~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Cười bây giờ khác quá ... =)
Topic cười toàn gây cười cảm giác mạnh thông qua chuyện ...
Khó đỡ =)
 
đọc cái truyện thứ 2, nhớ đến cái tranh, có 2 con gấu bông, 1 con có plug, 1 con có socket đang chuẩn bị connect. :))
 
chuyện cười ko liên quan đến ... nhé :) :

Một người tên là Vui vừa mất. Trong buổi lễ tang, các thành viên trong gia đình gào thét trong nước mắt "Vui ơi là Vui".
 
Chỉnh sửa lần cuối:
nh truyện hay thế=))

mà cái chuyện ở trc,chết vì lỗ thủng cao su ấy
ban đầu e nghĩ ra cái khác chứ k phải thủng lốp xe:))
 
SIDA đúng ko kưng :">

@ chị Nhật Anh: hihi có phải là thầy Đặng Trần Chiến ko ak, lớp 11 e cũng học thầy =)) tiếc là k đc thầy kể truyện như thế :-?
 
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
Nhấn để mở rộng...

người sài gòn nói ngọng ư =)) siêu vật =))
 
Có đôi thanh niên nọ trong công viên ngồi chim chuột nhau.
Cô gái nói:" anh ơi, sự thật là vòng 1 của em ko được như ý "
Chàng trai nói: "ko sao đâu em ah - em phải học cách chấp nhận sự thật đi thôi"
Cô gái thấy thế tức tối đáp lại: "còn anh - anh có biết anh đang bóp méo sự thật ko hả ???" =P~
 
:)............

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín




Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."



Hai Vợ Chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

Sau đêm tân hôn

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».


=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Thằng nào nghĩ đc cái truyện cuối ảo vật :))

Vợ mất tờ rinh và chồng yếu sinh lý :-" :">
 
Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"


Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.


- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.


Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.


- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
 
Đổi món tí nhé, truyện ko liên qan đến tình dục :">

Bác sĩ Watson thường hay bị Sherlock Holmes chê bai vì trí tưởng tượng và khả năng suy luận kém. Holmes thường dặn: trước 1 sự việc cần phải nhìn nó dưới nhiều góc độ khác nhau B-)

Một đêm, 2 người đang ngủ thì chợt tỉnh dậy. Holmes huých tay vào Watson và hỏi: này, Watson, nhìn bầu trời thăm thẳm kia anh có thể suy luận đc gì ?

Watson nhớ lại lời Holmes dặn và bắt đầu xổ 1 tràng:
Uhm....
Dưới con mắt của 1 nhà khí tượng, bầu trời nhiều sao thế này chứng tỏ rằng mai trời sẽ nắng.
Dưới con mắt của 1 nhà thiên văn, mặt trăng khá tròn và theo lịch âm chắc sắp đến ngày rằm.
Dưới con mắt của 1 nhà sinh vật học, trên trời nhiều chim muông chứng tỏ đây là mảnh đất tốt và giàu sự sống.
Dưới con mắt của 1 nhà địa lí học, dường như khoảng cách giữa tầng bình lưu và đối lưu hẹp nên không khí khá ngột ngạt.
Dưới con mắt của 1 nhà môi trường học, bầu trời khá trong và ko mờ ảo như ở thành phố, tôi đoán môi trường ở đây rất trong lành.
Dưới con mắt của 1 nhà thần học, bầu trời trên kia quả thật là kì bí và ẩn chứa những điều bất thường.
Dưới con mắt của 1 người theo Đạo, đám mây đen kìa làm tôi nhớ lại lời dạy của chúa trời: bầu trời ko phải lúc nào cũng trong xanh.
uhmmmmm.... thế đã đủ chưa, Holmes. Anh nghĩ sao =P~

Holmes: nghĩ cái con khỉ! có 1 kẻ chết tiệt nào đó đã lấy mất lều của chúng ta :|:|:|
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên