Truyện cười trong sáng nào, không mọi người lại oánh giá em

spotted_lambie

Trịnh Thanh Hà
(spotted_lambie)

New Member
Chúa trời kiến tạo nên con Lừa và nói với nó: "Ngươi là con Lừa, vì ngươi thiếu thông minh nên ngươi sẽ phải làm việc cật lực từ sáng tới tối. Ngươi sẽ phải mang vác mọi thứ trên lưng. Ta cho ngươi được sống 40 năm"
Con lừa trả lời: "Phải sống như vậy suốt bốn chục năm quả là dài. Xin Chúa trời làm ơn đừng để con sống quá 20 năm". Và Chúa trời cho nó toại nguyện.
Rồi Chúa trời tạo ra con Chó và nói :"Ngươi phải thức để canh gác cho con Người, hắn sẽ trở thành một người bạn vĩ đại của ngươi. Ngươi sẽ phải ăn thức ăn thừa của hắn. Và ta cho ngươi 30 năm để sống"
Con Chó trả lời: "Lạy Chúa, phải sống kiếp con Chó trong 30 năm thì dài quá. Xin ngài làm ơn đừng để con sống hơn 15 năm". Và nó được toại nguyện.
Sau đó, Chúa trời lại tạo ra con Khỉ, nói với nó: "Ngươi là loài Khỉ. Ngươi sẽ phải nhảy nhót, leo trèo ở trên cây như một thằng điên. Ngươi phải làm trò cười cho thiên hạ và phải sống 20 năm".
Con khỉ đáp lại: "Chúa ơi, sống hai mươi năm như một tên hề trên thế gian thì nhiều quá. Làm ơn cho con sống mười năm thôi ạ". Và nó cũng được như ý.
Cuối cùng, Chúa trời tạo nên Người đàn ông. Chúa nói với anh ta: "Ngươi là loài Người, là một sinh vật biết đi và có lý trí duy nhất trên trái đất này. Ngươi sẽ dùng trí thông minh của mình để làm chúa tể muôn loài trên thế giới. Ngươi sẽ là người thống trị trái đất và ta cho ngươi được sống 20 năm"
Người đàn ông trả lời: "Thưa Chúa trời, nếu chỉ được làm Người trong vòng 20 năm thôi thì ngắn lắm. Xin Chúa làm ơn cho con được lấy thêm 20 năm cuộc sống mà con Lừa đã từ chối, 15 năm con Chó không nhận, và 10 năm mà con Khỉ đã trả lại". Chúa trời đồng ý.
Và như vậy là Chúa trời đã cho Người đàn ông được sống 20 năm làm Người kể từ khi sinh ra. Sau đó kết hôn và sống thêm 20 năm như một con Lừa, cáng đáng mọi việc nặng nhọc của gia đình trên lưng. Rồi anh ta có con, phải sống để canh giữ nhà cửa thêm 15 năm nữa như một con Chó, phải ăn các đồ ăn còn lại nếu các thứ trong chạn đã bị hết. Rồi, cuối cùng - trong khoảng 10 năm cuối tuổi già của mình, anh ta còn phải sống giống như một con Khỉ, nhăn nhó làm trò hề giải trí cho các cháu.
 
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy .
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ . Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình . Con thật đáng khen . Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp .
Người kia nói:
- Thưa cha . Con không dám nhận lời khen của cha. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được ~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~

Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.

Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?

Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.

Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!

Jack: Tại sao chứ?!

Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.

Jack: Bệnh gì?

Cô gái: Sars!
~~~~~~~~
 
Anh thân yêu!
Đừng giận em nghe anh khi đã lâu rồi em không viết thư cho anh. Bởi mỗi lần cầm bút lên định viết là em có cảm giác mình đang ngồi trước hàng ngàn hàng vạn khán giả, vậy là thay vì dùng tay để viết em lại bật cái máy liên thanh không có chế độ dừng để bình luận về tình cảm của hai đứa mình.
Anh! như một chấm phạt đền trước em, mà trước nó em luôn phải ở tư thế phòng vệ khẩn cấp không có ai bảo vệ, chỉ một mình anh với khung thành em. Mỗi lần anh đến lại ào ạt như hàng công của xứ sở những chú bò tót. Rất may những lần đó em đã khéo léo chống đỡ để rồi đưa anh vào thế của một chàng Roberto Baggio hào hoa chìm ngỉm trước quả phạt đền sượt hông ở mùa bóng năm 94. Lúc đó anh có biết rằng em đã thất vọng đến nhường nào không? Em gào em hét và hình bóng anh đã sụp đổ trong em cho mãi đến lúc sau này nó mới chợt loé sáng như Christian Viery trên hàng tiền đạo.
Em biết rằng chúng mình thương nhau và anh thường nói rằng: " Ngốc nghếch của anh ơi, em đừng có làm cái nghề bán giọng cho thiên hạ đó nữa". Lặng yên nghe những lời nói âu yếm đó mà em cảm giác như trọng tài Colia đã đưa ra một quyết định dứt khoát đến rởn người và " Một thẻ đỏ đã rút ra ngay sau đó!" Vẫn biết là như thế nhưng anh yêu hãy hiểu cho em, bình luận bóng đá là một nghề em yêu thích và anh luôn là cầu thủ quyến rũ nhất trong lòng em. Anh là Davit Bekam , cục cưng số một của England Team, ngoài anh ra em không thể nào tìm được một người đàn ông nào lại tài hoa, có những cú tạt bóng từ biên vào chính xác đến từng centimet đến như vậy. Hoàng tử của em ơi, em sẽ là Victor Adam miệt mài lưu diễn cùng Spice Girls để rồi Hoàng tử Beckam sẽ đến đón em trong mùa quảng cáo Pepsi, và anh sẽ tậu cho em một toà lâu đài thật to bằng khoản thù lao hậu hĩnh đó để yên tâm trở về làm tiến đạo số một cho Manchester United.
Mỗi lần anh đau ốm là em lại lo lắng vô cùng. Thời gian anh chuyển từ Bacelona Tây Ban Nha sang Ý là cả một khoảng thời gian em sống trong buồn thương vô vọng. Trấn thương đầu gối đã làm anh không thể làm ăn được gì trong suốt mùa giải. Biết bao tiền thuốc chữa chạy cuối cùng anh đã bình phục và chúng mình lại đưa nhau về quê hương Brazil thân yêu để kịp tham gia vào giải WC 2002 này. Anh đúng là Ronaldo người ngoài hành tinh. Cả thế giới reo vang tên anh khi anh trở thành vua phá lưới của WC với 7 bàn thắng, mà trong đó 2 bàn anh đã ghi trong trận chúng kết với Đức. Anh có biết rằng theo đánh giá tại WC lần này anh là người có hiệu suất ghi bàn tốt nhất thế giới không anh? Anh đã đánh bật Klose cỗ xe tăng Đức. Hắn ta tưởng rằng với dáng vóc to cao đẹp trai có thể liên tục ghi được 5 bàn toàn bằng đầu vào lưới. Nhưng anh tuy rằng béo hơn, xấu hơn đen hơn và răng cũng thưa hơn, anh vẫn là người hùng của em và thắng áp đảo 2 quả ghi bàn.
Em biết ông trời lúc nắng lúc mưa, sự nghiệp của anh cũng lúc lên lúc xuống. Mới đây thôi anh còn là quả bóng vàng Châu Âu Zidane, vậy mà ở WC 2002 anh chỉ tham gia được trận cuối cùng Pháp với Đan Mạch bởi một lý do hết sức ngớ ngẩn: Anh lại bị đau chân! Sự có mặt của anh không làm thay đổi được tình thế. Khổ thân anh, đứng trong đội tuyển của đương kim vô địch thế giới và được đánh giá là có nhiều triển vọng nhất mà anh và đồng đội của anh lại trở thành ông lớn đầu tiên về nước. Nhưng anh yên tâm, với em anh lúc nào cũng là cầu thủ đắt giá nhất thế giới Luis Figo, anh luôn được treo ở mức giá 56 triệu đô là và có khả năng sẽ còn tăng nữa. Em hạnh phúc khi bên anh, hãy yên tâm ở Real Madrid đi nhé.
Em yêu anh!
 
Một con tàu đi ngang qua một hoang đảo. Mọi người trên tàu nhìn thấy một người đàn ông râu ria xồm xoàm trên đảo chạy ra, nhảy cẫng lên, tay quơ lia liạ và kêu gào. Họ hỏi thuyền trưởng :
- Người kia là ai thế ? Ông ta làm gì vậy ?
Thuyền trưởng thở dài :
- Chúng tôi cũng chẳng biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là ông ta lại lên cơn điên như thế !
:)):)):))Ai điên đây???
~~~~~~

Chuyện thật này, cũng không ngạc nhiên lắm ha, chán đan Vn quá
Xe buýt sắp ghé trạm từ từ cập sát lề . Một cô gái trẻ đẹp sang trọng cỡi chiế Wave mới toanh cố vượt lên :
ĐM .. chạy kiểu gì vậy hả thằng kia, xém nữa là quẹt trúng bà nè con ...
Một thanh niên tỏ ra galăng với người đẹp bèn hét với tay lái xe buýt :
ĐM .. sao không xin lỗi người ta ..
Anh tài xế xe buýt cũng trẻ , thò đầu ra cửa sổ quát vọng xuống :
ĐM . xe vào trạm rồi mà cố vượt, xin lỗi cái con C.....tao nè
Một ông khách lớn tuổi ngồi trên xe buýt vẻ đạo mạo nghiêm nghị tử tế góp lời :
ĐM , bất lịch sự quá ! Dân thành phố có ăn học mà mở miệng ra là ĐM, Đ.......má thiệt là ..

Pó chân .... :((
 
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
:-&
~!~

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
AGH đầu gấu trên chùa ơ :)):))
 
Em Hà đổi mới thế này cũng tốt, nhưng em post một lúc nhiều như súng liên thanh thế này thì ai mà đọc hết được, mỗi lần 1 hoặc 2 truyện thôi cho anh còn có thời gian tiêu hóa chứ
 
Trịnh Thanh Hà đã viết:
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
:-&
~!~

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
AGH đầu gấu trên chùa ơ :)):))
Nhấn để mở rộng...

:)) Chị thích cái chuyện sư này à nha :))
 
20 lý do cho cuộc sống độc thân

1. không phải chịu sự quản lý giờ giấc cuả "người dưng"
2.không phải cố gắng vui vẻ ăn món mình kị nhưng người ta thích
3.không phải rơi vào tình huống lựa chọn khủng khiếp giữa bạn bè và tình yệu
4.Ngắm người đẹp,làm wen với cô em xinh xắn,tán tỉnh,đó ko phải là tội lội
5.ko cần phải hỏi ý kiến một người dưng nào đó trước khi quyết định 1 việc gị
6.ko phải giả vờ thích thú khi nghe 1 câu chuyện nhạt thiếch
7.Đi chơi cả ngày ... tán dóc với bạn bè ...rồi xem phim mở tiếng lớn tuỳ thích suốt đêm ...có thể làm bất cứ điều gì,thời gian là của riêng bạn.
8.ko bắt buộc phải dọn dẹp hay giặt giũ cho 1 kẻ lười biếng nào đó
9.Làm bánh xong,không cần cố gắng ăn những cái bánh khét lẹt và phải chừa phần ngon cho người ta
10.Bạn có thể đắp mặt nạ cà chua,dưa leo hay gì gì cũng được mà ko bị ai càu nhạu
11.Mỗi tuần hẹn hò với 1 cô em tươi trẻ (hoặc 1 chàng bảnh trai) mà ko sợ bất cứ lời hăm doạ nạo
12. ko phải xếp xó bộ quần áo ưng ý mà người ta tỏ vẻ ko thịch
13.Bạn ko phải nhọc tâm căn dặn người ta phải ăn mặc và nói năng như thế nào rồi sau đó vẫn sợ phập phồng khi người đó đến nhà,hỏi thăm gia đình bạn
14.Bạn có thể ăn uống vô tư mà ko sợ bị đánh giá là tham ặn
15.Ko cần phải tập thể dục, ăn kiêng giảm cân để mặc vừa bộ áo người ta tặng.
16.Bạn ko bị bực bội vì thói xấu hút thuốc,uống rượu, ngủ ngáy của ai đó
17.ko anh chàng nào dám chê bạn ăn măcthiếu đứng đắn,thay vào đó là lời khen gợi cảm hấp dẫn
18.ko cần phải nhọc tâm nhớ ý nghĩa và chọn quà cho hàng đống ngày kỉ niệm
19.Ban có thể khóc mùi mẫn vì 1 bộ phim tình cảm mà ko sợ ai trêu chọc hay cho là vớ vẩn
20.Bạn có thể tuyên bố: Tự do muôn năm
 
Một bữa nọ , anh Đức tới nhà anh Dũng chơi , nhân lúc hai bà vợ đi vắng . Đức bèn hỏi :
_Dạo này huynh kém ăn lắm hay sao mà gầy thế. Đệ thấy hai bà vợ huynh béo tốt lém mà !
_Không phải là huynh kén ăn .Nhưng tại nhà huynh đang ăn theo hai chế độ .
_Hai chế độ gì ???
_Vợ huynh thì ăn theo chế độ :"Thích gì ăn nấy".Còn huynh ăn theo chế độ :"Cho gì ăn nấy".
_!!!!?????
 
thế này cũng đủ nghẹn anh lắm roài!
đọc mãi vẫn ko hết!
công nhận em chăm post bài thiệt!bái fục! bái fục!
 
Trịnh Thanh Hà đã viết:
Một bữa nọ , anh Đức tới nhà anh Dũng chơi , nhân lúc hai bà vợ đi vắng . Đức bèn hỏi :
_Dạo này huynh kém ăn lắm hay sao mà gầy thế. Đệ thấy hai bà vợ huynh béo tốt lém mà !
_Không phải là huynh kén ăn .Nhưng tại nhà huynh đang ăn theo hai chế độ .
_Hai chế độ gì ???
_Vợ huynh thì ăn theo chế độ :"Thích gì ăn nấy".Còn huynh ăn theo chế độ :"Cho gì ăn nấy".
_!!!!?????
Nhấn để mở rộng...

.. :)) ... được cái hay ho nhất là cái này .. :)) ... thảo nào Zung PCT có 10 kg .. :)) ... không biết chú Đức TPTD thì đạt tới mấy gam .. :)) b-) ...

.. to anh Sơn : ... thư ký PCT thì tất nhiên là rất năng nổ rồi ... VC mà lị .. :)) =D> =D> ... khá khen cho em Hà ... GDDH có lời khen ngợi nhiệt liệt ... :)>- ... nhưng .. post thành các chủ đề khác nhai sẽ hấp dẫn hơn em ạ .. :D ... nhiều chuyện hay mà không phân tích hết được ... :) .. với cả post 1-2 truyện 1 lần thôi ... post thế này chị ngộ độc .. :D b-)
 
Trịnh Thanh Hà đã viết:
Một con tàu đi ngang qua một hoang đảo. Mọi người trên tàu nhìn thấy một người đàn ông râu ria xồm xoàm trên đảo chạy ra, nhảy cẫng lên, tay quơ lia liạ và kêu gào. Họ hỏi thuyền trưởng :
- Người kia là ai thế ? Ông ta làm gì vậy ?
Thuyền trưởng thở dài :
- Chúng tôi cũng chẳng biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là ông ta lại lên cơn điên như thế !
:)):)):))Ai điên đây???
~~~~~~
Nhấn để mở rộng...

.. :)) ... đúng là có ông điên trên hoang đảo rồi ... trông dáng vẻ rất giống phong cách PCT1 .. :)) ... b-)

Chuyện thật này, cũng không ngạc nhiên lắm ha, chán đan Vn quá
Xe buýt sắp ghé trạm từ từ cập sát lề . Một cô gái trẻ đẹp sang trọng cỡi chiế Wave mới toanh cố vượt lên :
ĐM .. chạy kiểu gì vậy hả thằng kia, xém nữa là quẹt trúng bà nè con ...
Một thanh niên tỏ ra galăng với người đẹp bèn hét với tay lái xe buýt :
ĐM .. sao không xin lỗi người ta ..
Anh tài xế xe buýt cũng trẻ , thò đầu ra cửa sổ quát vọng xuống :
ĐM . xe vào trạm rồi mà cố vượt, xin lỗi cái con C.....tao nè
Một ông khách lớn tuổi ngồi trên xe buýt vẻ đạo mạo nghiêm nghị tử tế góp lời :
ĐM , bất lịch sự quá ! Dân thành phố có ăn học mà mở miệng ra là ĐM, Đ.......má thiệt là ..

Pó chân .... :((
Nhấn để mở rộng...
... oi dào ... tưởng ai xa lạ .. hóa ra toàn zai Vc ngồi trên xe bus ... :)) .. b-)
 
Trịnh Thanh Hà đã viết:
Anh thân yêu!
Đừng giận em nghe anh khi đã lâu rồi em không viết thư cho anh. Bởi mỗi lần cầm bút lên định viết là em có cảm giác mình đang ngồi trước hàng ngàn hàng vạn khán giả, vậy là thay vì dùng tay để viết em lại bật cái máy liên thanh không có chế độ dừng để bình luận về tình cảm của hai đứa mình.
Anh! như một chấm phạt đền trước em, mà trước nó em luôn phải ở tư thế phòng vệ khẩn cấp không có ai bảo vệ, chỉ một mình anh với khung thành em. Mỗi lần anh đến lại ào ạt như hàng công của xứ sở những chú bò tót. Rất may những lần đó em đã khéo léo chống đỡ để rồi đưa anh vào thế của một chàng Roberto Baggio hào hoa chìm ngỉm trước quả phạt đền sượt hông ở mùa bóng năm 94. Lúc đó anh có biết rằng em đã thất vọng đến nhường nào không? Em gào em hét và hình bóng anh đã sụp đổ trong em cho mãi đến lúc sau này nó mới chợt loé sáng như Christian Viery trên hàng tiền đạo.
Em biết rằng chúng mình thương nhau và anh thường nói rằng: " Ngốc nghếch của anh ơi, em đừng có làm cái nghề bán giọng cho thiên hạ đó nữa". Lặng yên nghe những lời nói âu yếm đó mà em cảm giác như trọng tài Colia đã đưa ra một quyết định dứt khoát đến rởn người và " Một thẻ đỏ đã rút ra ngay sau đó!" Vẫn biết là như thế nhưng anh yêu hãy hiểu cho em, bình luận bóng đá là một nghề em yêu thích và anh luôn là cầu thủ quyến rũ nhất trong lòng em. Anh là Davit Bekam , cục cưng số một của England Team, ngoài anh ra em không thể nào tìm được một người đàn ông nào lại tài hoa, có những cú tạt bóng từ biên vào chính xác đến từng centimet đến như vậy. Hoàng tử của em ơi, em sẽ là Victor Adam miệt mài lưu diễn cùng Spice Girls để rồi Hoàng tử Beckam sẽ đến đón em trong mùa quảng cáo Pepsi, và anh sẽ tậu cho em một toà lâu đài thật to bằng khoản thù lao hậu hĩnh đó để yên tâm trở về làm tiến đạo số một cho Manchester United.
Mỗi lần anh đau ốm là em lại lo lắng vô cùng. Thời gian anh chuyển từ Bacelona Tây Ban Nha sang Ý là cả một khoảng thời gian em sống trong buồn thương vô vọng. Trấn thương đầu gối đã làm anh không thể làm ăn được gì trong suốt mùa giải. Biết bao tiền thuốc chữa chạy cuối cùng anh đã bình phục và chúng mình lại đưa nhau về quê hương Brazil thân yêu để kịp tham gia vào giải WC 2002 này. Anh đúng là Ronaldo người ngoài hành tinh. Cả thế giới reo vang tên anh khi anh trở thành vua phá lưới của WC với 7 bàn thắng, mà trong đó 2 bàn anh đã ghi trong trận chúng kết với Đức. Anh có biết rằng theo đánh giá tại WC lần này anh là người có hiệu suất ghi bàn tốt nhất thế giới không anh? Anh đã đánh bật Klose cỗ xe tăng Đức. Hắn ta tưởng rằng với dáng vóc to cao đẹp trai có thể liên tục ghi được 5 bàn toàn bằng đầu vào lưới. Nhưng anh tuy rằng béo hơn, xấu hơn đen hơn và răng cũng thưa hơn, anh vẫn là người hùng của em và thắng áp đảo 2 quả ghi bàn.
Em biết ông trời lúc nắng lúc mưa, sự nghiệp của anh cũng lúc lên lúc xuống. Mới đây thôi anh còn là quả bóng vàng Châu Âu Zidane, vậy mà ở WC 2002 anh chỉ tham gia được trận cuối cùng Pháp với Đan Mạch bởi một lý do hết sức ngớ ngẩn: Anh lại bị đau chân! Sự có mặt của anh không làm thay đổi được tình thế. Khổ thân anh, đứng trong đội tuyển của đương kim vô địch thế giới và được đánh giá là có nhiều triển vọng nhất mà anh và đồng đội của anh lại trở thành ông lớn đầu tiên về nước. Nhưng anh yên tâm, với em anh lúc nào cũng là cầu thủ đắt giá nhất thế giới Luis Figo, anh luôn được treo ở mức giá 56 triệu đô là và có khả năng sẽ còn tăng nữa. Em hạnh phúc khi bên anh, hãy yên tâm ở Real Madrid đi nhé.
Em yêu anh!
Nhấn để mở rộng...

.. khi nào có người yêu .. phải làm 1 quả thư hoành tráng như thếnày mới ổn ... :)) .. b-) ... :)>-
 
Lâu rồi không post nhỉ, tiếp nào

~~~~~~~~~~

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
 
Phùng Tuấn Đức đã viết:
:)) Đức Chúa :D :)>-
Nhấn để mở rộng...

.. ôi giời ... mạo phạm thượng đế thế này thảo nào chả bị treo cái BMW ( hay là BWM hả anh TPTD :D ) ... :)) ... có khi mai thượng đế cưa chân cho què ... :)) ..muốn đi BMW (BWM ) cũng không được b-) :smoking:
 
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

:)) :))
 
bụt ko dâm sao gọi là dâm bụt
chúa ko dê sao lại gọi là chúa dê-su đức nhỉ ;))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên