~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~
- Bắt đầu minhtung1409
- Ngày bắt đầu
Trần Nhât Anh
(Tran Nhat Anh_HAO)
New Member
Còn ví tiền, chìa khóa nhà... ôi thiếu gì :-j
Đào Đức Mạnh
(Manhkivzh7)
New Member
Ở 1 nhà hàng Canada, 1 thực khách phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay. Ông chủ phân trần:
-Ngài thông cảm, ngài đã mở nhầm vòi nước nóng. Ngài hãy nhìn, ở đây có chữ C, viết tắt của Chaud, tiếng Pháp nghĩa là nóng. Ngài phải biết Canada là nước nói tiếng Pháp chứ.
-Này, mà vòi kia cũng có chữ C luôn- Vị khách gào lớn.
-Đương nhiên, C là viết tắt của Cold, tiếng Anh nghĩa là lạnh. Ngài phải biết Canada là nước nói 2 thứ tiếng chứ. :">
1 đêm tối đen, 3 con ma cà rồng gặp nhau và khoe thành tích hút máu. Con thứ nhất:
-Tao có thể hút sạch máu trong 1 tòa nhà 10 tầng đầy người trong 5 phút. Rồi nó bay đi.
4 phút rưỡi sau nó bay về, mồm be bét máu.
Con thứ 2:
-4` thế, tao sẽ hút máu trong 1 khu phố trong 2 phút.
Rồi bay đi ngay. (ko thì ko kịp
) )
2 phút 10 giây nó về, mồm be bét máu.
Con thứ 3 cười:
-Vẫn đuối, tao sẽ hút máu cả 1 thị trấn chỉ trong 1 phút.
Nó bay đi, và chỉ 30 giây sau đã về, mồm còn be bét máu hơn.
2 con kia trợn tròn mắt, hỏi:
-Sao ông anh tài vậy, chỉ bọn em với.
-2 thg mày có nhìn thấy cái cột cờ cao cao ở cổng thị trấn không?
-Có.
-Tao thì không. :|:|
2 thg con trai đang lững thững đi trên đường, bỗng nhìn thấy 2 cô gái xinh đẹp đang ôm nhau.
Thg thứ nhất cười: "Ước gì tớ được là 1 trong 2 em đấy!"
Thg thứ hai cũng cười: "Ước gì tớ là em còn lại!..."
-vi phạm bản quyền ở đâu cũng xin đừng trách-
-Ngài thông cảm, ngài đã mở nhầm vòi nước nóng. Ngài hãy nhìn, ở đây có chữ C, viết tắt của Chaud, tiếng Pháp nghĩa là nóng. Ngài phải biết Canada là nước nói tiếng Pháp chứ.
-Này, mà vòi kia cũng có chữ C luôn- Vị khách gào lớn.
-Đương nhiên, C là viết tắt của Cold, tiếng Anh nghĩa là lạnh. Ngài phải biết Canada là nước nói 2 thứ tiếng chứ. :">
1 đêm tối đen, 3 con ma cà rồng gặp nhau và khoe thành tích hút máu. Con thứ nhất:
-Tao có thể hút sạch máu trong 1 tòa nhà 10 tầng đầy người trong 5 phút. Rồi nó bay đi.
4 phút rưỡi sau nó bay về, mồm be bét máu.
Con thứ 2:
-4` thế, tao sẽ hút máu trong 1 khu phố trong 2 phút.
Rồi bay đi ngay. (ko thì ko kịp
) )2 phút 10 giây nó về, mồm be bét máu.
Con thứ 3 cười:
-Vẫn đuối, tao sẽ hút máu cả 1 thị trấn chỉ trong 1 phút.
Nó bay đi, và chỉ 30 giây sau đã về, mồm còn be bét máu hơn.
2 con kia trợn tròn mắt, hỏi:
-Sao ông anh tài vậy, chỉ bọn em với.
-2 thg mày có nhìn thấy cái cột cờ cao cao ở cổng thị trấn không?
-Có.
-Tao thì không. :|:|
2 thg con trai đang lững thững đi trên đường, bỗng nhìn thấy 2 cô gái xinh đẹp đang ôm nhau.
Thg thứ nhất cười: "Ước gì tớ được là 1 trong 2 em đấy!"
Thg thứ hai cũng cười: "Ước gì tớ là em còn lại
!..." -vi phạm bản quyền ở đâu cũng xin đừng trách-
Nguyễn Đức Minh
(nguyenducminh10L1)
New Member
K hiểu truyện 2...
Ai giải thik với ...
Ai giải thik với ...
Lê Phương My
(Lê Phương My)
New Member
thì đơn giản là nó đâm vào cái cột cờ >>> gãy răng thôi ) ) )
) ) )
Nguyễn Đức Minh
(nguyenducminh10L1)
New Member
T tik bài khác mà :">
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
Trong công viên tối om, cặp trai gái đang tình tự.
Chàng trai: Anh không tìm được từ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh đối với em.
Cô gái: Bỏ tay ra đi anh! Cái đó... đâu phải là từ điển
Chàng trai: Anh không tìm được từ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh đối với em.
Cô gái: Bỏ tay ra đi anh! Cái đó... đâu phải là từ điển
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn"...."để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"
Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ: "1-0 em nhé...". Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... Chị gái đắc thắng "1-1"... anh zai bình tĩnh: "không em ơi, đập cột dọc bật ra..."
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới "......" xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ....... không bao giờ "...."...
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu .................2m
Cô Kiều ngồi bắn Half life, Chơi màn Daed Match mạng hai hai (22) người, Bên cô tròn mười một người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu, Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà, Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi (B)4.6 nằm nhà tỉa sang, Hoạn Thư (B)5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên, Còn Kiều đường cống chui lên, Chơi quả đạn khói trúng vào Thúc Sinh, Bọn cướp ngơ ngác giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker.. ....
Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ: "1-0 em nhé...". Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... Chị gái đắc thắng "1-1"... anh zai bình tĩnh: "không em ơi, đập cột dọc bật ra..."
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới "......" xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ....... không bao giờ "...."...
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu .................2m
Cô Kiều ngồi bắn Half life, Chơi màn Daed Match mạng hai hai (22) người, Bên cô tròn mười một người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu, Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà, Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi (B)4.6 nằm nhà tỉa sang, Hoạn Thư (B)5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên, Còn Kiều đường cống chui lên, Chơi quả đạn khói trúng vào Thúc Sinh, Bọn cướp ngơ ngác giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker.. ....
Vũ Huy Giáp
(hunterxhunter209)
New Member
cái truyện đầu tiên =))
Nguyễn Đức Minh
(nguyenducminh10L1)
New Member
Cái truyện thứ 3 "..." là chùi à )
)
Trần Nhât Anh
(Tran Nhat Anh_HAO)
New Member
Ừ thế ko là chùi thì mày nghĩ là gì )
)
Đặng Văn Khánh
(vankhanh)
Member
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.:">
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)=))
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.:">
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)=))
Chỉnh sửa lần cuối:
Trần Nhât Anh
(Tran Nhat Anh_HAO)
New Member
Chết cười, chất lượng thật, thik nhất là cái chuyện "thằng đầu trọc", quá hay=)) =)) =))
Em Quân: cái chuyện của em hồi lớp 11 lớp chị từng được nghe kể từ Mr Chiến dạy Lý. Chả biết em nào có phúc được học thầy không, tha hồ được nghe chuyện mất dạy.=)) =)) Có lần thầy còn kể chuyện thầy đi chúc Tết nhà hàng xóm đúng lúc hai người đang ớ ớ nhau. Ko thể đỡ được.
Em Quân: cái chuyện của em hồi lớp 11 lớp chị từng được nghe kể từ Mr Chiến dạy Lý. Chả biết em nào có phúc được học thầy không, tha hồ được nghe chuyện mất dạy.=)) =)) Có lần thầy còn kể chuyện thầy đi chúc Tết nhà hàng xóm đúng lúc hai người đang ớ ớ nhau. Ko thể đỡ được.