1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ
- Bắt đầu vip_boy_kute
- Ngày bắt đầu
)
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Trong thị trấn nọ chỉ có một cha xứ để chăn dắt những con chiên. Hàng ngày, cha phải nghe rất nhiều lời xưng tội từ những đứa con của Chúa.
Một thời gian sau, cha xứ cảm thấy thực sự bực mình và thất vọng khi hầu như tất cả mọi người đều xin tha thứ vì tội ngoại tình. Một hôm, khi người đàn ông đang chuẩn bị xưng tội, Đức cha nói:
- Nếu con lại định nói về hành vi ngoại tình thì ta sẽ không bao giờ nghe nữa đâu!
Kể từ đó, mọi người trong thị trấn âm thầm ngầm định với nhau cách mã hóa ngôn từ khi nói về chuyện đó. Và họ chọn từ "gây tai nạn".
Mọi việc diễn ra tốt đẹp. Đến một ngày, vị cha xứ đáng kính qua đời. Một cha xứ khác trẻ hơn được điều về thay thế và lại tiếp tục lắng nghe những lời xưng tội tương tự như trước đây.
Ít lâu sau, cha xứ hùng hục chạy đến nói với ngài cảnh sát trưởng của thị trấn:
- Ta thật không thể hiểu sở cảnh sát các anh làm ăn như thế nào mà để cho mọi người liên tục gây tai nạn như thế chứ?
Ngài cảnh sát trưởng đoán ngay rằng vị cha xứ mới này không hề biết gì về "mã số bí mật" của thị trấn cả nên ông ta chỉ ôm bụng cười rũ rượi. Cha xứ thấy thế bực mình nói:
- Ta lấy làm lạ là anh còn có thể cười được một cách sảng khoái như thế. Tính riêng trong tuần này, vợ anh đã ba lần gây tai nạn rồi đấy biết không?
Một thời gian sau, cha xứ cảm thấy thực sự bực mình và thất vọng khi hầu như tất cả mọi người đều xin tha thứ vì tội ngoại tình. Một hôm, khi người đàn ông đang chuẩn bị xưng tội, Đức cha nói:
- Nếu con lại định nói về hành vi ngoại tình thì ta sẽ không bao giờ nghe nữa đâu!
Kể từ đó, mọi người trong thị trấn âm thầm ngầm định với nhau cách mã hóa ngôn từ khi nói về chuyện đó. Và họ chọn từ "gây tai nạn".
Mọi việc diễn ra tốt đẹp. Đến một ngày, vị cha xứ đáng kính qua đời. Một cha xứ khác trẻ hơn được điều về thay thế và lại tiếp tục lắng nghe những lời xưng tội tương tự như trước đây.
Ít lâu sau, cha xứ hùng hục chạy đến nói với ngài cảnh sát trưởng của thị trấn:
- Ta thật không thể hiểu sở cảnh sát các anh làm ăn như thế nào mà để cho mọi người liên tục gây tai nạn như thế chứ?
Ngài cảnh sát trưởng đoán ngay rằng vị cha xứ mới này không hề biết gì về "mã số bí mật" của thị trấn cả nên ông ta chỉ ôm bụng cười rũ rượi. Cha xứ thấy thế bực mình nói:
- Ta lấy làm lạ là anh còn có thể cười được một cách sảng khoái như thế. Tính riêng trong tuần này, vợ anh đã ba lần gây tai nạn rồi đấy biết không?
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
Dưa chuột
Trong trại phạm nhân nữ ...
Các chị em phạm nhân được lệnh của "đâù gâú" ,tập trung ở sân chơi trước giờ ăn tôí :
* Hỡi các chị em ,chúng ta có một tin vui và một tin buồn ,mọi người muốn nghe tin nào trước ?
- Tin vui đi ...
* OK ! Đó là : Hôm nay ,trại chúng ta nhận được 1 xe tải toàn dưa chuột tươi và to .
Ca trại lập tức ầm ĩ reo hò sung sướng :
- Aaaaaaaa ...Aaaaaaa ...Hay quá ! Tuyệt quá ...Aaaaaaa ...Thế còn tin buồn ?
* Toàn bộ số dưa chuột đó đã được xắt ra thành lát rôì .
Trong trại phạm nhân nữ ...
Các chị em phạm nhân được lệnh của "đâù gâú" ,tập trung ở sân chơi trước giờ ăn tôí :
* Hỡi các chị em ,chúng ta có một tin vui và một tin buồn ,mọi người muốn nghe tin nào trước ?
- Tin vui đi ...
* OK ! Đó là : Hôm nay ,trại chúng ta nhận được 1 xe tải toàn dưa chuột tươi và to .
Ca trại lập tức ầm ĩ reo hò sung sướng :
- Aaaaaaaa ...Aaaaaaa ...Hay quá ! Tuyệt quá ...Aaaaaaa ...Thế còn tin buồn ?
* Toàn bộ số dưa chuột đó đã được xắt ra thành lát rôì .
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Người chồng là lính cứu hỏa một hôm về khoe với vợ:
- Em yêu biết không, ở chỗ anh vừa tậu một hệ thống cứu hỏa cực kỳ hiện đại. Tất cả khẩu lệnh được thực hiện sau ba tiếng chuông reo.
Tiếng thứ nhất: Bọn anh thay đồ cứu hỏa.
Tiếng thứ hai: Nhảy lên xe.
Tiếng thứ ba: Sẵn sàng xuất phát.
Chàng nói tiếp:
- Bây giờ chúng mình quy ước thế này: Khi anh nói “Chuông một” thì em bỏ quần áo ra, “Chuông hai” thì em lên giường và “Chuông ba” thì mình cùng sẵn sàng cho cuộc chơi nhé!
Người vợ đồng ý. Mọi việc diễn ra như dự kiến và họ nhận thấy cách dùng khẩu lệnh này thật là thú vị. Tuy nhiên, sau khi cả hai cùng lên giường được một lúc, người vợ bỗng nói:
- Chuông bốn!
Người chồng tỏ ra không hiểu:
- Chuông bốn là sao em?
- Là anh hãy mở vòi nước cứu hỏa ra chứ sao! Anh đã ở rất gần ngọn lửa rồi đấy!
- Em yêu biết không, ở chỗ anh vừa tậu một hệ thống cứu hỏa cực kỳ hiện đại. Tất cả khẩu lệnh được thực hiện sau ba tiếng chuông reo.
Tiếng thứ nhất: Bọn anh thay đồ cứu hỏa.
Tiếng thứ hai: Nhảy lên xe.
Tiếng thứ ba: Sẵn sàng xuất phát.
Chàng nói tiếp:
- Bây giờ chúng mình quy ước thế này: Khi anh nói “Chuông một” thì em bỏ quần áo ra, “Chuông hai” thì em lên giường và “Chuông ba” thì mình cùng sẵn sàng cho cuộc chơi nhé!
Người vợ đồng ý. Mọi việc diễn ra như dự kiến và họ nhận thấy cách dùng khẩu lệnh này thật là thú vị. Tuy nhiên, sau khi cả hai cùng lên giường được một lúc, người vợ bỗng nói:
- Chuông bốn!
Người chồng tỏ ra không hiểu:
- Chuông bốn là sao em?
- Là anh hãy mở vòi nước cứu hỏa ra chứ sao! Anh đã ở rất gần ngọn lửa rồi đấy!
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
Em thích ngón nào ?
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
Em thích ngón nào ?
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
Em thích ngón nào ?
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuo^?i run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có....ý anh muốn hỏi.....em chọn.....ngón nào....?
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuo^?i run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có....ý anh muốn hỏi.....em chọn.....ngón nào....?
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Kẻ cắp bà già gặp nhau
Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.
- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
- Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.
- Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!
- Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm.
Và họ cùng đi vào trong ngõ. Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:
- Lại có chuyện gì thế con?
- Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.
Sơ già khoát tay:
- Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố.
Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.
- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
- Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.
- Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!
- Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm.
Và họ cùng đi vào trong ngõ. Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:
- Lại có chuyện gì thế con?
- Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.
Sơ già khoát tay:
- Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố.
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
Em cũng làm được
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.
Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn
Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:
- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?
- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.
Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn
Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:
- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?
- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
Gấp quá nên em
Sau một thời gian nhập TTC, 1 chàng trong TTC đã phải lòng M(xin được dấu tên). Vượt qua mọi sự đàm tiếu, họ đã đến với nhau và cứ sau bữa cơn tối, họ lại hẹn hò và rủ nhau vào nhà nghỉ. Sự việc sảy ra vào tối thứ 7 tuần trước.
Như thường lệ, khoảng 7 giờ tối, anh chàng đến cửa nhà M và huýt sáo làm hiệu, vì mới nhậu về nên chàng ta có phần "sốt ruột" nên ra hiệu liên tục. Đúng 1 phút sau, M xuất hiện với bộ váy ngắn và như thường lệ họ lại dẫn nhau vào nhà nghỉ.
Đang hì hụi cho phần khởi động, bỗng nhiên anh chàng dừng lại ngẩng đầu lên và nhè ra hạt cơm từ miệng và hỏi
- Sao lại có hạt cơm trong miệng nhỉ, hôm nay anh có ăn cơm đâu?-M đỏ mặt e thẹn.
- Hay là có thằng nào vừa mới ăn cơm ? - chàng trai có vẻ nghi ngờ.
- Lúc anh gọi em đang rửa bát, tiện có cái giẻ rửa bát, gấp quá nên em ....
Sau một thời gian nhập TTC, 1 chàng trong TTC đã phải lòng M(xin được dấu tên). Vượt qua mọi sự đàm tiếu, họ đã đến với nhau và cứ sau bữa cơn tối, họ lại hẹn hò và rủ nhau vào nhà nghỉ. Sự việc sảy ra vào tối thứ 7 tuần trước.
Như thường lệ, khoảng 7 giờ tối, anh chàng đến cửa nhà M và huýt sáo làm hiệu, vì mới nhậu về nên chàng ta có phần "sốt ruột" nên ra hiệu liên tục. Đúng 1 phút sau, M xuất hiện với bộ váy ngắn và như thường lệ họ lại dẫn nhau vào nhà nghỉ.
Đang hì hụi cho phần khởi động, bỗng nhiên anh chàng dừng lại ngẩng đầu lên và nhè ra hạt cơm từ miệng và hỏi
- Sao lại có hạt cơm trong miệng nhỉ, hôm nay anh có ăn cơm đâu?-M đỏ mặt e thẹn.
- Hay là có thằng nào vừa mới ăn cơm ? - chàng trai có vẻ nghi ngờ.
- Lúc anh gọi em đang rửa bát, tiện có cái giẻ rửa bát, gấp quá nên em ....
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
Làm gì khác?
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
----------
Chờ lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
----------
Chờ lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Người bán vé số:
- Ông ơi, mua một vé đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.
- Tôi đã mua rồi.
- Mua thêm một vé đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!
- Nếu không trúng thì sao?
- Thì ông cứ đến đây tìm tôi!
- Tìm anh để làm gì?
- Để mua thêm vé nữa!
- ?????
- Ông ơi, mua một vé đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.
- Tôi đã mua rồi.
- Mua thêm một vé đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!
- Nếu không trúng thì sao?
- Thì ông cứ đến đây tìm tôi!
- Tìm anh để làm gì?
- Để mua thêm vé nữa!
- ?????
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Sau khi khám xong, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi rất tiếc phải báo cho anh tin này nhưng anh chỉ còn sống được hai tuần nữa thôi.
Anh chàng ôm mặt khóc nức nở:
- Trời ơi, sao cái số phận tôi nó hẩm hiu thế không biết nữa! Bác sĩ có thể chỉ cho tôi cách nào để đón nhận cái chết một cách nhẹ nhàng không?
Bác sĩ suy nghĩ một lát rồi nói:
- Thực ra cũng đơn giản thôi. Từ giờ anh hãy về nhà và tắm bùn đi. Mỗi ngày khoảng một đến hai lần gì đấy.
- Làm thế thì có ích lợi gì hả bác sĩ?
- Nó sẽ giúp anh quen dần với chỗ nằm bẩn thỉu sau khi hạ huyệt thôi mà!
- Tôi rất tiếc phải báo cho anh tin này nhưng anh chỉ còn sống được hai tuần nữa thôi.
Anh chàng ôm mặt khóc nức nở:
- Trời ơi, sao cái số phận tôi nó hẩm hiu thế không biết nữa! Bác sĩ có thể chỉ cho tôi cách nào để đón nhận cái chết một cách nhẹ nhàng không?
Bác sĩ suy nghĩ một lát rồi nói:
- Thực ra cũng đơn giản thôi. Từ giờ anh hãy về nhà và tắm bùn đi. Mỗi ngày khoảng một đến hai lần gì đấy.
- Làm thế thì có ích lợi gì hả bác sĩ?
- Nó sẽ giúp anh quen dần với chỗ nằm bẩn thỉu sau khi hạ huyệt thôi mà!
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Vì vợ mà chồng bị hiểu nhầm
Hai vợ chồng một hôm quyết định ra ngoài ăn tối với nhau, cả hai đều ăn mặc rất đẹp và gọi taxi đến đón. Con chó giữ nhà, đáng lẽ ra phải ở ngoài sân thì lại thừa lúc chủ không để ý chạy tọt vào phía trong nhà.
Người chồng bảo vợ:
- Em hãy ra taxi đợi trước đi nhé, anh vào lùa con chó hư đốn đó ra khỏi nhà rồi mình sẽ xuất phát luôn.
Người vợ đồng ý. Khi đến chỗ taxi, cô không muốn anh chàng tài xế biết rằng nhà mình sẽ không có ai ở cả nên nói với anh ta:
- Chồng tôi vào nhà tạm biệt mẹ một chút rồi ra ngay ấy mà.
Một lát sau, người chồng cũng bước ra. Anh chàng vừa thở hổn hển vừa nói:
- Khiếp thật! Con chó cái đó cứ nằm lì ở dưới gầm giường. Anh phải túm lấy cổ nó mà bóp để lôi ra ngoài. Nó cứ liên tục sủa dai dẳng nên anh đành lấy chiếc áo khoác mới của em bịt mõm nó lại. Sau cùng anh đá nó ra ngoài sân nơi đáng ra nó phải ở đó. Thế là nhẹ nợ, mình đi được rồi đấy!
Và khỏi phải nói, anh chàng tài xế đã há hốc mồm như thế nào khi nghe những gì anh chồng nói.
Hai vợ chồng một hôm quyết định ra ngoài ăn tối với nhau, cả hai đều ăn mặc rất đẹp và gọi taxi đến đón. Con chó giữ nhà, đáng lẽ ra phải ở ngoài sân thì lại thừa lúc chủ không để ý chạy tọt vào phía trong nhà.
Người chồng bảo vợ:
- Em hãy ra taxi đợi trước đi nhé, anh vào lùa con chó hư đốn đó ra khỏi nhà rồi mình sẽ xuất phát luôn.
Người vợ đồng ý. Khi đến chỗ taxi, cô không muốn anh chàng tài xế biết rằng nhà mình sẽ không có ai ở cả nên nói với anh ta:
- Chồng tôi vào nhà tạm biệt mẹ một chút rồi ra ngay ấy mà.
Một lát sau, người chồng cũng bước ra. Anh chàng vừa thở hổn hển vừa nói:
- Khiếp thật! Con chó cái đó cứ nằm lì ở dưới gầm giường. Anh phải túm lấy cổ nó mà bóp để lôi ra ngoài. Nó cứ liên tục sủa dai dẳng nên anh đành lấy chiếc áo khoác mới của em bịt mõm nó lại. Sau cùng anh đá nó ra ngoài sân nơi đáng ra nó phải ở đó. Thế là nhẹ nợ, mình đi được rồi đấy!
Và khỏi phải nói, anh chàng tài xế đã há hốc mồm như thế nào khi nghe những gì anh chồng nói.
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Một chàng cao bồi bước vào quán bar và buộc con ngựa màu đen khỏe mạnh của mình ở ngoài cửa. Thật không may cho anh ta, người dân địa phương ở đây rất chi là tò mò đối với người lạ và những thứ mà người đó mang theo.
Sau khi uống xong một ly rượu mạnh, chàng cao bồi tỏ ra cực kỳ khoan khoái và bước ra ngoài nhưng con ngựa đã biến mất. Chàng tức lắm liền gằn giọng hỏi:
- Ai đã lấy mất con ngựa đen của tôi?
Không ai trả lời. Chàng liền rút súng, bắn một phát đoàng lên trần của quán bar rồi hỏi tiếp:
- Tôi hỏi một lần nữa là ai đã lấy con ngựa đen của tôi? Bây giờ tôi sẽ uống một ly rượu mạnh nữa và nếu như sau đó vẫn không có ai chịu khai ra thì hãy coi chừng! Các vị đừng khiến tôi phải làm cái việc kinh khủng mà tôi đã từng làm ở Texas.
Quả nhiên sau khi uống xong ly rượu, con ngựa của anh ta đã được trả về chỗ cũ. Chàng cao bồi thủng thẳng đút súng vào bao và bước ra ngoài. Mọi người thở phào nhẹ nhõm. Ông chủ quán bar hớt hải chạy theo và hỏi anh ta:
- Này anh bạn thân mến! Trước khi rời đi, anh bạn có thể nói cho tôi biết là anh bạn đã làm gì ở Texas không?
- À – chàng cao bồi trả lời – lúc đó tôi chỉ đứng dậy và đi bộ về nhà thôi.
Sau khi uống xong một ly rượu mạnh, chàng cao bồi tỏ ra cực kỳ khoan khoái và bước ra ngoài nhưng con ngựa đã biến mất. Chàng tức lắm liền gằn giọng hỏi:
- Ai đã lấy mất con ngựa đen của tôi?
Không ai trả lời. Chàng liền rút súng, bắn một phát đoàng lên trần của quán bar rồi hỏi tiếp:
- Tôi hỏi một lần nữa là ai đã lấy con ngựa đen của tôi? Bây giờ tôi sẽ uống một ly rượu mạnh nữa và nếu như sau đó vẫn không có ai chịu khai ra thì hãy coi chừng! Các vị đừng khiến tôi phải làm cái việc kinh khủng mà tôi đã từng làm ở Texas.
Quả nhiên sau khi uống xong ly rượu, con ngựa của anh ta đã được trả về chỗ cũ. Chàng cao bồi thủng thẳng đút súng vào bao và bước ra ngoài. Mọi người thở phào nhẹ nhõm. Ông chủ quán bar hớt hải chạy theo và hỏi anh ta:
- Này anh bạn thân mến! Trước khi rời đi, anh bạn có thể nói cho tôi biết là anh bạn đã làm gì ở Texas không?
- À – chàng cao bồi trả lời – lúc đó tôi chỉ đứng dậy và đi bộ về nhà thôi.
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Tình bạn đích thực
Một người bạn đích thực sẽ không ngại làm cho bạn những việc mà người khác không bao giờ nhắc đến. Nhất là trong vấn đề tiền bạc. Đơn giản vì anh ta luôn mong muốn cho bạn được hạnh phúc!
Tiền có thể mang đến cho bạn một chiếc giường – nhưng không phải là một giấc ngủ.
Tiền có thể mua cho bạn một chiếc đồng hồ - nhưng không phải là thời gian.
Tiền có thể mua cho bạn một quyển sách – nhưng không phải là tri thức.
Tiền có thể mua cho bạn một chức vị - nhưng không phải là lòng kính trọng của người khác.
Tiền có thể mua thuốc cho bạn – nhưng không phải là sức khỏe.
Tiền có thể mua máu cho bạn – nhưng không phải là sự sống.
Tiền có thể mua sex cho bạn – nhưng không phải là tình yêu…
Bạn thấy đấy, tiền không phải là tất cả. Nó thậm chí còn mang đến cho bạn nỗi đau và những muộn phiền. Tôi nói cho bạn điều này vì tôi là một người bạn thật sự của bạn.
Và tôi thật sự muốn gánh đỡ cho bạn mọi nỗi đau khổ và buồn phiền kia, vì thế… hãy đem cho tôi tất cả số tiền của bạn, tôi tình nguyện chịu đựng tất cả để cho bạn được hạnh phúc.
Một người bạn đích thực sẽ không ngại làm cho bạn những việc mà người khác không bao giờ nhắc đến. Nhất là trong vấn đề tiền bạc. Đơn giản vì anh ta luôn mong muốn cho bạn được hạnh phúc!
Tiền có thể mang đến cho bạn một chiếc giường – nhưng không phải là một giấc ngủ.
Tiền có thể mua cho bạn một chiếc đồng hồ - nhưng không phải là thời gian.
Tiền có thể mua cho bạn một quyển sách – nhưng không phải là tri thức.
Tiền có thể mua cho bạn một chức vị - nhưng không phải là lòng kính trọng của người khác.
Tiền có thể mua thuốc cho bạn – nhưng không phải là sức khỏe.
Tiền có thể mua máu cho bạn – nhưng không phải là sự sống.
Tiền có thể mua sex cho bạn – nhưng không phải là tình yêu…
Bạn thấy đấy, tiền không phải là tất cả. Nó thậm chí còn mang đến cho bạn nỗi đau và những muộn phiền. Tôi nói cho bạn điều này vì tôi là một người bạn thật sự của bạn.
Và tôi thật sự muốn gánh đỡ cho bạn mọi nỗi đau khổ và buồn phiền kia, vì thế… hãy đem cho tôi tất cả số tiền của bạn, tôi tình nguyện chịu đựng tất cả để cho bạn được hạnh phúc.
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Hợp vệ sinh
Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món súp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa.
Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.
- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.
- Để tiết kiệm thời gian. - Anh bồi đáp.
Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt. Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:
- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?
Anh bồi đáp:
- Để tiết kiệm thời gian. Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.
- Thế anh làm thế nào để đẩy cửa buồng vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.
Người phục vụ trả lời gọn lỏn:
- Tôi dùng thìa!
Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món súp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa.
Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.
- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.
- Để tiết kiệm thời gian. - Anh bồi đáp.
Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt. Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:
- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?
Anh bồi đáp:
- Để tiết kiệm thời gian. Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.
- Thế anh làm thế nào để đẩy cửa buồng vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.
Người phục vụ trả lời gọn lỏn:
- Tôi dùng thìa!
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
di bui Cậu bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.
Cậu bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Cậu bé vùng vằng.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn!
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy?
----------
kẻ thù
Bác sĩ nói với người bệnh bị đau dạ dày:
- Anh nên nhớ: kẻ thù lớn nhất của anh là rượu.
- Bác sĩ nói như thế có nghĩa là…
- Nghĩa là anh nên tránh xa rượu chứ còn gì nữa.
- Không thể được - người bệnh nói: - đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, thưa bác sĩ.
Cậu bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Cậu bé vùng vằng.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn!
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy?
----------
kẻ thù
Bác sĩ nói với người bệnh bị đau dạ dày:
- Anh nên nhớ: kẻ thù lớn nhất của anh là rượu.
- Bác sĩ nói như thế có nghĩa là…
- Nghĩa là anh nên tránh xa rượu chứ còn gì nữa.
- Không thể được - người bệnh nói: - đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, thưa bác sĩ.
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Một người đàn ông lười biếng bước vào cửa hàng bán vật nuôi và đề nghị với người chủ ở đó: "Tôi muốn mua một con vật nuôi thật đặc biệt, nó có thể làm tất cả mọi việc trong nhà".
- Một con rết nhiều chân nhé.
- Con rết nhiều chân ư? Tôi chưa từng thử nuôi một con như thế. Nhưng mà OK, tôi sẽ chọn nó.
Người đàn ông mang con rết về nhà. Để kiểm tra, ông bảo con rết hãy dọn dẹp nhà bếp. Mười phút sau quay lại, ông ta thực sự ngạc nhiên khi nhìn thấy mọi thứ đã sạch sẽ tinh tươm. Từ bàn ăn, bếp ga, lò vi sóng, thậm chí cả giàn bát đũa đều sáng bóng. Ông bèn bảo con rết vào dọn dẹp phòng khách cho mình. Và cũng chỉ cần mười phút, nó đã khiến cho cả phòng khách dường như hồi sinh lại.
Người đàn ông gật gù, thầm nghĩ đây đúng là một món hàng đáng giá. Ông sai nó đi mua báo mới cho mình và định bụng sau việc này sẽ cho nó nghỉ ngơi.
Nhưng mười phút trôi qua, vẫn chưa thấy con rết quay về. Rồi hai mươi phút, ba mươi phút vẫn không thấy tăm hơi nó đâu. Ông bắt đầu hoang mang lo lắng tự hỏi không biết có phải con rết thông minh đã lấy trộm chiếc xe ôtô và trốn đi rồi kông. Ông mở cửa ra xem tình hình thì nhìn thấy con rết vẫn còn ngồi ở ngay thềm nhà. Ông hỏi:
- Sao thế? Ta bảo người đi mua báo cơ mà?
- Vâng, thưa ông chủ - Con rết phân bua rối rít - Tôi chuẩn bị đi đây, tôi sắp đi giày xong rồi!
- Một con rết nhiều chân nhé.
- Con rết nhiều chân ư? Tôi chưa từng thử nuôi một con như thế. Nhưng mà OK, tôi sẽ chọn nó.
Người đàn ông mang con rết về nhà. Để kiểm tra, ông bảo con rết hãy dọn dẹp nhà bếp. Mười phút sau quay lại, ông ta thực sự ngạc nhiên khi nhìn thấy mọi thứ đã sạch sẽ tinh tươm. Từ bàn ăn, bếp ga, lò vi sóng, thậm chí cả giàn bát đũa đều sáng bóng. Ông bèn bảo con rết vào dọn dẹp phòng khách cho mình. Và cũng chỉ cần mười phút, nó đã khiến cho cả phòng khách dường như hồi sinh lại.
Người đàn ông gật gù, thầm nghĩ đây đúng là một món hàng đáng giá. Ông sai nó đi mua báo mới cho mình và định bụng sau việc này sẽ cho nó nghỉ ngơi.
Nhưng mười phút trôi qua, vẫn chưa thấy con rết quay về. Rồi hai mươi phút, ba mươi phút vẫn không thấy tăm hơi nó đâu. Ông bắt đầu hoang mang lo lắng tự hỏi không biết có phải con rết thông minh đã lấy trộm chiếc xe ôtô và trốn đi rồi kông. Ông mở cửa ra xem tình hình thì nhìn thấy con rết vẫn còn ngồi ở ngay thềm nhà. Ông hỏi:
- Sao thế? Ta bảo người đi mua báo cơ mà?
- Vâng, thưa ông chủ - Con rết phân bua rối rít - Tôi chuẩn bị đi đây, tôi sắp đi giày xong rồi!
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Nguyên do của sự phẫn nộ
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
Bị cáo:
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa, và ông tiếp tục:
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
Bị cáo:
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa, và ông tiếp tục:
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
Đào Tuấn Đức
(retsamkrad)
New Member
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: - TRỜI ƠI, HỤT!!!