1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

Hãy nghe sếp lên tiếng
Một nhân viên đánh máy, một nhân viên bán hàng cùng đi ăn trưa với sếp. Đột nhiên họ nhìn thấy trên đường có một cây đèn thần, họ bèn nhặt lên, lau mặt ngoài của nó và tất nhiên, một vị thần cao lớn xuất hiện.


Vị thần cất tiếng:


- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước vì công ơn giải thoát cho ta. Ai muốn là người bắt đầu?


Nhân viên đánh máy mau mồm:


- Tôi, để tôi ước đầu tiên! Tôi ước mình đang ngồi trên chiếc xe đua tốc độ F1 nổi tiếng thế giới để cảm nhận cảm giác tự do và phóng khoáng tột cùng.


Poof! Anh ta biến mất.


- Đến lượt tôi! – Anh nhân viên bán hàng vội vã nói – Tôi ước mình đang nằm nghỉ ngơi sung sướng tại đảo Hawaii xinh đẹp và vây quanh là rất nhiều thiếu nữ nóng bỏng.


Poof! Anh ta cũng biến mất.


Đến lượt vị sếp, ông ta thủng thẳng đáp:


- Đưa 2 người đó về văn phòng ngay khi giờ nghỉ trưa kết thúc!


Bài học rút ra: Hãy để sếp mình nói trước!
 
Lưỡi anh tinh tế quá!
Một người đàn ông bước vào quán bar và đề nghị một ly Scotch được chôn 12 năm bằng giọng không lấy gì làm nhã nhặn cho lắm.


Chủ quán bar bực mình liền đưa ra cho anh ta một ly Scotch 6 năm. Vị khách uống xong, nhăn mặt một cách khó chịu:


- Tôi muốn một ly Scotch 12 năm cơ mà!


Người chủ quán lại đưa ra một ly Scotch 10 năm. Vị khách vẫn có phản ứng tương tự với một thái độ bực bội hơn. Chủ quán bắt đầu cảm thấy ấn tượng với vị khách có khẩu vị tinh tế nên quyết định đưa ra đúng một ly Scotch 12 năm.


Quả nhiên sau khi uống xong, vị khách biểu thị một sự sảng khoái tột cùng ngay trên gương mặt của mình.


Nhưng để cho chắc chắn, người chủ quán liền đưa ra một ly loại khác và bảo:


- Ông hãy thử mùi vị của loại này xem thế nào!


Vị khách nếm thử rồi chun mũi:


- Mùi khai khai như là… nước tiểu ấy!


- Đúng rồi! Vậy theo ông thì tôi bao nhiêu tuổi?!
 
Lắt léo ngôn từ
Tôi dám cá với bạn là nếu bạn gặp một người như thế này thì chắc chắn bạn sẽ nổi khùng lên và cho anh ta mấy cái bạt tai mất. Nhưng nghĩ lại, cũng thấy vui vui...


Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:

- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.


Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì?

Người khách:

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

- ????
 
Khi nhân viên Microsoft sửa xe
Nhắc đến nhân viên Microsoft, người ta luôn nghĩ đến những con người thông minh và cực kỳ năng động trong lĩnh vực máy tính và phần mềm. Nhưng hãy thử tưởng tượng khi chiếc ô tô của họ bị hỏng thì họ sẽ làm sao?


Có ba người đàn ông ngồi trong cùng một chiếc xe ô tô, một kỹ sư điện, một kỹ sư hóa học và một nhân viên Microsoft. Chiếc xe đang đi bỗng nhiên bị dừng lại giữa đường. Ba người nhìn nhau và nhún vai, tự hỏi không biết đã có chuyện gì xảy ra.


Anh kỹ sư điện loay hoay xem xét ắc quy xe nhưng không thấy có gì bất thường. Anh kỹ sư hóa học, mặc dù không biết gì nhiều về xe cộ nhưng cũng vội kiểm tra xem xăng đã hết chưa. Tuy nhiên, anh ta cũng không thể giúp gì hơn.


Đến lượt nhân viên Microsoft, anh này thì hoàn toàn không biết gì về xe cộ cả nhưng nghĩ không thể khoanh tay đứng nhìn được. Nghĩ một lúc anh ta bèn nói:


- Sao các anh không đóng tất cả các cửa sổ lại. Thoát ra, rồi vào lại, rồi tiếp tục mở tất cả các cửa sổ… Biết đâu như thế chiếc xe sẽ hoạt động thì sao!
 
Chơi khó nhau
Yêu cầu cắt tóc kiểu này thì đến thợ cắt tóc nổi tiếng thế giới cũng không thể cắt được. À không, đến bố của thợ cắt tóc nổi tiếng thế giới cũng… không cắt được. Bó tay!


Sau khi đãng trí dùng nhầm xà phòng giặt để gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa.

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi.

- ??????
 
Rồi, các chuyện đã bắt đầu có văn hóa hơn rồi đó, hay, add rep nhé ;))
 
Chẹp sao toàn mình với bạn Dương tự sướng thế nhỉ :-?
 
Có câu hỏi gì không?


Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

----------

o O o


Giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?

- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.
 
tiếp nào \:d/

Trả thù nhân tình
Chàng và nàng yêu nhau say đắm nhưng năm đó, chàng phải gia nhập quân đội. Sau sáu tháng, chàng nhận được lá thư của người yêu.


“Anh thân yêu, trong 6 tháng trời thiếu anh, em đã trót ngủ với hai người đàn ông khác nhau. Em thực sự tìm thấy những cảm xúc mới lạ, tuyệt vời mà trước đây anh chưa từng mang đến cho em được. Vì vậy chúng mình hãy chia tay đi anh nhé!”.

Anh chàng đọc thư xong lấy làm cay cú lắm. Chàng liền đi một vòng quanh doanh trại, mượn ảnh bạn gái của tất cả những đồng đội của mình rồi bỏ chúng vào một phong bì lớn kèm theo một mẩu giấy:


“Tôi không còn nhớ được cô là ai trong số những người này. Xin hãy loại tấm ảnh của cô ra rồi gửi tất cả lại cho tôi. Cảm ơn!”.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Câu đố
Hãy thử tưởng tượng, nếu bạn không đọc đáp án của những câu đố này, liệu bạn có trả lời được không? Dí dỏm và cực thú vị nhé!


Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì?

Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì?

Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì?

Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì?

Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé...
 
Nghề nào được sinh ra sớm nhất?
Nếu như cho rằng Chúa là người đàn ông đầu tiên trên Trái đất thì nghề của Chúa cũng chính là nghề được sinh ra sớm nhất trên đời. Nhưng đó là nghề gì?


Ba người, một bác sĩ, một kiến trúc sư và một luật sư bàn cãi nhau xem nghề gì được sinh ra sớm nhất. Vị bác sĩ nói:


- Từ ngày xửa ngày xưa, Chúa đã tạo ra Eva bằng cách rút chiếc xương sườn thứ 7 của Adam ra. Đó chính là ca phẫu thuật đầu tiên của loài người. Vì thế, Chúa là bác sĩ và nghề bác sĩ có mặt trên đời này sớm nhất.


Kiến trúc sư phản bác:


- Ngài nói thế là không được. Trước khi tạo ra Adam và Eva, Chúa đã tạo ra trái đất từ sự hỗn độn và phức tạp của đất trời. Vậy Chúa là một kiến trúc sư mới đúng.


Nghe đến đây, luật sư bĩu môi:


- Vậy theo các ngài nghĩ thì ai đã làm nên sự hỗn độn và phức tạp ấy cơ chứ?
 
Ngoại ngữ thật biến hóa
Ngoại ngữ thật quan trọng, người học ngoại ngữ, hiểu và vận dụng được cũng là một quá trình. Bạn hãy thử đọc xem quá trình đó như thế nào nhé.


Một anh chàng biết tiếng Anh “lõm bõm”, đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Lấy tay khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:

- Who?

Người kia trả lời:

- No idea.

Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:

- Who?

Người đứng xem lại trả lời:

- No idea.

Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.

-??????
 
Lời than vãn của phụ nữ
Đã là phụ nữ ai chẳng muốn lấy được một người đàn ông hoàn hảo, nhưng thực tế đã được kiểm nghiệm đây này, không có người đàn ông hoàn hảo đâu… Chỉ có những người như thế này thôi.


- Những người đàn ông tốt lại thường xấu xí. Còn những người đàn ông đẹp trai thì lại thường không tốt.

- Những người đàn ông vừa đẹp trai lại vừa tốt lại thường là kẻ đồng tính. Còn những người đàn ông vừa đẹp trai, lại vừa tốt, không phải là kẻ đồng tính thì thường đã cưới vợ mất rồi.

- Những người đàn ông không đẹp trai lắm, nhưng là người tốt thì lại thường không có tiền. Nhưng những người đàn ông không đẹp trai lắm, nhưng là người tốt và có tiền thì lại thường nghĩ rằng phụ nữ theo đuổi họ chỉ vì tiền bạc.

- Những người đàn ông đẹp trai, không có tiền bạc chỉ theo đuổi phụ nữ chỉ là để "đào mỏ". Những người đàn ông đẹp trai, mà không tốt lắm, không phải là người đồng tính, thì lại không nghĩ rằng phụ nữ là người đẹp.

- Những người đàn ông nghĩ rằng chúng ta đẹp, lại không là người đồng tính, cũng có thể hơi tốt và có tiền, lại thường là những kẻ nhát gan, sợ phụ nữ.

- Những người đàn ông hơi đẹp trai, hơi tốt và có một số tiền nào đó và cảm ơn Chúa họ không đồng tính, thì thường rất nhút nhát và không bao giờ đi bước đầu tiên. Nhưng những người đàn ông mạnh bạo đi bước đầu tiên, thì khi phụ nữ khởi động họ lại hết hứng...

Ôi! Thời nay chọn lựa đàn ông cho hợp sao mà phức tạp quá!
 
Vào một đằng, ra một nẻo
Cuộc sống là một vòng tròn thú vị bởi nó tạo nên sự kết nối giữa những con người với nhau. Tuy nhiên, kết nối theo kiểu này thì chắc là chẳng ai mong muốn cả!


Sau khi được cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu:


- Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!


- Ô kê thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.


Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:


- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?


Người chủ quán mỉm cười trả lời:

- Thì ngày mai anh bạn lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
 
Cái cân kì diệu
Một nữ y tá đáp chuyến bay đi Chicago. Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong phòng chờ ở phi trường, cô ta nhìn thấy một chiếc cân ở góc phòng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói: 25 xu.


Cô ta tự nhủ: “Ta thử xem nó bói gì?”

Cô ta bỏ một đồng 25 xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết: “Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds và cô sắp đi Chicago”.

Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ:

- Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử 1 lần nữa xem.

Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra: “Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo”.

Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm: “Ðúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu”.

Cô vừa trở lại ghế ngồi thì thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nữa. Tấm thẻ in ra viết: “Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago, cô đã thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính”.

Cô ta bật cười:

- Tôi làm sao mà làm vỡ kính được?

Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngã xuống và va phải tấm kính vỡ toang. Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết: “Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô định đi Chicago, cô đã làm một số chuyện tầm phào và đã lỡ chuyến bay”.

- ????
 
Không được tắm nắng ở đây
Một cô gái đi tắm biển và đặt phòng tại khách sạn sang trọng. Ao ước có một làn da màu nâu nên ngay ngày đầu tiên đến nơi, nàng đã giành cả ngày để tắm nắng.


Sang ngày thứ hai, nàng quyết định tắm nắng ngay trên tầng thượng của khách sạn và tin chắc rằng ở đó sẽ không ai có thể quấy rầy được mình. Thậm chí nàng nghĩ mình còn có thể nuy toàn phần mà không hề phải lo lắng về những ánh mắt khiếm nhã.

Nàng chỉ dùng một chiếc khăn tắm vắt ngang qua phần mông của mình rồi lim dim tận hưởng những phút giây thoải mái.

Chẳng lâu sau, một nhân viên của khách sạn hộc tốc chạy đến và nói với nàng:

- Thưa cô, quy định của khách sạn không cho phép khách được tắm nắng ở trên tầng thượng như thế này đâu ạ!

- Vì sao chứ? Đây có khác gì ở trên bãi biển đâu. Mà tôi đã dùng khăn tắm để che chỗ cần che rồi còn gì nữa!

- Vâng chúng tôi biết thế, nhưng thưa cô, cô đang nằm trên mái nhà kính của khu bể bơi ạ!
 
Có cần không?
Một tình huống bất ngờ dành cho chủ nhà. Lúc này mà có phản ứng gì thì cũng không kịp nữa rồi.


Nửa đêm, mọi người đang say ngủ, bỗng một người khách đến gõ cửa. Vị chủ nhà lồm cồm bước ra. Người khách hỏi:

- Ông ơi! Ông có cần củi không?

Chủ nhà:

- Ồ! Không!

Nhưng vị khách vẫn gặng hỏi lại:

- Ông tin chắc là mình không cần chứ?

Chủ nhà khẳng định:

- Tôi chắc là vậy!

Thế là vị chủ nhà đóng sập cửa lại, vào giường ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch.
 
There are three kinds of mathematicians:
those who can count and those who can't. There are two groups of people in the world;
those who believe that the world can be
divided into two groups of people,
and those who don't.
There are two groups of people in the world:
Those who can be categorized into one of two
groups of people, and those who can't.
 
Thái ơi , văn minh nhá, k post liên hồi nhá mặc dù mình nghĩ ra trò này ;))
 
Back
Bên trên