~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Đảng chỉ tay, Quốc hội giơ tay, Mặt trận vỗ tay, Chính phủ ra tay, Doanh nghiệp nhà nước ngửa tay, Công ty hữu hạn ngoặc tay, Công an còng tay, Tội phạm bắt tay, Báo chí chùn tay, Trí thức phẩy tay, Đồng đội cụt tay, Quan chức đầy tay, ... Dân ... trắng tay
 
Một người đàn ông đi xem bóng đá, cứ ngồi lầm rầm: 80.000 cổ động viên, 22 cầu thủ, 1 trọng tài, 2 biên, 20 ban huấn luyện...mà chỉ một mình mình...
khi ông ta nhắc lại lần thứ 5 thì người ngồi cạnh ko giữ đc bình tĩnh nổi cáu: Ông làm cái quái gì mà cứ nói thế hả? >"<
Ông ta vẫn lầm rầm: 80.000 cổ động viên, 22 cầu thủ, 1 trọng tài, 2 biên, 20 ban huấn luyện...mà chỉ một mình mình...bị chim nó ị vào đầu =.=
 
Cổ tích người

Chúa tạo ra một con lừa và nói với nó rằng " Con, một con lừa, công việc của con là vác những vật nặng trên lưng, con phải ăn cỏ và với một trí khôn gần bằng không. Con sẽ sống trên trần gian này 50 năm ".Con lừa trả lời "Thưa chúa, nếu con phải sống như vậy tới 50 năm thì quá dàị Con nghĩ con chỉ cần 20 năm là đủ rồi". Và chúa đã chấp nhận lời thỉnh cầu của con lừa.



...Và chúa tạo ra con chó và nói với nó rằng "Con sẽ chuyên coi việc canh giữ trông coi cho con người, và con sẽ là ngưòi bạn trung thành của họ. Con sẽ được ăn những thứ mà con người còn thừa và mạng sống của con là 20 năm. " Con chó phản bác lại :"Thưa đức chúa tối caọ Cuộc sống 25 năm này đối với một con chó có vẻ là quá dàịCon xin ngài chỉ cho nó kéo dài trên dưới 10 năm thôi", và chúa chấp nhận.



Tiếp theo, chúa lại tạo ra con khỉ và ngài nói với nó rằng "Con là con khỉ và con chỉ có nhiệm vụ đu từ cây này sang cây khác chỉ để mua vui cho con người mà thôị và cuộc sống của con sẽ kéo dài trong 20 năm ". Con khỉ thỉnh cầu "Thưa chúa , cuộc sống chỉ để mua vui cho thiên hạ thì 20 năm có lẽ là quá dài , con mong nó chỉ ngắn lại khoảng 10 năm thôi",và chúa đồng ý.



Cuối cùng chúa tạo ra con người và nói rằng:"Con là loài người , loài vật duy nhất có thể đứng bằng 2 chân, có thể dùng trí thông minh để điều khiển thế giớị. Sinh mạng của con kéo dài 20 năm. " Và con ngưòi nói với chúa "Thưa chúa, cuộc sống 20 năm đối với con là quá ngắn ngủi, không biết chúa có thể cho con thêm 30 năm tuổi thọ mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó đã không nhận, và 10 năm mà con khỉ đã trả lại được không??? ". Và chúa lại tán thành.



Thế là con người sống 20 năm đầu tiên như một con người ,và 30 năm tiếp theo khi anh ta lấy vợ , anh ta phải sống như một con lừa, lúc nào cũng phải gánh một trọng trách nặng nề trên lưng. và 15 năm sau đó, khi anh ta đã có con cái, anh ta lai sống như một con chó vì anh ta phải có trách nhiệm bảo vệ tổ ấm của mình. Và 10 năm cuối đời anh ta lại sống như một con khỉ, làm trò mua vui cho những cháu ngoại của mình. Và câu chuyện cứ như thế tiếp diễn...
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Bài này lấy trên 4rum trường ĐH hồi trc của mình :">
Một ngày mùa thu đẹp trời, lá rơi. Tại nơi này, các vị huynh đài tỉ muội tài năng cái thế nườm nượp tụ hội, ở đây các vị ý có một tình cảm thân quen lạ lùng: tình bằng hữu, vậy há chi họ lại đã không lập một bang hội có tên K51CA?

Ngay ngày sinh hoạt tập thể đầu tiên, dựa vào danh tính, đặc điểm, khả năng và tiểu sử của từng người mà K51CA đã hình thành những tầng lớp khác nhau mà kẻ sĩ giang hồ hay gọi là "đẳng cấp". Đã chia nhân tiện trao giải luôn, cơ cấu giải tăng dần theo đẳng cấp của mỗi thành viên, sau đây là cơ cấu:

Giải rút - Giải vui cả nhà: thực ra chẳng cuộc thi chó nào có cái giải này, nhưng đã là bằng hữu há lại không cho nhau cái gì mang về, thôi cứ mang tạm giải rút vậy, giải này được trao cho các thành viên không danh phận, không năng lực, không tư chất, chính là toàn tập thể K51CA ngoại trừ người thuộc các cơ cấu giải cao hơn sau đây.

Giải khuyến khích - giải phong cách: giải này dành cho 2 vị huynh đài tên Kiên vì có một sở thích và cá tính rất độc đáo, thể hiện sự ngây thơ trong sáng, không màng đến vệ sinh dịch tễ trên đất Hà Thành nhiều nguy cơ gây bệnh truyền nhiễm này, sở thích của họ là "xiên ..ứt" và tên của họ không thể khác là: Kiên sứt.

Giải ba - giải ý chí phi thường: dành cho những cá nhân phi thường, trong quá khứ đã dính nhiều chứng bệnh hiểm nghèo nay đã qua khỏi và thành tài, điều này chứng tỏ ý chí quật cường chiến thắng bệnh tật và bệnh hoạn để cái thế hơn người, giật giải ba giá trị này. Đó chính là ngũ tử: Trung im, Thái dối, Bình phuồi, Sơn cù và Sơn chìm

Giải nhì - Giải tư chất chưa hoàn hảo: dành cho những cá nhân có tư chất hơn người, tung hoành ngang dọc để thể hiện tài năng, nhưng có câu: "cao nhân ắt có cao nhân trị, trí tung hoành khó tránh khỏi nạn tai" và đúng như vậy, sau những tai nạn nghiệt ngã do quá sức, những tinh anh nông nổi này đã ngập vào hậu quả đáng tiếc đúng như tên của các anh: Hải gióng và Bách ruồi.
Tuy nhiên cố gắng để đạt được đến hậu quả khủng khiếp như vầy, quá khứ hoành tá tràng phải tất nhiên các anh phải có, giải nhì là phần thưởng rất xứng đáng với các anh, phỏng?

Giải nhất - Giải tư chất thập toàn thập mỹ: giải này dành cho 1 người có tư chất nhất, cái tên của anh nói lên một sức khỏe phi thường, một độ dẻo dai tuyệt hảo cùng với hứa hẹn về một tương lai sung sướng cho ai được gần gũi anh ấy. Để luyện được khả năng này, không những phải có tư chất cực tốt, một quá khứ kinh nghiệm mà còn phải luyện tập hàng ngày, vâng, không dài dòng nữa, cái tên nói lên đẳng cấp, anh ấy là Cường buôiiiiiiiiiiiiiiiiiiii giải nhất của chúng ta.

Nhưng một lần nữa vẫn phải nói lại một câu: "Cao nhân ắt có cao nhân trị". Tại sao phải nói vậy, bởi trong K51CA còn một võ giả ẩn danh còn hoàn mỹ hơn Cường buôi nhiều lần. Danh tính người này không hề trực tiếp nói lên anh ấy có tư chất thế nào, không nói lên anh ấy có quá khứ ra sao, mà nó nói về hành động của anh, đó là một hành động mạnh mẽ, quyết liệt mà chắc chắn không bao giờ ngừng lại, là niềm mơ ước tuyệt thế của mọi đấng anh tài, anh ấy là tinh hoa của tinh hoa, là góp nhặt toàn bộ mọi tư chất và khả năng của các bậc cao thủ vừa kể ra, và tôi, đẳng cấp cầm giải rút muốn nói ra tên anh ấy còn phải thật e dè kính nể: Đạt 09 (Tên đầy đủ là Đạt không chín - có nghĩa là *** không chán).
Anh ấy lạnh lùng, trầm lặng, không hề bon chen vào lễ trao giải này, nhưng chỉ cần qua một câu chuyện nhỏ khi tìm hiểu một góc về quá khứ oai hùng của anh đã đủ để trao cho anh GIẢI ĐẶC BIỆT, để các vị huynh đài khỏi thấy bất mãn mà chửi tóe ra ở đây, tại hạ xin kể một góc nhỏ trong cuộc đời Đạt 09 sau đây:


Năm mới chỉ 15 tuổi, Đạt cao lớn vạm vỡ, là niềm ao ước của hàng tỷ phụ nữ trên trái đất, chính vì vậy, anh là một trong 3 ứng cử viên tham gia vào giải "nam tính toàn cầu" dành cho phái mạnh cùng với 2 tinh hoa khác của Mỹ và Pháp.
Đề thi của ban giám khảo rất đơn giản, hợp lý và thực tế: Có 3 căn phòng, một phòng chứ 100L rượu vodka, một phòng chứa một cô gái đẹp và 1 phòng chứa một con hổ. Nhiệm vụ của thí sinh là uống hết rượu, giết hổ và xxx cô gái 3 ngày 3 đêm liền, ai thực hiện nhiều nhiệm vụ nhất (không cần biết thứ tự nhiệm vụ thế nào) và toàn mạng sẽ là người thắng cuộc.

Sup pờ men - thí sinh người Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch, anh vô phòng con hổ trước, sau 1 ngày 1 đêm, người ta quăng xác anh ta ra ngoài - nước Mỹ lỡ hẹn với đỉnh cao nam tính.

Ác- xen Lupanh - thí sinh người Pháp tự hào với sự lãng mạn và khả năng quyến rũ trái tim phụ nữ vào phòng cô gái trước, sau 1 ngày một đêm anh ấy chết vì lao lực, đem theo giấc mơ đăng quang xuống địa ngục.

Đến lượt Đạt, anh vô phòng chứa rượu trước, người ta cứ tưởng anh ấy vào phòng này chỉ để thực hiện nhiệm vụ uống rượu để chiến thắng vì 2 người kia đã chết rồi. Nhưng không phải, uống hết 100L rượu anh ấy vội vội vàng vàng sang ngay phòng con hổ. Người ta chỉ nghe thấy con hổ gào rống suốt 2 ngày 2 đêm rồi ngày thứ 3 người ta quăng xác con hổ đi, Đạt vẫn bình yên vô sự.

Bước ra cửa phòng, Đạt nói: "Hic, say quá, giờ nhờ các vị chỉ cho tại hạ phòng con hổ". (Ôi mẹ ơi)
Thế là tự động Đạt dành giải nhất, kể từ đó anh kỷ niệm lần đầu bước lên đỉnh vinh quang bằng cách đổi tên thành Đạt 09.
Cho đến ngày nay, anh vừa đôi mươi, lẻ 2 năm tính cả tuổi mụ, vị tri anh mới chỉ 22 xuân sắc, vậy 7 năm sau ngày ấy anh còn làm được những gì, tầm như chúng ta làm sao mà tỏ?

Vậy, có còn ai phản đối Đạt 09 dành ngôi đặc biệt, đẳng cấp tuyệt đối của bang hội K51CA?
Nhấn để mở rộng...
Truyện ở dưới thì post rồi nhưng mấy cái tên vô đối quá =))
 
Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì??

Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!

Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào!

Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?

Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!

Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!

Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!

Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!

=)) =))
 
thiếu nhân viên lắp đặt điện thoại:

"bà thích nằm trên bàn hay dựa vào tường"
 
Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.
 
vao thu topic xem the nao thay nhiu chuyen hay wa,hai khong chiu noi !


Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một CHÀNG NGỐC học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Tốt! 10 điểm.
Đến lượt CHÀNG NGỐC vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
:D :D :D :-j

--------------------------------------------------------------------------------
 
cái truyện này có lần anh nghe kể rồi nhưng là dị bản khác, đoạn hội thoại thứ hai là kiểu

- anh sinh năm bao nhiêu?
- 1917!
- đùa à, anh tên gì vậy?
- Lê Nin!
- Này, anh có điên không đấy??
- Dạ, chủ nghĩa duy vật nói không, quần chúng nhân dân thường nói có, còn khoa học đang trong quá trình tìm hiểu ạ!

:p
 
Một chàng trai may mắn được có thanh "bảo kiếm" dài tới 25cm, nhưng như thế chưa hẳn đã là tốt. Vợ chàng bảo: "giá ngắn hơn chút thì tốt". Chiều vợ , chàng lên đường tìm cách rút ngắn độ dài thanh "bảo kiếm".

Chàng gặp Tiên ông, Tiên ông bảo là bó tay, nhưng nói: "Có con gấu thần, ai đang chạm tay vào cái gì mà nghe nó nói Không thì cái đó ngắn đi 5 phân". Mừng quá chàng lên đường tìm Gấu thần theo chỉ dẫn. Dọc đương suy nghĩ cách làm thế nào để Gấu nói "Không".

Lúc chạm trán, chàng thọc tay vào quần hỏi ngay: "Gấu ơi, mày có lấy tao không?". Gấu rất ngạc nhiên, đáp: "Không". Thế là thanh "bỏa kiếm" ngắn đi 5cm. Mừng quá chàng về báo với vợ.

Ai dè vợ chàng không hài lòng, thế là chàng phải đi lần hai, lần này Gấu có vẻ cáu kỉnh với tay dở hơi này, gắt lên: "Mẹ kiếp, không".

Chẳng ngờ gu của vợ chàng vẫn không khoái thanh "bảo kiếm" này, chàng phải đi lần thứ ba. Sau khi chàng hỏi lại câu cầu hôn, Gấu ta tức giận thật sự, gầm lên: "Không, đã bảo không là không"

lol =))=)) ko bik truyện này đã ai up chưa =))
 
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.


Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!...
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên