Truyện cười

Thăng Long vui đ*o tả được , cứ vừa đọc vừa ôm bụng cười
mới biết cách đây tầm 2 tháng
thanhnienxame.net là phiên bản 3 rồi , chưa đông vui lắm
 
Thay giao hoi? ca lop :
- Em nao co the noi cho thay biet mot vai VD ve nhung vat ma nguoi ta co the nhin xuyen qua duoc.
Chau beo nhanh nhau? :
- cai o khoa fong ngu? cua? bo me. em a.
 
Truyện cười tiếp:
CHâu béo chết xuống địa ngục, gặp quỷ, quỷ bảo:
- ỏ đây có 3 hình phạt cho mày chọn.
Châu béo qua cửa thứ nhất, nhòm vào, thấy Hùng mót trần truồng đang bị lửa thiêu đốt, còn bị một thằng quỷ xứ chọc chĩa ba vào mông. Chú ta sợ quá, vào cửa thứ 2, thấy Tuấn con cũng trần truồng đang tắm trong vạc dầu nóng. Chú càng ngán hơn, qua cửa thứ 3, thấy Phương tự bị sida mụn mủ ghẻ lở đầy người,cũng trần truồng, đang được Cindy Crawford hôn lên khắp người, rất chi la âu yếm, khoái lạc. Châu béo sướng quá, bảo
-CHo tao cái này, địa ngục gì mà đã quá.
Quỷ xứ ok liền mở cửa, bảo Cindy Crawford:
-Sướng nhá, ra đi, có người vào thay mày rồi.
 
Lại tiếp về địa ngục:
Hùng mót lúc sống làm nhiều điều tồi tệ, lúc chết xuống địa ngục, quỷ xứ dẫn đi chọn các hình phạt. Đi đâu lúc thấy máu chảy đầu rơi, vạc dầu nóng, chĩa ba, quỷ xứ hấp diêm, chú ta hãi quá không biết chọn cái nào. Đến một chỗ, chú ta thấy Châu béo tuấn con, phương tự đức anh ngồi trên một cái bể phân ngập đến thắt lưng hút thuốc tán phét, rất có vẻ dễ chịu. Hùng mót tự nhủ, thôi thì bể phân cũng được còn hơn bị quỷ xữ đắp lít. CHú ta bảo thằng quỷ:
-Được rồi, cho tao cái này.
Quỷ xứ ok liền, Hùng ta nhày lên bể đang định rút thuốc ra hút thì nghe tiếng quát:
-Nào hết giờ giải lao, tất cả chúng mày, lộn đầu xuống.
 
Tiếp:
Đức Anh và vợ chết xuống địa ngục, gặp Diêm Vương.
DV hỏi Đức ANh:
-Thằng kia trong đời mày phản bội vợ đi ngủ với gái mấy lần, khai ra.
ĐA nói
-Dám thưa, con cả đời chỉ có 3 lần.
-ok, tao châm mày 3 mũi kim cho nhớ.
Châm xong, ĐA hỏi DV,
-Vâng, thế con vợ của con đâu rồi ạ
-À, nó đang nằm trên máy khâu.
 
Minh liên và Toàn béo thuê chung một nhà , mời Tuấn con đến ăn tối. Trong bữa tối, TC không thể nào không chú ý đến thái độ hết sức "thân mật" giữa 2 thằng . Chú ta bắt đầu thắc mắc liệu có mối quan hệ gì ngoài công việc giữa ML và TB không. Biết ý TC, ML khẳng định đó chỉ là quan hệ bạn bè .

Khoảng 1 tuần sau, TB hỏi ML :

- Kể từ khi thằng TC đến đây ăn tối, tao không thể tìm thấy mấy cái DVD 3X đâu cả. Hay là nó thó mất rồi ?

- ừ , nghi lắm, tao sẽ viết thư hỏi xem.

ML ngồi xuống và viết: "TC thân mế́n , tớ không có ý nói rằng cậu đã lấy mấy cái DVD của toàn béo. Tớ cũng không nói rằng cậu không mang chúng đi. Nhưng sự thực là mấy cái đĩa đó đã mất tích kể từ khi cậu ăn tối ở đây".

Vài ngày sau, ML nhận được thư của TC trong đó có viết: " Minh yêu quý, tớ không có ý nói rằng cậu đã ngủ với TB. Tớ cũng không nói rằng cậu không ngủ với nó. Nhưng sự thực là nếu TB ngủ trong phòng của mình thì nó đã tìm thấy mấy cái DVD đó rồi".
 
tiếp tí nhỉ cho vui...thi cử stress quá

ML phong độ, lúc nào cũng tự hào khoe khoang với mọi người về thân hình lực lưỡng của mình. Hôm lấy vợ, trong đêm động phòng ML bắt đầu bày tỏ sức mạnh với vợ. ML xắn tay áo lên và trước mặt vợ ML là cơ bắp cuồn cuộn:
- Mình biết không, bắp tay anh tương đương với một quả đạn cối đấy !
Rồi ML cởi áo ra và nói tiếp:
- Mình biết không, bộ ngực anh tương đương với 1 quả bom nguyên tử đấy !
Vừa nói ML vừa rung rung bộ ngực vạm vỡ của mình. Sau đó ML tiếp tục lột đồ. Khi đã trần như nhộng, ML quay sang vợ để khoe tiếp thì không thấy vợ đâu nữa. Hết sức lo lắng, ML chạy ra ngoài thì thấy vợ mình đang cuống quít chạy xuống cầu thang. ML hỏi:
- Có chuyện gì thế mình ? Mình chạy đi đâu đấy ?
Vợ ML mặt cắt không còn hột máu, lắp bắp nói:
- Em sợ mình ạ...
ML ngạc nhiên hỏi :
- Sợ gì cơ hả mình ?
- Tại em thấy trên người mình nhiều thuốc nổ thế mà cái ngòi của nó ngắn quá em sợ chạy không kịp !
 
Hóa ra mới sinh nhật chú Việt lại được biết chú sắp sang ai cập chu du , chúc mừng chú phát

Việt vẹo đi sớm về khuya làm lụng vất vả để nuôi vợ con. Một hôm VV bất thình lình về nhà sớm thấy vợ đang như nhộng trên giường, trên bàn còn điếu xì gà cháy dở. VV tát vợ bốp một cái phũ phàng:
- Con *ĩ , điếu xì gà này ở đâu ra?
Một hồi không tra hỏi được, VV rút súng ra:
-Con *ĩ , tao hỏi lần cuối điếu xì gà này ở đâu ra?
Cuối cùng thì Châu béo, mặt mông xám ngoét chui ra từ tủ quần áo trong bộ trang phục Eva:
- Dạ dạ, xì gà từ Cuba anh ạ.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên