Nhật ký

Tình trạng
Không mở trả lời sau này.
...lạnh wa...dầm mưa 1 mình cũng thú nhưng chẳng có thi vị gì cái thời buổi này..chỉ thấy lạnh thôi...nhưng mà hôm nay vui...suýt tý nữa thì... ;;) nhưng thôi...hữu duyên thiên lý năng tương ngộ...vô duyên đối mặt bất tương phùng :)) kekke....
hôm nay có gì hay nhỉ...ko có...cũng ko sao...:p ko có gì buồn tức là 1 điều vui...nhưng tội lỗi vì cả tuần rồi ko học hành rì cả...hì...lại nhớ 1 số nguời...lại muốn gặp 1 số ngưòi khác,..lại muốn nói chuyện với 1số ngưòi khác...lại thèm gọi điện cho 1số nguời khác....haha....nhưng hình như mình yêu tất cả những ngưòi này thì phải 8-} thế này có gọi là bệnh ko nhỉ,...:-?
...hi vọng những ngưòi đang ốm.đang hắt hơi sổ mũi.đang đau họng.đang đau đầu :> thì chóng khỏi bệnh nhé :x bác hồ dạy:" có sức khỏe làm gì cũng dễ :> :)>-"
...cái avata đẹp đáo để..chộm vía..nhưng mờ ko nói cho nó biết cảm nhận của mình đâu B-) :-$ mày...cố gắng lên
 
uh`, tất nhiên là phải đẹp mà.........tại vì trong đó nhiều cảm xúc lắm đấy......ko hiểu được đâu........mà cũng chả cần hiểu...........biết thế là đựoc........hum nay trời mưa to thế ko bít......thế mà ko ra dầm mưa đựoc, chỉ nói được với bố về sở thích của mình và thật vui khi bố cũng giống mình......... :x :*
có 2 con lợn luôn gây rắc rối..........thế nhưng bi giờ mình đã giải quyết xong cho bọn nó.......mình cảm thấy tự hào và cảm thấy ít nhất là mình cũng có ích........tự nhiên thấy vui vui sao ấy.........cảm thấy ít ra sự tồn tại of mình trên đời hiện tại là ko thừa.....hoặc có thì cũng chỉ 1 chút ít thui........có phải cám ơn cái sự rắc rối of bọn nó ko nhỉ?
bỗng dưng thấy nhớ 1 con ko bít là con gì.......nhưng thấy nhớ nó quá.. :x :* ......vẫn ước 1 ngày có 48 tiếng............và mình có thể chui thẳng vào nhà nó và ôm chầm lấy nó........nhớ nó thật đấy..........tạnh mưa lâu lắm rùi nhưng mùi nước mưa thấm và tường sao vẫn nồng thế ko bít..........mà cứ mỗi lần như vậy thì...........nhiều cảm xúc thế ko bít.........chả bít nó thuộc thể loại cảm xúc gì.........khó tả........................
mai lại là 1 ngày mới.............2 ca học...........nhẹ nhàng thật.............nhưng sẽ chẳng khác nhưng ngày trước...........nó vẫn diễn ra như thế.............và tg thì cứ làm cái công việc của nó là trôi đi thôi........bùn thật đấy..............tg càng ngày càng ít mà mình chả làm đựoc cái quái gì cả.............chả bít tận dụng từng phút gì cả.........dù bít nó thật quý..........nhưng sự thật là ko bít phải làm gì..............ko bít phải bắt đầu từ đâu...........làm điều gì trước................hóc búa thật............sao dao này mình hóc búa thế nhỉ??????????????/:)
vẫn vui vẻ mà.............nhưng sao cứ khi đêm đến lại đâm ra thế này chứ nhỉ??????????chả lẽ câu chuyện về 2 con ng` lại là thật...........cảm xúc khác nhau.........nhưng vẫn chỉ là 1 thôi...............nó ko hòa lại được.........nó cứ phân công nhau như thế..................ngày thế này.............đêm lại thế kia........***** tùng phèo lên hết cả.....8-} 8-} 8-} ......bực thật đấy..........chả phải suy nghĩ linh tinh.............mình vốn ko phải là ng như thế mà.............sao lạ vậy nhỉ??????????ghét thật đấy......cảm thấy chả hiểu ai cả..............và cũng ko có ai hiểu nổi 1 đứa hóc búa như mình.........và cũng chả muốn ai hiểu cả.........bùn thật đấy.........mệt thật........khó chịu thật.........hình như cũng có 1 số ng muốn nói chuyện, muốn đi chơi với mình, đủ mọi thể loại.....nhưng cảm thấy vẫn xa lạ sao ấy......hãm thật....... /:)
2h rồi..............hình như là lại đá bóng..........với 1 đứa ko bít gì về bóng đá như mình thì chỉ có mỗi nhiệm vụ là ngồi hóng hớt thui........hóng hớt tỉ số....và hóng hớt xem mọi ng bàn tán cá độ thế nào...........1 thiệt thòi lớn......
thế này đủ dài để ng khác nhìn và ngại đọc luôn chưa nhỉ???????????:))
 
oh, online sáng, ko theo dự định, gặp đúng AT 8-} hóa ra anh trai chẳng biết kế hoạch kế hiếc gì mới đau... chán /:) ... :-L X(... trời.. bực thật ....

hôm trước khi Hà Lan thắng... mình cứ như sắp chết đến nơi vì vỡ tim,,, kết thúc trận đấu, thở phào nhẹ nhõm... mà ko dám online tiếp vì quá muộn rồi... nhưng... tuyệt thật đấy, ít ra mình còn có cớ xem euro tiếp ... :x
HL vô địch!!
tình hình net của mình có vẻ tịt rồi, đau thế chứ lị,, học tiếng trung cũng bị cấm đoán :lol: nực cười... hahaa... ta bây giờ... nghĩ thế nào nhỉ... giống như con osin dễ thương trong nhà nhỉ :lol: thỉnh thoảng làm viẹc.. nghe ngóng hóng hớt... và bị cấm đoán... :)) nực cười
 
maybe I've mistaken
I can't make out what it is...my feeling...so complicated
r these all fake?
if only I could...become hardened and emotionless...
my mind's in a complete haze
numb and disoriented...pls don't lose control |-)
hurt..........
for sometime I thought it would be forever....but I was so wrong....
why does it never stop?like a vicious circle...I wanna escape..but no outlet...
vantiny...fallacy...deceit...
I'm stuck....
I'm at a loss to know what to do...
but from the innermost part of my heart,I don't want this to come to an end...
what should I do now?I don't know....I'm headed in the wrong direction...noone can save me now |-)
the only thing I can do now is taking it easy...everything will be OK...as it used to be...hope so...
 
hôm nay, có online tối được ko nhỉ, chưa hẹn anh trai /:) nhỡ anh trai ko lên.. chả biết đường nào mà lần :((
hix... cảm thấy bồn chồn suốt từ lúc sáng, chat xong với AT HM... cảm giác có cái gì đó ko ổn lắm sẽ xảy ra với mình...
thôi ko nghĩ lung tung nữa... /:) mình làm sao thế nhỉ :(
cảm giác bất ổn... hoho...
thôi... đừng nghĩ nữa :((
 
...........stupid....stupid....stupid.........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid.......stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... [-( .....stupid.stupid........stupid.........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid....................stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid.......stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... 8-} 8-} 8-} .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid................stupid......stupid...........stupid....... :-s .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid..... :)) :)) :)) :)) :)) ..stupid......... :| .....stupid.stupid........stupid...........stupid......... :-s :-s :-s ..stupid......... :| .....stupid.....stupid.....................stupid...........stupid...........stupid......... :| .....stupid.stupid.....stupid...........stupid......... :))
mình điên mất rùi........... :-s :-s :-s :-s :-/ :)) :|
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Bực bội...
Quay cuồng...
Sao nhiều chuyện thế này...
Nhức đầu quá...
Tự nhiên lại phải nghe.... lại phải biết....
Tôi đâu muốn nghe...
Tôi đâu muốn biết...
Sao mọi người cứ kể trước mặt tôi...
Rối loạn rồi...
Lộn xộn lắm rồi...
AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Đau đầu quá....
Chị gái, em gái, sao không ol thế này...
Muốn gặp quá......
Mệt mỏi.............
Nó thì đang bực mình...
Cũng phải...... cũng chẳng sao.......
Thế nhưng sao mọi việc lại đến cùng lúc thế này........
Quên hết đi được không..................
Hay là buông xuôi..........................................
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 
Vậy đấy, vậy đấy, để làm gì hả. Mày có thực sự còn cơ hội như mày nghĩ không, mày có thực sự đã nghe sự thật không hay đó chỉ là một điều bí mật như bao điều bí mật khác mày đã từng nghe. Đáng nhẽ nếu còn cơ hộ người ta sẽ để cho mày thể hiện nhưng sao lại lảng tránh, sao lại phớt lờ, và thậm chí tình cảm không đủ để dành 5 phút nói chuyện, hay 10 phút để nghe mày chơi đàn ư. Phải rồi, người ta bận rộn vì có cả cuộc sống và sự nghiệp kia mà, đâu có thời gian cho cái thằng rỗi hơi như mày. Đi làm cái gì đi, đừng yếu đuối và ngu muội như vậy, không ai cứu lấy mày đâu. Không ai nghĩ cho mày nhiều như mày nghĩ cho người ta đâu. Nghe lời khuyên của bạn mày đi, nghe đi...
Thành công không bao giờ mỉm cười với những kẻ tuyệt vọng , nhưng đừng quá hi vọng cưng ạ, đừng quá hi vọng...
I used to think that when I trust in who we are then nothing else would matter but now there's something else that matters, that is trust. Is it because I'm not trusted or is it because I'm fooled.... who knows, even H...
Nhật ký kà những kỉ niệm đã qua còn đọng lại. Không ai có thể sống trong quá khứ, người ta phải forget và move on, đó là những lời khuyên mà tôi nhận được, phải quên, đúng, phải quên hết những gì mình làm, mình hứa, phải làm kẻ vô tư và hãy coi như chẳng có chuyện gì xảy ra cả, tôi có nên nghe những lời đó...
Afer all this, you might not trust me, but tou can always trust 1 thing, I'll be waiting...
 
nhiều chuyện quá
và tiếc là mình không thể giúp gì
chỉ biết nói rằng anh phải cố lên, em gái rất tin tưởng vào anh mà, mọi khó khăn rồi sẽ hết nếu ta biết cách vượt qua:x








không thể tưởng tựơng nổi, mình đã đi qua ngày 24 mà không nhớ gì cả, không nhớ gì về một vết xước đã quá xa, không nhớ gì về nỗi mất mát đầu tiên đã dẫn tới một nỗi mất mát khác còn lớn hơn, nhưng tại sao không nghĩ rằng đã có những lúc được đền bù, thì sau này cũng sẽ thế...Ôi mệt mỏi, không muốn nghĩ nhưng không thể dừng lại, cảm thấy ích kỷ quá sức tưởng tựơng, suy nghĩ lúc nào cũng xoay quanh một vài người và một vài câu chuyện đã quá cũ kỹ, mình tự dừng mình lại, tự bỏ rơi mình, vô cảm một cách xấu xa, Chúa ơi, làm thế nào để có thể sống được một cách tử tế nhỉ?
 
...hình như càng ngày mình càng trở thành 1 con vô tâm rồi...ko có lý do gì để tự biện minh cho bản thân...nhưng hình như lại thích sống 1 cách ko suy nghĩ gì như thế này....vô tâm wa...ko hiểu nữa...:) ko có gì để nói...
:| anh trai...em ko bti làm thế nào để có thể giúp anh cả<em chỉ mong là em bit mình có thể làm gì>...em cũng ko bti anh có chuyện gì<giá mà em có thể>...nhưng em tin anh trai em..tin rằng mọi thứ đều có 1con đuờng đi ra....và em muốn anh tria biết em luôn ở đây,wan tâm và lo lắng tới anh trai :x cố lên anh
 
mệt quá nhờ, không còn nhớ nổi mình đã từng bao giờ ntn chưa nữa? Hình như là chưa, hình như là chỉ từ tg đó thôi nhờ, dek bit là mình muốn cái gì nữa, dek phải việc của mình mà cũng đau hết cả đầu cả óc, mệt thế nhờ....







giá mà....mk, mà còn giá gì nữa, tự làm đê.....
 
đêm nay ko tẻ như mọi đêm nữa.............có 1 người cảm thấy chán....chắc là mình cũng hiểu 1 chút ít......ko dám nói là hiểu hoàn toàn.....nhưng chắc là mình cũng hiểu.....ngủ sớm đi cưng ạ.......iu lắm......thức khuya làm gì khi mà tao bít là càng thức khuya, càng về đêm thì đầu óc lại càng tỉnh táo...nhưng mà lại tỉnh táo ở cái gì đâu đâu ý chứ.....chỉ giỏi tạo đk cho mình suy nghĩ vớ vẩn thui....tao bít mà....tin tao đi..... :x 0:) :* :)>-
cảm thấy yên tâm hơn chút ít....ko hiểu sao lại vậy....cảm thấy mình vẫn có ích,...vẫn giúp đựoc ít ra còn cho 1 ng`, hum qua cũng vậy....mình làm được 1 việc tốt, hum nay cũng thế.....có lẽ đó là điều tốt....cảm thấy hạnh phúc quá.....ít ra đêm nay mình ko cảm thấy cô đơn như 1 số đêm nữa....cảm ơn mày, cám ơn mọi ng` rất nhiều...cám ơn những ng đã ol đêm nay.... :* :x
thật buồn khi ko thể cám ơn 1 ng đặc biệt...lẽ ra là rất đặc biệt nhưng ko thể nói ra lời cám ơn đó đựoc...tại sao chứ....tại sao vậy nhỉ?....lẽ ra là phải rất vui....chắc nhạt rồi....cái gì cũng có thời thôi....chac vay....chac la the roi....danh chap nhan thoi....sao cuoi noi chuyen lai dien ra te nhat nhu vay nhi? la that...mat het hung thu rui?? tai sao tren doi lai co ng tu tin nhu the nhi??? l /:) a that...tu tin nhung luc ng ta ko nen tu tin....sao minh lai co the quay ngoat 180 do the nhi>? hui truoc dau co the? la that day!!! :-s dung la moi thu deu co the....tat ca deu co the...dieu m lo so nhat luc nay doi voic ai ng db nay..do la gi nhi? do la ng do se ko con dac biet nua...chi dac biet thoi, ko hon, minh so la ng do se bi xep vao 1 vi tri khac, ko con db nua, theo dung nghia cua tu db....ko sao, everything will be fine......ok....co len nao! =D>
 
:| càng ngày càng ở nhà vật vờ như con điên... bỏ qua tất cả những lời than phiền của bố mẹ, những trách mắng quen thuộc trong những ngày gần đây của bố mẹ mà không dám khóc, và cũng chẳng khóc được nữa vì mình đã trơ như đã từ lâu rồi mà ;:lol: bây giờ nhìn bố mẹ, "nghe" những lời bố mẹ nói chỉ để cười như một con khùng bị thần kinh... :(
vẫn cảm giác bất ổn... sao thế này.. có lẽ thực sự mình không hoàn toàn bỏ ngoài tai những gì bố mẹ nói... đúng thế. và nhất là khi C nói, thì càng ko thể bỏ ngoài tai được... mình đang lo lắng thực sự, chưa bao h lâm vào hoàn cảnh như thế này, chuyện mà mình ko thể giúp được gì, ko thể an ủi vì nó quá chuối, ko thể giúp đỡ vì mình ko có trách nhiệm và hoàn toàn bất lực... ko thể khóc vì mình ko thể khóc... và chỉ còn cách làm ngơ, ra vẻ ta đây vui vẻ suốt cả ngày...
nào điểm lại xem cả ngày ta làm gì? huh, sáng dậy tập thể dục... xuống net với hi vọng nhỏ nhoi gặp được một người mà ta có thể tâm sự và tin cẩn, nhưng anh trai chị gái thì ko bao giờ gặp nữa... chẳng bao h... còn thì post bài với niềm hi vọng nhỏ nhoi là mọi việc sẽ suôn sẻ... nhưng mà...
vẫn có cảm giác bất ổn, mình làm sao thế này...
trong đầu mình là cảm giác đầy ứ ự những đau đớn và lo lắng , hay thực chất chỉ là rỗng không ko có hoàn toàn một ý thức một khái niệm gì về thực tế hiện nay... ? cả 2, chắc thế... thế nên mới tảu hỏa nhập ma, thế mới điên...
ko đủ sức để làm việc gì nữa... ta mềm nhũn ra thế này từ bao h vậy... ta trở thành phế nhân từ bao h thế, một BTN nghị lực (? hay ta tưởng tượng ra) và luôn cố hoàn thành mọi việc sao bay giờ lại bất lực đến thế này...
làm sao có thể gặp được đây?
mai à? có online đâu mà bàn bạc, hiện nay cả nhà đang lâm vào cảnh có vẻ thật bi đát... cảm nhận thế... lo lắng... điên rồ...
 
shit!!! vừa post một bài rõ dài,.... chó chết thật, lại quên ko cop lại /:)
chẳng muốn nói lại những gì mình vừa định post nữa.,. bực ghê gớm...
giận quá, chẳng có lý do gì mình giận AT cả, nhưng tự nhiên đọc xong bài post đó thấy giận, lại còn sau khi chat với AT sáng hôm qua thì mọi chuyện cứ quay cuồng lung tung, lộn tùng phèo lên nữa chứ, ko phải tại anh thì vẫn cứ giận,.. X(
:(( làm thế nào để thoát ra cảnh này nhỉ
mai.. :?
 
...mình đúng là con dở hơi rồi...đúng là con dở hơi rồi...mình vẫn nằm lòng cái câu "ở đời phải biết mình là ai chứ" thế mà thế này đây...ko hiểu nổi nữa...bị điên rồi...sao mình ghét cái kiểu như thế thế ko biết...sao mình lại giận bản thân mình-1 đứa ko làm nổi chuyện rì ra hồn như thế thế ko bit...sao lại có 1 đứa ngu như mình huh?...nếu như mình ko thế này thì mọi chuyện đã khác...nếu như mình...:| nhưng dù sao cũng ko thể...ngồi lắng nghe mà chỉ muốn khóc thôi...mình luôn tìm cách wen đi cái áp lực đấy và bi h thì càng ko thể wen được...fai làm gì bi h...h thì chỉ có mỗi chuyện này là ngu ngốc nhất và đáng để lo nghĩ nhất thôi...giá như...ko..chẳng có gì giá như...ngưòi ta chỉ nói câu đấy khi nguời ta làm 1 điều gì ko phải với lòng mình...còn mình,đã chơi hết mình,yêu hết mình,dành tình cảm và cống hiến công sức hết mình,...mình đã làm tất cả và để cuối cùng đuợc cái gì...you'll never walk alone...sao trên đời có 1 cái bài buồn như thế...và chẳng đúng tẹo nào...nhưng biết làm gì bi h ngoài việc cố tìm cho mình 1niềm vui để mà an ủi,và lúc nào cũng tự lải nhải trong đầu như 1 con điên là mình phải cố gắng...ko thể khóc được...cũng ko thể tức giận vì mỗi con nguời đều có 1 giá trị và cái mình có thể làm chỉ là khẳng định giá trị của mình chứ ko phải vùi dập giá trị của ngưòi khác...và thế đấy...cuối cùng thì...cái cảm giác chưa bao h có trong ngừoi mình bắt đầu có rồi...chưa bao h ghét ai thế mà...nếu ghét đuợc 1 ngưòi thì sẽ dễ dàng ghét những ngừoi khác vì những lý do lãng xẹt...thôi tốt nhất là ghét còn hơn là chán...vì nếu chán rồi sẽ chẳng còn gì cả...
Ngày hôm nay,chỉ cần giữ lại 1 câu trong đầu thôi:"mỗi nguời đều có 1 giá trị và cái mình có thể làm chỉ là khẳng định giá trị của mình chứ ko phải vùi dập giá trị của ngưòi khác"
Đúng ra là thấy rất yêu và muốn nói rất nhiều với 1 số ngừoi nhưng mà...h thì tình cảm bay mất sạch rồi...anh trai,màys....:x -chỉ thế thôi và cũng chỉ cần hiểu ngần ấy trong con ngừoi này ,còn càng nói thì càng làm cho bản thân nghĩ..và mọi ngừoi cũng sẽ ko hiểu...
 
exhausted....physically and mentally...
cả ngày hôm qua chơi như điên...mình gần như chẳng còn nghĩ gì nữa cả...nhưng mà rồi lại thế....ko thể nào quên đi được...mà làm sao mà ko nghĩ được chứ:))
mấy ngày hôm nay vật và vật vờ như con điên...chán ghét chính bản thân mình....con điên:))
lâu lắm rồi...mình mới lại rơi vào trạng thái ntn...suốt từ hồi trong năm học.......tất nhiên là phải có một tác động nào đấy...tình cờ thôi |-) hãy để tôi yên được ko |-)
mình chẳng muốn gào lên nữa...chẳng muốn nói gì cả...nói thì ai quan tâm chứ.....chẳng giải quyết được cái gì đâu...mà mình cũng chẳng thể giải quyết được...uh mình ko sai...ko sai /:) có đúng thế ko hay là mình nghĩ vậy thôi...
nhưng thực sự là mình chẳng làm gì cả...tự dưng cứ như vậy:))
ngày mai đi công viên nước...thứ 2 đi HL..ko muốn đi....đúng là điên thật rồi....cái gì cũng chán thế này....thực ra thì mính biết là mình muốn cái gì...nhưng mà chẳng thể nào được:)
thà rằng hôm trước đừng gọi điện còn hơn....ngu ngốc...điên dồ.......
thất vọng một cách kinh khủng khi nhận ra con người thật của một người mà mình nghĩ là tốt....có lẽ mình đã ko hiểu....mình chẳng hiểu cái dek gì cả:))
điên...điên...điên....điên...
thật là giả dối:))....dek muốn gặp ai nữa...dek muốn gọi điện cho ai...dek tin ai..dek cần ai nữa:)) that's more than enough...
2 tháng nữa đi ư?mình chẳng cảm thấy gì cả...ko mong chờ...nhưng cũng ko thấy muốn ở lại.... :| trước kia mình rất thích đi....h thì chẳng biết mình muốn gì cả :| vô cảm
muốn gặp quá...muốn gặp kinh khủng...lâu lắm rồi ko gặp...tự dưng thấy nhớ quá....cứ như là ny ý:D,buồn cười thật...sao mấy câu này mâu thuẫn với mấy câu trên thế nhỉ /:)...điên thật...1 đứa con gái cứ muốn gặp 1 đứa con trai...nhưng mà ko hề thích...thế thì là cái gì:))...điên à:))
chắc chắn là ko thích...và cũng chưa bao h thích cả...thế thì tại sao cứ muốn
gặp nhỉ...pls call me tonight...to make these sorrows melt away:)
thực ra thì chỉ là mình cảm thấy tin cậy khi nói chuyện cùng SM thôi:)
cảm thấy như là hiểu mình....chẳng biết có phải thế ko:p...
mà lâu rồi....thôi quên đi...sẽ chẳng bao h còn được như trước đâu...mình sẽ ko bao h nhắc đến nữa:)...nói thế thôi...chứ lúc nào mà chẳng nhắc đến /:)
rồi mấy hôm nữa post nK lại nhắc tiếp thôi /:) mình post cũng chỉ là để cảm thấy relieved thôi:)
điên rồi...hi vọng vài ngày nữa sẽ ổn thôi:)
tháng 7 rồi^_____^
 
Chỉnh sửa lần cuối:
:lol: một lần nữa mình ko post được bài,... chó chết X( bực quá đi mất
mạng thì như dở hơi...
:(( và cũng ko gặp ai cả, thầy chat được một lúc thì té rồi... còn một mình mình... chán quá đi mất...
sao lại có ý đợi... mình ko hề muốn đợi mà... /:) biết là ko thể gặp mà... sao mìh ngoan cố thế :-L /:)
thật chán.. thứ 6... tự nhiên hơi mất hứngm mình biết ngay là có chuyện ko theo ý muốn mà... /:)
hi vọng đi. cứ ở đó mà hi vọng suốt ngày đi
 
Chơi tràn rùi mới sực nhớ ra còn 1 tuần nữa thi dh roai`... huhu... chưa được 1 chữ văn nào vào đầu 8-} thế nì thì chít chứ sống sao nổi... hic... thôi enlevez les fesses thôi :)) ... tối xem bda', roài cố học nốt chỗ hình ko gian b-(... mi ra thì cứu vớt đc tí tẹo nìu ... lại còn sắp chuyển đi nữa chứ ... bao nhiu việc h cứ rối tung cả lên ... huhu ... giá có ai động viên phát nhỉ??? :(( Bro oài, bro đâu roài ... so tired 8-} ...
 
hé hé hé....tối nay được tự do...sướng wá:x
ko có thằng em...ol gặp được anh trai nè...lâu lắm mới gặp...:x
hiếm khi được tự do ol đêm thoải mái thế này:D
bố mẹ ngủ hết cả rồi:x
hé hé...bớt căng thằng với bm rùi:D
FREEDOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
vừa nói chuyện với anh trai TMS^___^
sắp thi đại học xong roài.......
mọi chuyện ổn rồi...hết điên rồi^____^
 
ghét thật, ghét nhất mỗi khi có ai đả động đến vấn đề này, họ chẳng hiểu gì cả, chẳng bao giờ hiểu được, kể cả bạn chưa chắc đã hiểu,,, mệt quá, không thích, để cho tôi yên/:)


ghét rơi vào cái cảm giác này, muốn del mà ko thể, ko muốn care cũng ko xong, ghét ghét ghét, mà liệu có xứng đáng không? Đã từng thề là sẽ ko mất đi niềm tin, dù có chuyện gì cũng không mất đi niềm tin, luôn luôn care and hope for your bright future, nhưng bây giờ đang tự biến mình thành một con ngốc? Có phải ko nhỉ? Không muốn là con ngốc:(( nhưng ko thể phản bội, không bao giờ muốn như thế....dù sao biết là vẫn tin nhiều lắm, anyway, I'm Idiota, Idiotazz:)

















Chỉ có một chữ bạn thôi, mà sao lắm điều phức tạp:(
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Tình trạng
Không mở trả lời sau này.
Back
Bên trên