Hello from The South - Pack 1

Mốt Việt Nam thật quá hiện đại

--------------------------------------------------------------------------------

Một ông thời Pháp học đã từng sang Tây du học và yêu một người con gái Pháp tóc nâu. Khi về VN thì vẫn giữ liên lạc mặc dầu chuyện tình không đơm hoa kết trái.

Một hôm Ông gởi cho người bạn gái một cái áo dài VN và bảo là "Anh vẫn nhớ tới em trong dáng chiếc áo dài VN thiết tha nầy"

Cô người Pháp hồi âm, "Em thật là cảm động! Đã qua bao nhiêu năm trời mà anh còn nhớ em. Nhưng em không dám thử mặc aó dài VN ra đường bên nàỵ Em không ngờ mốt cho đàn bà tại VN đã trở nên quá hiện đại!"

Ông bạn bên VN sửng sốt, "Tại sao đây là một mốt truyền thống nhất của phụ nữ VN mà!". Ông mở tủ ra kiểm tra lại, thì ra là ông quên bỏ cái quần vào gói quà ....
 
Cải chính

Một tờ báo của Pháp đăng tin: “50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!”. Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: “50 phần trăm Quốc hội Pháp có học!”.
 
Một người đàn ông đi loanh quanh trong hội chợ và tình cờ nhìn thấy lều của một thầy bói . Chẳng có nơi nào tốt hơn ở hội chợ này để tìm thấy tiếng cười , ngườI đàn ông nghĩ vậy và bước vào trong .
-A….- người đàn bà tiên tri nói trong khi nhìn chăm chăm vào quả cầu pha lê – Tôi thấy dược ông là một người cha của hai đứa trẻ .
- Đó là cái mà bà nghĩ thôi – người đàn ông cười khinh bỉ - Tôi là cha của ba đứa trẻ kia .
NgườI đàn bà cười nhe răng và nói :
- Đó là cái mà ông nghĩ thôi!
 
Tại một khu rừng nọ các con vật họp nhau lại và đã thống nhất rằng: Mỗi hôm một con vật phải rút thăm để kể một chuyện cười, nếu con nào không kể được một chuyên mà làm tất cả các con vật có mặt ở đó cười thì phải làm vật hi sinh cho chúa sơn lâm, thế mạng cho các con vật khác.
Một hôm, đến lượt một chú thỏ kể chuyện cười, sau khi kể xong tất cả con vật đều cười lăn lộn trừ con lừa. Thế là thỏ bị ăn thịt.
Ngày hôm sau, đến lượt con lợn kể chuyện cười, sau khi kể xong không có con vật nào cười trừ con lừa.
Sau khi lợn bị ăn thịt, các con vật mới đến hỏi tại sao hôm qua con thỏ kể chuyện hay vậy mà con lừa không cười mà hôm nay con lợn kể chuyên chán thế mà lại cười.
Trong lúc đang cười sặc sụa con lừa mới nói: Hôm qua thỏ kể chuyện hay quá!!!
 
Anh Hai Lúa từ quê ra thành phố.Lần đầu đi xe búyt ,thấy con gái thành phố xinh xắn quá nên cứ tha hồ mà lắc cùng xe
Cô gái bên cạnh anh -sau vài lần va chạm -quát:
-Anh làm gì thế
-À ,tui làm trửơng thôn -Anh Hai thản nhiên
Lát sau :
-Lần thứ mấy rồi đấy! -Cô gái lại quát
-Tui mới đựoc bầu lần đầu thui
Một lát nữa :
-Anh thôi đi -cô gái nổi quạu và thét lên
-không thôi được -Anh Hai hét to không kém -Dân họ đang tín nhiệm
 
Ba cô bạn thân: một cô tóc vàng, một cô tóc đen và một cô tóc nâu rủ nhau đi cắm trại. Đột nhiên, cô tóc vàng lên cơn đau bụng, bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.

Khi cô tóc vàng đi rồi, hai người bạn quyết định chơi khăm cô ta một vố. Họ giết một con thỏ rồi lén bò tới chỗ cô nàng đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng thỏ vào phía sau cô gái. Xong đâu đấy, họ lỉnh về chỗ cắm trại.

Ba phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên.

Hai cô bạn bụm miệng cười và ngồi chờ. Nửa giờ sau, cô tóc vàng trở lại, mồ hôi vã như tắm. Thở hổn hển, cô ta bảo bạn:

- Tớ bị táo bón, phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, tớ lại nhét được nó vào như cũ rồi.

!!!
 
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời. - Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái.

- Anh hãy chứng minh đi! - Cô nàng nũng nịu.

- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí!
 
Không kịp!?!

Anh chồng thất thểu đi về nhà , bùn lấy lấm lem từ đầu đến chân. cô vợ trông thấy, gằn giọng:
- sao thế?
- ngã xuống ao
- thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi quần ra kịp chứ?!!!!
 
Tưởng Của Em

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang "bầu". Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.
 
Biết Rồi

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ:

- Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.

Anh chồng nói: - Không phải!

Cô vợ cười lại nói:

- Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?
 
Một cô gái đến khám bác sĩ. Bác sĩ nói:
- Tại sao cháu lại bị một vết hằn trên ngực hình chữ ‘M’ thế này?
- Dạ, bạn trai cháu săm chữ ‘M’ trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế. Cô gái bẽn lẽn
Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một vết ‘M’ trên bụng. Bác sĩ nói:
- Tình cảm của Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.
Cô gái lại bẽn lẽn:
- Dạ không phải thế. Cháu chia tay với anh Mike lâu rồi. Bây giờ là anh William.
 
Hội nghị sinh viên quốc tế về đề tài "Sinh viên thế giới với sự phát triển của loài người", có đầy đủ các thành phần các nhà khoa học và các sinh viên "súc sắc" nhất của các nước tham gia hội nghị - Việt Nam có một chú (SV) ở trường Kiến Trúc được cử đi. Hội nghị đang thảo luận vấn đề về sự phát triển của khoa học song song với sự phát triện của loài người. Các đại biểu là SV đang rất hào hứng tham gia, và tất cả mọi người đều nhất trí là cho đến nay, về mọi mặt con người đang phát triển rất đầy đủ và hoàn thiện - nói chung là "hết sẩy con bà bẩy". Bỗng nhiên chú SV KT người Việt đứng dậy phản đối:

"Không thể coi con người là hoàn thiện được - thượng đế đã không được học kiến trúc - nên đã để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau"
 
Một cô gái đang đi trên đường tới sở làm, khi cô đi ngang qua một cửa hàng chim kiểng, có một chú vẹt nhìn cô và nói:
- Này cô kia! Trông cô thật là xấu xí!
Cô gái hơi ngạc nhiên, nhưng cũng bỏ qua, và tiếp tục đến sở làm. Ðến chiều, đi làm về, cũng chính con vẹt đó lại nói với cô:
- Này cô kia! Trông cô thật xấu xí!
- Cô gái bắt đầu thấy bực mình, nhưng cũng bỏ qua, và tiếp tục về nhà.
Sáng hôm sau, như thường lệ, cô vẫn đi làm và con vẹt vẫn lặp lại câu nói đó, khiến cô gái vô cùng tức giận và quyết định đòi ông chủ tiệm " xử lý con vẹt". Ông chủ tiệm hứa là con vẹt sẽ không lặp lại câu nói đó nữa.
Hôm sau, cô gái lại đi ngang tiệm chim kiểng. Con vẹt nó bắt đầu nói:
- Này cô kia!
Cô gái hỏi: "Cái gì nào?". Con vẹt trả lời: "Tôi nghĩ cô biết tôi nói gì rồi mà!".
 
Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.
Ban giám khảo : 2 cộng 4 là mấy?
Bò : 2 cộng 4 là 8.
Heo : 2 cộng 4 là 2.
Vẹt : 2 cộng 4 là mấy?
>>>Vẹt được chấm giải nhất......
 
1 mẹ bề trên nói chuyện với các nữ tu về tệ nạn xâm phạm tình dục trên đường phố. Để kết thúc buổi nói chuyện, bà quay sang hỏi 1 nữ tu trẻ:
- Khi gặp 1 tên lưu manh như vậy trên đường phố, con sẽ làm gì ?
- Dạ, con sẽ vén váy của con lên.
- Hả ? Rồi con sẽ làm gì tiếp theo?
- Dạ, con sẽ yêu cầu gã kéo quần của gã xuống.
- Trời đất!!! Rồi sau đó con sẽ làm gì nữa???
- Rồi sau đó con sẽ bỏ chạy. Con nghỉ khi đó con với cái váy vén lên của con chắc chắn sẽ chạy nhanh hơn hắn và cái quần đã kéo xuống của hắn!!! - Nữ tu trẻ bình tĩnh trả lời...
 
Đàn ông và đàn bà !

* Câu hỏi : bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào ?
- Ðàn ông trả lời : chênh 20 kg.
* Câu hỏi : bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào ?
- Ðàn bà trả lời : lệch 20 phút.

* Câu hỏi : đàn bà giống con mèo chỗ nào ?
- Ðàn ông trả lời : đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
* Câu hỏi : đàn ông giống con chó chỗ nào ?
- Ðàn bà trả lời : đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

* Câu hỏi : cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay ?
- Ðàn ông trả lời: kết hôn sớm quá.
- Ðàn bà trả lời: ly hôn muộn quá.

* Câu hỏi: so sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn ông trả lời: trước là chai cocacola và sau là lon cocacola.
* Câu hỏi: so sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn bà trả lời: trước là Vinamilk và sau cũng là Vinamilk ... bị lên men.

* Câu hỏi : có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng ?
- Ðàn bà trả lời : kết hôn cùng một ngày.
- Ðàn ông trả lời: đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

* Câu hỏi: rất tiếc, vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn ông trả lời: hơ ... cuối cùng thì em cũng im.
* Câu hỏi : rất tiếc, chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn bà trả lời: hơ ... cuối cùng thì anh cũng cứng.

* Câu hỏi : khi người kết hôn với mình qua đời, bạn sẽ làm gì đây ?
- Ðàn bà trả lời : sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Ðàn ông trả lời : hihi, cũng vậy, cũng vậy
 
may quá,xả hơi rồi...
nhạt quá anh ạ,tìm chuyện j` mới mới ấy,xong chế biến thêm ja vị có phải là hay hơn kô:))
nhạt tập 2:))
 
Híc, cha mẹ ơi, anh Nhân post khỏe như một con crazy buffalo, 8-} em pái phục quá
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên