Warning: hơi bậy đóa, ai không muốn thì không nên coi

spotted_lambie

Trịnh Thanh Hà
(spotted_lambie)

New Member
Lạc đà và voi lần đầu gặp nhau. Bỗng voi cười phá lên nói
- Lần đầu tiên tao nhìn thấy cái giống kì quái như mày. Sao mày lại có bộ ngực đàn bà ở trên lưng thế hả?
- Vậy cũng chưa đến nỗi kì quái đâu, lạc đà trả lời, mày nghĩ mày bình thường với cái "kia" ở truớc mặt àh /:)
@@@@@@#############

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là ḿnh đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dònh chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ 0:)
!!!!!!!!!!&&&&&********

Trong giờ thi về môn giải phẫu ở trường đại học Y , giáo sư đang hỏi vấn đáp một cô sinh viên :
- Bên trái của cô là cái túi đi làm của tôi, tôi đă để một số bộ phận con người được tiêm phoóc-môn trong đó. Cô hăy sờ vào chiếc túi rồi kể cho tôi nghe chúng là những bộ phận nào?
Cô sinh viên sờ sọang một lúc rồi nói:
- Dạ thưa thầy, đầu tiên là một cái xương quai hàm, tiếp đến là tim, rồi tiếp là phổi ạ, còn đây là ... đây là... thưa giáo sư.. có phải là thận không ạ?
- Cô cứ tiếp tục đi!
- Còn cái này... cái này... dạ thưa giáo sư..
- Là cái ǵ? Cô không phải ngại ngùng chi cả, cứ nói đi ?
- Dạ thưa, có phải là một khúc xúc xích không ạ?
- Trời ơi, cô sắp ra trường rồi mà cái bộ phận này cũng không dám nói ra à?
Cô sinh viên nhíu mày, nắn bóp chiếc túi một hồi lâu rồi nói đầy quả quyết:
- Nhưng thưa giáo sư , em chắc chắn đó là một khúc xúc xích mà.
Tới đây thì vị giáo sư nọ không còn chịu đươc nữa, ông tức giận dốc hết mọi thứ trong túi ra rồi bỗng nhiên thốt lên :
- Chết tôi rồi, buổi sáng tôi đă ăn bánh mì kẹp bơ với cái quỉ quái gì thế nhỉ? :-s

@@@@@@@@@@
 
Tiếp lào
~~~~~~~~~~~

3 chú bò đực nghe thông tin vỉa hè sắp tới sẽ có 1 con bò đực mới đến trang trại, bèn họp để bàn luận.

Ḅ 1: Này bọn mày, tao ở đây 5 năm, theo thỏa thuận thì tao sở hữu 100 bò cái. Mặc mẹ cái thằng mới đến kiếm bò cái ở đâu, tao không đồng ý chia số của tao

Ḅ 2: Tao ở đây 3 năm, cũng có cho mình 50 bò cái. Dù có phải đánh chết thằng mới đến tao cũng không nhường đống bò cái của tao

Ḅ 3: Tui mới đến, các anh chia cho tui 10 bò cái thì tui cũng biết vậy, tui không to khoẻ như các anh, nhưng dù sao cũng là sức trẻ, nhất định không nhường bò cái cho nó đâu

Đang tranh luận sôi nổi thì 1 xe tải to vật 18 bánh đỗ uỳnh trước mặt, thả xuống 1 "con bò mà ko phải là bò vì có vẻ đă lai với voi". Mỗi bước đi bị sức nặng 5 tấn của nó làm rung chuyển cả trang trại.

Ḅ 1: Hmm, đôi lúc tao nghĩ mình cũng không nên bất công quá khi sở hữu nhiều bò cái đến vậy, có lẽ tao có thể chia xẻ 1 chút cho người bạn mới

Ḅ 2: Tao cũng mệt mỏi với đám bò cái của tao lắm rồi, chắc cũng chả có hơi sức mà tranh luận với ông bạn này

Cả 2 ngạc nhiên quay lại nhìn Ḅ 3 đang đạp chân xuống đất, hất sừng lên trời, hú lên những tiếng lớn thể hiện sức mạnh của 1 con bò đực chân chính. Bèn xông vào can

Ḅ 1,2: Này cái thằng ngu, bọn tao khuyên mày nên nhường cho nó 1 ít bò cái thì hơn, cố mà giữ mạng sống

Ḅ 3: Mẹ kiếp, hắn thích thì có thể lấy hết đống bò cái của tui, tui chỉ làm vậy để hắn nghĩ tui vẫn là bò đực

~~~~~~~~~~~~~

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đă rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
~~~~~~~~~~

Có 1 cô gái đến thăm một hòn đảo nơi có nhiều loại khỉ quí hiếm sinh sống và được bảo tồn.Em yêu cầu anh hướng dẫn viên du lịch tại hòn đảo này đưa đến thăm quan nơi mà loài khỉ đit đỏ sinh sống. Khi tới nơi lạ thay chả có con khỉ nào ở đấy cả,cô quay sang hỏi anh hướng dẫn viên:
-Tại sao không có con khỉ nào ở đây hết vậy anh?
HDV:
-Cô thông cảm bây giờ đang là mùa sinh sản nên bọn khỉ đă trốn hết vào trong hang rồi!
Cô gái:
-THế nếu như tôi cho chúng quả chuối thì liệu chúng có ra không nhỉ?
HDV:
-Ơ! Cô này lạ nhểy!Thế ở trường hợp của cô nếu cô đang...... tôi cho cô quả chuối cô có ra không nào ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~

-------------------------------------------------------------

Gia đ́nh nhà Smith không có con và vì vậy, đă quyết định dùng đến một người cha giả (thay cho ông chồng) để tạo ra gia đình mình. Vào ngày người cha giả sẽ đến, ông Smith hôn vợ và nói: "Anh đi đây. Người đàn ông đó sẽ đến đây ngay đấy".

Nửa tiếng sau, vô tình, một người chụp hình tại gia nhấn chuông cửa, với hy vọng làm ăn. "Chào bà. Bà không biết tôi nhưng tôi đến để ..." "Oh, ông không cần giải thích đâu. Tôi đang chờ ông" - bà Smith cắt ngang.

"Thật vậy ah?" người chụp hình hỏi "ah, vậy thì tốt. Tôi đă làm một bộ babies đặc biệt "

"Đó là điều mà chồng tôi và tôi đă hy vọng. Xin mời vào và ngồi xuống đây. Chúng ta bắt đầu ở đâu bây giờ?" - bà Smith hỏi, mặt e thẹn

"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi đă làm hai lần trong bồn tắm, một lần trên ghế dài và hình như là hai lần trên giường. Có khi sàn phòng khách cũng là ý tưởng hay, có không gian thoải mái hơn."

"Bồn tắm, sàn phòng khách?? Hèn chi tôi và Harry đă làm không được."

"Ah vâng, thưa bà .. không ai trong chúng ta có thể bảo đảm là sẽ làm tốt trong mọi lần. Nhưng nếu chúng ta thử những vị trí khác nhau và tôi sẽ nhắm từ 6 hay 7 góc cạnh. Tôi chắc chắn là bà sẽ hài lòng với kết quả."

"Tôi hy vọng là chúng ta sẽ làm nhanh chuyện này" - bà Smith thở mạnh

"Thưa bà, trong định nghĩa công việc của tôi, người đàn ông phải từ từ. Tôi sẽ thích phải vào trong và ra ngoài trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó"

"Làm sao tôi biết được!" - bà Smith la lên

Người thợ chụp hình mở cặp táp và kéo ra một tập những tấm ảnh baby của ông. "Cái này được làm trên nóc xe bus ở ngoại ô London"

"Ôi chúa ơi!" - bà Smith lại la lên, tay xoắn chiếc khăn tay của bà

"Và những đứa trẻ sinh đôi này trông còn đẹp hơn nữa nếu bà biết rằng làm việc với mẹ của chúng khó khăn đến như thế nào" - người chụp hình đưa tấm hình cho bà Smith

"Bà ấy khó lắm sao?" - bà Smith hỏi

"Vâng, tôi e là vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn bà ấy đến công viên Hyde để có thể làm xong công việc. Người ta bu đông đến 5 hay 6 lớp ấy chứ, xô đẩy nhau để được nhìn cho rõ."

"5 hay 6 lớp?" - bà Smith hỏi, mắt trợn trừng kinh ngạc

"Vâng" - người chụp hình nói " và hơn 3 tiếng nữa chứ. Bà mẹ cứ la hét suốt. Tôi hầu như không tập trung được. Rồi trời ập tối và tôi phải nhắm cho nhanh. Cuối cùng, khi lũ sóc bắt đầu gặm cái dụng cụ của tôi, tôi đành phải đóng nó vào."

Bà Smith chồm tới trước "ý ông là chúng thật sự nhai cái .. ờ .. cái dụng cụ của ông?"

"Đúng vậy. Rồi, thưa bà .. nếu bà đă sẵn sàng, tôi sẽ dựng cái trụ 3 chân của tôi để chúng ta có thể bắt đầu làm việc."

"Trụ 3 chân?" - bà Smith bây giờ trông đă cực kỳ lo lắng

"Oh vâng, tôi phải sử dụng cái trụ 3 chân để đặt cái khẩu pháo(Cannon hiệu máy ảnh, tất nhiên) của tôi lên. Nó quá to nên tôi không thể giữ được khi tôi đang chuẩn bị hành động. Thưa bà? Thưa bà? .. Chúa ơi, bà ta xỉu rồi."

~~~~~~~
 
Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng t́m được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đă được đưa kịp đến bệnh viện cứu sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của anh, chủ bút tức giận nói: "Đây là một tờ báo có van hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hăy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"
Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đă được đưa kịp đến bệnh viện cứu sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở
( . ) ( . )
Một tờ báo văn hóa đây!
~~~!!!!!!!!!!!!

..........to be continued real soon, còn nữa đấy, ai hứng thú thì cứ chờ bài post của hà trong topic này nhé :)) ăn cơm đã.......
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Post rồi thì đọc lại, có sao đâu??? với lại có phải ai cũng vào VC lâu rồi đâu mà theo dõi được???
 
Trịnh Thanh Hà đã viết:
Trong giờ thi về môn giải phẫu ở trường đại học Y , giáo sư đang hỏi vấn đáp một cô sinh viên :
- Bên trái của cô là cái túi đi làm của tôi, tôi đă để một số bộ phận con người được tiêm phoóc-môn trong đó. Cô hăy sờ vào chiếc túi rồi kể cho tôi nghe chúng là những bộ phận nào?
Cô sinh viên sờ sọang một lúc rồi nói:
- Dạ thưa thầy, đầu tiên là một cái xương quai hàm, tiếp đến là tim, rồi tiếp là phổi ạ, còn đây là ... đây là... thưa giáo sư.. có phải là thận không ạ?
- Cô cứ tiếp tục đi!
- Còn cái này... cái này... dạ thưa giáo sư..
- Là cái ǵ? Cô không phải ngại ngùng chi cả, cứ nói đi ?
- Dạ thưa, có phải là một khúc xúc xích không ạ?
- Trời ơi, cô sắp ra trường rồi mà cái bộ phận này cũng không dám nói ra à?
Cô sinh viên nhíu mày, nắn bóp chiếc túi một hồi lâu rồi nói đầy quả quyết:
- Nhưng thưa giáo sư , em chắc chắn đó là một khúc xúc xích mà.
Tới đây thì vị giáo sư nọ không còn chịu đươc nữa, ông tức giận dốc hết mọi thứ trong túi ra rồi bỗng nhiên thốt lên :
- Chết tôi rồi, buổi sáng tôi đă ăn bánh mì kẹp bơ với cái quỉ quái gì thế nhỉ? :-s

@@@@@@@@@@
Nhấn để mở rộng...

Kẹp với "xúc xích" :))
 
Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đă phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng mình: “Anh cần phải học tập con bò này”.

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đă phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hăy học tập con bò này”.

Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hăy hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không”. =D>


-------------------------------------------------------------

Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:

- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!!! :-&

