Ai có truyện cười gì hay hay ngắn gọn viết vào đây nào!!!

vanams

Nguyễn Thu Vân
(vanams)

New Member
Trên 1 chuyến tàu, Einstein gặp một người phụ nữ đứng tuổi, bà này nhận ra ông và hỏi ông: "Xin lỗi ông có thể giải thích cho tôi sự khác nhau giữa thời gian và sự vĩnh hằng không?".
Einstein trả lời:"Có lẽ cần phải mất 1 sự vĩnh hằng để có thể giải thích cho bà khái niệm của thời gian".

Chuyện này em dịch từ Tiếng Pháp sang, em dịch hơi chán mọi người thông cảm:D
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Truyện tiếp nè:
Một cặp vợ chồng đang chơi gôn ở một sân gôn mà xung quanh toàn là những ngôi nhà cao tầng sang trọng của những người giàu có. Người vợ đánh gôn làm vỡ cửa kính của một trong những ngôi nhà đó. Hai vợ chồng tìm đến ngôi nhà để xin lỗi chủ. Khi bước vào ngôi nhà, hai người nhìn thấy một người đàn ông ngồi trên ghế bành và bên cạnh cái cửa kính bị vỡ là một cái chai thủy tinh cũng bị vỡ. Ông chồng nói:
"-Xin lỗi ông, vợ tôi chẳng may làm vỡ cửa kính của nhà ông, chúng tôi thành thật xin lỗi và sẽ đền bù"
Ông chủ nói:
"-Các người không cần phải xin lỗi, vì chính các người đã giúp ta, thực ra ta chính là vị thần bị nhốt trong chai từ lâu mà không biết cách nào ra được ,nhờ các người mà giờ ta đã được giải thoát. Giờ ta có thể cho các người 3 điều ước, nhưng vì các người chỉ có hai nên điều thứ ba sẽ được giành cho ta, các người hãy ước đi!"
Người chồng ước:
"-Ước gì cho tôi mỗi tháng kiếm được 5000$"
Người vợ ước:
"-Tôi ước có biệt thự ở tất cả các nước trên thế giới"
Đến lượt vị thần, ông ta nói với người chồng:
"-Giờ đến lượt ta, ngươi có thể để ta ở cùng vợ ngươi một hôm được không?"
Hai vợ chồng bàn nhau:
"Với tất cả những gì ông ta sẽ cho chúng ta thì điều thứ ba này cũng chấp nhận được"
Tối hôm đó, khi người vợ đã ở bên vị thần, vị thần hỏi người vợ:
"-Cho ta hỏi chồng ngươi bao nhiêu tuổi rồi?"
Người vợ trả lời:
"-Chồng tôi 40 tuổi, ông hỏi làm gì?"
Vị thần đáp:
"-Ở tuổi của ông ta mà còn tin trên đời này có thần thánh thì thật là lạ"
hết
 
Tớ xin góp vui chuyện này.Thấy 1 mình bạn Vân post bài thấy tội quá. :p Nói thế thôi chứ post thế này cũng... câu thêm được 1 bài. :p :))

Tập phát âm
Cô Lip, cô phải cố gắng tập phát âm cho nó đúng nhé, không được lẫn lộn "n" với "l", nghe nó khó chịu lắm. Bây giờ cô về tập đọc câu này cho tôi, đến khi nào phát âm trơn tru và đúng giọng thì thôi:
"Cụ Lý đáp xích lô xuống chợ Lê Lai mua lòng lợn luộc".

Ba ngày sau:
- Thưa thày , em phát âm được đúng rồi : "Cụ Lý đáp xích lô xuống chợ Lê Lai mua lòng lợn luộc"."
- Giỏi lắm, cô thấy chưa, cứ chịu khó là được.
- Thưa thày, đọc mãi ló quen đi đấy, chứ gặp những câu nạ nắm núc em cũng nàm sao ấy ...
 
Chuyện nữa nè

Một bệnh nhân đến khám bệnh, ông nói với Bác Sĩ :
_ Thật khỗ , lỗ tai tôi bây giờ làm sao ấy , đến nổi tôi ho mà tôi củng không nghe thấy .
Bác Sĩ loay hoay viết toa thuốc , đưa cho bệnh nhân .
Bệnh nhân trã tiền , rồi bước ra cửa đi về . Nhưng trước khi bước ra cửa ông thắc mắc hỏi :
- Thưa Bác Sĩ ! Ông cho trong đơn là thuốc gì vậy .
Bác Sĩ đáp lại :
- Làm cho tiếng ho ông to hơn
 
Sân bay
Nhớ laị một buổi thi vấn đáp , giữa một giáo sư trẻ tuổi và một nữ sinh tươi đẹp, mậc một chiếc aó hở cổ, và đeo lủng lẳng một sợi di truyền có chiếc máy bay bằng vàng ở ngực .
Giáo sư trẻ nhìn chăm chăm vào cô nữ sinh .
- Thầy thích chiếc máy bay này lắm hả ? Em tặng Thầy nhé !
+ Không, máy bay thì thầy có rồi , Thầy thích cái sân bay cơ !
Nữ sinh ::eek: :eek: :eek:
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Hì hì... nghĩ lại mình chỉ toàn phê phán linh tinh. Gửi 1 bài chuộc lỗi vậy. Kẻo các bạn lại bảo mình....

Đôi vợ chồng nọ có 2 cô con gái rất xinh đẹp đã đến tuổi cập kê. Tuy vậy họ vẫn quyết định " làm cố 1 lần nữa " để kiếm 1 thằng con trai.
Mọi việc diễn ra đúng như dự định. Sau 1 thời gian mang thai,người vợ đã sinh ra 1 cậu bé. Người chồng háo hức vào phòng nhưng lại thất vọng vì đứa bé quá xấu xí. Anh ta liền hỏi vợ:
_ Đây ko thể là con anh được.Em đừng tưởng anh ngớ ngẩn mà lừa anh nhé.
Cô vợ cười bí mật:
_Lần này thì em ko lừa anh đâu.

Hì,ch này ko hay lắm nhưng mà ko sao. Lần sau kiếm cái j đó thú vị 1 chút. Nhưng nếu hơi xxx wa' thì có sao ko nhỉ. Khổ 1 nỗi là ch về mấy cái xxx minh phong phú lắm :))
 
Trong công viên, một đôi nam nữ đang ngồi tâm sự.
Cô gái đợi mãi mà chàng trai nhát quá, chẳng biết làm gì. Cô bèn gợi ý:
-Anh đánh vần hộ em từ "xem" với.
Chàng trai:
-E mờ em...:D
 
@ Quang: Hừ dám chê tớ hả. Được. :)) Tớ post mấy truyện xem bạn có chê được nữa không nhá!:))

Méo mó nghề nghiệp
Một Anh phi công già đã về hưu, Nhưng Anh rất chán nản vì cái tính ngoại tình của người vợ trẻ mình
Một hôm, Anh say mè, trước khi chui vào phòng vợ Anh hỏi :
- Allô ! Allô ! Đại Bàng Máy bay 727 xin được hạ cánh, Diều Hâu nghe rõ chưa ? trả lời !
Cô vợ trẻ trả lời một cách rõ ràng
+ Airbus 388 đang chuẩn bị cất cánh , chờ 5 phút, chờ 5 phút , Nghe chưa Đại Bàng !
- Allô Allô ! 5 phút rồi , Đại Bàng hạ cánh được chưa ? Diều Hâu nghe rõ chưa ? trả lời !
+ Đang quét dọn sân bay ! Đang quét dọn sân bay ! Hạ cánh đi Đaị Bàng !
- Sân bay sao ướt nhẹm vậy nè ?
+ .........+ ? ? ? ?
 
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ !
 
Một cô gái trẻ đến nhà thờ xưng tội.
- Thưa cha, hôm nay con đã phạm phải một tội nghiêm trọng
- Có chuyện gì vậy, con gái?
- Con đã để một gã đàn ông chạm tay vào má con
- Thế này phải không?
Cha vừa nói vừa đưa tay lên vuốt má cô gái. Cô gái gật đầu.
- Đó không phải là tội, con yêu.
- Nhưng sau đó con đã để hắn chạm vào ngực.
- Thế này phải không?
Cha đưa tay lên vuốt ngực cô gái. Cô gái gật đầu.
- Đó không phải là tội, con yêu.
- Nhưng sau đó con đã để cho hắn cởi quần ào.
- Thế này phải không?
Cha bắt đầu cởi quần áo cô gái. Cô gái gật đầu.
- Đó không phải là tội, con yêu.
- Nhưng sau đó con đã để hắn đi vào người con.
- Thế này phải không?
Cha vừa nói vừa bắt đầu đi vào người cô gái. Một lúc sau...*
- Đó không phải là tội, con yêu.
- Nhưng sau đó con đã gọi hắn là "đồ khốn".
- Anh ta không đáng bị gọi như vậy, con yêu.
- Nhưng hắn bị AIDS.


---------------------------------
* Nguyên bản là
He then began to stick his you know what to her you know where
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Lê Quang đã viết:
Hì hì... nghĩ lại mình chỉ toàn phê phán linh tinh. Gửi 1 bài chuộc lỗi vậy. Kẻo các bạn lại bảo mình....

Đôi vợ chồng nọ có 2 cô con gái rất xinh đẹp đã đến tuổi cập kê. Tuy vậy họ vẫn quyết định " làm cố 1 lần nữa " để kiếm 1 thằng con trai.
Mọi việc diễn ra đúng như dự định. Sau 1 thời gian mang thai,người vợ đã sinh ra 1 cậu bé. Người chồng háo hức vào phòng nhưng lại thất vọng vì đứa bé quá xấu xí. Anh ta liền hỏi vợ:
_ Đây ko thể là con anh được.Em đừng tưởng anh ngớ ngẩn mà lừa anh nhé.
Cô vợ cười bí mật:
_Lần này thì em ko lừa anh đâu.

Hì,ch này ko hay lắm nhưng mà ko sao. Lần sau kiếm cái j đó thú vị 1 chút. Nhưng nếu hơi xxx wa' thì có sao ko nhỉ. Khổ 1 nỗi là ch về mấy cái xxx minh phong phú lắm :))
Nhấn để mở rộng...

Đúng là xxx rồi. Nhưng thường thôi. :p Bạn cứ đọc bài của các "bậc lão thành VC" thì sẽ thấy xxx thế này... có là gì đâu. :p

Có truyện này post lên bà con xem nhá!

Đàn ông đều thích ăn quà
Ăn quà rồi lại về nhà ăn cơm
Nhai cơm như thể nhai rơm
Cho nên cứ phải vừa cơm vừa quà.
hihihi
Nhưng mà:
Vợ là cơm nguội trong nhà
Nhưng thành đặc sản của cha láng giềng.

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:

- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình rục rịch, ta lại về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
 
Đội nón
- Má oi ! Hôm nay Cô giáo cho con 10 điểm về môn toán .
+ Chà ! Con má gỉoi quá ! lát nũa má dua con đi ăn chè nhé !
- Thế con có phải ĐỘI NÓN không hả má ?
+ Tròi có mua có nắng gì đâu, mà sao phải Đội Nón ?
- Sao Chú Tài nói vói Ba nhu vậy ?
+ Chú Tài nói làm sao ?
- Chú Tài nói vói Ba, Nếu Ba thuòng đi ăn chè, thì nên lấy NÓN mà đội vào cho nó chắc ăn .
+ :eek: :eek: :eek:
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Nhấn để mở rộng...
Cha toát mồ hôi : Lúc .. lúc nào! mà con là ai , sao cha ko nhớ giọng con nhỉ ?
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên