~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

cái trên post r`, cái dưới nhạt :) cố gắg tìm truyện nào có khả năng gây cười hơn nữa nhé

chào thân ái và quyết thắg
 
hn nhìn thấy câu chào thân ái và quyết thắng 2 lần r
câu này cũng có khả năng gây cười thì phải


Bao giờ cho đến 88

Không chỉ có đàn ông xao xuyến trước một phụ nữ đẹp mà cả phụ nữ cũng bị loạn nhịp trước những người đàn ông hấp dẫn. Bằng chứng là…

-Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khỏe. Khám sức khỏe cho cô là một ông bác sĩ cực kì hấp dẫn. Vị bác sĩ này đặt tay lên phía lưng của cô gái và nói:

- Bây giờ cô hãy nói theo tôi nhé: Tám mươi tám.

Cô gái lặp lại:

- Tám mươi tám.

Bác sĩ liền đặt tay lên cổ cô gái và tiếp tục:

- Ok! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên đây và xin cô vui lòng lặp lại: Tám mươi tám. Nào!

Lúc này cô nàng bắt đầu thở gấp:

- Támmmm… mươiiiii… támmmmm!

Anh chàng bác sĩ lại ân cần:

- Ok một lần nữa! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô và xin cô hãy vui lòng nhắc lại: Tám mươi tám. Nào, bắt đầu!

Một hồi lâu không thấy cô gái nói gì, anh chàng bác sĩ giục:

- Nào! Tiếp đi, tám mươi tám.

Sau lời giục của bác sĩ cô gái mới bắt đầu:

- Một, hai, ba, bốn, năm…..



Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền
 
Chỉnh sửa lần cuối:
1. Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo: "Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!".

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:

- Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

- Làm sao mà anh biết được? -Thị Nở gào lên.

- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.

- Cái gì? - Thị Nở càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!

Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! -Thị Nở nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện.

Chí Phèo cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền cho các anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm... thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...

- Hả? - Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

- Tôi chẳng biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy... (Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu).

*** ***

2. Do Chí Phèo bị chứng vô sinh nên gia đình Chí Phèo quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con.

Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", Chí Phèo tạm biệt vợ và nói:

- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Chí Phèo và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.

- Chào bà, tôi đến để...?

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.

- Vậy hả? - Bác phó nháy ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, Thị Nở thẹn thùng lên tiếng:

- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng của tôi chẳng thể nào làm được.

- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

- Thưa bà, theo cách của tôi, người ta phải có đủ thời gian. Tôi có thể làm trong vòng 5 phút, nhưng nếu thế thì bà sẽ cảm thấy thất vọng.

- Tôi chẳng biết nữa... - Thị Nở thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là tôi làm trên nóc một chung cư.

- Ôi trời ơi?! - Thị Nở kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Bà ấy gặp khó khăn à? - Thị Nở hỏi lại.

- Ô, dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn bách thú để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng??? - Thị Nở tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó - Bác phó nháy trả lời - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng la hét. Tôi đã bị mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Thị Nở nhổm người dậy:

- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông???

- Đúng vậy! Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu...

- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???

- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI???... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu?!!
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Có 1 con khỉ vào 1 quán rượu. Nó hỏi ông chủ:
- Này quán của ông có chuối ko??
Ông chủ đáp:
- Không!
Ngày hôm sau con khỉ lại đến và hỏi:
- Này quán của ông có chuối ko??
- Không!
Ngày hôm sau con khỉ lại đến và hỏi:
- Này quán của ông có chuối ko??
- Không!
Ngày sau đó nữa, vẫn con khỉ đó:
- Này quán của ông có chuối ko??
- Ta đã bảo là không rồi cơ mà, con khỉ chết tiệt! Mày mà hỏi nữa là tao bắn chết mày đấy!
Con khỉ ra về, hôm sau nó lại đến:
- Ông có súng ko ??
- Không!
- Này quán của ông có chuối ko??
 
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão 80 họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không được - Não nói - Mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy - Một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mịa kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !
 
Não:
+ À thì ra là mày. Mày làm việc sau thằng Tim 16 năm mà giờ đã đòi nghỉ à
- Vâng, nhưng tôi toàn phải làm việc ca 3 trong "môi trường độc hại"
 
Tiếp bài anh Toàn nhé.

I, the *****, hereby request a retirement for the following reasons:

1- I do physical labor
2- I work at great depths
3- I plunge head first into everything I do
4- I do not get weekends or public holidays off
5- I work in a damp environment
6- I don't get paid overtime
7- I work in a dark workplace that has poor ventilation
8- I work in high temperatures
9- My work exposes me to contagious diseases

Dear *****,

After assessing your request and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:

1- You can not work 8 hours straight
2- You fall asleep on the job after brief work periods
3- You do not always follow the orders of the management team
4- You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations
5- You do not take initiative -- you need to be pressured and stimulated in order to start working
6- You leave the workplace rather messy at the end of your shift
7- You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective gear
8- You will retire well before you are 65
9- You are unable to work double shifts
10- You sometimes leave your designated work before you have completed the assigned task
11- And if that were not enough, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious looking bags

Sincerely,
The Staff
 
Chỉnh sửa lần cuối:
1 la nhiều người làm đc double với triple shifts, 2 là 65 tuổi chưa phải là mốc nghỉ hưu đâu nhiều cụ 80 vẫn lấy gái 20 ầm ầm kia kìa
 
Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.

- Này, chú bé - Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

- Vâng thưa ông! - Chú bé đáp.

- Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không?

- Vâng ạ!

- Em vui lòng - Chàng luật sư nói rất dịu dàng - Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?

Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào?

Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.


Con được sinh ra như thế nào?
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử: "mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha kết nối với mẹc cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?", "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.
 
topic cười mà không đăng bài buồn cười thì nó vào đây post bài làm gì
'
 
truyện tiếng anh em hơi lười đọc:)), chứ k hiểu có mà điên ah;))
 
Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh hăm hở chạy đến, cô ta làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. Nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh

- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.

- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng.

- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.

- Anh e rằng không thể, anh phục vụ thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?

- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.

- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé! :x
 
truyện trên :))

Cá tháng tư
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ".

"Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

"Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên