Trần Hoàng Sơn
(April_Rain)
New Member
Trên Web trường tớ ( http://nguyentraionline.org ) còn có Topic truyện cười về Mem cơ 
)
)
~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~
- Bắt đầu minhtung1409
- Ngày bắt đầu
Trần Hoàng Sơn
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
thế bạn Dương có vào được ko ?
tớ ko vào được này(
----------------------------------
Một nữ tiếp viên hãng hàng không X thông báo: “Sau khi hạ cánh an toàn, để tránh gây bất hoà nội bộ trong hãng chúng tôi, đề nghị mọi người không nên bỏ quên hành lý, xin cảm ơn!”.
Thông báo của hãng hàng không Y: “Kính thưa quý ông quý bà, đề nghị mọi người ngồi nguyên tại ghế của mình trước khi tiếp đất an toàn, chúng tôi không hi vọng quý vị tiếp đất trước máy bay của chúng tôi”.
Một hãng hàng không Z có thông báo: "Hoan nghênh quý vị đến với hãng hàng không Z, chúng tôi là hãng hàng không nổi tiếng với các trang thiết bị hiện đại, đội ngũ tiếp viên trẻ đẹp nhiệt tình. Nhưng chúng tôi rất xin lỗi vì hôm nay đội ngũ tiếp viên đều không có mặt ở chuyến bay này”.
Nữ tiếp viên hàng không hãng W thông báo: “Thưa các quý ông quý bà, máy bay sắp cất cánh, đề nghị mọi người thắt chặt dây an toàn”. Một tiếng đồng hồ sau khi cất cánh thì giọng nữ tiếp viên lại vang lên: “Kính thưa các quý ông quý bà, đề nghị mọi người hãy thắt chặt thêm dây oan toàn vì hôm nay chúng tôi không phục vụ bữa trưa”.
tớ ko vào được này
(----------------------------------
Một nữ tiếp viên hãng hàng không X thông báo: “Sau khi hạ cánh an toàn, để tránh gây bất hoà nội bộ trong hãng chúng tôi, đề nghị mọi người không nên bỏ quên hành lý, xin cảm ơn!”.
Thông báo của hãng hàng không Y: “Kính thưa quý ông quý bà, đề nghị mọi người ngồi nguyên tại ghế của mình trước khi tiếp đất an toàn, chúng tôi không hi vọng quý vị tiếp đất trước máy bay của chúng tôi”.
Một hãng hàng không Z có thông báo: "Hoan nghênh quý vị đến với hãng hàng không Z, chúng tôi là hãng hàng không nổi tiếng với các trang thiết bị hiện đại, đội ngũ tiếp viên trẻ đẹp nhiệt tình. Nhưng chúng tôi rất xin lỗi vì hôm nay đội ngũ tiếp viên đều không có mặt ở chuyến bay này”.
Nữ tiếp viên hàng không hãng W thông báo: “Thưa các quý ông quý bà, máy bay sắp cất cánh, đề nghị mọi người thắt chặt dây an toàn”. Một tiếng đồng hồ sau khi cất cánh thì giọng nữ tiếp viên lại vang lên: “Kính thưa các quý ông quý bà, đề nghị mọi người hãy thắt chặt thêm dây oan toàn vì hôm nay chúng tôi không phục vụ bữa trưa”.
Vũ Huy Giáp
(hunterxhunter209)
New Member
=(( chị có ác cảm với em ko ạ :-s
tại em cũng hay bon chen nói chuyện với các anh chị lớn :-s
nếu em có nói gì sai thì cho em xin lỗi
-------------------
em click vào cái link trên cũng bị database error :-s
Chỉnh sửa lần cuối:
Tạ Chí Hiển
(Hientc1210)
New Member
Chắc lỗi thật :
The HIỆP HỘI HỌC SINH CHUYÊN NGUYỄN TRÃI - HẢI DƯƠNG database has encountered a problem.
The HIỆP HỘI HỌC SINH CHUYÊN NGUYỄN TRÃI - HẢI DƯƠNG database has encountered a problem.
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".
Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".
- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời
- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra
Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.
- Người là mẹ của con phải không?
- Đúng thế con trai của ta.
- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.
Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi
- Người là cha của con?
- Phải, phải!
Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:
- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyễn Quỳnh Trang
(kiencon312)
New Member
=(( chị có ác cảm với em ko ạ :-s
tại em cũng hay bon chen nói chuyện với các anh chị lớn :-s
nếu em có nói gì sai thì cho em xin lỗi
-------------------
em click vào cái link trên cũng bị database error :-s
tất cả chúng ta đều nhạt nhẽo thì phải
đây k phải topic lớp. Nếu các em vào topic truyện cười mà post truyện cười hay comment truyện cười dù có hơi nhạt còn chấp nhận được chứ vào câu bài, nói những câu k liên quan j đến chủ đề 8-} nếu em thấy chị góp ý như này mà là ác cảm :-j thì kệ các em nhớ
Nguyễn Anh Dũng
(xLoi_toex)
New Member
Chúc topic cười tiếp tục làm ăn phát đạt sau buổi chiều ngày hôm nay =))
Hôm thi văn, thầy giám thị phòng mình mỗi lần đứng lên ngồi xuống lại gom được 1,2 tờ phao. Phao nhiều đến mức chật cả bàn với đủ mọi thể loại, từ siêu nhỏ đến siêu lớn, từ tinh vi đến cổ điển ... Trong lúc gan ruột học sinh đau như cắt thì thầy nói một câu:
" Hôm nay trời nóng quá nên tôi cứ phải đứng lên ngồi xuống. Đây không phải lỗi của thầy đâu nhé nên các e không được trách thầy "
=)) OMG
:-" hôm đấy mình k quay :">
Hôm thi văn, thầy giám thị phòng mình mỗi lần đứng lên ngồi xuống lại gom được 1,2 tờ phao. Phao nhiều đến mức chật cả bàn với đủ mọi thể loại, từ siêu nhỏ đến siêu lớn, từ tinh vi đến cổ điển ... Trong lúc gan ruột học sinh đau như cắt thì thầy nói một câu:
" Hôm nay trời nóng quá nên tôi cứ phải đứng lên ngồi xuống. Đây không phải lỗi của thầy đâu nhé nên các e không được trách thầy "
=)) OMG
:-" hôm đấy mình k quay :">
Lê Việt Anh
(levietanh)
New Member
Hình như chỗ của thầy không có quạt thì phải =))
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Bill là một tay thích chơi khăm bạn bè, đến nỗi anh ta có biệt danh là “tên đểu”.
Mỗi khi trong số những người bạn của anh ta kết hôn thì Bill chắc chắn bày ra một kiểu chơi ác để chơi họ. Bây giờ đến lượt bản thân anh ta sắp cưới, anh ta sợ sự trả đũa mà anh ta biết sẽ có.
Đáng ngạc nhiên là lễ cưới diễn ra không có trở ngại gì. Không ai đứng lên trong lúc tạm nghỉ để đưa ra lý do: “Tại sao cặp này không nên cưới nhau” hay “Sao em nỡ vội lấy chồng”... Những trò mà anh ta hay “chơi đểu” bạn bè!
Tiệc chiêu đãi của anh ta không bị phá đám bởi những người chạy không quần áo hoặc mang theo bom khói, và chiếc xe hơi phải đảm nhiệm đưa đón tuần trăng mật của họ chạy hoàn hảo.
Khi cặp vợ chồng đến khách sạn và vào phòng, Bill thậm chí kiểm tra có bánh bắp nướng trên giường không (một thứ anh ta luôn ưa thích). Không có gì là bậy bạ cả, có vẻ như vậy.
Hài lòng rằng mình đã đi xa bình yên vô sự, cặp vợ chồng ngã vào giường ngủ...
Khi thức dậy, hai người cảm thấy đói cồn cào, vì thế Bill gọi xuống phòng phục vụ và yêu cầu:
- Tôi đặt ăn sáng cho hai người.
Vào ngay lúc ấy, một giọng nói từ dưới gầm giường cất lên:
- Thêm 5 suất nữa nhé!
Mỗi khi trong số những người bạn của anh ta kết hôn thì Bill chắc chắn bày ra một kiểu chơi ác để chơi họ. Bây giờ đến lượt bản thân anh ta sắp cưới, anh ta sợ sự trả đũa mà anh ta biết sẽ có.
Đáng ngạc nhiên là lễ cưới diễn ra không có trở ngại gì. Không ai đứng lên trong lúc tạm nghỉ để đưa ra lý do: “Tại sao cặp này không nên cưới nhau” hay “Sao em nỡ vội lấy chồng”... Những trò mà anh ta hay “chơi đểu” bạn bè!
Tiệc chiêu đãi của anh ta không bị phá đám bởi những người chạy không quần áo hoặc mang theo bom khói, và chiếc xe hơi phải đảm nhiệm đưa đón tuần trăng mật của họ chạy hoàn hảo.
Khi cặp vợ chồng đến khách sạn và vào phòng, Bill thậm chí kiểm tra có bánh bắp nướng trên giường không (một thứ anh ta luôn ưa thích). Không có gì là bậy bạ cả, có vẻ như vậy.
Hài lòng rằng mình đã đi xa bình yên vô sự, cặp vợ chồng ngã vào giường ngủ...
Khi thức dậy, hai người cảm thấy đói cồn cào, vì thế Bill gọi xuống phòng phục vụ và yêu cầu:
- Tôi đặt ăn sáng cho hai người.
Vào ngay lúc ấy, một giọng nói từ dưới gầm giường cất lên:
- Thêm 5 suất nữa nhé!
Vũ Huy Giáp
(hunterxhunter209)
New Member
@ chị Quỳnh Trang :
chị có thể kiểm tra lại xem em có phải là một đứa hay đi câu bài , spam nhăng spam cuội ở nơi công cộng để người khác phải khó chịu không
------------------------------------------------------------
Không nhớ truyện này đã post chưa :-s Trí nhớ kém quá(
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
chị có thể kiểm tra lại xem em có phải là một đứa hay đi câu bài , spam nhăng spam cuội ở nơi công cộng để người khác phải khó chịu không
------------------------------------------------------------
Không nhớ truyện này đã post chưa :-s Trí nhớ kém quá
(Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
Chỉnh sửa lần cuối:
Trần Đức Anh
(VietZX123)
Active Member
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
=)) =)) =))
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
=)) =)) =))
Hoàng Xuân Hải Đức
(hxhduc)
Active Member
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không"
-------------
Sau khi lắp đặt một đường ray xe lửa nối liền 5 châu, trên chuyến tàu đầu tiên Mỹ, Cuba và Việt Nam ngồi chung toa. Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ". Cuba và VN ngạc nhiên hỏi:"Làm sao anh biết", Mỹ trả lời:"Vì tôi nghe thấy mùi của những nhà máy và thuốc súng". Đến đoạn khác, đến lượt Cuba đưa tay ra cửa sổ và ngửi, khẳng định đây là Cuba vì:"Nó có mùi xì gà đặc trưng của chúng tôi". Người Việt Nam cũng không kém, cũng đưa tay ra nhưng không cần ngửi liền khẳng định:"Đây là Việt Nam". Cả Cuba và Mỹ đều ngạc nhiên:"Anh chỉ cần đưa tay ra là biết nước anh liền sao?". Lúc đó Việt Nam mới mếu máo nói:"cần gì phải ngửi, đưa tay ra là thằng nào gỡ mất cái đồng hồ đeo tay rồi thấy chưa."
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không"
-------------
Sau khi lắp đặt một đường ray xe lửa nối liền 5 châu, trên chuyến tàu đầu tiên Mỹ, Cuba và Việt Nam ngồi chung toa. Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ". Cuba và VN ngạc nhiên hỏi:"Làm sao anh biết", Mỹ trả lời:"Vì tôi nghe thấy mùi của những nhà máy và thuốc súng". Đến đoạn khác, đến lượt Cuba đưa tay ra cửa sổ và ngửi, khẳng định đây là Cuba vì:"Nó có mùi xì gà đặc trưng của chúng tôi". Người Việt Nam cũng không kém, cũng đưa tay ra nhưng không cần ngửi liền khẳng định:"Đây là Việt Nam". Cả Cuba và Mỹ đều ngạc nhiên:"Anh chỉ cần đưa tay ra là biết nước anh liền sao?". Lúc đó Việt Nam mới mếu máo nói:"cần gì phải ngửi, đưa tay ra là thằng nào gỡ mất cái đồng hồ đeo tay rồi thấy chưa."