~~~~~~~~~~~~~~

có một cuộc thi trí tuệ tổ chức trong xóm do chị em phụ nữ tổ chức , mọi người tham gia đông đủ , ban tổ chức cho ra 3 câu hỏi :

1 phụ nữ , ở đâu là nhiều lông tóc xoăn nhất ???
Anh em mới nghe đã chết điếng
2 đối với phụ nữ , cơ quan nào là quan trọng nhất ???
Anh em tiêu
3 cuối cùng phụ nữ thích nắm cái gì của chồng nhất ???
toi hết ráo

một bô lão đứng dậy phát biểu : tôi hai vợ và tôi đau khổ , các chị đừng làm cho các anh ở đây ai cũng đau khổ hết chứ , ai cũng bàn tán xôn xao , bỗng một chú bé lên phát biểu :

thưa các bác , phụ nữ ở châu phi lông tóc xoăn nhất , cơ quan quan trong nhất đối với phụ nữ là hội phụ nữ , phụ nữ thích cầm tiền lương của chồng nhất [-(
[tình hình là cấm anh em trong VC nghĩ bậy]

^^^^^^^^^^^^^^^
Có anh chi kia mới quen nhau được vài ngày . Cả hai đều cảm thấy ngại ngùng trong buổi đi hẹn hò đầu tiên . Ngồi mãi anh chàng mới nghĩ ra một kế đế dụ nàng cho hôn . Chàng lên tiếng :
- Em yêu, anh là người ưa văn nghệ, em có muốn chơi trò này cùng anh hay không ?
- Dạ . Cô gái cúi đầu thẹn thùng đáp
- Vậy bây giờ anh làm thơ, cứ câu cuối cùng có vần gì thì em cho anh hôn vào chỗ có vần đó nhé .
Sẵn cũng đang muốn được chàng âu yếm nên cô đồng ý ngay .
Lấy giọng, chàng bắt đầu ngân nga
- Hôm nay mưa như khóc
Cô gái liền tựa đầu vô ngực chàng và chàng hân hoan đặt lên mái tóc cô một nụ hôn .
-Gừng già mới thật cay
Nàng chìa bàn tay bé nhỏ cho người yêu
- Em như giọt sương mai
Nàng lại thẹn thùng đưa bờ vai cho chàng .
Thế là chàng cứ liên tục đưa ra những câu thơ để được dựa vào đó mà hôn nàng . Mải say sưa, cả hai người đều không biết là nãy giờ có người thứ 3 đang rình lén ho. Trời cũng đã khuya, hai người chuẩn bị đi về . Nãy giờ kẻ rình mò kia cứ nóng lòng chờ phút gay cấn mà chẳng thấy gì, giờ thấy họ chuẩn bị về nên hắn vội cất tiếng
- Hôm nay trời cao tít .
 
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i... c...ó...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.

Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng bé" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó...ó l...à...à...à...à... đ...ì...ề...ề...ề...u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đ...ư...ợ...ợ...ợc

:-& :-& :-&

~~~~~~~~~~~

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách.

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu kế trong hơi thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

....... Vài năm sau... cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...


Gặp lúc anh hàng xóm nghe được, anh ta liền lẩm bẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết..... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem
:)) :)) :)) :))

~~~~~~~~~~~~

Trong 1 buổi picnic ở Đà Lạt sau 1 đêm đốt lửa vui suốt đêm mọi nguời
đều mệt quá và ngủ thiếp đi, ai về lều đó, chàng ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của nàng

Chàng: - Em à, anh đến với em nè!
Nàng: - Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi!
Chàng: - Nhẹ nhẹ! Từ từ em... mọi nguời còn thức kìa em!
Nàng: - Em biết mà !... đâu cho em coi cái con của anh đi !.
....
Chàng: - Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà nhìn!... còn con của em thì sao?
Nàng: - Nó nóng quá hén anh... con của em nè! coi đi!...
Chàng: - Trời ! Sao mà nó lông không vậy!... Nước nhiều quá hén em!
Nàng: - Ai mà biết được... Coi con của anh kìa... cái đầu bự quá ha... Ðâu? Anh kéo nó ra em coi!
Chàng: - Có gì lạ đâu... thì con nào mà không như vậy...
Nàng: - Lông cũng đâu có thua gì con của em...
Chàng: - Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em!!! Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt,... Lão nói lứa vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá... ai dè con nào cũng già quá lứa!?!?
Mà thôi mình đi nghỉ nha mai còn lấy sức leo xuống thung lũng tình yêu. Thế nào anh cũng bắt đền lão chủ trại vịt về vụ này. Rõ là lão lừa người ta mừ

[quạc quạc quạc, vịt con đến trường :)))

~~~~~~~~
 
Tám Tàng mới cưới vợ ! Vợ chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật . Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ bên VN). Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo:

-Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!!

Vợ Tám nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Tám không tin lắm bèn lên tiếng:

-Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về tình dục mãnh liệt như thế được ???

- Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rỏ thôi!!!

Vợ Tám nài nỉ chồng mang thử nên Tám ta chiều lòng vợ xỏ chân vào dép. Ngay tức thì mắt Tám bổng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay tức Tám Tàng chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay anh ta để trên bàn, tuột ngay quần ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới:

-Ông đi dép trái chân rồi! Ông đi dép trái chân rồi!!!
:)) :)):))

~~~~~~~`

Tại một họ đạo nọ có ông cha xứ thích nuôi chim cu làm thú tiêu khiển. Ổng có con cu quý thế nên không cho ai đụng đến. Một hôm ở giáo phận địa phương gửi xuống một bà sơ (mới ra trường) để giúp họ đạo, khi tới trình diện cha xứ thì đúng lúc ổng đang ngủ trưa vì vậy sơ đi dạo trong khuôn viên nhà xứ và thấy cái lồng nhốt con cu trong đó. Đúng lúc hai cậu giúp lễ đi ngang nhắc nhở sơ rằng đừng bao giờ đụng đến con cu của cha không sẽ rầy đó.

Vào một ngày tĩnh tâm của họ đạo, là con chiên ngoan đạo nên sơ đã không ngần ngại khai tội với cha "Thưa cha con đã phạm tội xin cha tha thứ cho." Cha hỏi "Thế con phạm tội gì?" Bà nói "Thưa con đã rờ cu cha..." Cha trợn mắt nhéo mày một lát rồi hỏi tiếp "Thế con rờ cu lúc nào sao cha không biết?" Sơ thưa "dạ lúc cha ngủ trưa ạ...." Ông cha này có tánh khôi hài nên hỏi "Vậy Sơ thấy cu cha thế nào..." Sơ không ngừng ngại đáp ngay "Con thấy nó gật gù ạ..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Trường tiểu học kiểu mẫu có ban thanh tra sở giáo dục dự giờ. Thay vì đi thẳng vào vấn đề như thường lệ, cô giáo làm một màn khai đề về bài học công dụng của cái chăn nên đặt câu hỏi cho các em:

-Buổi tối khi đi ngủ các em thường thấy trên người mẹ có cái gì ?

Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò A trả lời:

-Dạ thưa cô, đó là ba em ạ !

Cô thấy tình hình nguy ngập nên mỉm cười và phản ứng rất tài tình:

-Chưa đúng hẳn. Vậy cô hỏi tiếp nhé: Trên người ba là cái gì nào ?

Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò B trả lời:

-Dạ thưa cô, đó là 2 cái chân của mẹ em ạ !

-???

~~~~~~~~~

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đe^m mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

~~~~~~~~~~~~~~~

28 năm trước, anh Hermann James vừa ở miền Viễn Tây gia nhập quân đội. Ngày đầu tiên đến trại lính, quân dội phát cho anh một cái lược. Buổi chiều thộ cắt tóc của quân đội đến cạo sạch tóc trên đầu anh. Ngày thứ hai, quân đội phát cho anh một cái bàn chải đánh răng. Buổi chiều, nha sĩ quân đội tới nhổ vài cái răng sâu. Ngày thứ ba, anh được phát quần đùi... và thế là ngay buổi chiều hôm đó, quân đội không sao tìm ra anh ta được nữa
Hic hic

~~~~~~~~~~~~
 
Hehe, đúng là bao nhiêu chuyện đọc rồi :D chuyện "quần đùi" cũng vừa post gần đây thôi :D
 
nhà phú ông giàu có , lại có 1 cô con gái rất xinh đẹp !
Khi cô được 16 tuổi , ông quyết định tìm cho con gái 1 tấm chồng phù hợp !
Ông đưa ra 3 tiêu chuẩn :
1- không được đánh đập vợ , dù chỉ là hành vi nhỏ nhất !
2- không được chạy theo bất kỳ người phụ nữ nào khác !
3- Về "mọi chuyện" khác phải khoẻ để ông sớm có cháu ngoại để bế !


Trai làng tham gia rất đông nhưng ko có ai là đủ được cả 3 tiêu chuẩn !
........................
1 ngày nọ , khi con gà còn chưa gáy , phú ông còn đang mơ màng , chợt có tiếng đập cửa : Rầm Rầm Rầm ...
Ông chạy ra , mở cửa và thấy 1 anh thương binh cụt hết cả 2 chân 2 tay !
Ông hỏi :
-anh đến đây làm gì
-chẳng phải ông đang kén rể hay sao Tôi đến để xin làm chồng của con gái ông !
-cái gì? anh có điên ko ? Anh có biết tôi có 3 điều kiện cho con rể của tôi ko ??
- Tôi biết , và tôi đáp ứng được đầy đủ cả 3 điều kiện đó !
-cái gì?? Anh chứng minh đi !
- tôi ko còn tay chân nên tôi không thể đánh đập vợ tôi được ! Tôi cũng ko thể chạy theo bất kỳ 1 người nào , chứ đừng nói là chạy theo người phụ nữ khác ...
- ha ha , cái quan trọng là điều kiện thứ 3 kia ! - phú ông ngắt lời anh thương binh !
Anh thương binh bực tức :
- MK , thế ông có biết lúc năy tôi đập cửa nhà ông bằng cái gì không ?
 
Một ông khách đến nhà 1 người bạn , ông ta thấy tên của những đứa con có những cái tên rất lạ , ông đã hỏi 1 trong những đứa con :
- cháu à , sao cô bé kia lại mang tên là Ngô vậy
-Dạ , tại chị ấy được sinh ra là kết quả lúc bố và mẹ cháu đi về vùng quê , tại 1 cánh đồng ngô đấy ạ
-Ohhhh, thú vị thật , thế còn cậu bé kia , hình như cậu ấy tên là Lạnh thì phải
-dạ , đó là cái tên tuyệt vời vì nó là kết quả của 1 đêm đông đấy ạ
-uh , còn cháu ....
Vừa lúc đó , từ nhà bếp có tiếng nói vang lên "bao cao su thủng , khách tới nhà sao ko lo dọn cơm lên bàn mà còn làm gì ở đó vậy
~~~~~~~~~~~~
 
Uầy, đến sợ Hà đó Hà ơi, kì công post cả mớ này lên à?
 
Trong giờ thi về môn giải phẫu ở trường đại học Y , giáo sư đang hỏi vấn đáp một cô sinh viên :
- Bên trái của cô là cái túi đi làm của tôi, tôi đă để một số bộ phận con người được tiêm phoóc-môn trong đó. Cô hăy sờ vào chiếc túi rồi kể cho tôi nghe chúng là những bộ phận nào?
Cô sinh viên sờ sọang một lúc rồi nói:
- Dạ thưa thầy, đầu tiên là một cái xương quai hàm, tiếp đến là tim, rồi tiếp là phổi ạ, còn đây là ... đây là... thưa giáo sư.. có phải là thận không ạ?
- Cô cứ tiếp tục đi!
- Còn cái này... cái này... dạ thưa giáo sư..
- Là cái ǵ? Cô không phải ngại ngùng chi cả, cứ nói đi ?
- Dạ thưa, có phải là một khúc xúc xích không ạ?
- Trời ơi, cô sắp ra trường rồi mà cái bộ phận này cũng không dám nói ra à?
Cô sinh viên nhíu mày, nắn bóp chiếc túi một hồi lâu rồi nói đầy quả quyết:
- Nhưng thưa giáo sư , em chắc chắn đó là một khúc xúc xích mà.
Tới đây thì vị giáo sư nọ không còn chịu đươc nữa, ông tức giận dốc hết mọi thứ trong túi ra rồi bỗng nhiên thốt lên :
- Chết tôi rồi, buổi sáng tôi đă ăn bánh mì kẹp bơ với cái quỉ quái gì thế nhỉ? :-s

@@@@@@@@@@
Nhấn để mở rộng...

.. :)) ... chả biết là ăn với cái gì nhờ ... tò mò quá .. :D
 
Ừ :))

Cái chuyện thương binh còn có "khảo dị " là bấm chuông :)) Nhưng công nhận đập cửa thì khoẻ hơn :))
 
Trịnh Thanh Hà đã viết:
Lạc đà và voi lần đầu gặp nhau. Bỗng voi cười phá lên nói
- Lần đầu tiên tao nhìn thấy cái giống kì quái như mày. Sao mày lại có bộ ngực đàn bà ở trên lưng thế hả?
- Vậy cũng chưa đến nỗi kì quái đâu, lạc đà trả lời, mày nghĩ mày bình thường với cái "kia" ở truớc mặt àh /:)
@@@@@@#############
Nhấn để mở rộng...
8-| một hôm gấu đen rủ thỏ trắng vào rừng chơi, sao khi đi đc 20 phút bỗng gấu đen kêu lên :" úi ui, :(( đau bụng wá ah, thỏ trắng ơi cậu có biết chỗ lào đi vệ sinh ko? "
thỏ trắng hồn nhiên trả lời: " có mình biết, sắp tới roài cậu cố chờ chút nhá :-$ ".
thế là đôi bạn tiếp tục đi, đi đc 1 đoạn gấu đen đột nhiên hỏi:" khi đi vào nhà vệ sinh cậu có thấy ghét cái mùi ở trong đó ko? ;;) ".
thỏ trắng nói:" tuy ko thích nhưng mình có thể chịu đc! :> ".
gấu đen hỏi lại dồn dập:" thật ko, thật ko?".
"tất nhiên"- thỏ trắng nói.
đi thêm 1 đoạn nữa gấu lại hỏi:" có thật là cậu chịu đc mùi đó ko???".
"tất nhiên,tất nhiên"- thỏ trăng wả wuyết.
gấu đen hỏi tiếp:" thế cậu có fải là ng bạn tốt 0:) của tui ko???".
"tất nhiên là có rùi :)>- "-thỏ trắng hãnh diện nói.
"vậy là mình yên tâm roài"- gấu đen sung sướng...
và thế là khi đi đến nhà vệ sinh gấu đen nói:" ha, thỏ trắng ơi, vì cậu là ng bạn tốt của tớ nên cậu sẽ hết mình giúp đỡ tớ trong lúc này nhẩy! mà thật may mắn là cậu lại ko sợ mùi đó vì thế nên..."
............................................................
heeeeeeeeeeee
đố mọi ng biết chiện jày sẽ xảy ra nào...??? :>
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Đề nghị Hà lần sau không được để tên topic như thế nữa nhá, như thế càng kích thích mọi người vào đọc hơn :D
 
Hic, phải công nhận là các chiến hữu vườn cười mà lấy nhau thì chẳng mấy chốc vườn cười nhà mình bùng nổ dân số, anh Dũng nhẩy
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên