~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Tôi và bạn gái đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới.

Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi. :-<

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn =P~ Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi, dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói:

- Bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em.

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và CHẠY ĐẾN CHIẾC Ô TÔ của tôi.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng:

- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!

Tôi quả thật là một người may mắn! Nhân đây, xin nhắn các bạn: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của mình, bạn sẽ gặp may! =P~
 
Chỉnh sửa lần cuối:
truyện hồi hộp quá ta:))


Thỏ và Gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Để đấy tôi ăn.

truyện trên nó hơi nhạt nên e ps thêm truyện khác
Trên xe buýt

Có một bà già, một cô gái và ba người đàn ông đi trên một chiếc xe buýt, khi chiếc xe đi vào hầm, bỗng có tiếng "chụt" rồi sau đó là tiếng "bốp".

Bà già: - Bọn trẻ hư đốn, mới gặp đã hôn nhau.

Cô gái: - Mụ già thế mà được hôn, mình thì không, hừ...

Người đàn ông 1: - Chẹp chẹp... Xe vào hầm lần nữa thì mình lại hôn tiếp.

Người đàn ông 2: - Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát

Người đàn ông 3: - Còn tát tao nữa thì tao xuống xe


Thuê bao quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác

Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Một hôm hai người bạn lâu năm mới gặp lại nhau. Một ông khoe:

_Con tôi bây giờ là giáo sư logic học đấy.

_Logic học là gì?-ông kia hỏi lại.

_Thì là nhà ông có cái bể cá to đúng không?

_Đúng.

_Thì đó có nghĩa là ông yêu cá, ông yêu cá là ông yêu thiên nhiên, ông yêu thiên nhiên là ông yêu cuộc sống, ông yêu cuộc sống là ông yêu phụ nữ, ông yêu phụ nữ là ông không bị pêđê. Đó là logic hoc.

Về nhà ông kia liền khoe với vợ. Bà vợ cũng hỏi:

_Logic học là gì?

_Là, bà vừa đập vỡ cái bể cá của tôi mấy hôm trước phải không?

_Đúng.

_Thì bà bị pêđê, đó là logic học.:">



Có hai bí quyết để thành công:

-Đừng bao giờ nói hết những gì mình biết.

-...

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô ” cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
cái truyện dưới cùng, miêu tả rất chân thực :))
 
cái truyện thỏ và gấu chính ra chả có j đâu mà sao mình buồn cười thế này nhỉ =)) =)) =))
 
=)) ... Cái lò xo là cái bao cao su đấy .. =)) .. Em NA ngây thơ vật .. :))
 
Ôi vâng cám ơn chị Chi cuối cùng thì em đã hiểu =(( Làm sao mà em liên hệ được cái lò xo với bao cao su chứ, hình thù chúng nó đâu có giống nhau ạ :((
Oạch xấu hổ quá, chuyên Sinh mà bị chê là ngây thơ =((
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Một cậu trai lên xe buýt, xa hết chỗ, thấy ở ghế cuối xe k có ai chỉ có 1 cái bọc, cậu bèn đi xuống.

Bỗng một ông già gọi: Này cậu, cẩn thận hỏng cà !

Cậu thanh niên hỏi lại: trong bọc kia có cà ạ ?

Ông già: Ko, dây thép gai :|
 
truyện của Quân tớ đọc là ông già bảo là "cẩn thận bể trứng" :))

-------------
Một trùm Mafia sau khi phát hiện vợ mình ngoại tình thì hết sức tức giận. Hắn gọi ngay sát thủ tài năng nhất của hắn tới. " Cầm lấy 20 ngàn $. 10 nghìn mày bắn vỡ sọ con vợ tao còn 10 nghìn kia là bắn cho thằng khốn đó mất giống cho tao !!! " X(

Một lát sau, đệ nhất sát thủ trở về và trả lại cho ông trùm 10 ngàn. Thấy thế ông trùm hỏi:
"Thế này là sao ? Mày ko làm nổi ah ??"
"Dạ - đại ca, em làm rồi nhưng mà em chỉ dám lấy 1 nửa vì chỉ cần 1 phát là đạt được cả 2 mục tiêu rồi ah :(("
-----------------------

Một Bố Già hấp hối gọi đứa cháu trai lại và nói: "Ta cho cháu khẩu súng này của ta. Nó là người bạn chiên đấu trung thành với ta trong suốt cả cuộc đời và cháu có thể hoàn toàn yên tâm khi có nó làm bạn ... :) "

Thằng cháu nói: "Ông ơi, nhưng cháu thích cái đồng hồ Rolex nạm vàng kia của ông cơ"

Bố Già nói: "Để ta nói cháu nghe: sau này cháu sẽ có một sự nghiệp đồ sộ - có nhiều tiền, xe cộ và tất nhiên là cả một con vợ đẹp. Một ngày nào đó cháu về nhà và phát hiện ra vợ mình đang ngoại tình với một thằng nào đó thì cháu sẽ làm gì ?? Rút đồng hồ ra và nói: "Ê, chúng mày - hết giờ rồi" chắc ??? "
 
=)) ... Chuyện thâm hiểm quá .. phải có ng giải thích mới hiểu ... :))
 
Phân biệt chủng tộc.
Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra sửa chữa sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À... ờ... một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó là gì?
- Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm.
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?
 
Khổng Minh Gia cát!


Chuyện I

Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói...
- Phu nhân ơi, ta sắp đi ma teo rồi. Ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.

Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc Hoa Đà giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích trống bỏi, Hoa Đà bèn cho vợ Khổng Minh 1 toa thuốc gia truyền liều cao.

Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng
HĐ: toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
Wife of KM: cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ: Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gì?
Wife of KM: dạ ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
Hoa đà: .......................




Chuyện II
Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man gia nhập WTO... Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý:
- Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
Tư Mã Ý: nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh?
- KM: tôi có bài trắc nghiệm.

Vừa lúc đó thì Quan Vũ đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
- Quan Vũ nè, ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân?
Quan Vũ ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời: đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói: ô thấy chưa?
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi: -Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi, ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải huynh đệ tỷ muội ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói: để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC: Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói: It's Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói: Tôi biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai: Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!



Chuyện III
Lại nói về Khổng minh,Triệu Vân, Quan Vũ..
Bè lũ 3 thằng cải trang sang do thám Đông Ngô để tiện bề móc lốp...thế nào Lão Khổng cùng 2 tướng lại mò nhầm vào hậu cung của Quyền. Gái đẹp vô số, vốn sẵn tính mê gái 3 tên lập tức trổ tài hươu vượn. Không ngờ đây chính là cái bẫy của Tôn Quyền. Sau khi bắt trói 3 tên thì Tôn Quyền nói:
- Bọn ngu độn các ngươi chưa đủ trình mà bày đặt móc lốp... đã thế còn ghẹo hàng của ta..Ta sẽ cho các phi tử của ta giết các ngươi theo cái cách mà các ngươi đã giết giăc...
TQ hỏi Triệu Vân: who is ur name??
TV: Đi không thay tên ngồi không đổi họ, my name is Vân. Ngọn giáo của ta đã đâm chết bao nhiêu thằng noob nước Ngô...
TQ: Good, các phi tần đâu lấy giáo đâm nát "cái đó" của thằng Vân cho ta.
Đến lượt TQ hỏi Quan Vũ: Who are you??
Vũ hiên ngang: Tao là Quan Vũ number one đây, ngọn đao của ta đã kill biết bao tướng sĩ của người..
TQ: very good, các phi tần đâu lấy đao chém nát "cái đó" của Vũ cho ta
Còn lại Khổng Minh, TQ ask: Ngươi là ai...?
KM cười lớn và đáp: Ta là KM nhưng ta là thằng bán kẹo Mút...
TQ: ..................................



-----------------------------------------------------------------------------

Chuyện IV

Lại nói về Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống.
Một hôm LB, KM, BT buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
LB: chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân
KM, BT: sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
LB: Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp.

Bàng Thống: hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu èn hàm ngái mày Trương Phi rồi
LB, KM: ủa sao ngươi biết???
BT: vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu.
KM vội nói: Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi.
BT, LB: oh my God, why do you know???
KM: Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Vũ dưới gầm giường..
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Chuyện này thằng Nhoi có cả rổ bên 4rum nó.=)) Đọc cả buổi mới hết!
 
Back
Bên trên