sẽ bị xe lu cán qua cán lại!"

Ý hài lòng, đập vai Tháo:

_"Một thằng thỏ đế như mày mà còn dám thề độc vậy thì tao tin. Vậy nhé, mai lên triều chat tiếp, mới khám mắt về buồn ngủ quá. Bye!"

Rồi quay bước trở vào nhà, đóng sầm cửa lại. Sáng hôm sau, trước văn võ bá quan trong triều, Tháo dõng dạc nói:

_"Hôm nay, ta giao trọng trách bình Việt Nam cho Thừa tướng Tư Mã Ý. Tư Mã Ý nghe rõ! nếu thua trận thì hạ xuống làm Bật Mã Ôn, nếu thắng trận thì sẽ phong lên làm Tổng Thái Giám!"

_"Đội ơn hạ bệ...không...bệ hạ!"-Ý xúc động.

Tháo gật đầu:

_"Tốt lắm, vậy mau đi tổng đốc lại binh mã chuẩn bị xuất quân!"

Tư Mã Ý không chần chừ, bước ngay ra doanh trại quát thét tướng sĩ bỏ áo vào quần, đi giày xăng đan, nhổ kẹo sing-gum...Xong đâu đó, Ý báo cáo với Tháo:

_"Thưa, hoàng thượng, hiện nay còn thiếu tướng võ trong đội hình chính thức của chúng ta và cả đội hình dự bị hình như cũng chẳng có, tính sao bây giờ?"

Tháo gãi cằm:

_"Ừ...thằng Trương Liêu thì đi qua Thái Lan săn sóc sắc đẹp, thằng Hứa Chử thì mới bị đụng xe ở Kinh Châu què giò rồi, thằng Từ Hoảng thì bỏ đi bụi mấy ngày nay vì lỡ ăn vụng đồ ăn con dog của ta bị ta chửi...Còn thằng...A!"

Tháo như nghĩ ra, vội chạy vụt đi, lát sau quay lại xách thêm một người. Vừa cười Tháo vừa nói:

_"Trung tâm ứng dụng công nghệ hóa màu xin trân trọng giới thiệu một võ tướng mới đó là Mr.Điển Vi, Vi có một sức mạnh dã man đến độ không một loại hóa chất nào có thể so sánh được, không độc hại, không gây ô nhiễm môi trường đặc biệt Vi còn ám sát được...chuột và tiêu diệt được một số loại côn trùng khác như ruồi, muỗi, kiến và gián. Phương cách sử dụng được viết lên chi tiết trên vỏ hộp..."(!!!!)

Ý nghe vậy, mắt sáng lên, liền phong cho Điển Vi làm Tổng giám đốc sư đoàn bộ binh...cảm tử, rồi bái biệt Tào Tháo lên đường. Hai người nhìn nhau, nước mắt tuôn như...cà phê phin. Ý nói:

_"Bệ hạ đừng lo, chúng ta sẽ gặp lại nhau sau ít phút nữa."(???)

Nói rồi, ngồi lên chiếc Dylan màu đỏ quý giá của mình nổ máy xuất binh. Thời khắc lịch sử này là lúc 4 giờ...sáng.(!!!)

Đoàn quân gồm 30 vạn chiến sĩ tinh nhuệ hùng hổ tiến đi, đến cửa khẩu Đại Việt. Ý gõ cửa trạm hải quan:

_"Hello, có ai làm việc không?"

Đợi 1 lúc, một cái đầu bù xù ló ra:

_"Cái giè? Mới có 10 giờ sáng mà đã gọi cửa là cớ làm sao!"

Ý dõng dạc:

_"Chúng tôi muốn...vượt biên."

Anh hải quan nhướn đôi mắt đỏ ngầu lên:

_"Làm giè? Dân buôn lậu ah? 1 tiếng nữa quay lại đi, bây giờ buồn ngủ quá. Tối qua đánh tá lả cả đêm..."

Nói tới đó ngáp 1 cái rõ to như để...chứng minh cho lời nói của mình. Ý vẫn bình tĩnh:

_"Chúng tôi là...khách du lịch chuyên nghiệp, từ Trung Quốc qua, tại nửa đường...máy bay bị rơi nên đành lết bộ..."

Anh hải quan nhìn qua đại quân một lượt rồi lầu bầu:

_"Sao đi gì mà lắm thế."

_"Ờ, đi theo...đoàn mà!"

Gãi gãi đầu, rồi anh hải quan cũng nói:

_"Thôi được, vì sự phát triển của ngành du lịch Việt Nam, tôi quyết định...mở cửa!"

Nói xong quăng chìa khóa ra rồi chui vào nhà:

_"Tự mở lấy, tui đi ngủ đây!"

Tư Mã Ý đành phải hạ mình mở cổng, dẫn đại quân ồ ạt chui qua, cái cổng bé tí nên xô xát là điều không thể tránh khỏi.

_"Ê! Mày dẫm lên chân tao rồi thằng dog!"

_"Bà con ơi, ai lấy ví tui rồi!"

_"Ặc, thằng nào chọt giáo xuyên qua bụng tao rồi nà!"

Sau 1 hồi lộn xộn, quá nửa quân Ngụy...tử vong nhưng Tư Mã Ý đã kịp thời nổi còi dừng trận đấu nên không xảy ra thêm sự cố đáng tiếc nào nữa. Tuy chỉ còn 1 phần 2 nhưng quân của Tư Mã Ý vẫn gây ra biết bao nhiêu khốn đốn cho trẻ em Việt Nam bằng những màn trấn lột, cướp giật vô cùng tàn khốc!!! Do đài khí tượng làm ăn tắc trách nên đã không dự đoán được trường hợp đáng tiếc này. Nên khi Tư Mã Ý đến thành trì đầu tiên-Quỷ Môn Quan thì cả nước mới biết!

Tướng giữ thành không phải ai xa lạ mà chính là chàng Thạch Sanh thưở nào, một vị tướng đầu to mà óc như trái nho, không sợ hy sinh chỉ sợ chết(!!?). Nên nay bị vây khốn thì Thạch Sanh sợ đến vãi cả mật, đi tiểu thì phải chịu khó vào nhà vệ sinh chứ không dám đứng trên thành rót xuống như trước nữa(!!!).Cuộc sống vô cùng khốn khổ.

Nói về Ý, khi thấy thành quá big thì nhận thấy không thể đánh rush được, nên hạ lệnh cho quân sĩ đóng trại cách 30 dặm. Sau đó, trong suốt 2 tháng, mặc dù đã thử nhiều cách như thả chó dại, quăng rác, khơi 2 nguồn nước cống lớn dìm thành nhưng Thạch Sanh vẫn ngoan cố không ra. Ý tức quá chửi toáng lên:

_"Ê, mày ăn cái gì mà lì như trâu thế hả!"

Trước tình thế gay go như vậy, Thạch Sanh bối rối không biết làm sao, bèn lui vào trong trướng lấy truyện tranh ra đọc cho đỡ buồn(!!?). Mưu sĩ Nguyễn Trãi thấy chúa công như vậy thì cũng khá lo lắng, nhân nghĩ ra một kế phá địch, ông nói:

_"Thưa công chúa...à quên...chúa công, tôi thấy chúa công ngày không ngủ, đêm không ăn, thân hình xanh xao ngáp ngắn ngáp dài như dân xì ke thì trong lòng cảm thấy rất buồn...cười, vì vậy xin hiến 1 kế này, chúa công có dùng chăng?"

Thạch Sanh nghe vậy sốt sắng cầm tay Nguyễn Trãi:

_"Có kế gì hay ông cứ nói, tiền nong không thành vấn đề!"

Trãi ghé tai Sanh nói nhỏ:

_"Như thế...như thế..."

Sanh vui vẻ lắm, lập tức tiến hành. Đêm ấy, canh ba, Sanh sai bộ tướng Trần Quốc Toản cải trang thành địch rồi tiến hành kế hoạch. Toản vâng mệnh ra đi, đến gần trại địch, thấy Điển Vi đang ngồi xổm canh cổng, Toản sợ còn hơn xem phim ma. Nhác thấy bóng Toản, Vi hét lên:

_"Mày là thằng dog nào!"

Toản hồn vía lên mây:

_"Dạ, là phe ta, với một chai rượu!"

Vi quát:

_"Phe ta thì cho đi, còn chai rượu thì...ở lại!"

Toản mừng húm, đưa ngay chai rượu chứa thuốc rầy cho Vi rồi lẻn vào trong doanh trại. Đến gần trướng của Tư Mã Ý, phát hiện cái xe Dylan quên khóa cổ, Toản cười thầm rồi nhẹ nhàng dắt ra. Đi ngang chỗ Điển Vi, Toản bất ngờ khi chứng kiến Vi vẫn chưa chít. Vi thấy Toản khúm núm dắt xe đi ra liền thân mật vỗ vai, nói:

_"Rượu chú mày pha thêm cái gì mà ngon ghê(!!!), bữa nào chỉ anh chỗ mua nhé. Ủa, mà cái xe này trông...quen quá, của chú mày ah?"

Toản hết hồn, liền đáp bừa:

_"Dạ, của em mới...chôm đấy!"(??!)

Vi cười thân thiện:

_"Ờ, giữ xe cho tốt nhé, dạo này bọn trộm xe nhiều lắm!"(!!!)

Nói rồi vẫy tay bye bye Toản. Toản về đến trại được Thạch Sanh bắn pháo bông ăn mừng, rồi chờ đợi bước 2...

_"Thừa tướng mất xe!!!"

Binh sĩ kêu ôm nhau kêu khóc om sòm (???), Tư Mã Ý giận sôi lên, quát:

_"Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn, nhưng biển số xe thì không bao giờ thay đổi! Mau tìm đi!"

Điển Vi lò dò tới hỏi:

_"Thừa tướng, có phải chiếc Dylan đỏ to cỡ này không?"

_"Ờ!"

_"Hồi nãy em thấy thằng phe ta nó dắt vô kia kìa."

Rồi chỉ về phía Quỷ Môn Quan. Ý trợn mắt lên:

_"Chết tui! Thằng ngu, nó cải trang đó!"

Rồi xua quân sang dốc sức phá thành, Thạch Sanh mở cửa cho quân Tư Mã Ý đánh vào!( Tự sát chăng?). Tư Mã Ý quát:

_"Thằng trẻ con đốn củi, mau mau trả lại Dylan cho ta!"

Thạch Sanh đứng trên thành ăn mặc vô cùng hầm hố, tay cầm đàn, tay cầm micro, lờ Tư Mã Ý đi rồi nói, giọng đầy truyền cảm:

_"Xin chào mừng quý vị đã đến với chương trình Văn Nghệ Ban Đêm do công ty nước giải khát Zero G tài trợ, để mở đầu chương trình, Sanh sẽ giới thiệu với các vị khán giả một tình khúc có tựa đề là "Con cò"! Xin mời quý vị và các bạn thưởng thức."

Rồi nhạc từ hai dàn loa công suất lớn bắt đầu trỗi lên xập xình, Thạch Sanh đánh đàn, cất giọng:

_"Đàn kêu tích tịch tình tang, con cò mà đi ăn đêm, đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao, nếu cò mà bay lên cao, đậu phải cành...cứng bật tưng lên giời! Oh Yeah!...Oh Oh Yeah!..."

Ngay lập tức toàn bộ hàng ngũ của Tư Mã Ý rố loạn vì không ai chịu nổi bài nhạc...tù quá kinh dị này!!! Sanh hô to:

_"Này này!Xin các vị giữ trật tự, nếu bỏ về sớm, ban tổ chức sẽ không hoàn lại tiền vé và tiền gửi xe!"

Rồi không đợi trả lời, Sanh nói tiếp:

_"Sau đây, để tiếp nối chương trình, Sanh xin gởi đến quý vị và các bạn một bài hát Rock mang đậm âm hưởng Huế, đó là bài "Tiếng hú trong phòng thí nghiệm", xin các vị một tràng pháo tay ạ!"

Nhạc lại trỗi lên một lần nữa! Binh sĩ của Tư Mã Ý tranh nhau vứt vũ khí chạy ra cửa! Bản thân Tư Mã Ý cũng đã ma-ra-tông từ cuối bài thứ nhất, có Điển Vi phì phò chạy theo sau hộ vệ. Tư Mã Ý vừa chạy vừa cay đắng:

_"Ôi, ta mà lại thua một thằng thất phu ư! Ta thề sẽ trở lại và lợi hại gấp hai lần!"

Rồi gọi lớn:

_"Tất cả tụi bay! Rút!"

Thạch Sanh mở rộng cổng thành, ra lệnh cho nhân dân nhậu suốt đêm, không trừ ai, kể cả trẻ em dưới ba tuổi, phụ nữ có thai và cho con bú...(!!!!)Bầu không khí vô cùng vui vẻ.

Người đời sau có thơ khen rằng:

Đàn cầm ba tấc, một thân trơ,
Thạch Sanh ngồi cao, dạo phím tơ.
Mười mấy vạn quân kinh hoảng chạy,
Kìa ai kể chuyện vẫn còn...ngờ.

Muốn biết Tư Mã Ý ăn nói ra sao với Tào Tháo. Xem tiếp hồi sau sẽ rõ

Thứ 7:

Hồi 7:
Trả thù nước, Tào Tháo tiến binh,
Đàn cầu mưa, Bi Rên làm phép.

Lại nói về Tư Mã Ý, sau trận thua thảm hại 1-0 trên sân khách liền nhanh chóng rút quân về nước. Vừa đặt chân đến triều đình đã thấy văn võ bá quan dàn hàng 2 bên, ở giữa là Ngụy Vương Tào A Man đang toe toét cười cầm chiếc cúp vàng. Ý chưa hết ngạc nhiên thì dàn nhạc cung đình đã tấu lên bài quốc ca "Bé lên ba", sau đó pháo hoa bắn đầy trời, hai ba cô bé ôm hoa chạy đến tặng Ý. Tào Tháo trịnh trọng nói:

_"Chúc mừng Tổng Thái Giám tương lai trở về!"

Rồi kính cẩn đi tới dúi vào tay Ý chiếc cúp vàng. Ý đứng như trời trồng, lắp bắp:

_"Cái trò gì thế này? Tao về nhận chức Bật Mã Ôn mà!"

Tào Tháo nhắm tít mắt:

_"Hà hà, Thừa tướng cứ thích đùa nhẹ nhàng!"

Rồi không đợi Ý cãi, Tháo nắm chân lôi xềnh xệch vào bữa tiệc đang bày sẵn. Rượu được vài tuần, Tư Mã Ý quyết định tâu rõ mọi việc. Tháo vỗ vai Ý luôn miệng nói "Cứ đùa...cứ đùa", đến lúc mười lăm vạn binh sĩ tới giải thích Tháo vẫn cứ khăng khăng "Hố hố, đám binh sĩ này vui tánh ghê chứ lị, thưởng!", chỉ đến khi Lê Chiêu Thống-vua mới của Đại Việt-gọi điện thoại tới chọc quê Tháo mới tin.

_"Tư Mã Ý! Tại sao mày không nói sớm! Tính qua mặt tao ah! Ói hết đồ ăn ra đây! Trả lại hoa, cúp vàng, và tiền thuê diễn viên, đạo cụ để ăn mừng cho tao!"

Tháo quát ầm ỹ, nhưng Ý khảng khái phanh ngực:

_"Thưa bệ hạ, thần còn cái mạng à, thích thì lấy!"

Tháo tức giận trước thái độ lì lợm của Ý:

_"Mày...mày...!Tao...Tao...! @#$%^&! Thật tức chết đi được! Nếu mày giải thích rõ tại sao bỏ chạy thì tao xóa tội, mà phải hợp lý đấy nhé!"

Tư Mã Ý bình tĩnh:

_"Chỉ 1 câu thôi!"

Trăm năm Kiều vẫn là Kiều,
Đánh thua...bỏ chạy là điều dĩ nhiên!(!!!)

Tào Tháo nghe thấy vậy, cho là hợp lý, liền xóa tội cho Tư Mã, rồi nói, giọng đầy phẫn nộ:

_"Tụi Việt Nam láo thật! Để Tào Tháo tao đích thân qua "chơi" tụi nó mới được!"

Ý vội tâu:

_"Đừng đánh gấp, bệ hạ, bên ấy có thằng nhãi Thạch Sanh sở hữu một giọng ca rất kinh hoàng, chỉ sợ bệ hạ nghe xong lên tăng xông mà đột tử thôi!"

_"Thì đeo headphone vào, thằng Phi nhà ta có 2 cái, ta sẽ mượn nó..."-Tháo bĩu môi-"...Vả lại ý ta đã quyết, bây giờ nếu vợ ta có cản cũng không được!"

Tức thì trong cung có tiếng vọng ra:

_"Ông nói cái gì! Ông coi vợ ông không là cái đinh gì àh!"

Tháo thót tim, gọi với:

_"Không có gì đâu mình ơi! Anh nói đùa ấy mà! Anh là anh sợ mình nhất đấy!"

Rồi đưa tay lên xoa xoa ngực, thở hổn hển. Tư Mã Ý làm lơ, nói tiếp:

_"Bệ hạ có chắc mình chiến thắng không?"

Tháo đưa tay chém một phát vào không khí:

_"Chắc như cua! Nếu không thắng thì Tháo ta không bằng 1 con dog!"

Ý hốt hoảng:

_"Sao bệ hạ lại tự hạ thấp mình thế! Ít ra thì cũng phải bằng 1 con dog chứ!"(!!!)

Tháo gật đầu khen là phải (???), rồi không nhây nhưa gì nữa, quyết định xuất quân chinh phạt ngay ngày mai, nhằm đánh phủ đầu, để Việt Nam không kịp trở tay. Sáng hôm sau, khi đã ăn sáng ngoài chợ xong, Tháo nai nịt, giáp trụ đầy đủ, lập tức lên thuyền.

_"Tất cả, xuất phát!"

Đội thuyền chiến ì ạch tiến lên, nguyên đây là đội thuyền Tôn Kiên năn nỉ dân chài cho mượn để Tháo đi uýnh nhau. Sở dĩ Tháo không rành thủy chiến mà liều mạng đi đường biển là do quá "ấn tượng" lời kể của Tư Mã Ý về chàng Thạch Sanh của chúng ta và Tào Phi nhõng nhẽo không chịu đưa cho bố chiếc Headphone! Theo tính toán của các chuyên gia về răng miệng, chuyến du hành ước tính chỉ mất vài ngày vì do đây là đội thuyền hiện đại bậc nhất hành tinh nhưng thực tế là mất vài tháng vì tàu dẫn đầu đi nhầm lên Liên Xô (!!?). Sau khi đuổi việc tên hoa tiêu đần độn, Tháo quay về nước Ngụy nghỉ ngơi 1 ngày rồi khởi hành lại. Tàu đi được nửa ngày đường, Tháo mới hỏi 1 tên lính:

_"Có cả thảy bao nhiêu thuyền hở mậy? Tao suốt ngày ở trong phòng riêng ngủ nướng nên không biết."

Tên lính đáp:

_"Có cả thảy 100 chiếc, 25 chiếc tải lương, 70 chiếc chở lính, 4 chiếc chiến hạm, 1 chiếc chở tên Ngụy Vương đáng ghét!"

Tháo quắc mắt:

_"Mày có biết tao là ai không!"

Tên lính đáp:

_"Không!"

Tháo quát lên:

_"Tao là Ngụy Vương! Là bố của mày đây!"

Tên lính không hề sợ hãi, trái lại còn quát to hơn:

_"Còn ngài có biết tôi là ai không!"

_"Không!"

_"Thế thì may quá!"-Tên lính nhảy cẫng lên rồi chạy biến qua tàu khác, lẫn vào đám đông.(!??)

Tháo đứng như trời trồng vì quê độ, bèn quát binh sĩ:

_"Nhìn gì mà nhìn! Không thấy tao đang quê ah!"

Rồi giả đò kiếm chuyện bắt nạt binh sĩ để lấy lại oai:

_"Hạm đội này có 100 thuyền sao tao đếm đi đếm lại chỉ thấy có 99 chiếc!"

Chẳng ai dám trả lời. Ngụy Vương nổi giận:

_"Chúng mày đã giấu 1 chiếc đi đâu!?"

Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa:

_"Xin...Ngụy Vương bớt giận...Ngài đang...đứng trên nó ạ!"

Tháo nhìn xuống dưới chân mình, lập tức mặt đỏ rần rần, vội xin lỗi binh sĩ rối rít rồi sau đó lui về phòng mình, đóng cửa lại...ngồi khóc.(!!?)

Tạm gác chuyện Tào Tháo chúng ta quay về Đại Việt, nhờ bộ phận Rađiô làng xã làm việc nhanh nhạy nên triều đình đã biết tin. Lê Chiêu Thống sau khi biết mình chơi ngu, chọc quê Tào Tháo, bây giờ hối cũng không kịp. Bèn tụ tập văn võ bá quan về nhà riêng của mình họp kín. Thống nói, giọng bi thiết:

_"Hiện giờ nước ta đang bị cái nạn chỉ mành treo chuông, Trẫm chỉ vì một phút nông nổi của tuổi trẻ mà đã chọc giận thằng điên ấy, bây giờ tình thế rất gay go, Thạch Sanh đại tướng đang giữ Quỷ Môn Quan đề phòng đường bộ, hiện đường thủy đang rất trống trải, chỉ có tướng quân Trần Hưng Đạo là có thể đảm nhận nhưng hiện ông đang rất bận để chuẩn bị cho buổi họp của Hội Nhà Văn Việt Nam nên cũng không thể đi oánh nhau được, nếu ai có biện pháp gì giúp tháo gỡ thì giơ tay lên?"

Lập tức...không một cánh tay nào đưa lên!(???) Lê Chiêu Thống kêu trời, rồi quát lấy uy:

_"Ai không yêu nước xin mời đi ra ngoài cho!"

Lập tức...tất cả đều đứng dậy, lại còn nói thêm:

_"Việc này quá...bé nhỏ so với tài năng của chúng tôi, kiếm ngừi khác đê, bye!"

Thống ôm đầu đầy bi quan, nhưng khi ngẩng lên thì vẫn còn 2 người ngồi lại. Một người mặt mày quắc thước đạo mạo, râu dài quá gối, cốt cách thần tiên đang ngồi nhấm nháp ly trà-họ Nguyễn tên Ánh, một người trẻ tuổi, mắt một mí, tóc nhuộm, mặt hơi ngốc, ngồi bên cạnh-chắc là tiểu đồng. Thống kính cẩn vái Nguyễn Ánh 2 vái:

_"Chẳng hay tiên sinh có cao kế gì?"

Nguyễn Ánh yên lặng không nói gì, Thống để yên chờ đợi, bụng nhủ thầm tiên sinh đang suy nghĩ, 1 lúc sau có 1 anh thư sinh hớt hơ hớt hải chạy vào, nói:

_"Thưa Gia Long tiên sinh, nạng của ngài đây!"(???)

Tiên sinh quát:

_"Làm gì mà lâu thế, còn không mau dìu tao đứng dậy đi về àh!"(???)

Tên tiểu đồng lật đật làm theo, trước khi đi ra còn nói với lại:

_"Khổ quá, hôm qua trời mưa tầm tã, nhà bị dột, ông chủ em leo lên mái nhà để sửa, vốn tính cẩn thận nên ông đã làm đổ thang, rồi do sĩ diện nên không để ai cứu, liền phi thân xuống, mà nhà 15 tầng chứ ít gì (??!). Khổ thế chứ lị!"

Lê Chiêu Thống bàng hoàng, hy vọng cuối cùng chỉ còn lại là anh chàng mặt ngốc kia thôi. Thống lạy sụp xuống van:

_"Vận mệnh nước Việt nằm trong tay cậu cả đấy, mặc dù tôi không biết cậu là ai nhưng xin cám ơn trước đã!"

Người ấy cúi xuống đỡ dậy:

_"Tôi họ Bi tên Rên, vốn người Hàn Quốc, đang đi chơi thì thấy các ông tụ tập lại nên hiếu kỳ tấp vào coi. Nay biết các ông đang lâm nguy, sẵn đây tôi có 1 kế này muốn hiến, nên chăng?"

_"Bây giờ có...bày dại tôi cũng làm!"-Thống kêu thảm thiết.

Bi ghé tai Thống nói nhỏ:

_"Cứ xây cho tôi một cái đàn cầu mưa, rồi mọi việc để tôi lo"

Thống nghe ngay, lập tức sai họ hàng gia quyến lên rừng đốn củi, vào núi khuân đá, xây cho Bi một cái đài theo đúng yêu cầu. Trong khi đó, Bi đến đài khí tượng dặn dò giám đốc một số việc. Tất cả diễn ra đều ăn khớp nhau, và chỉ sau mấy ngày đã xong các bước chuẩn bị. Bước cuối cùng trong liên hoàn kế, Bi thay bộ đồ te tua bước lên đài cầu mưa và bắt đầu múa hát, giai điệu "Go Rain".

Ngay lúc này, quan coi thiên văn của Tào Tháo cho biết:

_"Thưa Ngụy Vương, Đài khí tượng Việt Nam mới thông báo thời tiết tốt, gió nhẹ, tầm nhìn xa trên 10 kilômet, giảm xuống từ 4 đến 10 kilômet trong mưa, gió Đông Nam cấp 3..."

Tào Tháo xua tay:

_"Đó là việc của tụi mày , nói với tao chi, tao đâu biết gì về dự báo thời tiết đâu!"

Rồi đoàn thuyền cứ tiến từ từ về phía Nam mà không biết rằng: một tai họa khủng khiếp sắp giáng xuống đầu mình. 6 giờ chiều, những cơn mưa nhẹ bắt đầu gõ lộp bộp lên sàn thuyền. Tào Tháo quát to:

_"Sao mày nói là trời đẹp mà!?"

Tên quan nhún vai:

_"Biết tại sao chết liền! Đài nó biểu sao tui nói y hệt dzậy!"

Một lúc sau, trời sập tối, gió bắt đầu nổi lên, biển động dữ dội, sóng đập ầm ầm lên mạn thuyền! Đoàn thuyền của Tào Tháo bị quăng qua quật lại điên cuồng, những con sóng cao hơn mười mét thi nhau giộng ầm ầm xuống 100 con thuyền khốn khổ. Binh sĩ bắt đầu náo loạn, kêu khóc vang trời. Cùng lúc đó, Rađiô bắt sóng đài Truyền thanh nói to :

_"Cơn bão Chanchu đang hoành hành, chúc quý khách đừng thiệt mạng, hố hố hố..."

Tào Tháo ngửa mặt kêu lên:

_"Ta mắc mưu bọn Việt gian rồi!"

Sau đó quát thét binh sĩ:

_"Thuyền cứu hộ của tao đâu!"

Một tên lính thưa:

_"Trương Cáp tướng quân nói bị đau bụng đột xuất nên đã mượn thuyền về trước rồi ạ!"

Tháo la lên đầy tuyệt vọng, bỗng thấy một người ôm phao lạnh bạch chạy tới.

_"Tào Hồng!"

Tháo gào lên, rồi nhảy tới túm lấy phao của Hồng.

_"Cứu tao với Hồng ơi!"

Ai ngờ bị Hồng đạp ra, còn nói thêm 1 câu:

_"Thiên hạ có thể không có ông, nhưng không thể không có Hồng này!"

Rồi lao xuống biển, để mặc Tháo nằm dài sau cú đạp. Nhưng ý chí sinh tồn quá mãnh liệt, Tháo liền đứng bật dậy như Cương Thi, chạy đi khắp nơi tìm...trung thần, may sao gặp được Điển Vi đang lúi húi mặc đồ thợ lặn!Tháo nước mắt nước mũi ràn rụa lao tới, nở một nụ cười đầy...hy vọng.

_"Vi ơi! Tao nè! Nhớ tao không!?"

Vi giật mình bèn nói 1 câu:

_"Ta thà phụ người chứ không để người phụ ta!"(???)

Rồi cũng như Tào Hồng, Vi buông mình cái ùm xuống biển! Tháo đau khổ bứt tóc, bỗng nghe có tiếng nói:

_"Tìm được mấy bình dưỡng khí rồi anh em!"

Ngay lập tức, Tháo-với thân hình còm nhom-phóng vèo vèo với vận tốc tối đa! Đến được nơi đó liền quát lớn:

_"Tao là Ngụy Vương đây, tránh ra!"

_"Thưa Ngụy Vương, nếu thêm ngài là thiếu 1 bình dưỡng khí!"

Tháo trầm ngâm, rồi nhanh trí:

_"Ở đây ai biết cầu nguyện?"

Một tên lính nói:

_"Có tôi!"

Tháo đắc thắng:

_"Chúa phù hộ cho anh! Bay đâu lôi nó vào phòng khóa lại!"

Mệnh lệnh được thi hành ngay tức khắc và anh lính tội nghiệp kia bị đưa vào phòng Tháo, khóa kín lại! Xong xuôi Tháo nói:

_"Thấy tao thông minh không? Chúa sẽ phù hộ cho anh ta, anh ta sẽ được lên thiên đàng ở, không phải ai cũng có diễm phúc đó đâu!"

Rồi cầm lấy một cái bình to nhất, đeo lên lưng. Nháy mắt với binh sĩ, Tháo cười, nói:

_"Đây là phần thưởng dành cho người thông minh!"

Xong, nhảy "tùm" xuống nước. Binh sĩ nhìn nhau rồi...cười ầm lên (???), mở cửa cho anh lính tội nghiệp.

_"Thôi ra đi nào! Anh bạn may lắm đấy, chúng ta có đã đủ bình dưỡng khí để trở về bởi vì "người thông minh" đã nhảy xuống nước cùng với...bình cứu hỏa rồi!(!!!)"

Không biết tính mạng Tào Tháo sẽ ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ!
 
Chán quá pót típ vậy:

Hồi 8:
Tào Tháo phó việc cho Tôn-Lưu,
Ngô-Thục giao tranh việc Nam chinh.


Lại nói về Tào Tháo, sau khi bị thua 2-0 trên Việt Nam đã ôm bình dưỡng khí có chứa CO2 nhảy xuống biển hòng thoát thân, nhưng đã xém chết khi mới hít hà ngụm đầu tiên. May mà được khách du lịch gần đó kéo lên. Sau 1 ngày 1 đêm hô hấp nhân tạo, cuối cùng Tháo cũng hồi tỉnh, việc đầu tiên là trả tiền cấp cứu, việc thứ hai là đón xích-lô về nước.

_"Tiền đây, bớt 2 ngàn nhé, mới thua trận về, tội tui lắm!"

Sau một hồi cò kè bớt một thêm hai với bác tài, Tháo cũng được cho đi. Về đến nhà, đập vào mắt Tháo là cảnh Tư Mã Ý đang bồng Tào Phi ngồi trước sân ru ngủ dưới bóng cây chuối. Cảnh tượng thật êm đềm, Tháo mỉm cười, cơn giận vì thua trận đáng lẽ đã nguôi đi phần nào nếu không nghe thấy những lời Ý ru.

"Thu đi để lại lá vàng,
Vua đi để lại cho thần thằng cu.
Thằng cu càng lớn càng...ngu,
Thằng cu càng lớn càng ngu...như ngài."

Tháo tức quá quát lên:

_"Ý! Ai cho mày hát nhạc...tù cho con tao nghe!"

Ý nghe tiếng Tháo quát, run bắn cả người lên, vội vàng vứt oạch Tào Phi xuống đất (!!!) rồi quỳ xuống, đánh trống lảng:

_"A, đại vương, ngài đã chiến thắng trở về!"

Tháo nghe hai từ "chiến thắng" liền xám mặt lại:

_"Thắng...Thắng cái con monkey!

Đánh một trận giặc không...kinh ngạc,
Đánh hai trận tan tác...quân ta!

Mà thắng cái nỗi gì!"

Rồi quát Ý:

_"Thôi, lui ra, tao cần nói chuyện phải quấy với Lưu Bị!"

Ý khúm núm nhặt Tào Phi lên rồi cút thẳng. Tháo thở dài phiền muộn, ngồi dưới gốc cây, rút điện thoại di động ra gọi.

_"A lô, Lưu Bị có nhà không?"

Tức thì đầu dây bên kia đáp:

_"Chú là ai ạ?"

Tháo nói:

_"Thằng Thiện hả! Cho tao gặp bố mày mau!"

_"Bố cháu bảo không được nói chiện dzới người lạ!"

_"Trời ơi, tao là hàng xóm của ba mày mà!"-Tháo khùng lên.

Nhưng bên kia vẫn đáp:

_"Bố cháu bảo nói chiện dzới người lạ là NGU!"

_"Có thằng bố mày NGU thì có!"-Tháo hét lên.

Bỗng trong điện thoại có 1 giọng nói khác:

_"Ê! Mày bảo tao ngu hả!"

Tháo bịt mồm, đính chính:

_"Ý da, tao lỡ mồm, sorry mày, mà mày dạy con kiểu gì vậy?"

Lưu Bị đáp:

_"Kiểu Úc, được chưa, nhưng rốt cuộc mày gọi cho tao làm quái gì thế? Tao đang tắm phải chạy ra đây nghe điện thoại, mệt quá!"

Tháo nghiêm trọng:

_"Nè, Lưu Bị, nghe đây, tao mới bị thua..."

Lập tức đầu dây bên kia cười hà hà:

_"Biết mà, sáng nay báo Tuổi Trẻ Cười có đăng, tao đọc rồi! Nhưng như vậy thì đâu có gì phải gọi, mày thua kệ xác mày chứ! Nói tao chi!"

_"...Tao chưa nói hết! Hiện nay quân lực của tao không đủ để chơi chúng nó nữa rồi, vì vậy nhờ mày thay tao, trả thù rửa hận nhé!"

Lưu Bị cười gian ác:

_"A ha!Thật là một tin tốt lành! Được, ngay ngày mai tao sẽ kéo quân qua...nước mày để làm cỏ, vậy là có thể khôi phục được Hán thất rồi!"

Tháo bình tĩnh:

_"Hừm, tao đã dự liệu trước tình huống mày chơi đểu nên chuẩn bị, mày chỉ cần đặt chân qua nước tao thôi, tao sẽ lập tức khai hỏa tên lửa đạn đạo bắn tan tành phòng ngủ với phòng khách nhà mày!"

Bị giật mình, thất sắc:

_"Ế! Không có phòng ngủ làm sao tao nằm nướng! Không có phòng khách làm sao tao xem phim!"

_"Vậy mày có chịu nghe lời tao không!"

_"Khổ quá! Còn thằng Kiên sao mày không ép nó đi!"

Tháo trầm ngâm nửa tiếng, rồi nói:

_"Tao mới mượn thuyền chiến của nó bị đắm, lại nỡ ép nó đi sao?"

Bị quát ầm lên:

_"Cái đó là tại nó NGU, cho 1 thằng cũng NGU mượn thì tránh sao khỏi thiệt hại!"

Tháo chột dạ, giọng buồn bã:

_"Ừ, cũng đúng nhỉ, nhưng không có thằng nào đi thì mất mặt cho tụi mình quá, 3 nước bự thù lù bị 1 nước bé xíu đánh cho đại bại rồi im re luôn, quê chết!"

Lưu Bị đành dịu giọng:

_"Thôi, thì tính như vậy đi, tao với thằng Kiên thi đấu, thằng nào thua thì phải động binh, được không?"

_"Hay đấy, cách này khả thi, thế mày tính thi môn gì? Đua xe? Bi da? Đánh bài?..."

Bị từ chối:

_"Sao mày lạc hậu quá vậy, giờ ai còn chơi mấy trò đó, tao nghĩ nên chơi...bóng đá."

_"OK, đợi tao 30 giây, gọi cho thằng Kiên hỏi ý nó."

3 tiếng sau.

_"Bị ơi! Nó không chịu, nó đòi thi...đá bóng!"

Bị bực mình, quát ầm lên:

_"Trời ơi, bóng đá với đá bóng là mấy!"

Tháo run rẩy:

_"Là...hai!"

_"Thôi, mày NGU quá tao cũng chịu, đá bóng thì đá bóng!"

_"Vậy đợi xí, tao gọi cho nó cái đã!"

4 tiếng sau Tháo gọi lại.

_"OK, nó chịu rồi, vậy là sáng mốt lên nhà tao nha, ra sân sau đá."

_"Mấy giờ?"

_"Ờ, 2 giờ đi."

Bị phát gắt lên:

_"Mày mad hả! 2 giờ sáng mà đá thì làm quái gì có sức!"

_"Ngu quá Bị ơi, giờ đó là người ta xem đá bóng đông nhất đấy, ít ra cũng thu được tí tiền bản quyền!"

_"Nói chiện với mày dễ khùng quá, thôi được, 2 giờ sáng thì 2 giờ sáng!"

Tháo vui vẻ:

_"Nhớ đến đúng giờ nghe mày, để tao cho đội văn nghệ ra đón!"

Rồi cúp máy. Bị ngồi ôm điện thoại suốt 7 tiếng cũng đã mệt nhoài, bèn lui vào trong nhà ngủ. Sáng hôm sau, Bị triệu tập Ngũ Hổ Tướng, kể lại sự việc hôm qua. Nghe xong, Hoàng Trung lên tiếng:

_"Đội hình chúng ta hiện giờ là khá ổn, nhưng theo luật đá banh mi-ni thì cần 7 thằng, mà chỉ mới có 6, sao mà đá!?"

Bị nghe vậy, tức tối, dặm chân, cắn môi bật máu:

_"Nếu thằng Lượng không bỏ trốn thì tao đâu phải khổ như vậy!"

_"Thằng Lượng hả? Lúc nãy em thấy nó lén lút đi vào cung, không hiểu làm gì?"-Trương Phi nói.

Lưu Bị liền sáng mắt lên, quát thét Ngũ Hổ Tướng đem Lượng ra đây! Nửa tiếng sau, Lượng-với thân hình bị trói như một cây giò-được Ngũ Hổ khênh ra. Lưu Bị thấy Lượng, bèn nói:

_"Mày về làm gì?"

Lượng run cầm cập:

_"Dạ, em để quên...con gấu bông nên về lấy. Mà đừng giết em nha, em xin hàng vô điều kiện!"

Rồi nước mắt trào ra. Lưu Bị vốn có lòng nhân ái nên không trách tội nhiều, liền bảo Mã Siêu cởi trói cho Lượng, trét mật ong lên người, treo lên cây 2 tiếng. 2 tiếng sau, gỡ xuống, Lượng bị côn trùng đốt đến "bố mẹ cũng không nhận ra", bấy giờ mới hoàn toàn hết tội. Vỗ vỗ 2 bàn tay, Lưu Bị nói:

_"Trận đấu ngày mai, chúng ta không cần luyện tập nhiều, chỉ tùy cơ ứng biến thoai. Tốt nhất là nên dùng kế sách "đối lập" của tao..."

Quan Vũ chen ngang:

_"Đối lập là sao?"

Lưu Bị chậm rãi:

_"Kế sách này thực sự hiểu quả, ví như trong chiến trận, ta với Tào Tháo luôn ở 2 tính cách đối lập nhau nên ta mới có thể cầm cự được: Tháo độc ác-Ta độc địa, Tháo đồi bại-Ta đồi trụy, Tháo tàn nhẫn-Ta tàn bạo, Tháo hiếu chiến-Ta hiếu sát...Đó, chính thế mới mong victory được! Trận bóng ngày mai cũng phải làm y như thế(???)"

Rồi nhìn quanh:

_"Còn ai có ý kiến gì nữa không?"

Không ai ho he gì cả, đến lúc đó Bị mới tằng hắng, tiếp:

_"Vậy là đủ rồi, đội hình và chiến thuật cỡ này thì đến Real Madrid cũng phải gọi bằng cụ! Thắng chắc! Thôi! Tất cả giải tán!" (Không luyện tập mà dám chắc ăn???)

Thời gian thấm thoắt thoi đưa. Chẳng mấy chốc mà ngày "định mệnh" cũng đã đến. Sau hơn 5 phút đi bộ vượt qua bao nhiêu cửa ải với đầy bảo kê, các cầu thủ của chúng ta đã có mặt tại nhà riêng của anh Tào Tháo. Đến nơi thấy vắng hoe! Đợi 15 phút sau đội của Tôn Kiên cũng tới nơi mà tuyệt Tào Tháo vẫn "bặt dzô âm tính". Lưu Bị bấm chuông, thì nghe có tiếng chửi vọng ra.

_"Bố khỉ! Mới 2 giờ sáng mà đã gọi cửa, muốn ông thả chó ra không???"

Chửi xong khung cảnh lại yên lặng như trước. Hoàng Trung hết kiên nhẫn, rút cung ra bắn cái chóc vào cửa sổ lầu 2 thì nghe "Á" 1 tiếng.

Lập tức cửa chính bật mở, Tào Tháo mặc quần đùi, đầu có găm mũi tên bắn vọt ra khỏi nhà như một viên đạn, mồm la chí chóe "Có thích khách".Tháo la 1 hồi thì thấy mọi người nhìn mình, liền đỏ mặt, sực nhớ ra, nói:

_"À tới rồi hả, đâu đã vào đó rồi, tụi mày ra sau nhà đi, tao vào thay đồ và rút mũi tên này ra khỏi đầu đã cái đã, lên TV mà lị! Và xin lỗi nhe, đội văn nghệ được xung phong ra đón tụi mày đình công rồi, tụi nó bảo tao điên mới làm việc giờ này! Thông cảm!"

Nói rồi, phóng vụt vào nhà nhanh như lúc phóng ra. Cả 2 đội nghe lời Tháo lục tục kéo ra sân sau, là một bãi cỏ khá nhỏ, Tháo đã dùng phấn vẽ nguệch ngoạc để làm vòng cấm địa , đường biên...2 khung thành được dựng bằng đủ loại dép. Vậy cũng là tạm chấp nhận cho 1 trận bóng đường phố. Nhưng 2 giờ sáng trời vẫn còn tối thui không thể đá được. Đợi Tháo ra, Bị hỏi:

_"Ê! Không thấy đường làm sao mà đá mày!"

Tháo cười cười:

_"Đừng lo! Tao đã chuẩn bị thì phải chu đáo!"

Rồi quay vào nhà gọi:

_"Hứa Chử! Đèn...cầy!"

Lát sau, Chử phì phò khiêng đèn cầy ra cắm đầy sân rồi châm lửa lên, sân cỏ cũng bắt đầu tỏa sáng. Thế là đã xong các điều kiện cần và đủ cho 1 trận túc cầu. Tháo hạ lệnh cho mọi người đứng xếp hàng nghiêm chỉnh rồi thân bước lên đài cao, ngồi xuống, tằng hắng vài cái rồi nói vào micro:

_"Thưa quý ông quý bà quý cô quý cậu quý chị quý em quý...Hôm nay tôi xin hân hạnh được bình luận trực tiếp trận tranh siêu cúp giữa 2 đội Tây Thục và Đông Ngô. Các bạn có thể thấy ,bên trái màn ảnh nhỏ là các cầu thủ đội Tây Thục áo xanh lục, quần trắng tinh. Còn bên phải là các cầu thủ đội Đông Ngô áo ca rô, quần trắng bóc. Người điều khiển trận đấu này là ca sĩ Đan Trường-khách mời danh dự bên Việt Nam-nhưng hiện giờ Đan Trường đang chạy sô nên vẫn chưa tới. Vì vậy,bây giờ 2 đội tự quản lễ hát quốc ca và thảy đồng xu..."

Các cầu thủ Tây Thục và Đông Ngô "nghiêm túc" nghe lời, hát vang bài ca của mình với một nhịp điệu lê thê đưa đám hết chỗ nói, đến nỗi ban tổ chức phải cắt ngay lập tức và chuyển sang thảy đồng xu.

_"Có ai có 5 trăm không? Cho mượn?"-Lưu Bị lên tiếng.

Nhìn quanh một hồi vẫn không thấy ai nói gì, Lưu Bị tức quá:

_"Chúng mày không thằng nào mang tiền lẻ hết ah!"

Lượng rụt rè, móc ra đồng 2 ngàn, nói:

_"Nè, lát thối tao nghìn rưỡi nha!"(???)

Lưu Bị gật đầu, cầm lấy đồng xu, thỏa thuận với Tôn Kiên rồi tung lên, kết quả Tôn Kiên sở hữu banh. Xong việc, Lưu Bị như lời hứa, trả lại nghìn rưỡi tiền giấy cho Gia Cát Lượng. Lượng cầm lấy tiền, đột nhiên khóc rống lên rất thảm thiết, rồi ngã vật xuống đất ngất lịm đi. Sau khi được sơ cứu, Lượng tỉnh lại, thấy Lưu Bị nhìn mình, Luợng chỉ tay vào mặt Bị hét ầm lên:

_"Sao mày dám...dám đưa tao tiền...rách!"

_"Tiền rách thì đã sao?"-Lưu Bị nhăn mặt.

_"Tiền rách...hic...không mua kẹo được! Mày khôn hồn thì đổi cho tao mau đi!"

Lưu Bị sẵng giọng:

_"Mệt!"

Nhưng lập tức ngay sau đó phải trả lại cho Lượng, vì một nguyên nhân mà nhà tổ chức cắt hình, không chiếu vì sợ mất thể diện của Thục Vương, dù vậy vẫn không ngăn được Tào Tháo oang oang:

"Ha ha!

Lượng vội vàng chụp ghế,
Định kiếm chuyện ăn thua.
Bị xuống nước phân bua,
Thôi! Thôi! Tao đổi lại

Các bạn có thể thấy bài thơ tuy không hay nhưng đã bao quát được tình hình nội bộ lục đục của đội Tây Thục, giữa hậu vệ và thủ môn, chắc chuyến này thua đậm quá. À mà nói đến đây mới nhớ, quên chưa thông báo đội hình của cả 2 đội. E hèm:

Đông Ngô:
Tiền đạo: Chu Du, Lục Tốn.
Tiền vệ: Chu Thái, Cam Ninh, Lã Mông.
Hậu vệ: Hoàng Cái.
Thủ môn: Tôn Kiên.

và

Tây Thục:
Tiền đạo:Mã Siêu, Triệu Vân.
Tiền vệ:Quan Vũ, Trương Phi.
Hậu vệ: Hoàng Trung.
Thủ môn: Lưu Bị, Gia Cát Lượng.

Ê! Đề nghị đội Tây Thục bớt 1...thủ môn! Ăn gian là tao cho đàn em uýnh què chân đấy!"

Thế là Lượng bị thăng lên làm Hậu vệ. Quả bóng được đặt giữa sân, với quyền sở hữu của Chu Du. Hai bên đã dàn đội hình, đang lườm lườm nhìn nhau đầy...căm thù.

_"GO!"

Tào Tháo kêu lên và trận đấu đã bắt đầu.

_"Cố lên chúng mày ơi! Hú!-Tào Tháo bình luận với một giọng hào hứng sôi nổi-"Thưa quý vị và các bạn, vậy là ngay từ phút đầu tiên...bạo lực đã được các cầu thủ Tây Thục áp dụng triệt để...Các bạn có thể thấy, ở giữa sân là một hình ảnh vô cùng phản cảm, Mã Siêu đang...bóp cổ Chu Du, Triệu Vân thì thử nghiệm...Lục Chỉ Cầm Ma trên người Lục Tốn,còn ở đường biên sát sân, Quan Vũ, Trương Phi, Hoàng Trung đang "chăm sóc sức khỏe" cho Lã Mông, Chu Thái.Và...Ồ, lợi dụng lúc hỗn loạn, Cam Ninh đã cướp được bóng, anh đang di chuyển rất nhanh, rất tốc độ, liệu anh có...xóa được nợ không? Chúng ta hãy chờ xem? (<<<"Nhiễm Vượt lên chính mình"!!!) Không...không được rồi thưa các bạn, mặc dù chỉ đứng cách cầu môn có hơn 10 centimét, nhưng anh lại vướng phải thủ môn Lưu Bị lừng danh thế giới với đôi tay vượn dài...2 mét và dĩ nhiên mất bóng một cách oan uổng..."

Lưu Bị hét lên:

_"Vân! Nhờ mày phen này!"

Rồi ném vù quả bóng, Vân lập tức buông ngay Lục Tốn ra để đỡ bóng, nhưng bóng bay quá cao, Vân phải dùng...tay.

_"Kệ! Có trọng tài đâu mà sợ! Hé hé!"

Vân cười đểu rồi đặt bóng xuống, lao đi như lốc xoáy. Giọng Tào Tháo nổi lên:

_"...Bóng đã về chân Triệu Vân rồi. À, cũng nên nói thêm một chút về cầu thủ này, anh là một chân sút có giá...thấp nhất, được đánh giá cao bởi khả năng"sút thì nhiều mà vào thì hổng được...bao nhiêu", 6 lần đạt danh hiệu Quả Bóng Nhựa, được FIFA bình chọn là "cầu thủ đáng chán nhất trong 100 năm qua"...thật là đáng nể, nhưng không biết anh có giữ vững được những thành tích cao quý này không, chúng ta hãy chờ xem. Tuyệt quá, anh đã vượt qua hết hàng tiền đạo, tiền vệ, hậu vệ với một phong cách rất xì-tin, không hổ danh anh hùng Đương Dương Trường Bản, đối mặt với thủ môn Tôn Kiên-hiện đang toát hết mồ hôi hột .VÀ...A...Anh..A...SÚT...VÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀO. ..VÀO RỒI THƯA CÁC BẠN, NGÀI TRỌNG TÀI ĐÃ VÀO SÂN, CÒN BÓNG CỦA TRIỆU VÂN THÌ BAY RA NGOÀI RỒI!!! Rất tiếc cho đội Tây Thục và bây giờ bóng đã hoàn lại cố chủ. Tôn Kiên nhanh nhẹn lượm bóng rồi chuyền lên cho Hoàng Cái, Hoàng Cái chuyền cho Chu Thái, Chu Thái chuyền cho Cam Ninh, Cam Ninh chuyền cho Lã Mông, Lã Mông chuyền cho Lục Tốn, Lục Tốn chuyền cho Chu Du, Chu Du để...mất bóng. Ặc! Mắt mũi kèm nhèm mà cứ ham làm tiền đạo, bóng với bánh gì, đá cứ như một con đàn bà ấy, rõ chán! Tiếp, hiện Mã Siêu đang có bóng, anh phối hợp bật tường với Triệu Vân thật kĩ thuật, qua mặt Hoàng Cái rồi! Mã Siêu vung chân lên, tôi dám đem con của tôi ra cá, đây chắc chắn là 1 cú sút! Và đúng như tôi mong đợi, bằng một phát trái phá, trái bóng đã lướt đi với vận tốc ánh sáng và VÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ...VÔ MẶT TRỌNG TÀI RỒI THƯA CÁC BẠN! Nhìn trọng tài có vẻ rất đau đớn, chậc chậc, cái điệu này chắc "môi ở lại, răng đi nhé" quá! Nhưng Mã Siêu dường như đã hối lỗi, lao đến lay trọng tài. Trọng tài bật dậy rút còi ra thổi tạm dừng trận đấu để giải quyết vụ va chạm, phạt Siêu thẻ đỏ chăng? Ồ không, chỉ là một cú đấm và Siêu vẫn tiếp tục được ở lại trong sân. Đây là phút thứ 40 của trận đấu, các bạn có thể thấy rất rõ lúc này bên ngoài trời đang mưa, nhưng mưa vẫn không làm giảm tính bạo lực của cả sân bóng. Những màn đánh nguội lẫn đánh nóng vẫn được xem là chiến thuật hiệu quả nhất của cả 2 đội...."

_"Tuýt! Tuýt!"-Trọng tài thổi còi kết thúc hiệp một.

Cầu thủ cả hai đội vươn vai kéo vào nhà Tháo nghỉ giải lao, lôi nước và đồ ăn ra quất sạch, sẵn tiện ngứa tay khoắng luôn vài món đồ lẻ tẻ như TV, tủ lạnh, đầu DVD...Sau khi tẩu tán đồ trộm cắp vào chỗ khuất, cả hai đội vui vẻ tiến ra sân bắt đầu hiệp 2. Sau khi tiếng còi nổi lên, 2 đội lao vào nhau ầm ầm.

_"Thật khốc liệt, Cam Ninh vừa lãnh một cước "Hồi mã thương" của Quan Vũ đã đo ván, còn Chu Thái và Lục Tốn sau khi bị dính "Giáng long thập bát chưởng" của Triệu Vân đã có dấu hiệu "Lở mồm long móng", liền kề đó Hoàng Cái bị Trương Phi làm 1 phát "Sư tử hống" đã bắt đầu thấy tái phát căn bệnh "Tâm thần phân liệt", Hoàng Trung thì đang "đấm bóp" cho Lã Mông. Chu Du vốn chân dài nên chạy nhanh, thoát được và đã cướp được bóng từ chân Mã Siêu. Anh đang băng lên, sau khi ngập ngừng bên làn biên cánh phải, anh bỗng chuyển hướng, tạt ngang vào trung lộ, hồng hộc lao vào vòng cấm địa như con trâu điên. Gia Cát Lượng đã dũng cảm tung mình ra cản phá nhưng...hụt, Chu Du cười há há, có vẻ anh đã nhắm chắc bàn thắng trong chân rồi...Ôi, xui quá, tông vào cột dọc nằm dài rồi thưa các bạn! Bóng đã rơi vào bàn chân ghẻ của Gia Cát tiên sinh, anh có vẻ bối rối..."

_"Có...có bóng rồi, làm sao bây giờ?"-Lượng lắp bắp, nhìn sang Chu Du đang lồm cồm bò dậy, nói-"Du, tao không biết làm gì nữa? Sao đây?"

_"Đưa tao! Đưa tao!"-Du hớn hở.

_"Nhờ mày phen này!"-Lượng chuyền ngay cho Du.

Du đón bóng rồi tung cú sút! Lưu Bị trong tình huống bất ngờ này thì dù có trét "keo dính chuột" lên tay đi nữa cũng bó tay!

_"1-0 rồi thưa các bạn! Trong tình huống này không thể trách được Gia Cát Lượng vì anh đã dùng hết khả năng của mình, vả lại khi có 1 việc nào trù trừ chưa quyết thì cứ nên nhờ người khác, thật sáng suốt!"-Tào Tháo hét lên đầy kích động.

Lưu Bị thẫn thờ, cả đội lơ ngơ...Còn Gia Cát Lượng sau khi bị hội đồng một trận thì mới hứa sẽ "Đoái tội chuộc công".

_"Thôi, không sao, còn nửa tiếng nữa mà, các chú cứ bình tĩnh, đánh nguội và tiểu xảo nhiều vào ắt ta gỡ lại được!"-Lưu Bị an ủi.

_"...Và Triệu Vân đặt bóng giữa sân để tiếp tục trận đấu, tiếng còi đã vang lên om sòm và Mã Siêu nhanh chân móc bóng để chạy lên...Ối...Lượng đã cướp được bóng rồi và đang quay về khung thành...đội mình. Lượng phóng mình lên không trung, làm một cú lật bàn đèn, Lưu Bị luống cuống, 2-0 cho Đông Ngô Ồ cả đội đang xúm lại đòi làm cỏ Lượng, may mà có trọng tài ra can và ăn đòn giùm Lượng mới thoát chết. Chúng ta hãy nghe xem, Lượng giải thích ra sao về vấn đề này vì quả thật ngay cả tôi là một chuyên gia khứu giác mà cũng không hiểu sao!"

_"Sao lại uýnh em, em quả không có tội!"-Lượng nấp sau lưng trọng tài, gân cổ lên cãi!

Lưu Bị phùng mang chửi:

_"Mày nhận bao nhiêu của thằng Kiên rồi mà chơi trò bán độ này!"

Bên đầu kia, Kiên hét lên:

_"Cái thằng tay dài kia, tao đang nợ ngập đầu đây làm quái gì có tiền, tại thằng Tháo kia đánh đắm thuyền của đám ngư dân làm cả nhà tao phải nai lưng làm việc trả nợ, con Hương đang làm mướn, thằng Quyền đi bán vé số, thằng Sách với tao thì đi...phụ hồ! Không thông cảm thì thôi còn chửi tao! Có chửi thì chửi cái thằng Bình Luận Viên kìa!"

Tháo gầm lên, nhắc lại lời Lưu Bị:

_"Cái đó là tại mày NGU, cho 1 thằng cũng NGU như tao mượn thì tránh sao khỏi thiệt hại! Còn đòi hỏi gì!"

Thế là từ chuyện Gia Cát Lượng bán độ mà cả ba nước bất hòa với nhau!
Kiên nói:

_"Tụi mày đã không tin tao thì "tình nghĩa đôi ta chỉ thế thôi"! "Kiếp này không có duyên thì xinh hẹn kiếp sau" vậy"!

Tháo cũng hét vào loa:

_"Thế nhé! Lúc ốm đau bệnh tật gì thì cũng đừng mong tao đem sữa bột qua thăm!"

Bị bĩu môi:

_"OK! Không mang qua thì gởi bưu điện cũng được!"

Lượng thấy tình hình đang bắt đầu chuyển theo một chiều hướng "nóng" dần lên từ đá banh chuyển sang võ mồm, từ võ mồm giờ đây lại có nguy cơ chuyển sang võ...công nên bất giác khóc rống lên, lạy sụp xuống đất mà kêu rằng.

_"Ôi các anh ôi! Các anh không nhớ người xưa đã có câu "Một cây làm chẳng nên non, ba cây chụm lại nên...sòng tiến lên" sao? Giờ chỉ vì em làm theo lời anh Bị mà cả 3 nước nghỉ chơi với nhau thì thật đau xót không gì bằng! Ngày mai báo đăng chắc em phải làm thằng tù chính trị, ngồi khám mọt gông quá..."

Nghe những lời chí tình như vậy thì có lẽ đến sắt đá cũng phải mủi lòng nữa là 3 thằng ngốc kia. Cả 3 thằng bất giác ứa lệ, nhưng Lưu Bị sực nhớ ra, bèn gạt nước mắt hỏi:

_"Ê! Mày nói mày nghe lời tao, mà tao có đào tạo cho mày làm dân bán độ đâu! Thằng này..."

Bị chưa nói hết câu Lượng đã cắt ngang:

_"Đó là chiến thuật "đối lập" của anh mà!"

Bị tròn mắt:

_"Hơ..."

_"Anh nói là tụi nó làm gì mình phải làm ngược lại mà! Như đây, nó đá vào thì ngược lại mình...bán độ chứ sao nữa!"

Bị trợn mắt lên, vẻ mặt hiện rõ sự không thể tin được:

_"Trời đất ơi! Sao mày NGU thế! Ý tao đối lập là khi tụi nó phản công nhanh thì mình lui về lập dinh trại phòng thủ chắc đợi cướp được bóng rồi tất cả đánh rấn lên thì chỉ 5 phút là phá được...Nghĩa là lúc nó công thì mình thủ chắc, lúc nó thủ thì mình công nhanh chớ đằng này nó đá vào-mình bán độ, nó chạy nhanh như ăn cắp-mình chạy chậm như công an thì làm "máu" gì thắng nổi! Chuyến này mà thua thì mày phải tiên phong đi xâm lược đó!"

Lượng cứng họng, nước mắt tuôn trào, Bị là người tuyệt nhân nên cũng không làm khó cho Lượng, chỉ dặn Lượng cố lên, đá không vào cũng được, nhưng nếu còn ngu nữa thì sẽ bị treo trên cây một tuần. Lượng vâng vâng dạ dạ, bèn lủi thủi nhặt lại quả bóng, ném cho Triệu Vân. Vân đặt bóng vào giữa sân, chỉ còn đợi cả đội sắp xếp lại đội hình là bắt đầu. "Bụp", quả bóng đã được chuyền cho Mã Siêu...

"Vậy là trận đấu đã được bắt đầu lại, đây là phút thứ 70! Mã Siêu đã có bóng, Cam Ninh như một mũi tên đã lao ra, Siêu giật gót cho Vũ, Vũ nhận được bóng, sút xa! Bắn chim rồi! Tôn Kiên đã lượm lại bóng và chuyền dài lên. ĐỢT PHẢN CÔNG CHO CÁC CẦU THỦ ĐÔNG NGÔ! Chu Thái biểu diễn một pha bóng đầy kỹ thuật, qua mặt cả Triệu Tử Long và Mã Mạnh Khởi! Hai bác này không để ý đã đâm sầm vào nhau, ngắc ngư rồi! Kỹ thuật quá, Chu Thái chuyền bổng cho Lục Tốn và Lục Tốn đang băng lên. Ồ, trước mặt đã có hàng rào phòng thủ Trương Phi, Hoàng Trung, Quan Vũ đứng đợi sẵn, sừng sững như ba ông thần giữ của! Liệu Tốn có qua được không! Có vẻ Tốn đã chột dạ, tốc độ đi bóng chậm hẳn. Trời, đằng sau Triệu Vân và Mã Siêu đang chạy đến vây lấy Tốn thành một vòng tròn! Hồi hộp quá..."

_"Thằng Tốn! Mày đã lọt vào Bát Trận Đồ của tao rồi! Khôn hồn thì mau trả bóng lại cho các ông!"-Lượng lạnh lùng, rảo bước đi vòng vòng quanh vòng tròn-"Không thì ngày này năm sau sẽ là sinh nhật...à không...đám cưới...nhầm...đám giỗ của mày!"

Tốn bị Ngũ Hổ Giấy quây tròn, mồ hôi mẹ và mồ hôi con thi đua nhau chạy ra. Nhưng Tốn từ nhỏ đã đọc nhiều truyện tranh nên rất có kinh nghiệm. Tốn lầm bầm:

_"Đã đến bước đường cùng ta đành phải dùng tuyệt chiêu!"

Lập tức Tốn thi hành ngay. Đầu tiên Tốn dạng chân ra, hai tay thành 2 nắm đấm đặt ngang eo tạo thành thế tấn, hít thở đều đặn, sau đó ngẩng mặt lên trời mắt mở trừng trừng, tiếp theo nhanh như cắt! Tốn giơ tay lên hét ầm:

_"A!A! UFO kìa bà con!"

Cả hai đội và cả bình luận viên lẫn trọng tài đều hiếu kì giương mắt ếch lên nhìn, mồm luôn miệng:

_"Đâu! Đâu!???"

_"A! Cái đang bay bay kia có phải không!"-Gia Cát Lượng reo lên.

_"Đồ ngu! Cái đó là siêu nhân chớ có phải UFO đâu!"(!!??)-Lưu Bị gắt át đi.

Lợi dụng mọi người đang bàn tán xôn xao, Tốn đã dắt bóng chạy vụt, lách qua Trương Phi và Hoàng Trung, đặt chân lên vòng cấm địa, chuẩn bị tung cú sút thì nghe tiếng la.

_"Cha chả! Không thể thế được! Phá được Bát Trận Đồ của ta! Chuyện này chỉ có trên phim thôi!"

Thì ra đó là Gia Cát Lượng. Anh này đã biết khôn ra sau màn bán độ đẹp mắt. Giờ đang lao tới như một viên đạn truy cản Lục Tốn.

_"Hây!"

Lượng nhảy lên chơi một cú song phi vào lưng Tốn, cậu này ngã vật xuống, giẫy lên đành đạch trông rất hãi! Tháo đắc thắng:

_"PENALTY! Phen này đội Tây Thục ăn cho hết! Trọng tài đâu! Làm việc đi chớ! Ồ! Lượng đang lia lịa giải thích là thực ra chỉ muốn giúp cho dân Thục, nước Thục thoát khỏi họa binh đao nên mới chơi bẩn như thế! Trọng tài đang lắng nghe! Và 1 thẻ đỏ đã được rút ra!!! Đúng là một thẻ đỏ thưa các bạn! Gia Cát Lượng đã phản ứng lại bằng cách...khóc nhưng quyết định của trọng tài vẫn không thay đổi! Như vậy là từ phút này trở đi, đội hình Tây Thục chỉ còn đá với 6 người! Tình huống xảy ra vào phút thứ 80 của trận đấu! Lục Tốn đã đứng dậy được, anh đặt bóng vào vạch 16m50, thủ môn Lưu Bị cũng đang xắn quần lên, hai cặp mắt đang gờm gờm nhau nảy lửa. Tốn đang lấy đà, và...anh không sút...bổn cũ soạn lại, mưu kế UFO lại được thực hành và Lưu Bị lại bị mắc mưu! Giờ anh mới sút và VÀO!!!!!! 3-0 cho Đông Ngô! Hú hú!!! Cả đội Tây Thục mặt mày ỉu xìu như cái bánh bao chiều! Hey, Lưu Bị đang đề nghị thêm người! Tôn Kiên kiên quyết không cho, để xem Lưu Bị ăn nói ra sao..."

Bị khóc ầm lên:

_"Kiên ôi! Cho tao thêm 1 thằng nữa đi!"

Kiên nghiêm khắc:

_"Nguyên tắc là nguyên tắc! Chúng ta làm sao có thể làm trái lệnh FIFA được!"

Lưu Bị cố van nài:

"Đội tao đang bị thiếu,
Mày cho tao thêm đi.
Mày tính toán làm chi,
Dù gì mày cũng...thắng!"(!!?)

Kiên vốn tính tình khoan dung, thấy Bị rên rỉ như vậy thì cũng không đành lòng. Bèn nói:

_"Thôi được, Trẫm cho phép!"

Bị vái 2 vái:

_"Đội ơn bệ hạ!"(!!!)

Ngũ Hổ Tướng nghe thế liền quây đến gần Lưu Bị hỏi:

_"Anh đã biết là thua, thì làm quái gì thêm cầu thủ vào cho rách việc!"

Bị xoa xoa tay, vẻ gian giảo:

_"He he, thực ra anh đã có kế sách mới, đủ để gỡ gạc ở 15 phút cuối cùng! Nhưng phải có đủ 7 bác mới thành công! Mình nói dóc thằng Kiên để nó xả lòng từ bi mới thắng được!"

Vũ giật mình:

_"Chết! Anh không sợ người đời phỉ nhổ vì lợi dụng lòng tốt của trẻ em ư?"

Bị nghiêm sắc mặt:

_"Hừ, há không nhớ câu "việc binh không nề dối trá" hay sao, đã lâm vào thế bí thì Lưu Bị cũng thành Tào Tháo thoai!(!!!)Không nói nhiều nữa! Đợi thằng Lượng vào lập tức tiến hành thế này...thế này..."

Nhưng Gia Cát Lượng lỡ thay đồ rồi nên bây giờ mặc đồ lại, trang điểm lại mất hết 15 phút! Vừa lon ton chạy vô sân thì "Toét toét", tiếng còi kết thúc trận đấu đã cất lên, với tỉ số 7-0 nghiêng về Đông Ngô (!!!)! Không gỡ nổi một bàn danh dự lại còn bị ăn thêm 4 phát nữa! Nên khi vừa chạm mặt nhau cả đội hè đã nhau rượt Gia Cát Lượng chạy thục mạng quanh sân. Lượng vừa chạy vừa hét:

_"Em quả không có tội! Đừng giết em! Em còn vợ dại con thơ! Á!"

Muốn biết Gia Cát Lượng với chuyến đi Nam chinh sắp tới ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ.

Thứ 9:

Hồi 9:
Vào phương Nam, Sĩ Nguyên thân chinh,
Nơi khói lửa, Khổng Minh cứu bạn.

Lại nói về Khổng Minh Gia Cát Lượng, sau khi bị các đồng đội thưởng mấy...trăm cú đá và mấy...ngàn cú đấm vì tội...điệu để làm hỏng việc, thì vô bệnh viện nằm phòng hồi sức cấp cứu 1 năm(<<<Đánh ác dã man). Năm sau ra viện, chống nạng lộc cộc đi bộ về Thành Đô cách đó 250 cây, vừa bước chân đến cung điện, nước mắt ràn rụa, tưởng bở sẽ được nằm trong vòng tay yêu thương của bè bạn thì thất vọng hoàn toàn, chỉ thấy có cái bảng treo "Thục Vương và Ngũ Hổ Tướng đang đi nghỉ mát ở Nam Cực, quý khách có nhu cầu liên hệ xin vui lòng để số điện thoại lại"(!!!). Lượng mặt mày méo xệch, để lại số điện thoại rồi lủi thủi quay trở về bệnh viện (??!). Đợi thêm 1 tháng nữa mà vẫn không thấy Lưu Bị gọi lại, Lượng sốt ruột, lại phải chống nạng quay trở lại Thành Đô (!!!). Đến nơi lại thấy có tấm biển ghi "Hiện Thục Vương và Ngũ Hổ Tướng đang được chuyển qua Mỹ để các chuyên gia khứu giác làm tan băng do tắm biển dưới thời tiết -50 độ C, xin quý khách chịu khó...đi về, chúng tôi sẽ cập nhật những thông tin mới nhất cho quý khách.". Lượng hét lên một tiếng đầy uất nghẹn, rồi máu mồm máu mũi hộc ra ào ào (!!!), với cây nạng gỗ trên tay, chạy điên cuồng về bệnh viện trong cơn tức điên người (!!!). Rồi một mùa xuân nữa cũng trôi qua, Lượng nhờ chăm chỉ bán vé số nên đã sắm được một cái xe lăn cũ, lại cần mẫn quay trở về cố hương.

Về đến nơi, không thấy tấm bảng treo nữa, Lượng mừng khấp khởi. Lên đề cho xe tăng tốc, Lượng phóng ào ào quanh vườn, miệng kêu lớn:

_"Đại ca ơi! Em đã về đây!"

Do nhắm tít mắt nên lúc cua qua một căn nhà, Lượng không để ý tung cái uỳnh vào một vật gì đó. Vật đó thét lên:

_"Ối giồi ôi! Bò húc tôi què giò rồi!"

Gia Cát Lượng run bắn người lên khi thấy cái vật đó chính là...hoàng đế đương triều. Lưu Bị hét lên:

_"Thằng dog! Mày hành thích tao đấy ah!"

Gia Cát Lượng rúc lại nhỏ xíu trong cái xe, chịu trận. Bỗng có một giọng nói vang lên:

_"Thích khách đâu ạ? Cho thần xem với! Hâm mộ quá!"

Rồi một người mập mạp bước ra dòm. Lượng và người ấy thấy mặt nhau, cả 2 liền tròn mắt lên, Lượng lập tức hồn vía bay lên mây, ngay tức khắc cho xe de lại rồi quẹo cái vèo, không kịp xin lỗi bác hoàng đế đang ôm chân lăn lộn. Người ấy vội vàng nói với Lưu Bị:

_"Xin cho thần mượn chiếc xe tang của bà nội ngài, thần quyết bắt sống nó! Nhưng cũng phải có thưởng cho thần đấy!"

Lưu Bị ưng cho. Người ấy chạy vù vô bếp của Lưu Bị lấy xe ra, đạp ga, xe nổ máy tung ầm vào tường nhà bếp, lủng 1 lỗ, rồi theo dấu xe lăn lùng bắt Lượng. 1 xe tang và 1 xe lăn rượt nhau chí chết ngoài cung điện. Người ấy quát lên:

_"Giá khởi điểm 100 nghìn!"

Lưu Bị hét lên:

_"250 nghìn!"

Người ấy hào hứng:

_"250 nghìn, còn ai trả giá cao hơn không?"

Vừa lúc ấy Quan Vũ đang nhàn rỗi đi qua, ngứa miệng:

_"500 nghìn!"

Lúc quẹo qua nhà vệ sinh trước sân, người kia hồ hởi:

_"500 nghìn! Còn ai nữa không?"

Trương Phi đang ngồi xì xụp tô bún bò trước sân, thấy có chuyện vui, bèn bang thêm:

_"1 tỷ!"

Người kia nghe thế liền lạc tay lái đâm sầm vào triều đường! Thò đầu ra hỏi:

_"Có thiệt 1 tỷ không?"

Trương Phi cười cười:

_"1 tỷ tiền...âm phủ!" (!!!).

Người kia gầm lên, rồi de xe lại rượt Trương Phi! Phi tránh không kịp, bị tung quay vòng vòng như lốc xoáy, dội ầm ầm mấy phát rồi nằm xuôi xị luôn! Người kia lạnh lùng nói với Phi:

_"Lớn bớt giỡn đi!"(??!)

Rồi tiếp tục cuộc rượt đuổi với Gia Cát Lượng. Vừa lái vừa lầm bầm:

_"Bực mình quá! Bực mình quá! Nhưng mọi chuyện chẳng đáng mà lo!"

Gia Cát Lượng núp dưới bóng cây đu đủ, nghe tiếng động cơ xe tang liền kinh hồn bạt vía, liền lắp thêm 2 quả mô-tơ đằng sau xe, rồi bắn vọt đi như tàu con thoi. Xe tang cũng không vừa, với phân khối ngang ngửa với xe đua thể thức 1 đã quá thừa để bám theo sát gót! Vừa rượt, bác tài xe tang vừa hét:

_"500 nghìn lần thứ nhất!"

Lượng vẫn ngoan cố cho xe phóng như điên. Mặc cho người kia hét muốn đứt hơi:

_"500 lần thứ hai!....500 nghìn lần thứ ba! Cha chả! Phen này xem mày có thoát khỏi bàn tọa...nhầm...bàn tay tao không!

Rồi đề ga hết cỡ, ép Gia Cát tiên sinh bẹp dí vô tường! (!!!). Lượng la lên:

_"Tha cho tao đi Thống ơi!"

_"Đừng hòng! Thù này không trả tao không phải là lớp trưởng!"

Vừa lúc đó, Lưu Bị bò tới, hỏi:

_"Thù gì thế Bàng Thống quân sư?"

Lượng mau miệng:

_"Cái này không phải lỗi của em, xin đại ca minh xét!"

Bị ôn tồn:

_"Kể rõ đầu đuôi cho tao xem, thằng dog!"

_"Chuyện là thế này"-Lượng bắt đầu lim dim-"Ngày xửa ngày xưa, ở một ngôi trường tồi tàn nọ, em với thằng Thống học chung. Nó là lớp trưởng, em là...tổ viên. Chúng em ngồi cùng bàn đầu, ở giữa chúng em có một con nhỏ đẹp lắm, tên là Điêu...Điêu gì ấy. Điêu Ngoa...Điêu Luyện...À nhớ rồi Điêu Thuyền. Em thường quay sang nói chuyện với nó để tán, thằng Thống thì chỉ ngồi im nhìn, tưởng nó đồng ý. Ai ngờ cứ đến cuối tuần là điểm vi phạm nói chuyện riêng trong lớp của em cao một cách bất thường, bằng gấp đôi cả 4 tổ cộng lại (!!!)! Thầy Thủy Kính em mời phụ huynh lên lớp để "nói chuyện phải quấy". Cuối cùng cãi nhau mãi vẫn không phân thắng bại, chuyện đến tai ban giám hiệu, ban giám hiệu không biết phân xử ra sao. Bèn điện thoại hỏi Bộ Trưởng Giáo Dục. Bộ Trưởng Giáo Dục cũng vô cùng bối rối nên mở một cuộc họp với các quan chức cấp cao của ngành Giáo Dục trên khắp hành tinh, rồi tòa án tối cao xử em phải ngồi bàn cuối cùng với thằng Tư Mã Ý vừa ngu vừa nhiều chuyện. Thằng đạo đức giả lớp trưởng đến lúc đó mới lộ bộ mặt thật cáo già ra, say sưa tán bé Điêu Thuyền đến quên cả học hành. Cuối cùng em tức quá, bèn suy nghĩ 10 ngày mới tìm một cách để trả thù. Biết được thằng lớp trưởng này tham tiền còn hơn nghiện ma túy, em mới thừa cơ lúc nó ra ngoài đi WC mới lục cặp "chôm" 3 nghìn đi mua kem ăn cho bõ ghét. Nào ngờ thằng Tư Mã Ý tọc mạch đã mách nhỏ cho nó biết. Thế là em đành nghỉ học, khăn gói lên đường chạy nạn. Chỉ đến khi gặp được đại ca, được phong lên làm Thừa tướng em mới hết "Sống trong sợ hãi". Nào ngờ, nay nó cũng được làm quân sư. Thế là mạng em tận rồi!"

Thống gắt:

_"Mày có biết chỉ vì mày ăn cắp 3 nghìn của tao mà tao phải xin cha mẹ bán nhà bán cửa đi ngao du bốn bể để tìm mày đòi lại không! 10 năm qua tao "ngậm đắng nuốt cay", dò hỏi khắp thế giới, thậm chí đã phải chạy đôn chạy đáo vay nợ để có tiền nhờ Interpol kiếm mày giùm mà vẫn công cốc! Mày mất 1 con bồ, còn tao mất cả gia sản thì tội ai nặng hơn! Nay gặp nhau ở đây, xin mày hãy hoàn tiền lại cho cố chủ!"

Lượng xem ra biết lỗi, móc túi lấy 2 ngàn:

"Cầm lấy đừng phàn nàn! Lần sau tao đưa tiếp."

Thống cầm tờ tiền soi mấy vòng, chưa hết, còn thử bằng đủ các chất hóa học như lửa, Axit Hiđrôxit...để chắc chắn đây không phải tiền giả hay tiền âm phủ. Xong đâu đó, mới nói:

_"Tạm tha cho cái mạng dog của mày, bây giờ tao đi kiếm thằng Vũ để đòi 500 nghìn!"

Lưu Bị nói:

_"Thằng Vũ hả? Hồi nãy thằng Phi nằm dài trên nền thều thào nói với nó cái gì đó mà tao thấy mặt nó biết thành xám xịt, đã khăn gói xin tao cho đón taxi lên Mông Cổ an dưỡng rồi!"

Thống gầm lên đầy uy lực, rồi lập tức nhảy lên xe tang phóng vù đi trước con mắt kinh ngạc của Bị và Lượng. Thống đi xa rồi, Lượng mới nói:

_"Bệ hạ thấy thằng này dị nhân chưa?"

_"Ờ!"-Lưu Bị nói.

_"Thế cớ gì lại nhận nó làm quân sư?"-Lượng giậm chân.

Lưu bị gãi gãi đầu:

_"Mới đầu tao cũng đâu có quen nó, tự nhiên đang ngồi ăn cơm trong triều cùng với vợ con tao thì nó ở đâu chạy vô hỏi tao có mua kem đánh răng không (!??), tao từ chối mãi, nó bèn giở mẹo ra lừa tao mua 1 lượng kem đủ xài trong 10 năm. Thấy thằng này cũng khôn ngoan và giỏi ăn nói, mà mày thì đang nằm viện chẳng biết ngày nào ra, nên thuê nó dùng tạm. Ở đây cũng đã nửa năm rồi thì mày về, bây giờ bỏ nó đi cũng tội, đành nuôi vậy, dù cả nhà tao phải nhịn đói để phần cho nó..."

Nói đến đây Lưu Huyền Đức thở dài, Lượng vỗ vai:

_"Người ta nói Lưu Bị tuyệt...NGU quả không sai! Thôi lỡ rồi! Mà bệ hạ có muốn nghe thần kể chuyện đời tư của nó không? Cái này lấy từ nguồn tin lá cải của thằng Ý khi nó đến thăm bệnh em."

Rồi Lượng bắt đầu kể. Thì ra Bàng Thống có tự là Sĩ Nguyên, biệt danh Vịt Sồ, cao một mét hai bảy, nặng...bảy hai kí, xuất thân từ một gia đình quý tộc trong khu ổ chuột, nhà Thống ở cạnh nhà hàng xóm Thống, từ nhỏ Thống đã nổi tiếng gần xa là con nhà nghèo học...dở. Bố Đội viên, mẹ hiền nhất xóm, ông nội thổi kèn đám ma, bà nội kết hoa đám cưới. Nhà có 9 đứa con thì hết 8 đứa là con gái, còn 1 đứa duy nhất là con...nữ. Thống ngoài trên thông thiên đường dưới tường địa lôi ra còn có máu văn nghệ, từng sáng tác ra nhiều bài thơ nổi tiếng in vào Sách Giáo Khoa như:

Từ trong hang đá đi ra,
Vươn vai một cái rồi ta...đi vào.

Buổi tối trằn trọc băn khoăn,
Rửa mặt tỉnh táo rồi ta lại nằm.

Ví dầu cầu ván đóng đinh,
Cầu tre lắt lẻo gập ghềnh khó đi.
Khó đi mẹ dắt con đi,
Con đi không được mẹ đi 1 mình.

Hoan hô cục trưởng Hà Đăng,
Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa.
Hoan hô anh La Văn Cầu,
Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên.

Hoan hô đồng chí Phạm Tuân,
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay.

Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo,
Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu.

Anh đi công tác Cam Pu,
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm.

Ta đi bầu cử tự do,
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm.

....
và 1 số bài hát như:

Có những lúc chuyện nhỏ tưởng như là khó, có những lúc thấy lo nhưng mọi chuyện lại chẳng nhằm nhò, có lắm lúc ngặt nghèo tưởng như xong rồi đó nhưng nghĩ lại rồi mọi chuyện chẳng đáng mà lo. Như hôm qua dẫn Điêu Thuyền đi dạo phố, xe bon bon rồi tự nhiên hết số, giận quá giận rồi gặp ngay thằng Lã Bố, dù bầm mắt nhưng đời cảm thấy vui hơn nhiều(???)

Ba thì da màu vàng, Mẹ thì da trắng xinh, Con lại đen hết mình, 3 màu da linh tinh, la là lá la la...Tan vỡ một gia đình. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la...Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, lung lay lung lay tội một mái nhà, lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà !
...
Vừa lúc Lượng kể xong, thì Thống quay về, trên tay dính đầy máu cùng xấp tiền 500 nghìn, vừa đi vừa đếm (Con người Bàng Thống đáng sợ thật, chẳng trách tại sao Gia Cát Lượng phải chạy nạn!!!). Thống bình tĩnh nói:

_"Anh rảnh thì vô bệnh viện nhi đồng xã thăm Vũ nhé, cậu ấy bị tai nạn giao thông tội lắm."(!!!!)

Lưu Bị thét lên rồi ngã lăn xuống hôn mê, tả hữu chích điện đến khi cháy khét mới tỉnh dậy được. Lưu Bị lập tức đón xe lam đến thăm, thì Quan Vũ cũng vừa trút hơi thở cuối cùng (!!!). Bị đập đầu ầm ầm vào la-va-bô khóc òa như con mình vừa mới thi đậu đậu học Y-Dược, vừa lúc đó lại được tin báo:

_"Trương Phi tướng quân đã được bố tới đón!".

Lưu Bị nói trong nước mắt:

_"Hơ? Bố nó chết...rồi...rồi...mà!?"

Tên lính nói:

_"Thì thế mới thành vấn đề chứ lị!" (!!?)

Lưu Bị hú lên rồi ngã vật xuống đất bất tỉnh nhân sự. Sau khi được các y bác sĩ bỏ bê, Bị đã tự động hồi tỉnh (???). Người đời sau có thơ nói rằng:

Bàng Thống gian tà hiếm có hai,
Giết trơn hai Hổ chẳng ghê tay.
Vịt Sồ chết dưới tay kẻ khác,
Thiên lý tuần hoàn báo ứng ngay!

Về đến triều, Lưu Bị khóc rống lên như chưa bao giờ được...cười:

_"Hai em của Trẫm đã chết cả, từ nay còn ai chơi Half-Life với trẫm nữa!"

Bàng Thống tiến lên nói:

_"Xin bệ hạ đừng quá lo buồn mà ảnh hưởng tới cẩu thể (!!!), thần xin tổng suất binh mã quyết bình Việt Nam để an ủi bệ hạ phần nào!"

Lưu Bị trỏ tay vào Gia Cát Lượng, nói:

_"Đã có thằng này làm, mày dây vào làm chi, ở nhà ngủ đi!"

Thống giật mình, run rẩy chỉ vào Gia Cát Lượng-hiện đang thộn mặt vì vẫn không tránh được nghĩa vụ quân sự:

_"Làm gì có cái lý ấy...Chẳng lẽ bệ hạ lại để cho một thằng "ngu thiên thu" như thằng này làm đội trưởng àh! Thế chẳng khác nào "giao trứng cho người khoái xơi ốp-la"! Bảo đảm 99,99% quân ta không chết cũng xin hàng! Bệ hạ minh xét!"

Lưu Bị nghe thấy thế cũng xiêu xiêu, nói với Thống:

_"Thôi được, ưu tiên phụ nữ(??!), chú mày muốn đâm đầu vào chỗ chết thì cứ việc, nhưng nhớ mua bảo hiểm an khang hưu trí trước khi đi! Còn thằng Lượng, hiện bác tài chở lương thảo trong quân mới tự sát vì bị thằng Vân đánh tá lả vặt sạch, đang thiếu người, vả lại chú mày lái xe lăn cũng khá cừ, hay là tạm trám chỗ này đi!"

Lượng nghe khỏi phải lăn xả vào nơi lửa đạn súng ống, bèn bái tạ:

_"Đội ơn bệ hạ! Thần xin đem cái đầu thằng Thống ra bảo đảm sẽ hoàn thành tốt công việc hèn hạ này."(??!)

Lưu Bị hài lòng, hạ lệnh cho Vịt và Khủng ngày mai phải lập tức lên đường, ai không lên đường thì ở nhà nuôi gà. Lệnh được ban ra, ai nấy thi hành. Tối hôm đó, Thống đi ra tiệm mướn truyện thuê 20 cuốn Hỏa Phụng Liêu Nguyên ra tụng để trau dồi phép dùng binh, còn Lượng thì phải lao đi trong đêm tối mua xăng, rửa bu-gi cho xe, thay lốp, bơm hơi...cực nhọc vô cùng. Vì thế, sáng mai khi Thống đã hành quân trước cả tiếng thì Lượng vẫn đang khò khò trong thùng xe.(!!!)

Đi được nửa ngày đường, có một tên quân chạy lên nói nhỏ với Thống. Thống thất sắc hỏi binh sĩ:

_"Này các cậu. Hôm nay cậu hướng dẫn viên du lịch của chúng ta nghỉ ốm, vậy ai có thể làm việc...ừm...thay cậu ấy!"

Khương Duy nhanh nhảu:

_"Thưa Sếp, tôi làm được!"

Thống vui vẻ lắm. Duy hăng hái phóng ngựa lên trước dẫn đường. Đi được thêm 10 tiếng vẫn chưa dừng, Bàng Thống mệt mỏi hỏi 1 ông già địa phương:

_"Ê, nhóc, đây là vùng nào?"

Ông già vung vẩy tay, miệng ú ớ. Thống bực mình quát lên:

_"Mày làm trò hề đấy ah!"

Ông già cáu lên:

_"Thằng NGU! Tao bị câm thì làm sao mà nói!" (???)

Rồi lại tiếp tục hoa chân múa tay loạn xạ cả lên, Ngụy Diên hiểu được, lẩm nhẩm:

_"Đây là xứ Wales...Anh quốc....bọn ngu ạ!"

Thống nghe được, nhéo mặt mình 1 cái:

_"Ta đã sang England cơ đấy! Mà ta vượt biển lúc nào thế!????"

Rồi quát Duy:

_"Thằng Duy! Mày làm hướng dẫn viên du lịch được lâu chưa!"

Duy nói to:

_"Dớt à phiu áo ờ!" (Just a few an hour)

Thống chết lặng:

_......

_"Em xin đoái công chuộc công"-Duy vội vàng-"Để em lên cây thám thính, tìm hướng Việt Nam."

Không hổ danh là "sát thủ trên cây đu đủ", với khả năng trèo cây số một Tây Thục, kẻ đã từng vặt sạch đu đủ nhà Trương Phi thì đây chính là "nghề của chàng". Duy búng một cái nhảy phóc lên cây cột điện, nhìn ngó 1 hồi rồi báo cáo:

_"Tầm nhìn xa trên 1 mét, nhìn xuống thì...không thấy gì hết!..."

Thống mắng yêu:

_"Mày khôn lắm cơ thằng...ngu ạ! Lấy ống nước...à không...ống nhòm mà nhìn, mày cầm nhầm...kính lúp rồi!"

Duy nghe lời, cầm lấy ống nhòm soi soi, rồi lại nói:

_"À, thấy lăng của Hồ chủ tịch rồi, vậy là Việt Nam cũng gần đây thôi" (???)

Thống nghi hoặc:

_"Thiệt không đó cha!"

Duy quả quyết:

_"Nếu không thiệt, tôi xin tặng cho ngài 1 năm nước rửa chén mà ngài đang sử dụng!" (??!)

Thống nghe vậy, hớn hở thúc ngựa đi phăm phăm, nửa tiếng sau đã tới Quỷ Môn Quan (!!?).

Lại nói về tướng giữ Quỷ Môn Quan là Thạch Sanh-bấy giờ là đô úy, từ ngày đánh bại Tư Mã Ý thì đâm ra kiêu ngạo và lười chảy thây. Ỷ mình giỏi nên đã đuổi việc Nguyễn Trãi và Trần Quốc Toản, suốt ngày ở trong phòng chơi Playstation 2, binh sĩ cũng kéo nhau đi nhảy đầm, không thèm luyện tập, có nhiều tên quân canh tối ngày say xỉn, uống đã rồi nằm la liệt trên thành. Nay nghe tin quân địch đến, Thạch Sanh hách dịch:

_"Cứ để chúng tới thì đã sao? Ta có "Tiếng hát át tiếng bom" mà lị, hi hi hi hi!!!!"

Thật không may, nhà máy thủy điện sông Đà mới bị thiên thạch rớt trúng nên toàn thành cúp điện, cũng có nghĩa là các vũ khí như mi-crô, ghi-ta điện, dàn âm thanh hiệu suất cao...tất cả đều useless! Thạch Sanh toát mồ hôi, nhưng để đỡ mất mặt với binh sĩ, bèn tập họp mọi người lại:

_"Thưa các anh em! Hiện quân giặc đang xâm phạm bờ cõi chúng ta! Với trách nhiệm là những tiểu nhân...à không...quân nhân bảo vệ miền biên cương của đất nước! Chúng ta hãy cố lên!"

Rồi Thạch Sanh la to:

_"Đã đánh là không sợ chết!"

Binh sĩ vung giáo lên nườm nượp, hô vang đầy khí thế:

_"Sợ chết! Sợ chết!" (???)

Thạch Sanh hùng hồn:

_"Bị bắt là không hàng giặc!"

Binh sĩ hò reo vang trời:

_"Hàng giặc! Hàng giặc!" (!!?)

Thạch Sanh gật gù rồi chắp tay sau lưng, rảo bước, vừa đi vừa nói:

_"Các anh nên nhớ, với mỗi tên giặc bị giết, các anh sẽ được thưởng 1 đô-la! Nhưng nếu lấy tinh thần "vui là chính, thưởng là phụ" thì sẽ được người đời ca ngợi! Vậy ai có kiếm dùng kiếm, ai có gươm dùng gươm, ai không có cả gươm lẫn kiếm thì...về ngủ! Chém giết đến khi nào ngủm mới thôi! Ai chạy là ta báo cho phụ huynh biết! Rõ chưa!"

Lát sau, có tên quân tế tác chạy vào bẩm báo:

_"Thưa chúa công! 500 nghìn đô la đang tiến về phía chúng ta!"(??!)

Thạch Sanh trợn mắt:

_"Hả nhiều...tiền quá! Chạy thôi anh em!"

Nói rồi, xách xe đạp chạy tuốt trước sự ngỡ ngàng của binh sĩ! Vì thế quân của Thống đến nơi thì đã chiếm được Quỷ Môn Quan, lại được thêm số binh sĩ đầu hàng. Uy danh vang cả Ngụy-Thục-Ngô-Việt, trườn đến đâu binh sĩ đều cởi váy quy hàng đến đó (???), chẳng mấy chốc đã tăng từ 500 nghìn lên 1 triệu quân!

Thạch Sanh từ ngày chạy trốn thì phải thay đổi chỗ ở liên tục do vừa đặt mông nằm xuống là nghe tin "Quân Thục đã chiếm được thành", thành thử khi nghe có ải Con Quỷ Một Giò do đô đốc trẻ Bi Rên-người khét tiếng bởi tài thầy bói đánh bại 82 vạn quân ngụy-cắm dùi ở đây thì vội vã mò tới. Bi vốn ngưỡng mộ giọng hát Thạch Sanh trong lần coi TV tường thuật trực tiếp trận Quỷ Môn Quan nên dù 2 người chưa hề quen biết nhau, Bi vẫn mừng rỡ ra đón như...cha mong con.(???).

_"Ôi Thạch Sanh tướng quân, chẳng hay ngọn gió...độc nào đưa ngài đến nơi đây thế, chẳng hay đại tướng quân có khỏe không ạh?"-Bi kính cẩn.

Sanh ỷ mình chức cao hơn, kiêu ngạo:

_"Khỏe mới đến thăm mày, mệt nằm bệnh dziện rồi!"(!!?)

Bi cung kính:

_"Ngài mới đến chắc là đói rồi, chẳng hay có muốn dùng gì? Ở đây vừa nấu được 1 mẻ cám heo, nếu không chê xin ngài dùng tạm."

Thạch Sanh nghiêm nghị, xua tay:

_"Thôi chú mày ăn đi, ta là quan thanh liêm, đâu thể ăn sang vậy được!"(???)

Bi nói tiếp:

_"Bì chức vốn hâm mộ tài đức của tướng quân đã lâu, nay được diện kiến trư nhan thật là thỏa mãn. Tướng quân có biết, bì chức đã từng sưu tập hình của tướng quân rồi đem về lộng kiếng không?"

Sanh tức tối, suy diễn:

_"Cha chả, chắc nó nói móc mình đây mà, cùng là ca kỹ ...nhầm...ca sĩ mà cạnh tranh không lành mạnh thế ah? Lộng kiếng tức là...liệng cống chứ còn gì!"(!!!)

Dù vậy Sanh vẫn tươi cười:

_"Ủa, ta đâu có tặng hình có chữ kí đâu, làm sao chú mày có?"

Bi toe toét:

_"Ngài khiêm tốn quá, ngài cực kỳ nổi tiếng, hình của ngài được bỏ trong...bịch me bán trên toàn quốc mà!" (!!?)

Sanh nghe thấy thế liền hớn hở, đổi giận làm vui (May cho Bi, tránh được cái vạ như Lý Thái Tổ!!!). Bi cung kính chắp tay hỏi tiếp:

_"Chẳng hay ngài hạ cố đến đây có mang tin...xấu gì cho bì chức."(???)

Sanh trợn mắt:

_"Chú mày không biết thật hay giả đò không biết thế?"

Bi ôn tồn:

_"Dạ, là giả đò không biết ạ." (???)

Rồi tiếp:

_"Mấy ngày nay bì chức biểu diễn thời trang trong nhà trẻ của xã, bọn trẻ có kháo nhau loáng thoáng nào là giá dầu thế giới đang tăng, Triều Tiên thử tên lửa, vấn đề môi trường....nhưng nóng nhất vẫn là việc cái bọn Dog Tam Quốc lại lì lợm đem quân sang xâm lược nước ta, cái này bì chức rất bức xúc!"

Sanh gắt lên:

_"Tại sao mày biết mà không tới cứu tao?"

Bi rên rỉ:

_"Khổ quá ngài ơi, bì chức hiện nay đang đắt show lắm, các trường mầm non cứ mời tới tấp, không đi thì uổng, may tuần này các em được nhà trường dẫn đi thăm bố mẹ trong tù nên bì chức mới được rảnh rỗi ở nhà chứ!" (??!)

Rồi không đợi Sanh mở miệng, Bi nói luôn:

_"Nay ngài đã đến đây, bì chức nguyện đem hết sức long phượng ra giúp đỡ, quyết lấy đuôi...à không...đầu của tướng giặc!"

Nói rồi quay vào nhà trong. Sanh tủm tỉm, hóa ra tên này dóc như cuội, vậy mà báo chí ca ngợi ầm lên là "Thần đồng Đất Việt". Nhưng Sanh lập tức méo xệch khi thấy Bi trở ra với đầy đủ nai nịt giáp trụ. Sanh lắm bắp:

_"Bộ..bộ chú mày tính đánh tụi nó thiệt hả? Thần kinh có...dẫm phải đinh không?"

_"Ôi, ngài đoán cứ như thần vậy!"-Bi reo lên.

_"Hiện trong thành có bao nhiêu quân?"-Sanh lo lắng.

Bi gãi cằm nhẩm nhẩm:

_"Độ vài chục thằng!" (!!!)

Sanh lập tức té xỉu! Bi quát thét tả hữu trói Sanh lại rồi đem vô khách sạn sang nhất thành để nghỉ ngơi! (Cái gì đây???) Vừa lúc đó quân tế tác cho biết:

_"Bẩm Bi đại nhân, tự nhiên ở đâu có cả lũ hơn triệu thằng kéo tới đòi mình giao thành!"

Bi tức giận dẫn vài chục trư binh (lính cưỡi heo) ụt ịt phóng ra ngoài thành. Hai bên giáp mặt nhau bày thành trận thế. Bi tế lợn xông ra:

_"Tướng kia, đã biết mặt Thường Sơn Triệu Tử Bi chưa?" (???)

Bên kia Bàng Thống cũng xông tới:

_"Tao mà thèm biết mặt thằng đi hát lô-tô ở hội chợ ah!"

Rồi vung chổi lông gà quát lên:

_"Với cương vị là một lớp trưởng (???), tao yêu cầu mày giao nộp của rơi ngay, nếu không đừng trách tao tại sao cho hạnh kiểm YẾU cả năm!" (!!?)

Bi mắng lại:

_"Tao đây đường đường là cháu ngoan Bác Hồ chuyên nghiệp, há lại sợ hạnh kiểm yếu sao!" (??!)

Rồi vung dao Thái sang đánh thì lập tức cung binh ném rác và trứng thối ra ào ào, đội quân của Bi tan vỡ ngay lập tức, phải chạy về thành cố thủ không dám đánh nữa. Thành của Bi làm bằng bê-tông cốt thép được xây bởi PMU 18 nên vô cùng...không vững chắc. Nhưng Bàng Thống kiêu ngạo muốn chơi trò Tom và Jerry nên kiên nhẫn đóng trại trên đỉnh đồi gần đó với những cây cột điện tàn lá xum xuê đợi bên kia hết đồ ăn mò ra rồi mới tiến đánh. Bi bại trận chạy về, ngày ngày đứng trên thành quan sát. Thạch Sanh đứng 1 bên hỏi:

_"Địch đã đóng trại, lập dinh vững chắc, ta nên dùng kế gì?"

Bi nói đầy căng thẳng:

_"Lúc này chỉ có hỏa công mới chơi lại thôi, vì vậy chúng ta cần có...diêm và hộp quẹt, khổ nỗi bà cụ bán tạp hóa trong thành vừa mới qua đời, lại không có con kế tự nên đống diêm và hộp quẹt để đó chẳng có ai bán, bì chức không mua được, thế mới khổ!"

Rồi quay lưng đi vào nhà:

_"Cứ để vài ngày suy nghĩ ắt có kế hay."

Tạm gác chuyện Bi, nói về Thống. Lúc này đang chờ lương của Lượng tới thì nhận được hung tin:

_"Trong vòng tuần này, lương không thể đến được!"

Thống kinh hãi:

_"Cái gì, lương chỉ còn 3 ngày nữa là hết, không có lương ăn thì thành lũ quỷ đói ah! Tại sao lại có 1 tin hấp dẫn như vậy được."

Tên lính đưa tin nói:

_"Thưa quân sư, nguyên nhân là do thừa tướng Gia Cát Lượng ngủ quên nên lúc dậy thì đã trễ, liền hấp tấp phóng xe đi với tốc độ ngang ngửa xe điện, cán chết 1 cụ già, hủy diệt 2 em nhỏ, hóa kiếp 3 chiến sĩ công an giao thông, cày nát 4 nhà dân và vô số các công trình công cộng khác. Hiện đang bị giam xe 1 tuần!"

Thống hét lên rồi lăn quay bất tỉnh. Quả nhiên 3 ngày sau lương hết, binh sĩ đói lòi mắt ra. Bi trông thấy bèn mỉm cười:

_"Phen này ta đã có kế phá bọn bay!"

Rồi bảo tả hữu theo kế hoạch mà làm. Tối hôm đó, Ngụy Diên trong lúc đang vác gậy đi săn chuột để ăn, bỗng nghe văng vẳng ngoài trại:

_"Bánh mì Sài Gòn đặc ruột thơm bơ, bánh mì Sài Gòn một ngàn mười ổ..."

Diên hét lên:

_"Bánh mì ơi!"

Ngờ đâu ông bán bánh mì vẫn tảng lờ, Diên tức quá dẫn theo 50 vạn binh sĩ đuổi theo bắt. Ông bán bánh mì có gắn mô-tơ ở đuôi xe nên chạy vù vù như điện. Diên vừa đói vừa mệt, đuổi theo được 1 đoạn thì dừng. Bỗng đâu có tiếng heo kêu vang trời, một đoàn trư binh tay cầm dao Thái tập kích quân của Diên. 2 bên uýnh nhau đến tảng sáng thì quân Diên chết la liệt, Diên vì biết chút võ Hồng Kông với võ tự do nên đã chạy thoát. Về đến trại, Thống quát tả hữu lôi Diên ra chém. May nhờ Gia Cát Lượng điện thoại đến Diên mới được tha. Thống nói:

_"Lần sau mà làm tổn hao quân binh nữa là tao "làm gỏi" đó con ạ!"

Nhưng Diên đói quá nên chỉ vâng vâng dạ dạ suông rồi ngày hôm sau vẫn chứng nào tật nấy, sáng hôm sau nhác thấy bà bán xôi, Diên lấy tiếp 25 vạn quân ra đuổi bắt. Lại bị phục kích, nhưng Diên khảng khái hát bài ca hùng tráng để khích lệ tinh thần quân sĩ:

_"Thù xưa tao quyết không hề phai! Nhè tao mà chúng mày...bợp tai! Dẫu mặt chai quyết tâm tao báo thù, tao chấp nhận đi tù, không chấp nhận bị hù....Cho chúng mày hộc máu!"

Sau khi hát xong, hai bên lao vào hỗn chiến nhau, Diên bị thua ôm mặt mày bầm tím, máu me chạy về. Thống quát lên:

_"Đồ khốn, mày làm tiêu của tao 75 vạn quân một cách lãng nhách mà chả được cái dog gì! Quân vô dụng! Chém!"

1 tên bộ tướng thưa:

_"Thưa Bàng quân sư, Ngụy Diên tướng quân tuy đã phạm vào quân lệnh nhưng đây là một con người dũng cảm, không nên chém!"

Thống sẵng giọng:

_"Hừ! Nói thử xem, nếu...ngứa tai thì tao tha cho!"

Tên bộ tướng thưa:

_"Ngụy Diên tướng quân có lần khi bị giặc vây chặt, tình thế tối nguy cấp vẫn hô to đầy khí khái:"Tây Thục muôn năm!"

Thống ngạc nhiên, liếc nhìn bộ mặt đầy máu của Diên, rồi hỏi:

_"Có chuyện đó thật không? Khi nào?"

Tên bộ tướng tiếp:

_"Dạ, mới...nãy."(?!!)

Thống xúc động trào nước mắt, bèn cho tiền Diên ra nhà hàng Kentucky gần đó ăn tạm (Ăn no rồi Diên bỏ đi giang hồ luôn, không về trại nữa!). Ở trại bên kia, Bi Rên mừng rỡ:

_"Kế hoạch của ta thành công một nửa rồi!"

Sanh thắc mắc:

_"Sao? Sao?"

Bi tủm tỉm:

_"Tôi mấy ngày nay không ăn uống, không ngủ nghỉ, không vệ sinh cá nhân đứng đây trồng cây chuối quan sát thì thấy quân Thục đang đói thối mồm ra, giờ chỉ cần 1 mẹo nhỏ là có thể diệt sạch hoàn toàn chúng!"

Sanh nhăn nhó:

_"Cụ thể cái nào! Mày nói kiểu nước đôi thế thì bố tao cũng chả hiểu được!"

Bi bình tĩnh giải thích:

_"Theo tình hình hiện nay, trại Thục đang bị nạn đói hành hạ nên binh sĩ canh phòng lỏng lẻo, bì chức lại biết hiện có tướng Thục là Khương Duy, giỏi mà lanh chanh, giờ chắc cũng đang ngắc ngư vì hungry. Vì vậy chúng ta hãy sai người bí mật gửi cho hắn vài...con mực khô. Đói mờ cả mắt ắt hắn chẳng còn thời gian kiếm củi, chắc chắn hắn phải nhè tạm lều trại mà làm nhiên liệu, khi thấy có lửa cháy rồi ta xua quân sang bắt lấy Bàng Thống là được!"

Sanh tươi cười bật một ngón tay cái ra khen:

_" Trời, không ngờ một người đàn ông tầm thường như mày lại có những kế sách...tầm bậy đến như vậy! Mày dụng binh chẳng khác...chuyện cổ tích!"

Nói rồi tiến hành ngay. Quay về trại Thục, Bàng Thống lúc này vô cùng hối hận vì đã cho tiền Ngụy Diên đi ăn, còn mình phải...nhịn đói. Chân nam đã chân xiêu, Thống đi lùng bắt những binh sĩ có đồ ăn. Ngửi thấy mùi thơm ở trại phía Tây, Thống như lên cơn điên nhào ngay tới. Thấy binh sĩ đang chia nhau húp cái gì đó. Thống quát hỏi:

_"Ăn được không?"

Rồi chụp ngay lấy. Binh sĩ gào lên:

_"Không được ăn!"

Thống ăn hết, thì ra là súp măng cua của người nhà binh sĩ gửi lên. Binh sĩ ôm nhau khóc như ri. Thống mặc kệ. Chưa đã đói, liền đi kiếm đám khác. Thấy 2 binh sĩ đang khiêng cái thùng gì đó, có vẻ là đồ ăn, Thống gầm lên:

_"Được ăn không?"

Rồi giở trò cũ ra. Lần này chính Thống nhăn nhó:

_"Ăn...không được!"

Hóa ra đó là...phân ngựa mang đi đổ. Thống lợm giọng ói hết mật xanh mật vàng và cả đồ ăn khi nãy ra. Bây giờ còn đói hơn khi nãy nữa! Loạng choạng một hồi rồi té ngã xuống, nhìn thấy gần mình có một cái bảng có ghi "Đồi Vịt Quay". Thống kinh hãi kêu lên:

_"Đây là đồi Vịt Quay mà đạo hiệu của ta là Vịt Sồ, thật bất lợi cho ta!"

Vừa lúc đó, Thống nhăn mặt:

_"Hình như có cái mùi gì...khen khét quanh đây thì phải!??"

Rồi lấy tay bịt mũi, vừa đi vừa kêu:

_"Khét quá....khét quá...khét không chịu được! Chắc là có thằng nào nổi hứng đốt nhà hay sao ấy??? Khét quá!"

Rồi "phừng phừng" 2 tiếng rõ to, một ngọn lửa bốc cao hơn 10 trượng tỏa khói ngùn ngụt giữa đêm đen. Binh sĩ náo loạn, chạy va vào nhau chết vô số. Thống hoảng vía, chạy lung tung, lửa đã lan dần ra các trại, chói sáng cả trời đất như đang giữa trưa. Thống túm một "ngọn đuốc sống" lại hỏi:

_"Thằng nào hút xì ke mà để lửa lan ghê quá vậy mày!?"

Tên quân cuống lên:

_"Duy tướng quân nướng mực sơ sẩy để lửa bén vào lều của em lúc em đang ngủ....Thôi, đừng hỏi nữa, để em đi tắm cái đã, nóng quá!"

Thống buông tên lính bị cháy ra rồi chạy đi tìm Duy, được một lúc thì thấy Duy đang hùng hục tưới nước chữa cháy. Lát sau hết nước, Duy loay hoay đến phát tội. Thống quát lên:

_"Hết nước rồi thì lấy...xăng mà tưới! Cái thằng dốt như con chốt!"

Rồi Thống xách hai can xăng ra tưới...biểu diễn, lửa được xăng thì còn "lợi hại gấp 2 lần". Thống bị một phen hú vía, hết dám chơi ngu! Vừa lúc đó có tiếng còi đồ chơi "Tò tí te" nổ ra! Một đoàn quân hùng dũng tiến vào thành. Binh sĩ Thục bị đập chết vô số. Bản thần Duy và Thống bị hãm vào giữa trận, tình thế tối nguy cấp!

Tạm gác lại chuyện ấy, nói về Khủng Long tiên sinh. Trái hẳn với tình cảnh khốn đốn của Vịt Sồ tiên sinh. Ngài Khủng Long ngày nào cũng ngồi một chỗ đớp cơm tù đến bỏ mứa. May nhờ có Lưu Bị đến năn nỉ mấy bác công an:

_"Việc binh hay ở cái sự thần tốc, mấy bác nhốt cổ thằng Lượng thế này thì chết em rồi! Thôi để con em ngồi tù thay nó nhé, con em cũng ở tù vài lần vì "đánh công an gây thương tích" nên quen rồi (!!!)! Sao, không được ah? Thế em đưa các anh 1 triệu đô thì các anh cho con em đi tù nhé (???), ừ ừ, cám ơn các anh lắm, các anh vậy mới xứng là người phá hoại luật pháp chứ! Phải không? Hề hề hề."

Các anh công an cầm tiền rồi nói:

_"Bệ hạ quá khen rồi! Đây là trách nhiệm của chúng tôi mà! Hi hi hi!!!"

Lượng cảm ơn cứu mạng nên đâu dám chậm trễ. Với vận tốc 5 km/ ngày, Lượng rề rề trên con đường Nam tiến. Vừa hay đến nơi thì thấy cảnh tượng thật ngoạn mục, khói lửa mù trời, sáng rực. Lượng giật mình thất sắc:

_"Chết chưa! Đốt lửa trại vui thế mà không có phần ta nhé!" (??!)

Rồi đạp ga phóng vèo lên. Xe vào cổng trại, Lượng nhảy xuống, vừa địng ngoác mõm ra chửi thì trợn mắt lên khi thấy Thống và Duy đang bị trói trên 2 cây cột hình thánh giá, xung quanh một đám binh lính ở trần, mặc quần rơm vừa đi vừa múa thành một vòng tròn, lâu lâu lại hú lên như mọi. Thống giẫy giụa, hét lên:

_"Cái gì mà giống...tế thần quá vậy nè!"

Lượng kinh hãi khi thấy bọn chúng chất củi xung quanh hai cây cột. Lượng nghĩ:

_"Thằng Duy mình coi như cha nuôi (???), không thể không cứu. Còn thằng Thống, tuy nó là một thằng đại gian ác nhưng nó cũng có vài điểm tốt chứ, mình nhớ hồi đi học, giờ kiểm tra, lúc mình và Điêu Thuyền không học bài, nó bày cho cả hai, mặc dù nó và Điêu Thuyền 10 còn mình chỉ có 1 nhưng mình vẫn rất vui vì nó có lòng bày mình (!!?). Mới đây nữa, mình thiếu của nó 1 nghìn mà không bị nó giết như những thằng bạn khác thì nó cũng thương mình đấy chứ, vậy mình phải trả ơn mới được!"

Rồi lấy bao tay và khẩu trang đeo vào, tiếp đó, lôi trong gầm xe một con gà ra.

_"Con gà này là bữa ăn của nó, nhưng giờ có thể cứu được nó!"

Nghĩ đoạn, Lượng hét lên:

_"Ê! Bọn thổ dân! Quà của Gia Cát tiên sinh cho bọn mày đây!"

Rồi con gà bay một đường Pa-ra-bôn tuyệt đẹp, hạ cánh cái bịch xuống trước mặt 1 tên. Im lặng 1 giây. Im lặng 2 giây. Im lặng 3 giây. Rồi...

_"Á! Ai ném cái này thế! Gớm quá!"

_"Đừng...Đừng quăng cho tao! Tao ghét gà lắm! Nhất là gà dịch!" (!!?)

_"Trời ơi! Nhà thằng nào có đám giỗ hay sinh nhật thì lụm đem về dùng đi!"

Giữa lúc hỗn loại đó, Lượng dũng cảm lao ra như 1 anh hùng, nhổ 2 cây cột vác lên lưng chạy! Được 2 mét thì phì phò té dập mặt! Phải chạy vô thành hỏi mượn Bi Rên cây kéo rồi trở ra cắt (??!). Cả 3 cùng chạy nước rút về xe của Lượng nhưng xe đã bi lửa chiên thơm lừng! Đành phải bỏ xe, trông hướng Bắc mà chạy. Khương Duy trèo lên búng từ cây này sang cây khác, trốn vào rừng. Trên đường đua bây giờ chỉ còn mỗi mình Khủng Long-Vịt Sồ và "các fan hâm mộ" chạy theo sau đòi xin tí huyết thôi. Lượng vừa chạy vừa nghĩ ra 1 kế, ông liền cởi đồ ra, quần áo, tuốt tuồn tuột. Thống trợn mắt:

_"Mày làm cái trò gì mà "hấp dẫn" thế này!"

_"Tao cởi đồ cho nó nhẹ, chạy nhanh!"-Lượng hồng hộc.

Thống thắc mắc:

_"Mày nghĩ mày có thể chạy nhanh hơn "những cô gái chân dài" phía sau ah?"

Lượng lắc đầu:

_"Không! Tao chỉ cần chạy nhanh hơn...mày là được rồi!"

Thống nghe thấy thế sợ quá, bèn bắt chước Lượng. Cả 2 chạy qua bao nhiêu thành phố thì phụ nữ và trẻ em đều trốn tịt trong nhà bấy nhiêu vì quá phản cảm. Nhưng cuối cùng cả 2 vẫn bị bắt khi đang chuẩn bị vào thành phố thứ năm với sự "chờ đợi" của tổ chức "Cấm truyền bá văn hóa phẩm đồi trụy". Sau khi bị cả hội khuyến mãi món "răng môi lẫn lộn", cả 2 bị bắt trói giải lên Lê Chiêu Thống. Thống thấy mặt hai ông, quát lên:

_"Láo! Tội xâm lược, cướp của, giết người, gián điệp có thể tha (???), nhưng tội truyền bá hình ảnh "người lớn" khắp phố phường cho các em nhỏ và các quý bà chiêm ngưỡng thoải mái như vậy thì phải chém! Dù sao tao cũng có quen biết Lưu Bị chút ít nên sẽ hỏi đáp chúng mày một vài câu trước khi hạ thủ, trả lời được, tao cho quần vá áo rách về nước, trả lời không vừa ý tao thì "ngồi trên nóc tủ mỉm cười sau nải chuối"! Bao tiếng xùm đi! Rồi, thằng Lượng xéo ra ngoài, để tao tra khảo thằng Thống rồi sau đó mày vô."

Lượng xéo rồi, Chiêu Thống mới hỏi:

_"Nếu ngươi gặp quân ta sang hàng ngươi thì ngươi sẽ làm gì?"

Bàng Thống đáp nhanh:

_"Tôi sẽ cán chết ngay!"

Chiêu Thống gật gù, rồi hỏi tiếp:

_"Nếu ngươi gặp ta trên đường thì ngươi sẽ làm gì?"

Thống đáp không tới 1 giây:

_"Tôi sẽ kính cẩn vái lạy!"

Chiêu Thống hài lòng, hỏi tiếp câu cuối:

_"Nếu Lưu Bị sai ngươi đi xâm lược nước ta lần nữa, ngươi sẽ nói sao?"

Bàng Thống mỉm cười:

_"Không! Thưa ngài!"

Chiêu Thống an lòng, sai người hầu đưa tiền xe ôm cho Bàng Thống về nước. Trước khi đi, Thống bảo nhỏ Lượng các câu trả lời (đã bị đảo lộn nhưng Lượng không biết). Lượng lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào. Thống hỏi:

_"Nếu ngươi gặp quân ta sang hàng ngươi thì ngươi sẽ làm gì?"

Lượng toe toét:

_"Tôi sẽ kính cẩn vái lạy!"

Thống tái mặt, nhưng vẫn hỏi tiếp:

_"Nếu ngươi gặp ta trên đường thì ngươi sẽ làm gì?"

Lượng cười, trả bài:

_"Tôi sẽ cán chết ngay!"

Đến lúc này thì Thống không nhịn được nữa bèn đập bàn và quát:

_" Mày trêu ngươi tao đấy hả, không muốn sống nữa hả thằng dog??"

Lượng mỉm cười lịch sự, nhã nhặn trả lời:

_"Không! Thưa ngài!" (!!!)

Không biết tính mạng của Khủng Long tiên sinh sẽ ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ.
 
đau mắt quá post từng truyện thoai hồi trc em post kiểu nè mọi người kêu kinh lắm
1) Có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông ,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh ...chuyện đó xảy ra nen cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng "mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..."
2)SỮA AI ..
có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng ,,cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được ..

3) Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao

. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

4)Tại một quán ăn nọ có 3 vị chủ công ty bảo hiểm đang ngồi tán gẫu cùng nhau bỗng nhiên một người nói :
Tại công ty của chúng tôi nếu như ông chồng bỗng bị tử vong vào ngày thứ hai thì ngay ngày thứ tư bà vợ của ông ta sẽ nhận được ngay bảo hiểm
Ông kháck thứ 2 lại nói :
Còn tại công ty bảo hiểm của chúng tôi thì ngay tối ngày thứ ba người vợ của ông ta sẽ nhận được khoản trợ cấp mà không cần chờ lâu như vậy
Người kháck còn lại cũng không chịu kém miếng :
Thế các ông không biết sao dịch vụ bảo hiểm của công ty chúng tôi còn hơn thế nhiều . trong một lần người khách hàng của chúng tôi đang làm việc trên tầng thứ 85 của toà nhà empistated bỗng ông ta bị ngã ra , và chúng tôi đã trao tận tay ông ta khoan tiền trợ cấp khi ông ta rơi ngang qua văn phòng của chúng tôi ở tầng thứ 35 của toà nhà đó

5) Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:

- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:

- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm

6) Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) ngư­ời con trai lại mở mắt, như­ anh vừa rồi?
H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...

7) Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại .
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh"
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không
Đầu dây bên kia hét vào
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin
-Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy.

8) Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".

"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.

Người bợm nhậu liền nói "- Đúng là ngu như bò".

9) Ba đồ đệ đang trên đường lần sư phụ bị yêu wái tạm giam. Trong khi sư phụ đang trong động không đáy bị ép duyên
Thỏ ngọc: Đêm nay chàng cùng ta động phòng.
Đường tăng : Không được, ta phải sang Tây Trúc lấy kinh.
Thỏ ngọc : Kinh à , thế thì không cần đi nữa đâu.
Đường tăng : Sao lại thế? ta nhất định phải đi
Thỏ ngọc : Khỏi cần chàng ơi . gì chứ Kinh thì em nhiều lém , em cho chàng thoải mái.

10) Chàng rể tương lai ra mắt

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ" những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.
 
Thứ nhất như mod đã nói và ae phản ánh thì ông Duy post như thế kia thì pố ai mà xem đc :-w.
Thứ hai post truyện gì hay hay 1 tí chứ. Tôi đã mất công mỏi hết cả mắt để đọc hết 2 hồi đầu tiên mà chả cười phát nào cả khổ ko :-O.
Thứ ba bắt đền ông cái mắt của tôi ngày hôm nay :((.
Post tiếp cho cả nhà đỡ nhạt.
 
Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!=))
==========================================================
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ. :))
==========================================================
1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.

2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.

3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.

4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.

5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.

6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.

7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.

8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.

9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.

10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.

11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.

12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.

13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.

14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.

15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.

16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.

17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.

18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.

19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.

20/ Bị lạnh, thiếu áo mặc mà chết gọi là Hàn Mặc Tử.

21/ Bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử.

22/ Nhiều người cùng chết gọi là Đồng Tử.

23/ Chết vì tò mò gọi là Thám Tử.

24/ Chết trong yên bình gọi là Yên Tử.

25/ Chết khi sinh con gọi là Sinh Tử.

26/ Chết mà thân thể còn nguyên gọi là Nguyên Tử.

27/ Chết mà thân thể không còn nguyên gọi là PhânTử.

28/ Chết chậm chạp từng phần gọi là Phần Tử.
 
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!:))
==========================================================
Cậu bé Jonny trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
Mẹ ơi là mẹ =))
==========================================================
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! :))
 
Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

-------------------

Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
Dù ai đạp ngả đạp nghiêng
Giường đây vẫn vững như kiềng bốn chân

-------------------
Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ, lên giường hối ngay!

-------------------
Con mèo mà trèo cây cau
Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà?
Chú chuột đi chợ đường xa
Em là cô chuột, vào nhà đi anh!

------------------
Trúc xinh trúc mọc bờ ao
Em xinh... không mặc tí nào càng xinh!

------------------
Trách người quân tử vô danh
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên

-------------------
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!

-----------------
Tóc mai sợi vắn sợi dài
Lấy nhau cũng chỉ vì vài sợi quăn

-----------------
Thằng nhỏ mặc quần hở mông
Vẫn hơn con nhỏ còn không mặc quần
Trẻ em thường thích ở trần
Nhưng mà người lớn có phần thích hơn
-----------------
Con gái ai cũng biết xinh
Con trai tuy xấu, không xinh nhưng liều

-----------------

Anh đi em nắm cổ tay,
Anh về em nắm chỗ này chỗ kia.


Anh đi nhà vắng lặng câm,
Anh về giường chiếu reo ầm cả lên.


Anh đi khao khát không tên,
Anh về vẫn khát, bắt đền... kệ anh.


Anh đi đêm chẳng trôi nhanh,
Anh về lại muốn ngày thành là đêm.


Anh đi ăn uống kiêng khem,
Anh về no vẫn thòm thèm (không ngoa).


Anh đi bắt buộc nằm không,
Anh về nếu bắt nằm không... không nằm.
 
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!
==========================================================
Tình yêu như chó với mèo .
Yêu nhau một lúc mèo trèo lên cây.
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây .
Dậm chân xuống đất : "Mẹ mày xuống không ?".
Mèo cười : "Đồ chó lắm lông , bà đếch xuống đấy , đồ không biết trèo !".
Chó ta nhìn thằng mắt mèo : "Mày cứ khinh bố , bố trèo cho coi !".
"Cha mày ! Ngã xuống thì toi !" -
Chó ta lẩm bẩm ? - Thế thôi kệ mày ,
Chả thèm cái đồ mặt dày , gọi thì chả xuống thế này thì thôi ,
Dại gì cố đấm ăn xôi , nhỡ đâu ngã xuống .... thôi rồi đời trai !!!!
==========================================================
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Nản:))

----------

Chjp_b0y_kut3_92

Chjp_b0y_kut3_92
 
Thời đại Internet
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước::)
==========================================================
Sỉ nhục
Một bà khách bồng đứa con lên xe buýt, chợt tài xế hỏi:
-Đứa bé ấy là con bà à?
-Vâng, cục cưng của tôi đấy.
-Xin lỗi bà nhé, tôi chưa từng thấy đứa trẻ nào xấu như vậy.
Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lầm bầm rủa. Người khách ngồi kế bên liền hỏi:
-Bà có chuyện bực tức à?
-Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.
-Không thể như vậy được, bà phải nói cho ra nhẽ chứ!
-Được rồi, để tôi lên nói cho bõ tức.
-Vậy bà đưa con khỉ đây, tôi giữ giùm cho. 8-}
==========================================================
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.

- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.\:d/
==========================================================

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?=))
 
Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!
==========================================================
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...

- Thế thì không ổn rồi!

- Sao thế?

- Vì ai cũng muốn dùng!
==========================================================
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan, đại diện địa ngục.

- Đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên