1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

Nỗi niềm sau khi đi câu cá
Cùng một sự việc nhưng cách nhìn nhận khác nhau có thể sẽ đem lại những thái độ khác nhau. Bạn hoàn toàn có thể vẫn cực kỳ yêu đời mặc dù vừa bị mất toi một số tiền khá lớn. Đó là trường hợp của anh chàng trong câu chuyện sau.


Được mấy hôm vợ vắng nhà, hai anh chàng cùng rủ nhau đi câu cá. Do phấn khích quá độ về sự tự do hiếm hoi nên hai chàng quyết định phải thuê hẳn thuyền câu, cần câu xịn và chọn cái hồ đẹp nhất thành phố với mức giá cắt cổ.


Ngày thứ nhất họ không câu được bất cứ một con cá nào. Ngày thứ hai cũng thế. Và đến ngày thứ ba, một trong hai chàng câu được một con cá bé tẹo.


Trên đường về, một chàng quay lại nói với bạn mình:


- Cậu có nhận thấy là con cá này đã khiến chúng ta mất đến 500 $ hay không?


- Ừ, và tớ thấy bọn mình thật may mắn vì không câu thêm được con nào nữa cả.
 
Làm ơn bỏ áo em ra...
Một đôi vợ chồng quyết định sẽ ra ngoài chơi bowling, họ nói với người quản gia rằng ông ta sẽ có một buổi tối hoàn toàn tự do và có thể làm bất cứ điều gì mà ông ta muốn trong khi hai người ra ngoài.


Sau khi chơi một lúc, người vợ nói với chồng mình:


- Anh yêu à, em cảm thấy hơi mệt và muốn về nhà ngay. Em cần ngủ sớm để sẵn sàng cho một ngày làm việc bận rộn tiếp theo.


Rồi nàng đi về nhà. Nàng mở cửa nhẹ nhàng và nhìn thấy người quản gia trung thành đang nằm duỗi trên ghế sô pha xem ti vi. Nàng nhẹ nhàng tiến đến bên ông ta, và cứ thế tiến gần hơn, gần hơn nữa. Nàng thì thầm:


- Hãy cởi cúc áo của em ra…


Người quản gia ngoan ngoãn làm theo.


Nàng tiếp:


- Cả chiếc áo con nữa…

- Nào, bây giờ thì hãy kéo váy của em xuống… bỏ chiếc tất của em ra khỏi chân đi…


Mỗi lời nói của nàng đều trở thành mệnh lệnh đối với người quản gia. Sau khi đã thực hiện hết tất cả yêu cầu của bà chủ xinh đẹp, người quản gia ngồi run rẩy trên chiếc sô pha. Còn nàng thì nghiến răng và cất giọng sắc ngọt:

- Lần sau mà ông còn mặc quần áo của tôi nữa thì hãy liệu hồn đấy!
 
Juicy Squirt
pix_clear.gif
The owner of a drug store walks in to find a guy leaning heavily against a wall. The owner asks the clerk, "What's with that guy over there by the wall?" The clerk says, "Well, he came in here this morning to get something for his cough. I couldn't find the cough syrup, so I gave him an entire bottle of laxative."
The owner says, "You idiot! You can't treat a cough with laxatives!"
The clerk says, "Oh yeah? Look at him, he's afraid to cough!"


Laxative: Thuốc nhuận tràng :))
 
Vợ tôi đã sẵn sàng rồi đấy!
Đôi vợ chồng trẻ rủ nhau đi nghỉ tuần trăng mật ở một bãi biển vắng người. Họ thực sự cảm thấy hạnh phúc và tự do khi xung quanh tịnh không có bóng một ai khác cả.


Người vợ nói với chồng:


- Em sẽ tắm nắng toàn thân, không che đậy gì cả. Đó sẽ là một cảm giác rất tuyệt cho mà xem!


- Ok em yêu. Còn anh sẽ đi kiếm một ít củi khô để đốt lửa.


Một hồi lâu sau chàng quay lại và ngạc nhiên nhìn thấy vợ mình đang ngồi khóc thút thít. Phần mông phải của nàng sơn màu đỏ và phần mông trái thì sơn màu xanh. Chàng hốt hoảng:


- Em yêu, chuyện kỳ cục gì đã xảy ra vậy?


Người vợ trẻ thút thít:


- Một gã thổ dân đã làm thế. Hắn bảo là ở đây không cho phép được tắm trần.


Người chồng lấy làm bực mình liền hùng hổ đi theo hướng vợ mình chỉ để tìm và hỏi tội gã thổ dân thô lỗ. Khi đến nơi, chàng nhìn thấy rất nhiều thổ dân đang ngồi túm tụm với nhau. Chàng cất tiếng hỏi:


- Vừa rồi kẻ nào đã sơn lên người vợ ta?


Một anh chàng thổ dân cao to lực lưỡng và trông rất dữ tợn đứng dậy nói:


- Tao đấy! Thì sao nào?


Chàng chợt trở nên nhũn nhặn:


- À, tôi chỉ muốn thông báo là nước sơn ở phần sau đã khô rồi. Anh có thể sơn nốt phần phía trước luôn cũng được!
 
Đầy tớ thời nay
Chủ trang trại và tên đầy tớ đang đi thăm đồng, vừa mới ra khỏi nhà thì trời kéo mây đen, có vẻ sắp mưa.


Chủ bảo tớ:


- Mày chạy về lấy cho tao đôi ủng cao su coi.


Tên đầy tớ trả lời:


- Sao con lại phải đi, sao ông không tự đi đi?


Chủ bực, quát:


- Ơ cái thằng này, thế tao là chủ hay mày là chủ hử?!


Đầy tớ cả sợ, đành phải ấm ức lúp xúp chạy về nhà. Về đến nơi thấy bà chủ và cô chủ đang ngồi trong bếp xắn quần xắn váy nhặt rau. Tên đầy tớ bảo:


- Dạ thưa bà, ông bảo bà với cô cởi hết quần áo ra, rồi con phải… cả cô lẫn bà.


Bà chủ giận dữ:


- Không tin cái miệng mày được, ông chủ mày không khi nào bảo thế đâu!


Đầy tớ gân cổ:


- Ơ, ông bảo thế thật mà. Thôi để con hỏi ông lần nữa cho chắc.


Nói đoạn hắn mới ra mở cửa sổ bếp ra, bà chủ theo sát phía sau. Hắn nhoài người ra ngoài, gọi to:


- Ông ơi, cả hai luôn hả ông?


Ông chủ nhác thấy bóng đầy tớ lấp ló sau cửa liền chống nạnh hét:


- Thì cả hai luôn chứ còn gì nữa mà phải hỏi!!!
 
"Chiêu độc" của cụ già
Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.


- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?


Cụ già gắt khẽ:


- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.


Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:


- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.


Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:


- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?


- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!


Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:


- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.


Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:


- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!
 
Không tha cho thần
Một cô nàng cực kỳ nóng bỏng và xinh đẹp đang dạo chơi trong công viên thì chợt thấy một cái chai nhỏ. Đang lúc nhàn rỗi không có việc gì làm, nàng bèn cầm lên và mở nắp chai.


Tức thì, một vị thần cực kỳ bảnh bao và có vẻ mặt vô cùng nam tính hiện lên. Vị thần nở một nụ cười đẹp mê hồn và cất tiếng hỏi:


- Cô bé xinh đẹp đã cứu ta ra khỏi chốn tù giam bí bách bấy lâu. Giờ đây ta sẽ ban cho cô một điều ước.


Cô nàng bước lại gần vị thần rồi thì thầm:


- “Em” muốn một điều ước thật tuyệt vời dành cho người mẹ của mình.


- Ồ, quả là một suy nghĩ đáng yêu, nào thế mẹ cô mong muốn điều gì?


Nàng nhấp nháy mắt, thẽ thọt trả lời:


- Một chàng rể đẹp trai.
 
Thụ tinh cho bò




Anh chàng là một bác sĩ thú y mới hành nghề. Một hôm chàng đến một trang trại để thụ tinh nhân tạo cho bò.

Bà lão chủ trại dẫn chàng vào chuồng, chỉ vào con bò cái và bảo:

- Đấy là nó đấy. Còn đây là cái đinh treo, cậu có thể treo quần của cậu lên đó!

- ?!

--------------------------------------------------------------------------




Làm sao để sinh đôi

Cô nàng khẩn khoản nói với bác sĩ:

- Chúng tôi thật sự mong muốn có một cặp sinh đôi xinh xắn. Bác sĩ chỉ giúp chúng tôi nên làm cách nào với!

Bác sĩ nhìn cô rồi nói:

- Cách đơn giản nhất là cô về bảo chồng cô quấn giấy than vào chỗ đó nhé!
 
Cách mượn đồ hàng xóm
Có một cách mà bạn có thể dùng chung đồ đạc của hàng xóm đó là mượn. Nhưng phải mượn một cách cao thủ thế này thì hàng xóm nhà ta mới bất ngờ và không thể từ chối được.


Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.
 
Gặp nhau vì... công việc
Những lý do như "Anh đang bận họp", "Anh đang gặp đối tác nên không về ăn cơm"... dường như đã dần mất đi tác dụng của nó. Có lẽ đã đến lúc các ông chồng nghĩ ra cho mình những lý do "chính đáng" và thuyết phục hơn.


Hai vợ chồng nọ cùng nhau tận hưởng kỳ nghỉ trên một bãi biển đẹp. Khi cả hai đang nằm phơi nắng thì bỗng nhiên có một cô gái với bộ đồ bikini bó sát để lộ một thân hình tuyệt mỹ tiến lại gần.


Cô nàng nói với người chồng với giọng vô cùng gợi cảm:

- Xin chào người đàn ông đẹp trai! Hôm nay anh thế nào?


Rồi nàng nhẹ nhàng bước đi, để lại một cái nháy mắt đầy tình ý. Người vợ bực bội hỏi:


- Con bé đó là ai?

- À, một người anh từng gặp vì công việc thôi mà!


- Công việc ư? Nhưng là công việc của anh hay là của nó?
 
Quấn giấy than thì sao, lên quan gì đến sinh đôi?
 
Đây đúng là Việt Nam rồi !

Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi !
Ý nghĩa các thương hiệu

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - () - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.


100 nụ hôn hữu ích

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!
 
Thoát chết nhờ dọa người khác
Ba anh chàng bị bắt vì tội tàng trữ ma túy. Ra tòa, cả 3 đều bị kết án tử hình. Tuy nhiên, chánh án cho cả ba một cơ hội, đó là làm sao phải khuyên nhủ được nhiều người từ bỏ ma túy.


Mỗi người có một ngày để thực hiện việc đó, chánh án sẽ quyết định giảm án tùy theo số người được khuyên nhủ thành công. Sau một ngày, cả ba có mặt tại tòa:


Chánh án hỏi anh chàng thứ nhất:


- Anh khuyên nhủ được bao nhiêu người?


- Thưa Chánh án, 12 người ạ.


- Ấn tượng đấy, phương pháp của anh là gì?


- Em vẽ một cái vòng tròn dưới đất, bảo: của cải nhà mày sẽ rỗng như cái vòng này nếu mày tiếp tục chơi ma túy.


- Tạm được, tha án tử, giảm xuống chung thân.


Đoạn ông quay sang hỏi anh chàng thứ hai câu tương tự. Chàng thứ hai trả lời:


- Em khuyên được 37 thằng.


- Có vẻ tốt hơn đấy, cậu làm thế nào?


- Em cũng vẽ vòng tròn, bảo chúng nó là óc chúng mày cũng sẽ trống rỗng thế này nếu tiếp tục làm bạn với ma túy.


- Ừ, nghe có lý hơn. Giảm cho cậu còn 20 năm.


Đến lượt anh chàng thứ ba.


- Dạ, em khuyên được 348 đứa.


- Hả, cậu làm thế nào mà nhiều đứa nghe thế?


- Em cũng vẽ cái vòng tròn... rồi bảo chúng nó: Chúng mà còn chơi ma túy, thế nào cũng bị bắt, bị đưa vào trại. Mà vào đến đấy rồi á? Chỉ sau 1 tuần, cái lỗ hậu môn của chúng mày nó sẽ to như cái vòng này này...


- ??!!
 
Thích như thế thì chết rồi
Con người thường hay nói nhau: "Đồ con lừa", "Đồ con khỉ", "Đồ con chó"... Có đọc truyện này mới biết những câu nói ấy cũng có cái lý lẽ của nó.


Sau khi tạo ra con lừa, Thượng đế nói với nó:


- Ngươi sẽ là một con lừa. Ngươi làm việc cả ngày từ sáng đến tối, mang vác những vật nặng trên lưng, ăn cỏ, không có trí thông minh và sống được 40 năm.


Con lừa nói:

- Với cuộc đời như thế thì 40 năm là nhiều quá thưa Thượng đế. Con chỉ xin tầm 20 năm trở lại thôi.

Và Ngài đồng ý. Sau đó, Ngài sáng tạo ra con chó và nói với nó:


- Ngươi sẽ là một con chó. Ngươi canh giữ nhà cho người bạn thân thiết nhất của mình là Con người. Ngươi sẽ ăn thức ăn thừa của họ và sống 25 năm.


Con chó trả lời:

- 25 năm quả là quá dài đối với cuộc đời một con chó thưa Ngài. Con chỉ xin được sống khoảng 10 năm thôi.


Thượng đế đồng ý. Tiếp đó, Ngài tạo ra con khỉ và nói với nó:


- Ngươi là một con khỉ. Ngươi biết leo trèo, hành động như những kẻ ngốc, ngươi sẽ rất chi là buồn cười và được sống cuộc đời 20 năm.


Con khỉ nói:


- Con chẳng tha thiết sống lâu thế đâu. Ngài hãy rút ngắn đời con lại khoảng 10 năm là ổn rồi.


Thượng đế vốn nhân từ nên lần này cũng chiều theo ước nguyện của con khỉ. Cuối cùng, Ngài tạo ra con người. Ngài nói:


- Ngươi là con người. Ngươi thông minh, xinh đẹp, ngươi sẽ làm bá chủ trên trái đất và được sống 20 năm.


Con người giãy nảy:

- Trời đất! 20 năm quả là ngắn ngủi quá. Ngài hãy cho con thêm 20 năm của con lừa bỏ lại, 15 năm của con chó và 10 năm mà con khỉ từ chối.

Thượng đế đồng ý. Từ đó, con người được sống 20 năm đầu tiên của chính mình. Sau khi lập gia đình, nó sống 20 năm tiếp theo của một con lừa, làm việc nặng nhọc từ sáng đến tối. Khi có con cái, nó sống thêm 15 năm của con chó, luôn trông chừng nhà cửa và ăn thức ăn thừa của con. Cuối cùng, nó tiếp tục sống 10 năm như một con khỉ, cả ngày nhăn nhó và làm những việc cực kỳ ngu ngốc khiến cho người khác buồn cười.


Và đó chính là ý nguyện của con ngườ
 
Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị tốp cảnh sát chặn lại. Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa:

- Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 USD. Người lái xe sung sướng trả lời:

- May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe.

Vợ người lái xe liền chen vào:

- Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy say lắm và không còn biết mình nói gì.

Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói:

- Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe ăn cắp.

- ????
 
Hjx hjx sao lại xuống page 2 thế này :D
Tiếp tục tiếp tục \:d/
Dài ngắn cũng có cái lý của nó
Nếu vợ chồng bạn đang gặp vấn đề trong chuyện phòng the thì nhớ đừng đưa nhau đến sở thú nhé. Sau đây là một ví dụ về hậu quả đau thương mà bạn có thể gặp phải.


Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:


- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.


- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.


Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:


- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.


- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.


Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.


- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.


- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?... - Chàng hí hửng.


- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!
 
Một tay buôn ma túy ở Việt Nam vừa mới bị tử hình. Và tất nhiên với trọng tội phát tán cái chết trắng cho bao con em người Việt, hắn ta bị tống xuống địa ngục. Hắn vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng dưới địa ngục người ta cũng chia ra thành các địa ngục nhỏ dành cho mỗi nước.


Hắn lân la mò tới địa ngục của người Úc và hỏi "Người ta làm gì ở đây?".


Hắn ta nhận được câu trả lời: "Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Úc sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày.".


Tay trùm ma tuý đương nhiên nghe thấy thế thì sợ vãi linh hồn, lò dò sang xem địa ngục của Mỹ thế nào, rồi cả địa ngục của Nga, Pháp, Nhật, Trung… Hắn ta phát hiện ra rằng ở những địa ngục đó mọi thứ cũng diễn ra không ít thì nhiều như ở địa ngục của dân Úc.


Cuồi cùng hắn tìm tới địa ngục của Việt Nam và ngạc nhiên khi phát hiện ra một hàng dài các thần dân địa ngục đủ mọi quốc tịch, màu da đang xếp hàng đợi đến lượt vào. Nghĩ rằng có điều gì đặc biệt, hắn lại hỏi: "Người ta làm gì ở đây?".


Và hắn lại nhận được câu trả lời: "Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Việt sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày.".


Hắn buột miệng: "Thế thì khác quái gì địa ngục mấy nước khác, sao mà đông người xếp hàng vào đây thế?".


Và hắn bàng hoàng sung sướng khi nhận được câu trả lời tiếp theo:


"Do tình trạng thiếu điện triền miên nên điện ở địa ngục vừa mới bị cắt, ghế điện không hoạt động nữa. Còn giường thì chẳng còn cái đinh nào vì mấy tên đinh tặc mới trộm hết, nghe bảo đem đi rải trên cầu Thăng Long với mấy con lộ lớn. Còn tên quỷ tra tấn chuyên nghiệp thì gặp thời lạm phát, đồ ăn đồ uống đắt đỏ, ăn uống không đủ chất nên yếu lắm, nghe bảo cũng đánh đấm túi bụi nhưng mà người ta càng sướng vì tự nhiên xuống địa ngục lại còn được… tẩm quất!".
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên