Ai có truyện cười gì hay hay ngắn gọn viết vào đây nào!!!
- Bắt đầu vanams
- Ngày bắt đầu
Đinh Phương Lan
(Phương Lan)
New Member
bon chen chút xíu 
HÌNH VẼ
Tóc xoăn và đầu đinh mai sau ước mơ sẽ là những bác sỹ tài ba
TX: Tao muốn làm bác sỹ khoa tim mạch
ĐĐ: Còn tao muốn là bác sỹ khoa sản
TX: Ừ, cũng hay. Nếu tao có từ trần trước mày thì hãy vẽ một quả tim thật to dinh theo trong lễ tang của tao nha.
ĐĐ : Thế tao "ra đi" trước mày thì mày tính vẽ gì đây?
TX: Thì mày thích phần ... bên nam hoặc bên nữ thì tao sẽ vẽ bên đó.
ĐĐ : ...
HÌNH VẼ
Tóc xoăn và đầu đinh mai sau ước mơ sẽ là những bác sỹ tài ba
TX: Tao muốn làm bác sỹ khoa tim mạch
ĐĐ: Còn tao muốn là bác sỹ khoa sản
TX: Ừ, cũng hay. Nếu tao có từ trần trước mày thì hãy vẽ một quả tim thật to dinh theo trong lễ tang của tao nha.
ĐĐ : Thế tao "ra đi" trước mày thì mày tính vẽ gì đây?
TX: Thì mày thích phần ... bên nam hoặc bên nữ thì tao sẽ vẽ bên đó.
ĐĐ : ...
Nguyễn Thị Kiều Minh
(kieuminh)
Active Member
Số điện thoại của dân xứ Quảng
Trong phòng khám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************************************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
Trong phòng khám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************************************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
Lê Quang
(idontknow)
Active Member
Ặc!!!! Cái này đâu phải giọng dân miền trung đâu. Dân Nam bộ đóa chứ :-?
Giữ đúng lời hứa., tặng các bạn 1 truyện
Ở 1 đất nước nọ có 1 ông vua lấy được 1 hoàng hậu vô cùng xinh đẹp. Cuộc sống hạnh phúc cứ thế trôi qua cho đến khi đất nước bị giặc đến xâm chiếm. Nhà vua quyết định thân chinh đi đánh giặc. Tuy nhiên trước khi đi ông ta băn khoăn vì người vợ trẻ đẹp của mình. Đang ko biết làm gì bỗng 1 ông thần hiện ra nói rằng :" Nhà vua cứ yên tâm đi đánh giặc,ở nhà nếu có ai đó đụng cái gì vào vợ ông thì sẽ mất cái đấy"
Thời gian trôi qua, nhà vua thắng lợi trở về. Ông vô cùng bực tức vì các quan lại của mình người ko mất chân thì cũng mất tay. Cuối cùng nhà vua thấy mỗi quan tể tướng là nguyên vẹn cả. Nhà vua sung sướng phán rằng :"Người mói đúng là người trung thành với ta. Ngươi muốn ta ban thưởng cho ngươi cái gì nào" :-?. Quan tể tướng liền ghi ra giấy : " Xin nhà vua cho lưỡi của thần dài ra như xưa! " !!!!!!!!!!!!)
Giữ đúng lời hứa., tặng các bạn 1 truyện
Ở 1 đất nước nọ có 1 ông vua lấy được 1 hoàng hậu vô cùng xinh đẹp. Cuộc sống hạnh phúc cứ thế trôi qua cho đến khi đất nước bị giặc đến xâm chiếm. Nhà vua quyết định thân chinh đi đánh giặc. Tuy nhiên trước khi đi ông ta băn khoăn vì người vợ trẻ đẹp của mình. Đang ko biết làm gì bỗng 1 ông thần hiện ra nói rằng :" Nhà vua cứ yên tâm đi đánh giặc,ở nhà nếu có ai đó đụng cái gì vào vợ ông thì sẽ mất cái đấy"
Thời gian trôi qua, nhà vua thắng lợi trở về. Ông vô cùng bực tức vì các quan lại của mình người ko mất chân thì cũng mất tay
. Cuối cùng nhà vua thấy mỗi quan tể tướng là nguyên vẹn cả. Nhà vua sung sướng phán rằng :"Người mói đúng là người trung thành với ta. Ngươi muốn ta ban thưởng cho ngươi cái gì nào" :-?. Quan tể tướng liền ghi ra giấy : " Xin nhà vua cho lưỡi của thần dài ra như xưa! " !!!!!!!!!!!!)
Nguyễn Thị Kiều Minh
(kieuminh)
Active Member
Xin cái lưỡi dài ra mới hay chứ! Xin "cái kia" thì ... thường quá! ) ) )
Tặng mọi người chuyện này:
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
) ) )Tặng mọi người chuyện này:
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
Nguyễn Thị Kiều Minh
(kieuminh)
Active Member
Này, em có bảo đó không phải cái đầu ngón tay đâu! Em chỉ nghĩ là "cái kia" 1 cái gì đó không phải cái lưỡi thôi!
Lại có truyện này tặng mọi người:
Bùn đặc
Hai gã khờ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua xe, chúng quyết định mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua nổi sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai gã dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng nó không chịu uống. Một gã nảy ra cách, bảo gã kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút lỗ đít nó, nước sẽ lên.
Gã kia đồng ý, thế là một gã ấn đầu, một gã hút đít con lạc đà. Một hồi sau, gã ấn đầu hỏi:
- Sao mày hút lên không?
Thằng kia đáp:
- Có đó, nhưng mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên toàn bùn đặc thôi.:-&
Lại có truyện này tặng mọi người:
Bùn đặc
Hai gã khờ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua xe, chúng quyết định mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua nổi sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai gã dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng nó không chịu uống. Một gã nảy ra cách, bảo gã kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút lỗ đít nó, nước sẽ lên.
Gã kia đồng ý, thế là một gã ấn đầu, một gã hút đít con lạc đà. Một hồi sau, gã ấn đầu hỏi:
- Sao mày hút lên không?
Thằng kia đáp:
- Có đó, nhưng mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên toàn bùn đặc thôi.:-&
Nguyễn Thị Kiều Minh
(kieuminh)
Active Member
THĂM BỆNH
- Bác sĩ hỏi bệnh nhân :
Anh bệnh gì ? chỗ nào không ổn ? đau đâu ? Anh đi cầu bình thuòng chú ?
- Bệnh nhân :
Dạ ! tôi đi cầu bình thuòng, mỗi sáng đúng 8 giò là tôi phải đi cầu một lần .
- Bác sĩ :
Đúng 8 giò , thế thì tốt, chấc không có bệnh gì đáng ngại đâu !
- Bệnh nhân :
Dạ ! thua Bác sĩ, mỗi sáng tôi đi cầu lúc 8 giò , nhung tôi lại thúc giấc lúc 10 giò .
- Bác sĩ : ! ! ! ! 8-| 8-| 8-|
- Bác sĩ hỏi bệnh nhân :
Anh bệnh gì ? chỗ nào không ổn ? đau đâu ? Anh đi cầu bình thuòng chú ?
- Bệnh nhân :
Dạ ! tôi đi cầu bình thuòng, mỗi sáng đúng 8 giò là tôi phải đi cầu một lần .
- Bác sĩ :
Đúng 8 giò , thế thì tốt, chấc không có bệnh gì đáng ngại đâu !
- Bệnh nhân :
Dạ ! thua Bác sĩ, mỗi sáng tôi đi cầu lúc 8 giò , nhung tôi lại thúc giấc lúc 10 giò .
- Bác sĩ : ! ! ! ! 8-| 8-| 8-|
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyễn Thị Kiều Minh
(kieuminh)
Active Member
Thú tội
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Nguyễn Thị Kiều Minh
(kieuminh)
Active Member
Cắt ruột thừa
Một người đàn ông gọi điện cho bác sĩ:
- Alô! Tôi là Phong đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang bị đau ruột thừa!
Bác sĩ thắc mắc hỏi:
- Ông Phong đấy à? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà của ông tuần trước mà?
Người đàn ông càu nhàu nói:
Ông đã thấy ai có hai ruột thừa chưa?
Bác sĩ trả lời:
- Tôi chưa thấy!
Người đàn ông bèn hỏi lại:
- Nhưng bác sĩ chưa thấy ai hai vợ hay sao?
Một người đàn ông gọi điện cho bác sĩ:
- Alô! Tôi là Phong đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang bị đau ruột thừa!
Bác sĩ thắc mắc hỏi:
- Ông Phong đấy à? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà của ông tuần trước mà?
Người đàn ông càu nhàu nói:
Ông đã thấy ai có hai ruột thừa chưa?
Bác sĩ trả lời:
- Tôi chưa thấy!
Người đàn ông bèn hỏi lại:
- Nhưng bác sĩ chưa thấy ai hai vợ hay sao?
Chỉnh sửa lần cuối:
Vũ Ngọc Phượng
(Chuoi ams)
Thành viên danh dự<br><a href="http://www.hn-ams.o
Truyện này trên Hoa Học Trò 2!, nhắng vãi!
1 người đi săn vịt trời, được ba con. Khi đang trên đường về, anh ta bị bác kiểm lâm giữ lại, hỏi giấy phép. Bác ta nói:
"Cho tôi xem vịt anh săn được nào"
Anh ta đành đưa ba con vịt cho bác kiểm lâm. Ông ta cho tay vào lỗ hậu môn con vịt thứ nhất, rút ra, đưa lên mũi ngửi rồi nói:
"Con vịt này xuất xứ ở bang Ohio. Anh có giấy phép săn bắn ở Ohio không?"
Anh thợ săn đưa giấy phép ra; bác kiểm lâm liền cho tay vào hậu môn con vịt thứ hai, rút ra, ngửi và phán tiếp:
"Con vịt này xuất xứ ở bang Texas. Anh có giấy phép săn bắn ở Texas không?"
Anh thợ săn miễn cưỡng đưa ra giấy phép; bác kiểm lâm liền kiểm tra nốt con vịt thứ ba
"Con vịt này là vịt hiếm xuất xứ ở bang Alaska. Anh có giấy phép săn bắn ở Alaska không?"
Anh thợ săn cáu gắt đưa ra giấy phép thứ ba; bác kiểm lâm cũng cáu vì không bắt lỗi được, gắt "Giấy phép ở đâu anh cũng có, thế anh từ đâu đến hả?"
Quá tức giận, anh thợ săn tụt quần, chổng mông lên "Ông giỏi thì kiểm tra xuất xứ đi!"
1 người đi săn vịt trời, được ba con. Khi đang trên đường về, anh ta bị bác kiểm lâm giữ lại, hỏi giấy phép. Bác ta nói:
"Cho tôi xem vịt anh săn được nào"
Anh ta đành đưa ba con vịt cho bác kiểm lâm. Ông ta cho tay vào lỗ hậu môn con vịt thứ nhất, rút ra, đưa lên mũi ngửi rồi nói:
"Con vịt này xuất xứ ở bang Ohio. Anh có giấy phép săn bắn ở Ohio không?"
Anh thợ săn đưa giấy phép ra; bác kiểm lâm liền cho tay vào hậu môn con vịt thứ hai, rút ra, ngửi và phán tiếp:
"Con vịt này xuất xứ ở bang Texas. Anh có giấy phép săn bắn ở Texas không?"
Anh thợ săn miễn cưỡng đưa ra giấy phép; bác kiểm lâm liền kiểm tra nốt con vịt thứ ba
"Con vịt này là vịt hiếm xuất xứ ở bang Alaska. Anh có giấy phép săn bắn ở Alaska không?"
Anh thợ săn cáu gắt đưa ra giấy phép thứ ba; bác kiểm lâm cũng cáu vì không bắt lỗi được, gắt "Giấy phép ở đâu anh cũng có, thế anh từ đâu đến hả?"
Quá tức giận, anh thợ săn tụt quần, chổng mông lên "Ông giỏi thì kiểm tra xuất xứ đi!"
Nguyễn Thu Vân
(vanams)
New Member
Trong một trại quân đội, trong bữa ăn, viên chỉ huy nhìn thấy 1 anh lính đang ngồi trước bàn ăn, trước mặt là đĩa thức ăn, mặt nhăn nhó. Viên chỉ huy nói:
"So với những gì mà ông nội anh ăn trong thời chiến thì anh phải thấy ngon mới đúng chứ!"
Anh lính trả lời:"À tất nhiên là tôi ăn không được ngon bằng ông nội tôi rồi, vì chắc hẳn thời đó rau này còn tươi lắm"
"So với những gì mà ông nội anh ăn trong thời chiến thì anh phải thấy ngon mới đúng chứ!"
Anh lính trả lời:"À tất nhiên là tôi ăn không được ngon bằng ông nội tôi rồi, vì chắc hẳn thời đó rau này còn tươi lắm"
Chỉnh sửa lần cuối:
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....
Chỉnh sửa lần cuối:
Đời có nhiều thằng ngố lắm em ạ). Đây là câu truyện thật 100%
Một ông bố mới mua một chiếc mũ bảo hiểm muốn thử độ bền bèn gọi thằng con:
-Đợi tao đội mũ xong mày lấy dao tông ra chém thử một phát xem mũ có bền không.
Thằng bé làm theo. Ông bố thọ 51 tuổi
). Đây là câu truyện thật 100%Một ông bố mới mua một chiếc mũ bảo hiểm muốn thử độ bền bèn gọi thằng con:
-Đợi tao đội mũ xong mày lấy dao tông ra chém thử một phát xem mũ có bền không.
Thằng bé làm theo. Ông bố thọ 51 tuổi
Chỉnh sửa lần cuối:
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
theo tạp chí "Tri thức trẻ" : những người sau khi đọc 1 chuyện cười mà cười phá lên thì ko cảm nhận đầu đủ tính hài hước và ý nghĩa của nó bằng 1 cười chỉ mỉm cười 1 cách nhẹ nhàng check it ...
check it ...