~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

cái này em kiếm mãi k ra đấy anh ạ:))
hiện h rất may mắn là rap.vn đã có:))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
uh` nghe bản full không sướng bằng bản demo :))
 
Tôi đến cảm ơn!
Chàng Việt kiều dẫn một em xinh như người mẫu vào một tiệm nữ trang xịn nhất thành phố.

- Cho tôi xem chiếc nhẫn kim cương đắt tiền nhất ở đây, - anh chàng nói với chủ cửa hàng.

Chủ cửa hàng vội vàng mang ra một chiếc nhẫn kim cương model mới nhất vừa ra lò. Cô gái ướm vào. Ngây ngất.

- Chiếc nhẫn này có giá 10 ngàn đôla đấy ạ. Hàng này độc lắm ạ, đảm bảo cả thành phố chưa ai có đâu!

- Có vấn đề gì đâu. Tôi sẽ viết séc ngay.

- Vâng ạ, thế thì tốt quá. Thế thì thứ Hai anh chị đến lấy đồ nhé, vì giờ đã là chiều thứ Bảy rồi. Sáng thứ Hai ngân hàng mới mở cửa thì chúng tôi mới đổi séc ra tiền mặt được ạ, xong sẽ giao đồ ngay thôi.

Đôi trai gái vui vẻ gật đầu chào và bước ra khỏi cửa hàng.

Sáng thứ Hai. Vừa nhìn thấy anh chàng nọ xuất hiện ở cửa hàng, bà chủ liền chửi ầm ỹ:

- Sao anh không biết xấu hổ mà còn vác mặt đến?! Tài khoản của anh chẳng có đồng xu quái nào cả đâu!

- Dạ không ạ, tôi muốn đến cám ơn chị vì nhờ chị mà tôi đã có những ngày cuối tuần tuyệt nhất trong đời đấy ạ!


Ép giám đốc phải... reset
Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.


Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.

- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?

- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.

Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:

- Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!

- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.

- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!

- ?!



Một cô gái, một cô nữa...
Một bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng, và hỏi:

- Khi tôi vẽ một đường gạch như thế này thì anh tưởng tượng ra cái gì?
- Một cô gái.
Ông bác sĩ lại vẽ một đường khác nằm ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Một cô gái nằm ngửa.
Vẽ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế bây giờ anh định nói gì?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, lớn tiếng mắng ông bác sĩ:
- Ông không biết ngượng hay sao? Sao dám vẽ hình trơ trẽn và bậy bạ như vậy cho người khác xem?
- ??!


Tại sao "thằng em" trắng bất thường?
Thợ mỏ đang khai thác than miệt mài dưới hầm lò, bỗng xảy ra một vụ nổ khí mêtan. Rất may mắn, người ta khiêng lên được 3 người thợ đen nhẻm đầy than.


Các bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo của họ ra cho dễ thở, chợt phát hiện ra một trong ba người có "cái ấy" trắng hơn hẳn so với người bình thường.

Rất ngạc nhiên, một bác sĩ phỏng đoán:

- Thôi chết, có lẽ anh ta còn bị nhiễm độc một loại khí nào chăng?

Vị bác sĩ khác nói:

- Không phải, theo tôi thì có lẽ do anh ta bệnh từ nhỏ!

Người thứ ba vừa lắc đầu phản đối vừa nhận xét:

- Cái này chắc chắn là do anh ta có lần bị bỏng! Không thể khác được.

Vị bác sĩ thứ tư xem xét nạn nhân cẩn thận rồi đưa ra kết luận:

- Hãy nhìn “thằng nhỏ” xem, trắng đến kỳ lạ so với toàn thân của anh ta, tôi cho rằng anh ta đã bị nhiễm xạ!

Lúc đó, tổ trưởng công đoàn xí nghiệp than đi ngang thấy vậy bèn dừng lại vừa cười vừa nói với giọng đầy hiểu biết:

- Các bác nhầm cả rồi, chẳng qua là cậu ta... vừa mới cưới vợ đấy thôi!

- Oa!!! Ra thế!

1 năm

Một luật sư thăm thân chủ đang bị tạm giam. Sau khi nghe luật sư phân tích mức độ nghiêm trọng, anh kia nói:
- Nếu ông cãi cho tôi chỉ còn 5 năm tù, tôi trả ông 5.000$, nếu chỉ có 3 năm, 10.000, còn 20.000$ cho 1 năm.

Trưa hôm sau, ông luật sư hí hửng đến báo tin cho anh chàng nọ:
- Tôi đã giúp ông có 1 năm trong tù rồi đấy. Ông nợ tôi thế là 20.000$ nhé. Ông hơi bị may đấy, đầu tiên quan toà định cho trắng án cơ.=))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
nếu mà như thế được thì mình đã cưới vợ luôn rồi
 
Ma bên cửa sổ
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
................Xỉu.............=))

Lọt vào mắt
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
*** Sếp của hai gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản=))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
fun4.gif

fun5.gif

245011913.jpg

243903112.jpg

21-9.gif


185443f2emm6.jpg



0ee592774bcc40_full.jpg


----------

re.gif

fun1.gif

fun2.gif
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Chính ra mấy cái hình ngộ ngộ này giúp xả xì trét nhanh hơn những câu chuyện nhiều chữ :))
 
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yahee... Yahee... Yahee!" vang lừng. "Chúa ơi!" - người bán xăng ở trạm nói. "Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ thế để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?" "Tại sao ư? Chả có gì cả." - cô gái nói:- "Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa"."Quý cô thân mến" anh chàng bán xăng cười và nói:- "Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu". =))
 
=))
có hình minh họa thì tốt hơn đó =)) =)) =))
 
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? =))

ko bik cái này ai post chưa ạ =))
 
Trong phòng tập thể dục của 1 trường học, nữ sinh xếp thành hàng dọc theo 1 bức tường còn các nam sinh xếp thành hàng dọc theo bức tường đối diện.Cứ sau 10 giây hai hàng lại tiến về phía nhau cho tới khi khoảng cách giữa họ bằng 1 nửa khoảng cách trước đó.Một nhà toán học , một nhà vật lý và một nhà kĩ sư được hỏi :
“ Sau bao lâu thì hai hàng học sinh này sẽ gặp nhau ? ”
Nhà toán học đáp: Không bao giờ !!!
Nhà vật lý đáp :” ..uhm…. có lẽ là sau 1 khoảng thời gian vô cùng lớn “
Nhà kĩ sư mỉm cười :” có lẽ ...... sau khoảng 2 phút , họ sẽ ở đủ gần nhau
đối với bất kì mục đích thực tiễn nào=))=))
 
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
=)) =))
 
ko tích bài hay ko đc =)).
đọc cả comm nữa mới thấy hết cái thâm thúy =)).
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên