Re: Nhật ký Hao's members ... hôm nay có chuyện gì nào 
Chia tay
Hôm nay tự dưng buồn... ngồi nghĩ với tìm kiếm một hồi tưởng vô vọng ko biết nguyên nhân nhưng mà hoá ra biết, chỉ mỗi tội là cố gắng tỏ ra ko thấy nó...
Sợ thật... là một con người thì có lẽ giây phút mình sợ nhất là chia tay... hôm trước chứng kiến cái cửa đóng rầm trước mặt và kèm theo câu "bye, Key"... thật khủng khiếp! Đó là giây phút mình trực khóc đầu tiên... thật sự sáng hôm sau dậy vẫn chưa có cái cảm giác "bye"... sau khi dậy việc đâu tiên làm là quay sang cái cánh cửa kính trong veo để nhìn thấy cái rèm ở phòng bên kia... rõ ràng là có cảm giác mọi thứ vẫn vậy... chỉ qua cánh cửa ấy sẽ vẫn thấy có một đứa nằm như heo ở đó... nhưng mà ko phải... rồi tối về nhà... cũng chẳng còn cái xe máy nào cả... lên gác thì tối om... và cánh cửa vẫn đóng im lìm... trong suốt khoảng thời gian có nó ở đấy, tầng hai ấm lên rõ ràng... mùa đông thì mặc mùa đông... mở cửa thông thoáng vẫn thấy ấm vì có tận hai người với cái máy tính, công suất toả nhiệt lớn lắm chứ... nhưng mà h rét rồi... lại thấy cóng khi một mình ở trên gác, lại ko đủ khả năng mở cả hai cánh cửa... có lẽ đó là điểm đầu tiên mình nhận ra khi chia tay...
Mọi việc diễn ra bình thường... Mặc quần áo ấm, mình ra khỏi nhà... Nhưng ra đến ngoài cũng bắt đầu thấy nhớ những lần ngồi đầu xe máy, lớn rồi nên chân cũng dài ra, ngồi đầu xe rõ là đau, cứ phải co cái giò lại, ê ẩm vô cùng... thế mà vẫn ti toe ngồi đầu... Nếu ko ngồi đầu thì đâu còn chỗ mà đc đi chơi cùng nó... Tưởng cũng chỉ có thế thôi, thế mà chả hiểu sao mỗi lần nhắc tới tên nó, mình chỉ muốn bật khóc ngay lập tức... đây là lí do thứ hai mà khiến mình muốn thời gian ngừng trôi... Nếu nó cứ tiếp tục chạy đua như thế này thì chả mấy chốc đứa kia cũng già đi và lập gia đình, để rồi mình đứng nhìn mà chết khóc mất... thật sự là ko muốn đâu... từ hôm đó đến nay, rất nhiều lúc mình muốn viết một cái gì đấy dài vào nhưng lại thôi vì viết ra sẽ thấy từ chia tay hằn lên rõ hơn trong đầu mình...
Lắm lúc suy nghĩ tìm cách để vào đc GFO, mình ko hiều là do những đứa bé đáng thương kia hay do sự hoài niệm về cái ngày chủ nhật hôm đấy... Ngày chủ nhật hôm ấy, trong suốt quãng đường về nhà, đầu mình cứ viết hết cái này đến cái khác mà người nhận là những đứa bé ấy... Nhưng h tất cả những gì mình muốn chỉ là quay lại ngày chủ nhật hôm ấy... lần đầu tiên mình thốt lên câu “mày tốt lắm” với nó... ko phải chỉ còn là cái tốt khi mỗi lần đưa mình đi hết cả thành phố để mua đồng hồ mà ko kêu ca gì; ko phải chỉ còn là cái tốt khi tin tưởng mình; ko còn chỉ là cái tốt khi cố gắng ngồi nghe và bày ra các phương pháp; ko phải chỉ còn là cái tốt khi cố gắng vác mình đi chơi theo mỗi khi đi với lover... cái tốt ấy tầm thường quá... nếu nó mà ko có cái tốt ấy thì nó là đứa nhẫn tâm nhất quả đất này và dẫn đến kết quả: mình sẽ là đứa nhẫn tâm thứ hai... nhưng khi cái tốt lan quá rộng cũng khổ!
Khi mà một người bắt đầu biết thế nào là yêu thương và nhìn mọi người với cái nhìn đầy yêu thương thì khi ấy, người đó bắt đầu biết thế nào là vỡ vụn... những lúc đấy thấy sợ vô cùng... chỉ muốn rằng mình sẽ là người nhẫn tâm thôi... ko thể chịu đc vì sợ lắm... sợ mọi thứ... lúc đấy chỉ muốn có một người lù lù ở đấy mà ôm... nhưng mà có chắc cũng chẳng dám vì ôm rồi cũng có lúc phải buông và lại vỡ vụn lần hai....
Hôm nay viết cái này vì phải chia tay với nhiều thứ quá... xin lỗi Kuka nhá, tao định mang cho mày quà Noel nhưng mà ko đc rồi... mày nhớ 7 con cá xa xôi tao định tặng mày hôm sinh nhật mà sau chỉ còn lại 3 con ko? Đấy, vấn đề là sau khi 2 con cá ra đi thì con cá cuối cùng, con cá khoẻ mạnh nhất cũng đi theo... Nó rất khoẻ ý... Mỗi lần thay nước cho cả bể cá, có mình nó là đấu tranh rất quyết liệt để thoát khỏi bàn tay tao... Nó bơi như điên dại và mỗi lần cảm giác có cái gì chặn đầu nó thì lại quay 180 độ ngay lập tức... Nó khoẻ là thế nhưng h thì hết rồi... Sau khi hai con kia ra đi, nó bỗng chả chịu ăn uống gì... mấy ngày đầu tao ko để ý... nhưng mỗi lần cho nó ăn thì thấy lượng thức ăn trong bình chả giảm đi gì nên lại thôi... Cho đến một ngày nó bắt đầu biết bơi ngửa... những con cá khác mà bơi ngửa thì chỉ qua một đêm là củ tẻo... nhưng con này 5 ngày rồi mà vẫn ko chết, chỉ yếu đi, yếu lắm... chạm vào người nó thì nó quẫy rất nhẹ nhàng để tránh... rồi thấy lo cho nó quá, một hôm tao thả ruốc vào cho nó ăn vì sợ nó ăn chán loại cũ rồi... nhưng mà nó ko ăn... thậm chí mấy sợi ruốc đấy làm nó rất khó đi lại... mỗi lần vướng vào những tơ ruốc là nó chịu, ko thể bơi đc, trong khi trước đây tao dùng tay bắt mà nó vẫn thoát... hiểu rằng ruốc ko thể cứu vãn đc nó nên đi thay nước và đổ cái của nợ ấy ra... may mắn thay, sau đó nó có ăn uống và khoẻ mạnh lên... tỉ lệ bơi ngửa giảm... tao cứ ngỡ nó okie rồi, rất okie... tao sung sướng đi bảo mày về quà Noel... món quà của mày chính là nó-một con cá nỗ lực sống sót... nhưng đến qua hôm mồng 1, tức là thứ hai thì nó yếu thậm tế... trong hai ngày liên tục nó chỉ có bơi ngửa, thương lắm... rồi hôm nay thì nó chết rồi... Cũng một phần tại tao, lúc nó yêu đi, tao đã tính mang nó ra bể cá, trả cho người ta nuôi, biết đâu nó có bạn có bè lại ăn uống khoẻ mạnh... nhưng mà tao cứ lần khất mãi... tao cũng ước là nó cố gắng sống đi để tao sẽ nó ra bể cá... nhưng mà đến khi nó khoẻ thì tao lại muốn giữ nó... kết quả là tao hại nó... chán lắm... hai ngày cuối tao ko dám nhìn nó... thỉnh thoảng liếc ra thấy nó vẫn đang hì hụi tập bơi ngửa, thấy thương vô cùng... tao xin lỗi mày nhá... sẽ chẳng có món quà nào nữa... vì tao ko muốn mày lại nhìn thấy một thứ giống như cuộc chia tay lần hai này...
Thường thì người ta hay dùng dến số ba cho thuận... nhưng mà mình ko còn số ba nào cả và cũng ko muốn có thêm... từ đầu năm đến h mới đc có 5 hôm nên hai lần là đủ lắm rồi... sợ đến một lúc phải đi xa gia đình, việc đầu tiên mình làm đc chắc sẽ là việc mà mình đang làm bây h...
ước rằng điều đó xảy ra vì mình thật sự cần rồi... cố lên... rồi sẽ còn phải chia tay nhiều nữa... mình sẽ cố biến những cuộc chia tay nước mắt thế này thành những cái lò ấm áp hơn... ko dám hứa nhưng sẽ cố... dù rằng nói ra cũng muốn chết lặng đi một ít....
