1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

topic này có lẽ là niềm tự hào của chú Đăng nhỉ ?:D:x

nhớ hồi xưa mình cũng toàn đi chơi mấy trò này :x8->
chúc thành công thắng lợi :))
 
topic này có lẽ là niềm tự hào của chú Đăng nhỉ ?:D:x

nhớ hồi xưa mình cũng toàn đi chơi mấy trò này :x8->
chúc thành công thắng lợi :))

Ông Đăng chỉ lập ra topic thôi :-j
Toàn tôi với vZ :-<
Bạn Dương góp vài bài đê nguồn tớ sắp cạn rồi =))
 
Rắc rối với chú chó tên Sex
Tôi có một chú chó cưng và đặt tên cho nó là Sex. Đó thực sự là một chú chó thông minh, xinh đẹp nhưng chính cái tên của nó đã đem lại cho tôi hết rắc rối này đến rắc rối khác.


Hôm mới nhận nó về, tôi đi đến ủy ban và xin được cấp giấy phép nuôi nó. Tôi nói với người thư ký ở đó:


- Tôi muốn được cấp bằng về Sex.


Chàng thư ký cười mỉm:


- Tôi cũng muốn thế.


Tôi hét lên:


- Anh nhầm rồi. Đó là một con chó và tôi đã làm quen với Sex từ khi mới có 12 tuổi.


- Ồ, thật là ấn tượng. Cậu chắc hẳn có một sức khỏe phi thường.
 
Rắc rối với chú chó tên Sex
Khi tôi quyết định làm đám cưới, tôi đã nói với người chủ cử hành hôn lễ:


- Tôi muốn Sex trong ngày cưới của mình, trước mặt tất cả mọi người.


Ông ta bảo tôi nên đợi đến đêm tân hôn. Tôi trả lời:


- Nhưng Sex đóng một vai trò cực kỳ quan trọng trong cuộc đời tôi. Và tôi không thể nào sống nổi nếu thiếu Sex bởi cả ngày tôi chỉ quanh quẩn với nó. Mọi người trong gia đình tôi sẽ rất vui về điều này.


Kết cục của cuộc tranh luận này là ông ta không nhận cử hành hôn lễ cho tôi ở nhà thờ đó nữa. Chúng tôi buộc phải tìm một nơi khác.
 
Rắc rối với chú chó tên sex
Vợ chồng chúng tôi đi nghỉ tuần trăng mật tại một bãi biển rất đẹp. Tôi nói với nhân viên lễ tân khách sạn:


- Chúng tôi muốn thuê một phòng đôi và một căn phòng khác thật đặc biệt dành cho Sex.


Nhân viên trả lời:


- Mọi căn phòng trong khách sạn chúng tôi đều rất tuyệt vời cho Sex.


- Anh chẳng hiểu gì cả - tôi la lên – Sex luôn khiến tôi mất ngủ cả buổi tối.


Đáp lại, chàng trai này cười tinh nghịch:


- Thì tôi cũng thế!
 
Ngắn dài đều bất tiện
Chàng được coi là người đàn ông hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.


Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.


Phù thủy bảo:


- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.


Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng:
-Em có yêu anh không ?

- Không! – Nàng trả lời.


Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán. Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!


- Không! – Nàng gằn giọng.


Của anh ta lại ngắn đi 10 cm. Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:


- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!".
 
Bí mật của vợ chồng mới cưới
Đôi tình nhân nọ yêu nhau say đắm và quyết định tiến đến hôn nhân. Tuy nhiên, trước ngày trọng đại ấy, mỗi người đều giấu trong lòng một bí mật mà họ chưa bao giờ tiết lộ cho ai, kể cả bạn đời của mình.


Một hôm, anh chàng đến tâm sự với bố:


- Bố ơi, con thực sự lo lắng về sự thành công của cuộc hôn nhân này.


- Tại sao? Con có yêu cô ấy không?


- Có ạ, rất nhiều! Nhưng vấn đề là chân con bốc mùi rất kinh khủng. Con chỉ e là cô ấy sẽ không chịu đựng được mất thôi!


- Không sao đâu con. Thế thì con hãy rửa chân nhiều lần trong ngày và nhớ thường xuyên mang tất, kể cả khi đi ngủ.


Trong khi đó, nàng cũng chạy đến thủ thỉ với mẹ:


- Mẹ ơi, ngày cưới sắp đến rồi nhưng con khổ tâm lắm!


- Sao thế con? Con mong chờ đám cưới này chứ?


- Tất nhiên rồi mẹ ạ! Vấn đề là ở chỗ buổi sáng tỉnh dậy, hơi thở con cực kỳ khủng khiếp. Con e sợ anh ấy sẽ không chịu đựng được mất mẹ à!


- Không sao đâu con. Vậy thì sáng sáng tỉnh dậy con đừng nói một lời nào cả, chỉ im lặng chuẩn bị bữa điểm tâm rồi trong khi chồng con ngồi vào bàn, con hãy đi đánh răng thật kỹ.


Đám cưới diễn ra thật hoành tráng, và những ngày đầu của cuộc sống vợ chồng cũng diễn ra vô cùng suôn sẻ. Cho đến một hôm, người chồng tỉnh dậy trước, và chàng hoảng hốt khi thấy một chiếc tất của mình đã biến mất. Chàng cuống quýt đi tìm. Điều này khiến vợ chàng rất tò mò và bất giác nàng hỏi:


- Anh yêu đang làm gì đấy?


Chàng lập tức quay lại:


- Trời đất! Em đã nuốt chiếc tất của anh mất rồi!
 
Sự vu khống trắng trợn
Ở đây tôi muốn nói đến sự vu khống của các chàng trai về “trí khôn của các cô gái tóc vàng”.


Các cô gái tóc vàng đều rất xinh đẹp, vì vậy mà các chàng phải dùng những biện pháp để “loại bỏ đối thủ”, mà phương pháp vu khống nêu trên là một trong những giải pháp... xấu nhất. Ví dụ câu chuyện sau đây, bạn đọc thử xem, tức không chịu được, nói xấu người ta đến thế là cùng:

Do có quá nhiều truyện cười nói rằng trí tuệ của các cô gái tóc vàng “có vấn đề” nên một hôm có 7.000 cô gái tóc vàng đã tập hợp tại hội trường nọ, thuê đài truyền hình về truyền hình trực tiếp, các cô mở cuộc trò chuyện để cho cả thế giới biết thế nào là “trí tuệ tóc vàng”. Mở đầu chương trình MC mời cô gái tóc vàng có vẻ thông minh nhất lên sân khấu:

- Bây giờ tôi có một câu hỏi dành cho bạn: trên thế giới có mấy con ma?

- 1.509.741.108 con - tóc vàng đáp không cần suy nghĩ.

- Quá đúng! - Các cô tóc vàng bên dưới hò hét.

MC cười tự nhủ: “Ai biết được có mấy con ma trên thế gian này mà nói đúng hay sai?”.

- Và bây giờ là câu hỏi tiếp theo - MC nói - 20 nhân 5 bằng mấy?

- Bằng... bằng... 50 - Tóc vàng trả lời sau một hồi ấp úng. Rõ ràng đó là câu hỏi quá khó đối với một cô gái tóc vàng, vì vậy không có gì ngạc nhiên khi 6.999 cô bạn bên dưới cùng hét:

- Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC vui vẻ:

- Được, vậy tôi xin hỏi câu khác: 10 cộng 10 bằng mấy? Tóc vàng suy nghĩ khá lâu rồi đáp:

- Vẫn bằng 10.

Các cô tóc vàng bên dưới xì xào: Kém quá... Thế mà cũng không biết... Xấu mặt chị em mình... Nhưng chính xác là bằng mấy?...

Cuối cùng, họ nắm tay nhau hô vang:

- Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC tặc lưỡi:

- OK. Câu hỏi cuối cùng: 2 cộng 3 bằng mấy?

Tóc vàng trên sân khấu ấp úng một lúc, cuối cùng cô tự tin đáp:

- Bằng 5.

Bên dưới, các bạn của cô lặng đi giây lát, rồi họ cùng hét vang:

- Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa... Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC: - ?!!
 
Đằng nào cũng không được toàn thây
Sự dũng cảm của các đấng mày râu từ lâu đã được thơ ca truyền tụng. Câu chuyện sau đây một lần nữa chứng tỏ điều đó!


Ba anh chàng có máu phiêu lưu rủ nhau đi du lịch ở một xứ sở xa lạ. Chẳng may họ bị một nhóm thổ dân da đỏ bắt và đưa về bộ lạc của họ. Lão tộc trưởng tuyên bố:


- Chúng mày sẽ bị lột da để làm thuyền. Bây giờ hãy chọn hoặc là tự sát trước rồi bọn tao lột da, hoặc là để bọn tao lôt da tươi luôn thì hơi xót đấy!


Chàng thứ nhất xin tự sát bằng súng. Anh ta bị thủng một lỗ ở đầu. Chàng thứ hai chọn dao. Anh ta bị thủng một lỗ ở ngực. Nhìn thấy hai bạn mình như vậy, chàng thứ ba tự tin nói:


- Tôi cũng tự sát. Cho tôi cái nĩa.


Khi có cái nĩa trong tay, chàng đâm liên tục lên người mình, vừa đâm vừa lẩm bẩm:


- Giờ thì đừng có hòng mà bọc thuyền nữa nhé!
 
Anh không phải là người đầu tiên
Anh chàng đang dạo chơi trên đường thì nhìn thấy một đám tang chậm rãi đi tới. Trong đó gồm có hai chiếc xe tang, theo sau là một người đàn ông mặc đồ tang và với vẻ mặt cực kỳ buồn thảm.


Tiếp theo đó là một con chó và một hàng dài những người đàn ông khác.


Cảm thấy lạ lùng, anh chàng khẽ khàng tiến đến bên người đàn ông mặc đồ tang hỏi:


- Xin lỗi, ai nằm trong xe tang đầu tiên vậy?


- Vợ tôi.


- Xin chia buồn cùng anh. Tại sao cô ấy mất thế?


- Bị con chó nhà tôi cắn.


- Thế còn xe tang thứ hai?


- Mẹ vợ tôi. Bà cũng bị con chó nhà tôi cắn chết.


Anh chàng nói:


- Thế à? Anh có thể làm ơn cho tôi mượn con chó của anh được không?


- Vào hàng đi!
 
Suy luận của tóc vàng hoe
Những cô nàng tóc vàng hoe từ trước đến nay vẫn nổi tiếng với những suy nghĩ chẳng giống ai. Và cách suy luận của họ thì rất dễ gây ra những sự ngạc nhiên thú vị.


Cô gái tóc vàng hoe gọi điện đến hỏi nhân viên bán vé máy bay:


- Từ New York bay đến Miami thì mất khoảng thời gian bao lâu ấy nhỉ?


Cô nhân viên vừa gõ máy tính tìm kiếm vừa nói:


- Chị chờ một phút…


Tóc vàng hoe reo lên:


- Thật tuyệt! Cảm ơn cô rất nhiều!


Rồi nàng cúp máy.
 
Thì vẫn đang đếy thôy mấy ông có chuyện cười gì thì post nhớ ko spam gì đâu đấy :-w
 
Xồi ôi, từ đầu đến giờ toàn thấy Thái chăm chỉ đốt diện tích, bái phục. Thảo nào * ông lên nhanh thế
 
tiếng việt hà mình gọi cái tình trạng này là "ghen ăn tức ở" ;))=))
 
Một người phụ nữ quyết định đi xăm mình. Người thợ xăm hỏi:


- Cô muốn xăm hình gì và xăm ở đâu?


Cô bèn vén váy lên rồi nói:


- Anh xăm cho tôi chữ “Thứ ba” bên đùi trái và chữ “Thứ năm” bên đùi phải.


Người thợ tỏ ra ngạc nhiên lắm nhưng vẫn thực hiện đúng yêu cầu của khách hàng. Sau khi hoàn tất hai hình xăm rất đẹp, người thợ nói:


- Xin lỗi cô, nhưng quả thực từ trước tới giờ tôi chưa từng thấy ai có lựa chọn lạ lùng như cô cả. Cô có thể vui lòng cho tôi biết lý do không?


Người phụ nữ sửa lại trang phục và trả lời:


- Có gì đâu, chỉ tại chồng tôi là một gã ngốc. Anh ta luôn miệng kêu rằng giữa thứ ba đến thứ năm chẳng có món gì ngon cả!
 
Chết đến nơi vẫn khoái
Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.


- Ngươi làm nghề gì?


- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...


- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !


Đoàng!!!


- Còn ngươi làm nghề gì?


- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...


- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!


Xèo xèo (!) …


Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:


- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?


- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...

-!!!!!!?????
 
Back
Bên trên