Jokes về linh mục, nhà thờ... đại loại!

Trần Vũ Toàn
(George Stark)

New Member
Cuộc tranh luận vĩ đại!
Vài thế kỷ trước, Giáo hoàng ra lệnh rằng tất cả mọi người Do Thái phải rời nước Ý. Tất nhiên là có một sự phản đối rộng rãi từ phía cộng đồng người Do thái, cho nên GH quyết định sẽ có một cuộc thương lượng. Ông sẽ tranh luận về tôn giáo với lãnh đạo của cộng đồng Do Thái. Nếu vị lãnh đạo của người Do Thái thắng, họ sẽ được phép ở lại. Nếu GH thắng, Người Do Thái sẽ phải ra đi.
Cộng đồng Do thái họp và chọn ra một giáo sĩ có tuổi, Moishe, để đại diện cho họ trong cuộc thương thuyết. Tuy nhiên giáo sĩ Moishe thì lại không biết nói tiếng Latin và Giáo hoàng thì lại không biết nói Yiddish (tiếng cổ của Do Thái). Do đó họ quyết định cuộc thương thuyết sẽ diễn ra trong im lặng.
Ðến ngày thương thuyết, Giáo hoàng và giáo sĩ Moishe ngồi đối diện với nhau trong chừng một phút rồi Giáo hoàng giơ tay lên chìa 3 ngón tay ra. Moishe quay ra sau nhìn và đưa một ngón tay lên.
Tiếp theo, Giáo hoàng vẫy ngón tay ra hiệu quanh đầu. Giáo sĩ Moishe chỉ xuống đất ngay chỗ ông ta ngồi. Giáo hoàng mang ra một cái bánh thánh và một ly rượu. Moishe lấy ra một quả táo. Ðến lúc đó, Giáo hoàng đứng dậy và nói, "Tôi đã thua trong cuộc thương thuyết này. Người Do Thái có thể ở lại."
Sau đó, các giáo chủ xúm lại quanh Giáo hoàng và hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Giáo hoàng nói, "Ðầu tiên ta đưa ba ngón tay lên để tượng trưng cho Chúa ba ngôi. Ông ta đáp lại bằng cách đưa một ngón tay để nhắc nhở rằng chỉ có một Thiên Chúa chung duy nhất cho cả hai tôn giáo. Ta liền vẫy ngón tay vòng quanh để cho ông ta thấy Chúa ngự trị ở quanh tất cả chúng ta. Ông ta đáp lại bằng cách chỉ ngón tay xuống đất để nói rằng Chúa cũng ở ngay đây với chúng ta. Ta lấy rượu và bánh thánh ra để nói rằng Chúa lượng thứ cho những tội lỗi. Ông ta lôi quả táo ra để nhắc ta về tội lỗi lúc ban đầu của Adam và Eva. Ông ta đã trả lời được mọi thứ. Ta còn có thể làm gì được nữa?"
Trong khi đó cộng đồng người Do Thái tụm lại thành đám đông quanh giáo sĩ Moishe hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. "à", Moishe nói, "đầu tiên ông ta nói với tôi, "Người Do Thái các người có 3 ngày để biến khỏi nơi đây." Thế là tôi liền bảo ông ta, 'Tuỳ ngài thôi'. Ông ta liền nói với tôi rông toàn bộ thành phố sẽ sạch bóng người Do Thái. Tôi bảo với ông ta là "Nghe đây này Giáo hoàng, Người Do Thái...chúng tôi sẽ ở đây!".
"Và tiếp theo là gì?" một phụ nữ hỏi.
"Ai mà biết được?", giáo sĩ Moishe đáp. "Chúng tôi nghỉ ăn trưa."
 
Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng
- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo.
 
Chiếc lá sung...
Một mục sư đi tìm một phòng tiểu tiện, ông vào một quán ăn có nhạc vui nhộn, ồn ào và nhiều người đang nhảy nhót. Khi thấy vị mục sư đi vào, sự ồn ào bỗng nhiên tắt lịm. Vị mục sư đến hỏi người quản lý:
– Ông có vui lòng cho tôi sử dụng phòng tiểu không?
Viên quản lý đáp:
– Tôi thấy mục sư không nên dùng phòng tiểu ở đây.
– Tại sao? Tôi cần dùng phòng tiểu lắm rồi.
– Mục sư không nên dùng phòng tiểu này vì trong đó có tượng một người đàn bà khoả thân, và bà ta chỉ được... che đậy bởi một cái lá sung.
– Đâu có sao, tôi chỉ việc quay mặt đi chỗ khác là xong.
Viên quản lý đành chỉ cho vị mục sư cái cửa phòng tiểu và để cho mục sư đi vào. Ít phút sau vị mục sư đi ra, nhạc lại nổi lên ầm ĩ và người ta lại bắt đầu nhảy nhót ồn ào. Thấy vậy ông ta đến chỗ người quản lý và hỏi:
– Lúc tôi mới đi vào thì âm nhạc và nhảy nhót đang ầm ĩ bỗng tắt nghỉm, tôi vào phòng tiểu, rồi đi ra thì âm nhạc và nhảy nhót lại bắt đầu ầm ĩ là tại làm sao?
Viên quản lý đáp:
– À, bây giờ thì mục sư là một trong những người như chúng tôi, mục sư muốn uống một ly rượu không?
Vị mục sư vẫn còn ngạc nhiên, hỏi tiếp:
– Tôi vẫn chẳng hiểu gì cả ...
Viên quản lý đang mỉm cười, nghe vị mục sư thắc mắc bèn cướp lời:
– À, thế này nhé, mỗi khi cái lá sung che bức tượng đàn bà khoả thân ở trong phòng tiểu được nhắc lên thì tất cả đèn ở bên ngoài này đều tắt ngủm. Nào, bây giờ mục sư có muốn một ly rượu không?
 
Một hôm, trưởng tu viện nữ bê ra một chậu nước thánh, tập chung tất cả các sơ lại và nói:
- Trong số các con, ai đã từng chạm vào cái "của quý" của đàn ông thì phải dùng nước thánh này rửa tội!

Một sơ bước ra, nhúng ngón tay vào chậu và nói: "Trước kia con vô tình chạm ngón tay vào ... trên xe buýt".

Sơ thứ hai bước ra nhúng bàn tay vào chậu và cũng giải thích như vậy. Sơ thứ ba bước ra nhúng cả bàn chân vào chậu, chưa kịp nói gì thì sơ thứ tư nhẩy ra, chỉ mặt nữ tu viện trưởng: "Bà đừng hòng bắt tôi súc miệng bằng nước rửa chân của nó nhé!".
 
Một ông mục sư nói với các giáo dân:

- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.

Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:

- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
 
Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
-------------------------
Cô đào M. Monroe chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Chà, con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, M. Monroe đi trước và Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô đào này quay lại thì... không thấy Ngọc hoàng đâu cả.
 
Hàng rào ngăn cách cửa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỉ Satan mà nói:
- Chúng ta phải sửa lại một cái hàng rào. Ta chịu một nửa tổn phí, và ngươi cũng phải chịu một nửa.
Satan từ chối:
- Ông muốn sửa thì cứ sửa mình ông đi, tôi không trả thêm phí tổn. Đó là việc của ông mà.
Chúa doạ là sẽ đưa Satan ra toà. Satan trả lời:
- Cứ việc thưa đi, làm sao ông có thể tìm được một luật sư trên thiên đàng chứ!
 
một giáo sư rất uyên bác và 1 mục sư tranh luận với nhau về việc chúa có tồn tại ko.
giáo sư hỏi: "anh đã bao giờ tận mắt nhìn thấy chúa chưa?"
mục sư: "chưa"
giáo sư: "anh đã bao giờ tận tay chạm vào chúa chưa?"
mục sư: "chưa"
giáo sư: "vậy thì chúa ko tồn tại"
mục sư: "tôi xin hỏi, ngài đã bao giờ tận mắt nhìn thấy não của ngài chưa?"
giáo sư: "chưa"
mục sư: "ngài đã bao giờ tận tay chạm vào não của ngài chưa"
giáo sư: "chưa"
mục sư: "vậy thì tôi có thể khẳng định là não của ngài ko tồn tại được ko?"
 
8-} Kinh hoàng 8-} Toàn post khỏe vật 8-}
 
Ko ạ, anh Toàn post khỏe hơn trâu roài đấy ạ :))
Nhg dài wa' ngại đọc lắm!!
 
Phùng Tuấn Đức đã viết:
8-} Kinh hoàng 8-} Toàn post khỏe vật 8-}
Không phải anh Toàn đâu anh Đức ạ, anh toàn nào lại có đủ tiền net mà dùng mạng dial-up ở nhà post như trâu điên như thế. Ai thì chắc anh cung biêt :D :D
 
Thế tức là LInh poz à?
Mình đang định cộng điểm cho anh Toàn, nhưng thế này thì ko được rồi:nono: :D
 
Post ở VC cũng đc cộng điểm ạ? Thía mà em hông bít
 
Mục sư Quách ra sông múc nước thấy MTrang đang tắm
MTrang cởi áo....
"Xin Chúa hãy làm con nhắm mắt lại!"
Nhưng Quách vẫn mở mắt trừng trừng và....
MTRang cởi tiếp váy
"Chúa lòng lành hãy khép chặt mi mắt của con!"
Nhưng Quách vẫn mở mắt và nhìn thấy
MTrang cởi nốt Victoria's Secret
Quách đã thấy tất cả
"Chúa ơi sao Người k0 ngăn con lại? Người đang làm gì vậy?"
Từ trên trời vang xuống 1 giọng nói
"Bố mày còn đang mải nhìn nó"
 
Hè, không phải truyện anh Toàn đâu chị Nhung ạ :biggrin:
 
Back
Bên trên