~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

một ông chồng hay ghen gọi điện về nhà. Một giọng nữ cất lên. Ông hỏi:
- Cô là ai, sao lại nghe máy của nhà tôi
- Dạ tôi là người giúp việc bà chủ mới thuê ạ
- Thế bà chủ đâu, tôi là ông chủ của cô đây
- Bà chủ đang ở trong phòng ngủ, ông là ông chủ thì bà chủ đang ngủ với ai ạ ?
- Trời đất, mụ đấy dám lăng nhăng lúc ta vắng nhà. Giờ cô làm cho tôi 1 việc, tôi sẽ cho cô thêm 10,000$

Cô giúp việc suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Vâng, làm những việc gì ạ ?
- Cô hãy vào nhà kho, tìm cho tôi khẩu súng săn, đạn tôi để trong ngăn kéo tủ, và cô hãy bắn chết 2 đứa khốn nạn kia cho tôi.

Cô giúp việc bỏ điện thoại và đi tìm súng. Một lúc, trong điện thoại vang lên 2 tiếng "bòm" "bòm" rồi giọng cô giúp việc lại hỏi
- Giờ tôi phải làm gì với 2 cái xác ?
- Cô hãy ra vườn và chôn 2 cái xác dưới gốc cây xồi

Cô giúp việc bỏ điện thoại và đi chôn 2 cái xác. Một lúc sau cô lại hỏi
- Thưa ông nhà làm gì có vườn và tất nhiên là cũng không có cây xồi nào.
- Làm sao thế được ???. Đây có phải số nhà 170 không ?
- Dạ không, đây là nhà số 117 ạ
- Hơ, thế thì xin lỗi nhé, tôi gọi nhầm số
Nhấn để mở rộng...

thằng cha đấy vẫn fải trả 10k đô la đúg ko =))
 
theo em thì đòi kiểu gì, tên tuổi chả biết gi, có mỗi cú điện thoại, đòi bằng mắt à.
 
Từ đó suy ra:
+Ông gọi điện là giết ng kô có động cơ
+Còn cô giúp việc là giết ng có chủ tâm8-}
Cô giúp việc đã làm thế rồi thì có cả đống cần gì lấy thêm 10000$ :-B
 
*Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.
Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?". Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.". Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước." hehee >:) >:) >:)

*Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần :">
 
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

***

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi

***
Quảng cáo Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
 
Hornet_89: Sao ông bắn con chim chào mào của tôi?
Magicboy: Tôi bắn thì đã sao nào? Làm gì được nhau?
Hornet_89: Nếu lần sau còn bắn, tôi sẽ cũng làm thế với chim của ông.
Magicboy: Heh heh, tôi có nuôi chim đâu.
Hornet_89: Đấy, vấn đề nó là ở chỗ đấy đấy.


Chập tối Noel, một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để... sửa tivi để kịp xem chương trình Giáng Sinh.

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
giàu trí tưởng =))



Đây cũng là lần đầu tiên tui được làm chuyện này. Cảm giác không có gì vui vẻ cả. Lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế! ặc ặc...! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... Bỏ phiếu chán bỏ xừ!



Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó
 
Chỉnh sửa lần cuối:
chọn xe là đúng nhất.
quần áo thì không mặc được rồi.
còn gái BK, mọi người biết rồi. với lại "thử cảm giác mạnh" ở chỗ đấy đâu có tiện.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
thôi em Hùng cứ trật tự để các anh BK tự sướng với nhau đã :-j
các anh ý cứ lấy xe rồi cười với nhau còn anh với chú lấy cái khác :-j
Hùng nhỉ :))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên