~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Hơ hơ cái topik này giống cái vườn cười wa' :-t
Cop mấy chuyện từ VC vào cho nó xôm

Anh chồng đi hú hí ,abcxyz cả đêm 6h sáng mới về đến nhà , nhìn qua cánh cổng thấy vợ đang ngồi ở salon phòng khách đợi +_+. Hoảng hốt vì trên cổ vẫn còn mấy cái vết tím tím :"> , a chàng suy nghĩ 1 chút..Rùi mở cổng nhà rùi khẽ mở cửa chuồng con chó ..Thấy chủ về nó mừng quấn quít nhảy vồ lấy âu yếm..^_^

Vào đến nhà , chị vợ hỏi :
-Cổ a sao có vết tím thế kia??:-w
-À..Con chó thấy a về mừng quá nên cắn a 1 cái í mà , có gì đâu e nhưng cũng đau phết :|
- Thế thì đã ăn thua rì, e còn bị chó cắn vào ngực cơ :((

................

:">:">:">:">:">
---------------------------------------------
Trong cuộc thi đuổi hình bắt chữ:
màn hình :2 ng đàn ông ko mặc quần áo cõng nhau???
ng dẫn: chú ý ,ko mặc quần áo thì ...,thấy cái j. 1 câu nói rất quen .
ts 1: gậy ông... đập lưng ông
GK: ok
ng dẫn : vâng hinh tiếp theo,mau lên nào .(1 cô gái trẻ ôm 1ng phụ nữ).có liên quan đến tình cảm đoàn kết của chị em ta đây.
ng đẫn :hết h, đáp án là :lá lành đùm lá rách. sau đây là câu hỏi cuối cùng
màn hình: 1 người đàn ông ko mặc quần ngồi trên tảng đá .
reng
ts2 :lấy trứng.. chọi đá.
 
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galant phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đái ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"


++Nhân ngày nhà giáo VN 20-11,bác chủ tịch xã đến thăm giáo viên và hs một trường THPT.chỉ một hs lớp 9 bác hỏi :
cháu có biết ý nghĩa câu '' nhất tự vi sư bán tự vi sư '' là gì không?
-dạ thưa bác :nhất là một ,tự là chùa>> vậy câu tục ngữ trên có nghĩa là :một ngôi chùa có một ông sư ,bán ngôi chùa còn lại ông sư ''
-bác chủ tịch xã tức giận :chết chết !học hành thế này thì chết !! thế cháu nào biết ý nghĩa câu : ''tiên học lễ hậu học văn ''? không cánh tay nào dơ lên.bác chủ tịch xã đành phải giải thích :đấy các cháu thấy ko?!đến bà tiên có phép màu mà còn phải học lễ nghĩa ,hoàng hậu vợ vua có quyền hành,giàu sang mà còn phải học văn chương nữa là các cháu !!!



20080827a50a5231880f160yv9.gif
 
Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:

- Cụ cần mua gì thưa cụ?

- À, già muốn mua… condom.

Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.

- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?

- Tất nhiên là vào buổi tối rồi! =))
- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?

- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà! =)) =))
 
Một chàng " Gay " rất hiền lành tử tế. Khi chết linh hồn bay lên tới cửa Thiên Đàng. Gặp ông thánh Phê Rô. Sau khi dò lại hồ sơ của anh ta. Thánh Phê Rô quyết định cho anh vào vườn địa đàng.
- Đi theo ta.
Nói xong Thánh Phê Rô móc túi lấy chùm chìa khoá để mở cửa, thì vô tình làm rớt xuống đất. Ngài liền cúi xuống để nhặt. Chàng " Gay " lúc này nhìn thấy tư thế thật quen thuộc khi còn ở trần thế, chịu đời hỏng thấu bèn nhảy chồm lên lưng Thánh Phê Rô mà hẩy lấy, hẩy để.
Thánh Phê Rô nổi giận liền đổi ý tống chàng " Gay " xuống Hoả Ngục.
Vài tuần sau Thánh Phê Rô nguôi giận bèn quyết định làm một chuyến xuống hoả ngục để thăm anh ta. Khi xuống tới nơi thì thấy các tầng hoả ngục đều lạnh cóng, không lửa, không vạc dầu. Ở góc phòng thấy các linh hồn mỗi đứa nằm một góc đắp chăn kín mít. Thánh Phê Rô bèn tiến lại gần một đứa hỏi:
- Tại sao lại lạnh ngắt ở đây vậy? Lửa hoả ngục đâu, sao không đốt lên?

Linh hồn co run rẩy trả lời:
- Ông có giỏi thì cứ thử cúi xuống đút củi vào lò xem. Biết liền à.
 
Những kết cục của harry potter - Truyện cười -

1. Kiểu phim hành động xã hội đen:

Harry lao thẳng vào hang ổ của Vol, thực hiện những pha nhào lộn đẹp mắt trong khi bắn xối xả những lời nguyền vào bọn TTTT, và bọn này cũng Avada kervada xả lại ào ạt và hầu hết bắn chính xác vào: vách tường, ghế sa lông, nền nhà, tivi, máy vi tính.

Sau đó Harry giết vài tên rồi đi vào phòng sang trọng của Voldemort. Hắn đang hút xì gà và ôm ấp một cô nàng phù thủy xinh xắn ăn mặc thiếu vải, gặp Harry hắn từ từ rút đũa phép ra, sau khi bắn vài phát thì hết .. đạn , hai người quăng đũa phép và lao vào nhau đấm đá bóp cổ vặn họng đủ kiểu, cuối cùng Vol bị té xuống vực (sau khi đánh lén Harry và bị phản đòn).

Sau đó cả căn cứ sẽ nổ tung thật hoành tráng. Harry bước tới cởi trói cho Ginny và bắt đầu hun nhau. Camera xoay xoay xa dần và The End.

2. Kiểu phim trinh thám:

Harry đi tìm nhưng ko thể lần ra tung tích của Voldemort, trong khi những người xung quanh lần lượt chết dần từng đứa một cách bí ẩn. Chỉ có một người đáng tin cậy nhứt là giáo sư Mc Gonagall, chuyện gì Harry cũng báo cho bà.

Cũng có một người đáng bị nghi ngờ nhât là Snape và Harry gần như đã biết chính xác Snape là hung thủ. Nhưng 2 hôm sau Harry lại phát hiện Snape chết trong bồn tắm. Harry bèn tới gặp giáo sư Gonagall và tình cờ phát hiện trên vai bà có một sợi lông nách của Voldemort ..

3. Kiểu phim kinh dị:

Trước khi lên đường tiêu diệt Vol, Harry và nhóm bạn tổ chức một chuyến dã ngoại để chia tay. Địa điểm chính là căn nhà của Marvolo. Trên đường đi tới đó thì Neville bị lạc, mọi người đi kiếm nhưng ko gặp.

Sau đó mọi người đi ngủ, còn Ron và Hermione đi ra rừng để hun nhau, nhưng Hermione vấp phải một cái gì đó và rọi đèn pin vào, thì ra là xác của Neville bị thối rữa, Hermione la toáng lên và bỏ chạy thở hồng hộc.

Voldemort đuổi theo. Hermione sẽ vấp té, bị trặc chân, bắt đầu lết một cách tuyệt vọng và rên rỉ, Voldemort dơ con dao lên cao.

Có 2 trường hợp, nếu là phim kinh dị hạng B, bạn sẽ thấy tiếp theo là một vách tường, có bóng của Vol và Her, bóng của Vol đâm con dao xuống và bạn nghe tiếng thét của Her cùng lúc đó sẽ có ai đó rỗi hơi tạt một xô máu lên tường.

Nếu là phim kinh dị loại A, bạn sẽ thấy Vol trực tiếp đâm Her, vào mắt mũi miệng mặt ngực v.v.. thỉnh thoảng Her sẽ bị "dê" trước khi bị đâm. Sau đó, từng người một sẽ bị chết.

Cuối cùng sẽ chỉ còn một người bạn da đen, Harry và Ginny, Harry sẽ tìm thấy một cuốn sách cổ ngữ Rune và Ginny sẽ đọc nó một cách khó khăn trong khi người bạn da đen bị Vol dí trối chết. Cuối cùng cũng đọc xong và Vol bị phong ấn trở lại. Mọi người quay trở về nhà, bỏ lại sau lưng những cái trứng của Vol đang bắt đầu tách vỏ ..

4. Kiểu phim tình cảm:

Harry yêu Ginny nhưng vẫn quyến luyến với Hermione (thỉnh thoảng, Her sẽ giả bộ nói với Har là cô có thai), sau đó Hermione sẽ đổ nước làm ướt áo Harry khiến cậu ta phải cởi ra, đúng lúc Hermione bị vấp té và đè lên người Harry, lại đúng lúc đó Ginny bước vào.

Thế là Ginny bắt đầu khóc và bỏ chạy, Harry đuổi theo, bỏ Her ở lại và Her cũng bắt đầu nức nở. Ginny sẽ từ trong nhà chạy ra sân, băng qua mấy con đường trong tiếng nhạc nền ảo não.

Nếu có xe Ginny sẽ lấy chạy ra bờ biển, là nơi Ginny vẫn hay tới khi có chuyện buồn. Và Harry tới, giải thích mọi chuyện, Ginny hiểu ra và hai người hòa trở lại. Nhưng sau đó Ginny bị xỉu và bác sĩ bệnh viện thánh Mungo nói Ginny bị ung thư máu .. (định hỏi Vol đâu hả, Vol thì nghĩa lý gì? ko thấy người ta đang đau khổ vì bệnh kia à?)

5. Kiểu cải lương:

Sau một hồi quơ quào, Harry đưa kiếm cho Vol kẹp vào nách và Vol lăn đùng ra chết. Lúc đó Ginny mới chạy ra và khóc lóc, sau một hồi ca hát, Harry mới biết là Vol chính là cha ruột của Ginny. Ginny sẽ bỏ đi mang cái thai của Harry trong bụng và sau đó đẻ con đặt tên là "Hoài Thương". Đứa con sẽ lớn lên và dắt người yêu về giới thiệu với Ginny, ko ngờ đó chính là con của Harry và Hermione. Ginny sẽ cấm "Hoài Thương" quan hệ với người yêu của mình, cuối cùng "Hoài Thương" tự tử ..
 
Bài thi tốt nghiệp môn Ngữ Văn 12
<theo vnn>
1 - Sai lạc đến chết người

- Lỗ Tấn, sinh năm 1985, mất năm 1963, quê quán ở tỉnh Bắc Ninh, gốc Ba Tàu từng có 3 đời vợ, 5 người con.

- Hạ Dụ là con của bà cụ Tứ, con ruột của Tràng, từng bị trận đói năm 1945 hành hạ, đe dọa cho tơi tả, xơ xác mướp. (Sau đó, câu chuyển sang Hạ Du - một người cách mạng trong quân ái quốc. Dùng bánh bao để trị bệnh điên cho Hạ Du).

- Tô Hoài sinh năm 1920, quê Nghệ An, năm 1960 ông có 200 bài thơ và đạt kỹ luật (kỉ lục) nhà thơ Việt Nam.

- Tô Hoài là người chiến sĩ cách mạng đã từng sống và chiến đấu trên vùng đất... Tây Nguyên.



2 - Các câu văn ngây ngô... không nhịn được cười:

- Các bạn không được đọc những cuốn sách đồ trị (đồi trụy) mà nhà sách cấm nhé!

- Người xưa từng nói: "ăn gì bổ nấy". Việc đọc sách cũng vậy.

- Cho nên chúng ta hay đọc xách (sách) trong những giờ rãnh (rảnh) rỗi, chúng ta đọc không phải mằm (nằm) chổ (chỗ) này đọc, hay ngồi chổ (chỗ) kia, ngồi chổ (chỗ) nào có đủ lượng ánh xáng (sáng) chiếu vào để k (không) thể tăng cho mắt chúng ta bị cận được.

- Ông Tô Hoài đã giết chết Mỵ nhưng vì Mỵ có sức sống tiềm tàng nên cho Mỵ sống lại, để tiếp tục chung sống với Pa trá.

- Mị sinh ra trong 1 gia đình nghèo, nghèo từ trong trứng nghèo ra.

- Khi A Sử thay đồ chuẩn bị đi chơi. Mỵ cũng xin A Sử cho đi theo nhưng A Sử không cho mà còn đánh đập, trụt quần và trói Mỵ vào cái cột.

- Mỵ muốn được chơi nhảy như bao người khác. Hình dáng Mỵ đẹp tuyệt trần, đôi mắt long lanh lúc nào cũng buồn, hàm răng đẹp, gò má cao, đầu tóc dài xinh đến không thể tả được chỉ có một cái là Mỵ hơi ốm một tí mà thôi. Nhớ tới Mị là em nhớ đến những thiếu nữ Hà Nội tha thướt bên Hồ Gươm chiều chủ nhật.

- Vợ chồng thống lí đại diện cho phái ác. Hắn ức hiếp Mị, làm cho Mị không có lối thoát, còn vợ hắn thì lấy cớ đó đánh đập tàn nhẫn cho rằng Mị đụ dỗ chồng bà ta.

- Tô Hoài như đang đùa giỡn khi xây dựng Mị như vậy... Có lẽ Tô Hoài cũng đau xót. Nhưng thật khó để mà hiểu biết được một tác giả lớn Tô Hoài: vùi dập, khai mở rồi lại vùi dập. Những hy vọng sống của Mị lại bị A Sử cho đi vào ngõ hẻm.



3 - Những câu văn so sánh thuộc hàng... siêu so sánh

- Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác.

- Người nhà Pa tra đánh cho A Phủ đến ngất sỉu (xỉu) rồi đổ nước cho tỉnh lại. Thể hiện con người nhà thống lí độc ác, dã man, đánh người đánh như con chó.

- Được thả A Phủ chạy ra khỏi nhà thống lí như một con trâu điên và vài phút do dự, sửa sang lại trang phục Mị đã chạy theo A Phủ như mây bay, gió thổi.

- Có thể thấy, việc Tô Hoài xây dựng một con người với những phẩm chất đẹp đang bị vùi dập và đang như tan chảy giống như phiến băng để trên một lò lửa, tan ra và khi chỉ còn là nước nó chỉ chờ đủ độ 100 độ c để sôi thôi.

- Sông Hương to như một con thuồng luồng đực cụp đuôi, to lớn, lượn quanh những khúc cua của đường đua công thức một...Sông Huơng với ba màu khác nhau có lúc là màu tím của gương mặt người thấm đẫm rượu say.



4 - Những dẫn chứng ví dụ... độc chiêu

- "Quê hương tôi có con sông xanh biếc.
Nước chảy mãi hai bên bờ."

Trong bài thơ Nhớ con sông quê hương của nhà thơ Tế Hanh, chúng tôi chưa bao giờ thấy có câu thơ thứ hai như thí sinh đã dẫn: "Nước chảy mãi hai bên bờ".

- "Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu:

Giang hồ hiểm ác anh không sợ
Chỉ sợ đường về vắng bóng em

Anh tôi đã "lấy 2 câu thơ làm của riêng". Chỉ câu nói ấy thôi mang anh đã tán được nhiều người, người ấy bây giờ mà tôi gọi là "chị hai". Đã thấy được sức hút của việc đọc sách làm cho con người ta sống vui tươi và hạnh phúc hơn".

Vừa dẫn ca dao tục ngữ, vừa chứng minh về tác dụng, ảnh hưởng của nó đối với đời sống tình cảm của anh trai mình. Đúng là một ví dụ khó ai mà nghĩ ra được!



5 - Râu ông nọ cắm cằm bà kia

- Đang giới thiệu về Tô Hoài lại chuyển sang nói về Tố Hữu; chẳng ăn nhập vào đâu: "Tô Hoài là một trong những cây bút văn xuôi hay nhất nền thơ ca Việt Nam hiện đại. Thơ Tố Hữu trữ tình lãng mạn luôn nói về những số phận đâu (đau) thương của con người và lên án sự bất công của các thế mạnh đã đem đến cho con người."

- Đề bài yêu cầu làm về Vợ chồng A Phủ, thì một thí sinh lại say sưa phân tích về các nhân vật trong Vợ Nhặt của Kim Lân đến 3 trang. Giám khảo chào thua.

Xin dẫn một đoạn: "Nạn đói trong năm 1975 thât khủng kiếp. Nạn đói tràn đến xóm ngụ cư, mọi người lâm vào tình trạng khốn khổ vô cùng. Tô Hoài đã miêu tả không gian trên đường Tràng về nhà thật bi thảm...."
Nhấn để mở rộng...

cám ơn bạn Nuga share link :)) :x =))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Đây này. :))
Thik nhất câu: Khi A Sử thay đồ chuẩn bị đi chơi. Mỵ cũng xin A Sử cho đi theo nhưng A Sử không cho mà còn đánh đập, trụt quần và trói Mỵ vào cái cột.=)) =)) =))
 
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết? :-/
- Tao bị chết cóng =(( Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả 0:) Còn mày? :-/
- Tại vợ tao ngoại tình :-l
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? :-??
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất >:/ Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo b-( Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết :((
Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết :-l :-<

:))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
Amen lạy chúa =))
 
TÂY DU KÝ THỜI HIỆN ĐẠI

Hồi 1: Tôn Ngộ Không.

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:
- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng.
Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:
- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
- Giá vé người lớn: 20 lượng.
- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %
- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %
- Mua mười vé tặng một vé
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:
- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?
Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói ở đằng sau:
- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái nói:
- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:
- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.
Thổ địa vỗ vai:
- Ông anh yên chí đi.
- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.
Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.
Thổ Địa chạy theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.
Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:
- Sư phụ, mau cứu đệ tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.
Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:
- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:
- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:
- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:
- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?
- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/
- Thế thì được, chúng ta lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.
Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười khẩy:
- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:
- Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái xe.
Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:
- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
Tôn Ngộ Không bĩu môi:
- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:
- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con rồng kêu lên oai oái:
- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.
- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?
Con rồng cười phá lên;
- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê độ gắt:
- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? - Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:
- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.
................. to be continued
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên