Hello from The South - Pack 1

Võ Thanh Trọng Nhân
(BabyDino)

New Member
Collection - Pack 1

Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "hông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!. Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh!
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Henry giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi "rape"!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Henry đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
 
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
 
Em yêu! Cuối cùng thì anh cũng đã tán được em. Ngay từ phút đầu tiên nhìn em gác chân lên bàn phì phèo điếu thuốc lá là anh đã thấy tê tái cả cõi lòng. Anh tự nhủ thầm trước sau gì thì anh cũng phải tiêu diệt được em.

Con đường quen em sao mà chông gai như rừng u nước độc. Anh đã tốn bao nhiêu tiền để dụ bà Tám bán cá (Thì mẹ Tám nhiều chuyện đó), nhờ bả giúp anh... Mà bả cũng lợi hại thiệt, bả đã biến anh từ một chàng thanh niên hiền như thỏ đế trở nên một chú nai tơ dưới gót chân em. Nhiều khi anh nghĩ: Tại sao anh lại mê em ??? Phải chăng là vì sắc đẹp của em. Mà công nhận là em đẹp thiệt. Ôi sắc đẹp của em như sắc nuớc hương trời, tươi như bông hoa tàn tạ giữa mùa đông lạnh giá. Mỗi khi em nở nụ cười khô héo trên đôi môi thâm sì thuốc lá là anh run rẩy sụm ba sườn.

Đã bao lần anh nhủ lòng rằng đời anh không thể thiếu em. Anh nhớ em như ngoại anh nhớ miếng trầu, như cậu anh cần vợ, như mợ anh thích cần sa và như ba anh mê thuốc lá. Xin em hãy yên tâm mà giao phó cuộc đời em cho anh. Rồi anh sẽ đưa em đến một chốn bình yên, nơi chỉ có tiếng cóc nhái mèo kêu, chuột la chó sủa. Nơi đó ta sẽ sống với nhau thật là hạnh phúc, con cháu từng đàn.

Viết tới đây anh thấy nhớ em vô chừng, muốn cắn em ngàn miếng, muốn chặt em thành trăm khúc mà bỏ vào mai-crô-guây để làm tình yêu 7 món mà nhậu lai rai . Nói tới ăn tự nhiên anh thấy đói, thôi anh đi nấu mì gói anh ăn kí đã. Giả từ em và hẹn ngày tái ngộ.
 
Pháp, Nga, và Mỹ

Ba nhà thám hiểm: một Mỹ, một Pháp, và một Nga bị bọn mọi ở rừng sâu miền Phi Châu bắt, định làm thịt .

Trước khi bỏ ba "cha" vào chảo nước sôi, viên tù trưởng cho ba "cha" năm phút để thực hiện nguyện vọng cuối cùng của mình .

Anh Pháp móc bóp phơi ra lấy ba chiếc ảnh của ba cô tình nhân, hôn lấy hôn để .

Anh Nga rút giấy bút ra làm bản phúc trình gởi về cho Tổng bộ của đảng .

Đến phiên anh Mỹ, anh xin viên tù trưởng lấy roi nẹt vào đít anh đến rướm máu . Viên tù trưởng vừa thực hiện nguyện vọng của anh Mỹ thì anh ta rút cây "colt" ra nhả mấy phát, bọn mọi ngã lăn ra chết ráo trọi . Ba anh em được giải thoát mừng vô hạn . Anh Pháp tò mò hỏi anh Mỹ:

- Anh có súng sẵn trong tay tại sao ngay lúc đầu không hạ chúng có phải nhẹ thở cho anh em chăng ?

Anh Mỹ đáp tỉnh queo:

- Chưa có kẻ xâm lăng làm sao tôi ra tay đàn áp.
 
((_BỐN CHỒNG VẪN CÒN ZIN_))


Trong phần đăng ký dự thi của một ....... thí sinh có ghi:

Đã wa 4 đời chồng nhưng vẫn còn ....dzin...... BGK thắc mắc không biết ... tại sao lại dzậy được.

Một Female trong BGK hỏi:

- Em làm sao hay vậy ...?!

Cô này trả lời..

* Đời em khồ lắm...... toàn vớ phải mấy thằng chồng gì đâu không hà ```!

- Thằng chồng đầu tiên làm ờ viện bảo tàng .... trong đêm tân hôn ..... cứ mãi huyên thuyên ...... "" CẤM SỜ VÀO HIỆN VẬT "" chẳng biết làm gì cả... ....... thế là.. LI DỊ .....

- Thằng chồng THỨ 2 làm ờ sở xét hỏi điều tra ....... trong đêm tân hôn ...... cứ mãi huyên thuyên: "" GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG ""chẳng biết làm gì cả... ..... thế là..LI DỊ ...

- Thằng chồng THỨ 3 làm trưởng phòng kế hoạch ..... trong đêm tân hôn ...... cứ mãi lên kế hoạch nhưng chẳng bao giờ thực hiện ....... chẳng biết làm gì được luôn......... thế là..LI DỊ ...

- Thằng chồng THỨ 4 là ..... HÙNG BIỆN GIA .... nói thì hay .... chứ không làm được ......thế là..LI DỊ .....

* Đến đây Female GK hỏi ""Thế nếu lấy chồng thứ 5 thì em sẽ chọn chồng làm nghề gì ...?!""

Cô gái cười bẽn lẽn nói... ..... ""Dzạ .... em sẽ về VN lấy ...chồng đạp XÍCH LÔ cho xong....""

* Female BGK hỏi ..... "" tại sao ...?....""

Cô gái lại cười bẽn lẽn nói: ""...thì cứ leo lên ....là ĐẠP á.........""
 
Rửa tội

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm, mới đến nhà thờ gặp đức cha.
- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...
- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.
- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!
- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.
Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Ðồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Ðang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi. ^_^
 
Cần mười hai suất

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:

- Cho một khẩu Rulô!

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?

- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...

Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:

- Cho loại 12 viên.
 
Thời đại mới

Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà.... đường..."
"Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?"
"Loại nào cũng được, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân."
"Thế béo hay gầy ạ"
"Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay"
"Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ."
"Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."
 
Con bò và xúc xích

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
 
Đơn giản vì không muốn

Phái đoàn của Hội Liên hiệp Phụ nữ CCCP đi tham quan châu Phi trở về. Cơ quan KGB phát hiện một cuốn sổ nhật ký rất khả nghi của trưởng đoàn Natasa, có đoạn ghi chép như sau:

Ngày... Onga bị cưỡng bức...

Ngày... Olia bị ép...

Ngày... đến lượt mình...

...

Natasa được mời lên thẩm vấn:

- Chị hãy giải thích, tại sao phái đoàn gồm 8 người mà có tới 7 người bị xâm hại tình dục, duy nhất có Galia không sao?

- Đơn giản là vì cô ấy... không muốn.
 
Hơn cả cụt hứng

- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản sex?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.
 
Xấu chàng hổ ai

Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ:

- Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?

- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trả lời.
 
Liệu cô có ra không?

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên vì chẳng thấy con khỉ nào, cô hỏi người coi thú:
- Hôm nay khỉ đi đâu hết hả anh?
- Chúng về hang, thưa cô. Hiện giờ là mùa sinh sản nên chúng đang... yêu nhau.
- Liệu chúng có ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài quả chuối?
- Tôi không biết thưa cô, ở địa vị cô thì liệu cô có ra không? - Người coi thú gãi đầu.
 
Tay vợt mê tín


Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.

Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.

Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.

Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.

Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:

- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?

Nhân viên mới đáp:

- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...

- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.

- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!
 
Tinh thần thể thao

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"
Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.
- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?
Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.
- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?
Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.
- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!
 
Một anh chàng buồn bực v́ những hành vi trong quá khứ của ḿình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến pḥng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hăy nói cho ta con đă làm những ǵ, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đă có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đă 3 năm rồi và không có chuyện ǵ nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đă ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đă nhận ra lỗi lầm của ḿnh.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn pḥng để t́m cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì́ con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để t́ìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đă ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta t́ìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta t́m khắp và cuối cùng t́ìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.
 
Giới khoa học chưa phát hiện sinh vật nào tên là tuần lộc có khả năng bay lượn. Tuy nhiên, vì có tới 300.000 loài vật chưa được phân loại - hầu hết là côn trùng và vi khuẩn - nên cũng không thể hoàn toàn loại trừ khả năng có một vật sống biết bay với tên gọi tuần lộc, hiện chỉ có ông già Noel từng nhìn thấy.

Trên thế giới có 2 tỷ trẻ em dưới 18 tuổi. Tuy nhiên, vì ông già Noel (dường như) không phải phát quà cho trẻ em đạo Hồi, đạo Hindu, đạo Do Thái và đạo Phật, công việc của ông được giảm xuống còn 15%, nghĩa là ông chỉ phải phát quà cho 378 triệu em bé. Với tỷ lệ bình quân 3,5 trẻ em mỗi hộ, ông phải quá bộ 91,8 triệu ngôi nhà, giả sử trong mỗi ngôi nhà có một em bé ngoan.

Do chuyển động quay của trái đất và các múi giờ khác nhau, ông già Noel có 31 giờ trong lễ Giáng sinh để làm việc, với điều kiện ông đi từ đông sang tây. Như vậy, ông sẽ phải ghé thăm các ngôi nhà với tốc độ 822,6 cuộc mỗi giây, đồng nghĩa với việc trước mỗi ngôi nhà, ông có 1/1.000 giây để dừng tuần lộc, nhảy ra khỏi xe, chui xuống ống khói, đặt quà vào tất, treo những món quà còn lại lên cây, ăn những thứ đồ nguội còn lại, leo trở lên ông khói, chui vào xe và đi đến căn nhà tiếp theo. Giả sử 91,8 triệu điểm dừng được chia đều nhau quanh thế giới, các ngôi nhà sẽ cách nhau chừng 1,25 km và cả chuyến đi sẽ dài 120 triệu km. Như vậy là, ông già Noel sẽ phải di chuyển với tốc độ 1.040 km/ giây, gấp 3.000 lần tốc độ âm thanh.

Khối lượng hàng chuyên chở trên mỗi chuyến xe tuần lộc cũng là một nhân tố thú vị. Giả sử mỗi đứa trẻ chỉ nhận được một bộ đồ chơi lego nặng chừng 900 gam, chiếc xe sẽ chở tới 321.300 tấn, chưa tính tới ông già Noel, một người có thân hình quá khổ. Trên mặt đất, mỗi con tuần lộc không thể kéo nặng hơn 130 kg. Cứ cho rằng mỗi con tuần lộc bay có thể kéo một trọng lượng gấp 10 lần khối lượng thông thường, vẫn cần tới 214.200 con tuần lộc để kéo chiếc xe hàng vĩ đại. Điều này làm tổng trọng lượng chuyến xe tăng lên tới 353.430 tấn, chưa tính tới trọng lượng riêng của cỗ xe.

353.000 tấn bay với tốc độ 1.040 km/ giây tạo ra một lực ma sát lớn với không khí, làm cho những con tuần lộc nóng lên, giống như khi phi thuyền không gian trở về khí quyển trái đất. Mỗi con trong đôi tuần lộc bay đầu tiên sẽ hấp thụ năng lượng 14,3 x 1.018 jun/ giây. Nói ngắn gọn, chúng sẽ nổ tung và cháy rừng rực ngay lập tức, làm con tuần lộc phía sau chúng, không còn che chắn, cũng chịu chung số phận, đồng thời tạo ra hàng loạt tiếng nổ siêu âm chói tai. Cả đàn tuần lộc sẽ hóa thành hơi trong vòng 4,28 phần nghìn giây. Trong khi đó, ông già Noel phải chịu một lực ly tâm lớn hơn gấp 17.500 lần trọng lực trái đất. Nếu ông nặng 125 kg, ông sẽ bị dán chặt vào thành sau chiếc xe bởi một lực 2.157.507 kg.
 
38 bước để có một món quà tự gói

1.Tìm một cái bàn lớn và dọn sạch mặt bàn để chuẩn bị gói
2.Mở tủ quần áo và lấy gói quà ra, rồi đóng tủ lại
3.Mở tủ lần nữa và lôi con mèo trong đó ra
4.Ra chỗ tủ kính để lấy giấy gói quà
5.Quay lại để lôi con mèo ra khỏi tủ
6.Mở ngăn kéo để lấy băng dính trong, ruy băng, nơ…
7.Đặt quà và các thứ lỉnh kỉnh lên bàn để chuẩn bị gói
8.Quay lại ngăn kéo để lấy dây và lôi con mèo ra
9.Lấy quà khỏi túi sau khi đã đuổi con mèo vừa mới chui vào ra
10.Trải giấy gói ra mặt bàn chuẩn bị cắt
11.Cắt giấy sao cho vừa kích thước quà, cố gắng thật thẳng
12.Vứt tờ giấy vừa cắt đi, vì con mèo cứ đòi lôi cái kéo
13.Cắt tờ giấy thứ hai sau khi tống con mèo vào cái bao đựng quà
14.Đặt quà lên tờ giấy vừa cắt xong
15.Gập các mép giấy bọc lấy gói quà lại và băn khoăn không hiểu sao lại thiếu giấy
16.Đuổi con mèo đang trốn sau gói quà ra và làm lại
17.Giữ các đồ trang trí như nơ, hoa khô… vào đúng vị trí trong khi cắt băng dính trong
18.Dứng 20 phút tiếp theo để gỡ băng dính trong dính khắp người con mèo
19.Dùng băng dính trong dán các mép giấy lại, cố gắng vuốt các góc vuông thành sắc cành
20.Lấy cuộn ruy băng ra khỏi mồm con mèo
21.Dùng ruy băng quấn quanh gói quà theo hình chữ thập
22.Tháo ruy băng ra để thay giấy vì nó quá nhàu sau khi con mèo cố gặm đầu dây ruy bang
23.Lặp các bước từ 10 đến 21 cho đến tờ giấy cuối cùng
24.Quyết định bỏ qua các bước 10 đến 14 để tiết kiệm thời gian và đề phòng hỏng 25.mất tờ giấy cuối cùng, kiếm một cái hộp các tông vừa cỡ món quà
26.Cho quà vào trong hộp, dùng dây buộc lại
27.Tháo dây, mở hộp, lôi con mèo ra
28.Cho tất cả mọi thứ vào túi, tìm một cái phòng có khóa
29.Khi đã vào phòng, bày tất cả mọi thứ ra
30.Lôi con mèo ra, mở khóa, vứt nó ra, đóng cửa và khóa lại
31.Trải tờ giấy cuối cùng ra, cố gắng hết sức vì chẳng dễ dàng gì trong cái toa lét chật chội này
32.Dán cái hộp lại, bóc giấy và dùng băng dính trong dán tất cả các chỗ rách lại. 33.Buộc ruy băng và dùng nơ để che những chỗ xấu đi
34.Ngồi nghỉ ngơi một lát để ngắm gói quà không đến nỗi nào
35.Mở khóa, vào bếp, kiếm cái gì ăn cho đỡ đói và tìm con mèo
36.Lục tung khắp nhà tìm con mèo trong 15 phút trước khi đi đến kết luận cuối cùng
37.Mở giấy gói, mở hộp và lôi con mèo ra
38.Lấy lại tất cả các thứ vừa tháo ra, cho con mèo ăn, rồi quay lại toa lét, chắc chắn rằng không có ai khác hay con vật nào khác trong phòng và cửa đã khóa chặt, cả cửa sổ nữa và cố gắng lần cuối cùng

Khi tặng quà, cười thật tươi với đứa bạn trong khi nó cố giấu vẻ thất vọng vì nhận được một gói quà xấu xí chưa từng thấy
Tự hứa lần sau sẽ nhờ người bán hàng gói hộ quà cho mình
Đó là lý do tại sao rất nhiều người trong chúng ta không bao giờ tự gói quà.
 
Ở nhà thờ nọ, trong giờ giảng đạo có một ông đi cùng bà vợ, nhưng ông ta lại rất hay ngủ gật.
Khi đức cha giảng đến chỗ Chúa tạo ra nhân loại, cha hỏi:
- Các con có biết ai là người tạo ra Adam và Eva ko?
Đúng lúc đó, bà vợ ông dùng một cái cây chọc mạnh vào người ông này để đánh thức ông ta dậy, ông ta kêu lên:
- Ôi thượng đế !!!
- Đúng vậy, và tiếp theo .....
Ông ta tỉnh được một lúc, nhưng sau đó ông ta lại nhanh chóng chìm vào giấc ngủ, và bà vợ lại dùng cái que chọc mạnh vào người ông ta lần thứ 2 ngay lúc đức cha đang hỏi :
- Ai là người đã chịu đóng đinh khổ hình lên thập giá?
- Ôi, lạy chúa !
- Đúng thế, cám ơn con.
Và đến lần thứ 3, khi đức cha hỏi:
- Các con có biết Eva đã nói gì với Adam sau khi họ đã có đứa con thứ 2 ko?
Ông này la lên:
- Bà (You) mà còn chọc cái que đó vào người tôi một lần nữa thì tôi thề có chúa, tôi sẽ bẻ gẫy nó đấy !
 
Back
Bên trên