Hello from The South - Pack 1

Sau buổi tiệc, 2 chàng trai trở về nhà.
- Này Nam, sao cậu lại hôn tay cô gái ngồi cùng bàn vậy ?
- Vì người ta quên không để giấy lau miệng ở chỗ mình ngồi, cậu hiểu không?
- !!!?

-*-*-*-*
Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo. Riêng tác giả của bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:
- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.
 
Ông bố kiểm tra sổ liên lạc của con Tukhong và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
Con :
- Ảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời
Bố :
- Sao nó lại ở đây?
Con :
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
 
Một đôi trai gái đi vào cửa hàng bán nữ trang. Trong lúc cô gái chăm chú ngắm nhìn những món nữ trang quý giá đắt tiền, chàng trai lục tìm trong túi quần. Một lúc sau, cô gái tỏ vẻ cau có giải thích với cô bán hàng:
- Lần sau chúng tôi sẽ quay lại. Anh ấy lại bỏ quên khẩu súng lục ở nhà.
 
Vợ về nhà nói với chồng:
- Em có một tin dữ và một tin tốt cho anh đây !
- Nói tin dữ trước xem nào!
- Em đã đâm xe vào gốc cây, xe đã bẹp dí.
- Thế còn tin tốt?
- Từ nay trở đi em sẽ không làm như thế nữa.
 
Một anh hỏi bạn:
- Khi lên xe buýt, giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?
- Còn tùy! - Người bạn trả lời - Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà. Nếu bà già là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà ấy là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả!
 
John bước vào tiệm bán đồ lưu niệm và hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:
- Tôi muốn mua quà mừng sinh nhật anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?
- Ông nghĩ gì nếu tôi giới thiệu số điện thoại của tôi?
 
Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đe^m. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đa`n ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:


- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?

Người đa`n ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:

- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.
 
Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.
 
Ngăn ngừa hành vi xấu

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đe^ tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:

- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!

- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
 
Nhân viên soát vé hỏi một người đàn ông trên xe buýt:
- Vé của ông đâu?
- Tôi là người bố độc thân, được miễn vé.
- Thế ông có mấy con?
- Sáu đứa tất cả.
- Chà, làm sao mà ông nuôi nổi?
- Không, chúng đều ở với mẹ. Tôi đã nói tôi là người bố độc thân mà lại.
 
Trước khi ngủ, con trai hỏi bố:
- Bố ơi, sao bố to thế, còn con lại bé?
- Hừm... bố không biết. Ngủ đi!
- Bố ơi, tại sao mặt trăng không sáng bằng mặt trời?
- Hừm... Ngủ đi!
- Bố ơi, thế tại sao loài khủng long lại chết hết cả?
- Tại vì chúng hỏi nhiều quá đấy!
 
Con hỏi bố:
- Bố ơi, trí thông minh của con từ đâu mà có?
- Hừ, bố không biết. Chắc là từ mẹ con vì trí thông minh của bố vẫn còn nguyên.
 
Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
 
Bộ râu đem lại niềm tin

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:

- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.

Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:

- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.

- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!
 
Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
 
Trả lại tiền, ổi xuống địa ngục

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đã nhục mạ Chúa đều phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ trùng tu lại tượng của chúa và các thánh thần...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!
 
Hai lần lấy vợ thì cút!

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!
 
Vua lười

Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết.

- Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy.

- Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái.

Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo.

- Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái.

Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai:

- Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ.

- Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi!
 
Cô đặc thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:

''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''.
 
Ôi, lạy chúa tôi!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

- Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên