Truyện cười

Vui quá, làm thêm chuyện nữa:
Áctua Davidson, người sáng chế ra xe Harley chết và lên thiên đàng.
Lên gặp Chúa, Chúa hỏi:
-Sao mày chế ra một thứ gây ô nhiễm, tiếng ồn, và chỉ đi được trên bộ? Như thế cũng lên được thiên đàng à?
-Thưa đồng chí Chúa, ông cũng tạo ra người đàn bà có những khuyết điểm sau:
-Quá rắc rối
-Bộ thải khí quá gần với bình xăng (hehe)
-QUá nhiều tiếng ồn
-Giá thành sửa chữa quá cao.
Chúa giật mình, lôi máy tính ra gõ mấy cái bảo:
-Nhất trí là phát minh của tao có nhiều quyết điểm hơn. Nhưng mà ở dưới kia, có nhiều người xài phát minh của tao hơn của mày nhiều. ( Gợi ý, thay từ xài bằng từ mà người ta dùng với xe máy)
 
Michael Jackson làm gì khi thấy một cậu nhỏ hấp dẫn:
đầu tiên nó tụt cái "Billy Jeans" của nó xuống,lôi cái "Thriller" của nó ra và bắt đầu "Beat it"
 
Trong phiên tòa xử một kẻ giết người man rợ
Quan tòa: Anh bị kết tội giết vợ anh bằng búa.
-Đúng là đồ khốn nạn
một giong noi vang lên từ cuối phòng.
Quan tòa: Anh bị kết tội giết mẹ vợ anh bằng búa.
-QUân chó đ ẻ , giết nó đi.
Vẫn giọng nói đó.
QUan tòa: ANh kia, anh mà không câm mồm đi, thì tôi sẽ đuổi anh ra ngoài.
-Vâng, tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi là hàng xóm của thằng kia 10 năm nay, cứ mỗi lần tôi hỏi muợn búa của nó, thì nó lại cứ bảo là nó không có búa.
 
Một cậu nhóc học được từ "nhà thổ" đem đi hỏi bố. Ông bố nói
Con ạ, chỗ đây người ta đến để vui vẻ.
Thằng con sướng quá đòi đi, ông bố nói
con còn trẻ quá, không được đi.
Mấy hôm sau, ông bố và bạn bè đi vui vẻ, thằng con đi theo sau.
Nó bảo tú bà nó muốn vui vẻ, tú bà băn khoăn nhưng cuối cùng cho nó 3 que kem và bảo đi về.
Thằng con về nhà bảo bố mẹ:
hom nay con vừa đi nhà thổ và được vui vẻ
cai gì, mày điên à? Thế mọi chuyện thế nào
Con xơi hết 2 cái đầu và đến cái thứ 3 thì chỉ mút thôi.
 
Anh chồng về nhà bất chợt , nghe thấy trong phòng ngủ của mình có những tiếng động lạ . Bước vào phòng thì thấy chị vợ chẳng sống áo gì cả , đang nằm thở hổn hển .
" Em làm sao vậy ? "
"Em đang lên cơn đau tim . " bà vợ̀ trả lời.
ông chồng hốt hoảng chạy đi gọi điện đến bệnh viện , bỗng thằng con ở phòng bên chạy sang :
" bố ơi , có chú Jack bạn bố ở trong tủ quần áo ý . "
ông chồng lật đật mở cành cửa tủ ra thì thấy ông bạn thân của mình đang trần như nhộng ở trong đó .
" Thằng đểu ! mày không thấy vợ tao đang đau tim hay sao mà còn cởi quần áo ra doạ trẻ con. "
 
có chú tặng bạn gái món quà và bức thư kèm sau

Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.


Cái câu hỏi đặt ra là, các chú đóan xem món quà tặng là gì nhở...
 
Châu béo sau một thời gian chu du thiên hạ, hết tiền phải vào làm bồi trong một quán phở ở Cali. Một hôm Đức Anh bước vào và gọi một bát phở. Sau một hồi tán chuyện, ĐA đề nghị Châu béo qua đêm với giá 200 đô. CHâu béo đang hết tiền nên đồng ý.
Ngày hôm sau ĐA lại đến gọi một bát phở và đề nghị chuyện đó. Châu béo đồng ý đắp lít phần vì thiếu tiền và cũng khoái nữa.
5 ngày liên tục như thế, đến ngày thứ 6 ĐA lại đến lần này không đề nghị gì hết. Châu béo rất muốn kiếm tiền và đắp lít nên ra lân la kiếm chuyện.
Mày cũng ở Việt nam sang à?
ừ
Nhà mày ở đâu
30 phố Lò đúc
Châu béo ngạc nhiên lắm:
THật à, tao ở số 29, bà già tao vẫn còn ở đấy.
Đức Anh tỉnh bơ:
Ừ tao biết, bà già mày gửi tao 1000 đô cho mày mà.
 
Châu béo sau thời gian cực khổ, đã lấy vợ và 2 vợ chồng đi chơi ở Ấn Độ.
Một hôm 2 người đi vào một của hàng dép lê. Thằng chủ hàng chào hàng
Tôi có một loại dép này nếu đi vào sẽ kích thích rất mạnh mẽ.
Vợ châu béo rất khoái và đòi mua. Châu béo thì vẫn tự tin với sự mạnh mẽ của mình nên tiếc tiền.
Thằng chủ bảo
Mày cứ đi thử vào đi.
Châu béo đi thử và mắt bắt đầu long sòng sọc, bốc lửa, cái nhìn mà vợ Châu béo lâu lắm không thấy. Chú ta bắt đầu vật thằng chủ hàng ấn độ ra, tụt quần, vỗ m ông và bắt đầu đắp lít trong sự kinh ngạc của mọi người.
THằng chủ hàng gào ầm lên:
Con bà mày, mày đi nhầm dép bên trái sang chân phải rồi.
 
Trong một tu viện, có vài nữ tu được phép hoàn tục ra trại. Đức Mẹ bề trên căn dặn:
-Các con ạ, thế giới này thật tội lỗi. Khi các con ra khỏi đây, sẽ có đàn ông ve vãn tán tỉnh các con, đưa các con vào khách sạn làm trò bẩn thỉu và vứt cho các con 20 30 đô.
- THật ạ, người ta lợi dụng chúng con và cho tiền?
- Đúng đấy các con
- THế tại sao cha xứ chỉ cho bọn con kẹo thôi?
 
Nữ hoàng đi vào thăm bệnh viện. Khi đi ngang qua một phòng, bắt gặp Châu béo đang mát to. SỬng sốt bà hỏi
cai quái gì thế ngày
Ông này bị một chứng bệnh lạ, có quá nhiều cháo sườn, nếu không cho ra thì sẽ bị vỡ.
Ồ thật là lạ.
Đi qua một phòng khác, lại bắt gặp tuấn con đang được một siêu sao poóc nô chơi trum pét cho. CHoáng váng, nữ hoàng :
Cái quỷ đang diễn ra ở đây đây?
Thưa nữ hoàng, cùng một chứng bệnh, có điều thằng này có bảo hiểm.
 
Một đêm mưa vợ chồng tuấn con nghe tiếng gõ cửa ,mở cửa ra thì thấy thằng bạn quý hóa thích khoái lạc từ tỉnh xa tới thăm! Sau khi ăn uống xong thằng bạn tính ra đi tìm phòng trọ nhưng tuấn con vội can:
_ Trời mưa gió bão bùng như thế này mày đi đâu! Ngủ đỡ ở nhà tao qua đêm đi!
Nể bạn cũng chả biết đi đâu hơn nên tkl đồng ý nhưng kẹt là nhà tc chỉ có một cái giường rất lớn nên tc cho thằng bạn ngủ chung với vợ chồng mình! tc nằm giữa còn vợ hắn nằm một bên và thằng bạn tkl nằm bên kia!
Được một chút thì tc đã ngáy như sấm động! vợ tc thấy chông đã ngủ thì bản chất nổi lên bò sang bên phía tên bạn và đòi ấy với hắn. chú ta cũng khoái nhưng còn sợ:
_ Lỡ anh ấy thức dậy thì ảnh giết tui!
_ Ôi lo gì! Ổng mà đã ngủ thì cứ như chết! Sét có đánh ngang tai ổng cũng không biết gì nữa nói chi là thức dậy trong khi mình nhẩy nhau! Không tin anh hãy bứt cộng lông mũi của ổng xem tui nói có đúng không nè!
tkl lưỡng lự rồi cũng thò tay giật một cộng lông mũi của tc ! Quả thật tc vẫn ngáy pho pho chẳng động đậy gì cả! Thế là hai người lâm trận một hồi rồi vợ tc mới bò về phía bên kia! Nhưng chừng nửa giờ sau thèm quá lại bò sang bên này và lại mời mọc ấy nữa! tkl lại hỏi như lần trước và vợ tc lại trả lời như cũ, rồi tkl lại bứt một cộng lông nữa của tc để thử rồi hai người lại ấy nhau! Cứ như thế tới gần sáng thì vợ tc đã bò sang bên kia tới sáu lần! Tới lần thứ sáu thì khi vợ tc bò về bên kia xong tc trở mình về phía của thằng bạn và nói thì thầm vào tai nó:
_ Mày có ấy mấy cái cũng được,để yên cho tao ngủ! bứt lông mũi của tao để đếm làm gì !?!?
 
châu béo vừa mua comdom vừa cười nói với Minh liên: "tao mua tặng quà sinh nhật cho bạn gái".

" Hay đấy," minh liên cười (cười bộ mặt mà nó vẫn hay cười) và cố tỏ vẻ nghiêm túc "hỏi xem có gói quà ở đây không ?"

"dm sao phải thế? " "nó là giấy gói quà mừ"
 
Châu béo, sau một thời gian theo đuổi cuối cùng cũng lấy được em Ánh m *^ng to hoi truớc. 2 vợ chồng mở một nhà hàng.
một hôm Sơn lip ice bước vào và gọi chấu béo ra
- tao mắt kém không nhìn được menu, giờ mày đem một đôi đũa bẩn ra, tao ngửi xem là món gì thì ăn món đấy.
Châu béo không tin vác một đôi ra
Sơn ái, ngửi hít:
-ừm, bò xào hành tây, tốt đem ra đây.
Châu béo choáng lắm, định lần sau sẽ thử tiếp.
Hôm sau Sơn bước vào, yêu cầu tưong tự. Châu béo lôi đũa ra.
Sơn lại hít ngửi:
-ừm, bún chả, ngon, mang ra đây.
Châu béo tá hỏa.
Lần tiếp theo, sơn lip ice đi vào, và lại yêu cầu như thế.
Châu béo chạy vào bảo vợ:
em à, em cho đôi đũa này vào trong quần một lúc đi.
Châu mang đũa ra cho Sơn ngửi:
- hê hê, em Ánh đang làm việc cho quán này à?
 
Chỉnh sửa lần cuối:
ha ha lâu kô đảo trái đảo phải, lên đây mới thấy anh em xôm quá, minh liên bài smoke hay đấy, lúc đầu em tưởng anh chôm cái rythm của s g d rồi chế thành bài của anh, hóa ra chính nó, he he, very nice, giọng hát ngọt quá, để em có nhà mới, set up equipment sẽ hầu anh vài cái
 
Đức Anh say rượu trở về nhà bị con vẹo chặn cửa cầm cán chổi quất tơi bời, vừa đánh vừa chửi rủa:
-Đồ hư đốn, đồ súc vật, còn dám uống nữa không?
-Không , không..
-Không này, không này.......Tao hỏi mày lần cuối , uống nữa hay không?
-Thôi, thôi được rồi...Rót đi
-Phập...hự hự.....
 
Tuấn con đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Khách hỏi: "Vợ đâu mà mày phải làm bếp?"
- ở phòng bên, nếu muốn, mày sang đấy mà chào.
Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại:
- Nhưng vợ mày đang nằm trên giường!
- tao biết.
- ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa! trông như thằng Minh liên ý
Tc lo lắng thốt lên:
- Phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này hơi thiếu rồi! thằng ml nó ăn khỏe lắm !
 
Tuấn con sau 3 tháng ở tù, không chịu nổi phải chạy trốn. CHú ta đột nhập vào nhà Châu béo và bắt gặp vợ chồng nhà Châu đang ở trên giường. Tuấn con trói châu béo vào ghế và vợ châu trói vào giường. Hắn hôn lên cổ vợ Châu thì thầm vài câu và vào toalet.
châu béo bảo vợ:
em ạ, hắn ta vừa trốn tù chắc là thèm lắm. Em cố gắng hi sinh, thì hắn sẽ không giết chúng ta. Anh vẫn sẽ yêu em.
Vợ:
Không anh yêu ạ, hắn ta vừa bảo em hắn là ĐTLA và hỏi xem nhà ta có BCS không. Em bảo hắn là trong nhà tắm có. Em vẫn sẽ yêu anh. cố gắng nhé
 
Nửa đêm, Minh liên loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ML có chuyện gì buồn vậy ?
- Tôi vừa phát hiện, thằng con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho chú ta.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ML vào bar của mình. Lần này, chú ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ lại hỏi xem ML gặp chuyện buồn gì ?
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu, ML lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ML vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi ML âu sầu tâm sự
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó cũng là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi !
 
Châu béo và vợ thuê được em người làm rất ngon. Châu béo muốn lắm mà không làm gì đuoc. Chau bảo vợ,
-anh muốn xem con người làm của mình lắm, em giúp anh nhé. Em tìm cách dụ nó vào nhà tắm, bảo nó cởi quần áo ra, anh sẽ nấp trong cái rèm.
Vợ châu béo cuối cùng cũng dụ được cô người làm vào toalets và cởi hết quần áo ra. Ngắm nghía chán chê, cô nàng bảo vợ châu béo:
- TÔi cũng muốn nhìn bà không mặc gì.
VỢ châu béo cũng cởi hết quần áo ra.
Ngày hôm sau, vợ hỏi châu:
- anh thấy thế nào?
CHâu béo nói:
Anh hơi ngượng một chút, vì hôm đấy anh rủ cả thằng Minh và thằng Tuấn đứng sau tấm rèm để xem.
 
Một ngày nọ Châu béo cả Minh Liên ngồi hàn huyên tâm sự , sau một hồi chim chuột Châu béo vào thẳng vấn đề :
- Giờ tôi cho ông 1 triệu đô ông có cho tôi đắp lít không ?
- Sao không ?
Châu béo lại tiếp tục thăm dò :
- Thế 20k VND thì sao ?
ML nổi giận :
- đ m mày nghĩ tao là ai ?
Châu béo bình thản đáp :
- Là ai thì tao biết rồi , tao chỉ đang định giá nữa thôi
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên