~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Có khi chính nó và chính hắn đấy ạ ;))

Cả trg nếu e nhớ k nhầm có mỗi 1 cái ghế hồng tình yêu thôi mà =))
 
thế thì cái ghế đấy lưu lạc khắp cả trường rồi đấy.
xuất hiện ở tầng 3, lưu lạc lên tầng 4, rồi đến cuối năm đã thấy ở cạnh sân bóng rổ.

mọi người thi nhau chụp ảnh với nó.
 
eo ơi xấu hổ thế :"> vào topic cười , cười và cười lại toàn thấy em Quân dậy thì chưa hay dậy thì lúc nào thế này :"> =)) =))
 
hỏi sao cái mặt nhìn như hs lớp 9 =))=)) hóa ra chưa dậy thì :-"
 
:)) em ý đang câu bài nên bôi ra mà hỏi thôi :)) 17,18t chỉ có rối loạn mới k biết là dậy thì chưa
 
Cô giáo giảng bài về tác dụng của lông cừu.Cô muốn tìm ví dụ trong thực tế, cô gọi vôva đứng dậy và hỏi:
-em cho cô biết lông cừu dùng để làm ji?
vôva bí quá suy nghĩ mãi ko biết,cô bèn gợi ý:
-thế ở nhà em gối lên cái ji?
-dạ em gối lên chiếc ủng ạ.
-thế bố em gối lên cái ji?
-bố em gối lên chiếc ủng khác ạ.
cô bực mình:
-thế ông em gối lên cái ji?
-ông em gối lên cái gối ạ!
-tốt,vậy khi cắt cái gối của ông em rathif em thu đc ji?
-dạ,mấy cái tát của ông em ạ!!??
 
Vôva này :))

Cô giáo dạy Sinh bước vào lớp có 1 bông hồng cài trên ngực.
Cô hỏi Vôva: "Hoa hồng sống bằng gì ?" Vôva nhìn cô rồi trả lời: "Bằng sữa ah"
Cô tức: "Em nói cái gì thế - nhắc lại cho cô xem nào ?"
Đám bạn thấy thế liền nhắc: "Nước tiểu chứ"
Vôva trả lời: "Nước tiểu ah, nhưng em ko ngờ cái rễ của nó lại dài đến vậy =P~"

----------------------------------------
Nhà Vôva là nhà nuôi bò giống, một hôm có 1 ông khách hết sức tức giận đến gõ cửa. Vôva liền ra mở cửa.

"Gọi thằng bố mày ra đây"

"Dạ, bố con đang bận - nhưng nếu ông cần mua giống thì con biết giá đấy ah. Con bò nâu là 100 rúp/lân - còn con bò vàng là 120 rúp a"

"Mày nói với bố mày là thằng anh Alex nhà mày đã làm con gái tao có mang - bây h bố mày tính sao "

"Vâng, thế thì có lẽ ngài phải gặp bố cháu rồi - cháu ko biết là giá 1 lần cho giống anh Alex là bao nhiêu :(("

-----------------------------------------

Cô giáo bước vào lớp. Muốn giảng bài về cấy bông cô liền tìm cách gợi ý về ... chăn bông.
Cô hỏi: "Vôva - trên giường nhà em vào mùa đông có gì ?"
Vôva: " Có mẹ em ah"
Cô hỏi tiếp:" Thế trên mẹ em là cái gì ?"
"Dạ - là bố em ah"
Cô ngượng quá nhưng vẫn phải hỏi tiếp: "Thế trên bố em là cái gì ?"
"Dạ - là tay mẹ em ah"
Cô bắt đầu cáu : " Thế trên tay mẹ em là cái gì ?"
"Dạ - hết rồi ah"
Cô quát lên :" Thế cái chăn đâu rồi hả con lừa ????"
"Dạ - mẹ em đạp xuống đất rồi ah"

----------------------------------

Cô giáo mặc váy đi vào lớp, bất ngờ cô bị trượt chân ngã

"Valia - em nhìn thấy gì ?" - "Dạ - bắp chân cô ah" - "Đi về - anh bị đình chỉ học hôm nay"

"Paven - em nhìn thấy gì ?" - "Dạ - đầu gối cô ah" - "Đi ngay - anh bị đình chỉ học 1 tuần"

"Ivan - em nhìn thấy gì ?" - " Dạ, đùi cô ah" - " Biến ngay - anh bị đình chỉ học 1 tháng"

Nghe thấy thế Vôva liền đứng dậy - "Thôi - hẹn năm sau gặp lại chúng mày nhé - tao đi đây :(("
 
Công nghệ cao:D

Ba người đàn ông ngồi khỏa thân trong phòng tằm hơi
Đột nhiên có một tiếng bíp.NGười đàn ông đầu tiên nhấn cẳng tay và tiềng bíp ngưng.
Hai người kia nhìn ông ta dò hoi
"ĐÓ là máy nhắn tin của tôi" ông ta nói."Tôi có mọt vi mạch dưới da cẳng tay".
Một vài phút sau có những tiếng chuông reo điện thoại.
NGười đàn ông thứ hai nâng lòng bàn tay lên tai
Khi ông ta xong việc,ông ta giải thích:
"Đó là điện thoại di động của tôi.Toi có vi mạch trong tay tôi".
Người đàn ông thứ 3 rõ ràng cảm thấy mình không có công nghệ cao,bước ra khỏi phòng tắm.
Một vài phút sau ông quay lại với tờ giấy vệ sinh lòi ra từ đằng sau:-??
Hai người kia nhướn lông mày
"Tôi đang nhận một cuộc fax," ông ta giải thích

:)) =))Hài quá
 
Có một anh ngốc ơi là ngốc.Thế là bố mẹ phải dạy anh khi đi ra ngoài đường là phải chào ng lớn tuổi để tỏ phép lịch sự:cháu lạy cụ.
anh hỏi:thế ng lớn tuổi là ng như thế nào ạ?
-ừm...là ng mà có nhìu râu đấy.
thế rồi 2 ông bà cưới đc vợ cho cậu ngốc .trong đêm động phòng ko bít ngốc xoay xở ra sao ,ông bà ngó vào thì thấy vợ ngốc ở trên giường còn ngốc ở dưới đất liên mồm:
-Cháu lạy cụ ạ,cháu lạy cụ ạ..
bực mình ng bố nói:lạy đủ rồi cho cụ ăn đi con!!!
 
Mặc định Tuyển tập truyện cười về công nghệ
Lập Trình Viên và Nàng Công Chúa Cóc
Một lập trình viên đang chúi mũi vào chiếc máy tính thì từ trong góc nhà, một con cóc nhảy ra, leo lên bàn, nhìn chằm chằm vào anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản.
- Tôi là một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi và tôi sẽ trở lại hình dạng cũ.
Chàng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ vào túi áo rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính. Con cóc một lần nữa cất tiếng nài nỉ:
- Nếu anh hôn tôi và biến tôi thành một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần.
Chàng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó vào túi.
Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn:
- Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng nàng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh và làm bất cứ thứ gì anh muốn!
Anh chàng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ. Cóc rên rỉ:
- Anh làm sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao?
Anh chàng lập trình viên đáp:
- Nghe này! Tôi là một lập trình viên và tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây!

--------------------------------

Bệnh nghề nghiệp
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

--------------------------------

Nguyên nhân của cái chết
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97

--------------------------------

Quản trị hệ thống
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

--------------------------------

Nếu là một hacker
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

--------------------------------

Không thuộc lĩnh vực của anh
Cô vợ đang nhờ vả chồng, một lập trình viên:
"Anh ơi, thay giùm em cái bóng đèn trong bếp nhé".
"Không được đâu. Nó là vấn đề thuộc về phần cứng", anh chồng đáp.

--------------------------------

Ngôn ngữ lập trình
Một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. Vợ sắp cưới hỏi:
- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?
- Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
- Ờ thế thì em cứ điền là Pascal hoặc C++.

--------------------------------

Bẻ Khóa
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.

--------------------------------

Nâng Version
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".

--------------------------------

Bệnh của virus
Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: "Mày ốm hả?"
"Ừ".
"Bệnh gì vậy?"
"McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô".
Chết đuối
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

--------------------------------

So sánh
Phát triển phần mềm / Sản xuất thuốc
Nhà phát triển phần mềm /Nhà sản xuất thuốc
Họ coi khách hàng là "người sử dụng". /Họ coi khách hàng là "người sử dụng".
"Tải một bản dùng thử miễn phí". /"Dùng thử viên đầu tiên miễn phí".
Có những từ lóng lạ lùng như SCSI, RTFM, Java, ISDN. /Từ lóng lạ lùng: Stick (dán), Rock (lắc), Dime bag (túi thuốc bán sai quy định), E.
Nhận ra nhu cầu to lớn của một thị trường có tuổi đời từ 14-25 năm. /Nhận ra nhu cầu to lớn của một thị trường có tuổi đời từ 14-25 năm.
Công việc được hỗ trợ bằng những thứ máy móc mới và nhanh do ngành sản xuất được. /Công việc được hỗ trợ bằng những hỗn hợp hóa chất mới và mạnh do ngành sản xuất được.
Họ làm ra Grand Thef Auto: San Andreas, RedLightCenter... /Họ pha chế được những thứ thuốc "lên tiên" và tạo cảm giác "háo hức".

--------------------------------

Vì sao các dự án phần mềm luôn kéo dài lê thê
Lập trình viên nói với trưởng nhóm: Chúng ta không thể thực hiện dự án này. Nó sẽ bao gồm sự thay đổi về thiết kế và không ai trong nhóm của chúng ta biết về cách sắp xếp của hệ thống.
Hơn nữa, không ai biết ngôn ngữ nào đã được dùng để viết ứng dụng. Theo tôi, công ty không nên nhận những dự án như thế.
Trưởng nhóm nói với người quản lý dự án:
- Dự án này sẽ phải thay đổi cách thiết kế. Hiện chúng ta không có nhân viên có kinh nghiệm trong công việc còn ngôn ngữ lập trình đó lại không quen thuộc. Do đó, ta cần sắp xếp để huấn luyện nếu nhận dự án. Theo tôi, chúng ta chưa sẵn sàng để bắt đầu dự án với tình hình hiện tại.
Quản lý dự án nói với Quản lý cấp thứ nhất:
- Kế hoạch này đòi hỏi thay đổi thiết kế và chúng ta không có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực đó. Hơn nữa, không có nhiều người trong công ty chúng ta được đào tạo phù hợp để làm. Theo tôi, chúng ta cần có nhiều thời gian hơn bình thường để hoàn thành nó.
Quản lý cấp thứ nhất nói với Quản lý cao cấp:
- Kế hoạch này đòi hỏi phải phải chuẩn bị lại. Chúng ta có một số người làm trong lĩnh vực này và một số khác biết cách thực thi của ngôn ngữ. Do đó họ có thể huấn luyện những người khác. Theo tôi, chúng ta nên nhận kế hoạch này nhưng phải thận trọng.
Quản lý cao cấp tới Giám đốc điều hành (CEO):
- Kế hoạch này sẽ cho ngành công nghiệp thấy khả năng linh hoạt của ta trong việc tái cấu trúc lại thiết kế của một hệ thống được thừa kế lại. Chúng ta có đầy đủ các kỹ năng cần thiết và nhân lực để thực hiện dự án thành công. Theo tôi, chúng ta không nên để dự án này trượt khỏi tầm tay.
CEO tới khách hàng:
- Dự án này nằm trong lĩnh vực chuyên môn của công ty. Hãy tin khi tôi nói rằng chúng tôi là công ty cạnh tranh nhất trong ngành công nghiệp để làm việc này. Cá nhân tôi cho rằng chúng ta có thể thực hiện dự án này một cách thành công và tốt đẹp trong phạm vi thời gian cho phép.


--------------------------------

Vòng đời quy trình phát triển phần mềm
1. Lập trình viên đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.
2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi.
3. Lập trình viên sửa 10 lỗi và gửi e-mail tới phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho rằng không phải là lỗi.
4. Phòng thử nghiệm sản phẩm e-mail lại rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi mới.
5. Phòng tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất khâu quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ công việc và củng cố tinh thần "chiến sỹ". Phòng phát hành cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn phần mềm. Phòng tiếp thị thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần...
6. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành.
7. Trong vòng một tuần, người sử dụng phát hiện ra 137 lỗi mới.
8. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép.
9. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã "thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại được thông báo về 456 lỗi mới.
10. Mọi người tổng kết được 783 lỗi trong chương trình.
13. Giám đốc ngồi tại bàn giấy xem xét các báo cáo và quyết định thuê một lập trình viên mới toanh để xây dựng lại phần mềm từ đống đổ nát ban đầu.
14. Lập trình viên mới đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.

--------------------------------

Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ.
- Con này giá bao nhiêu?
- 500 USD - người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp
- Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 USD
- 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
 
chuyện mới đọc bên ttvnol

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.
Bác nông dân giải thích “Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”.
“Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko???
 
k hiểu làm thế nào mà em ps nhầm cả 1 đống truyện như thế kia
bài anh toàn luk nào cũng rất hay=))=))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên