Hello - Pack 2

BabyDino

Võ Thanh Trọng Nhân
(BabyDino)

New Member
Câu trả lời bất ngờ

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
 
Sợ vợ

Một hôm quốc vương vương quốc nọ nghe nói là tất cả các thành viên của mình đều rất sợ vợ nên ông quyết định cho gọi tất cả mọi người đén để làm rõ chuyện này. Khi đã họp mặt đông đủ ông liền nói:

_Tất cả những ai ko sợ vợ thì hãy đứng sang bên phải, những người còn lại đứng sang bên trái

Ngay lập tức tất cả đứng sang bên trái, riêng chỉ có bác Brian nhà ta là can đảm đứng sang bên phải. Quốc vương vui mừng nói:

_Hỡi người đàn ông nhỏ bé gan dạ, hãy nói cho đám người kia biết bí quyết của ngươi

Brian hùng dũng trả lời

_Dạ thưa quốc vương, sở dĩ tôi đứng bên phải vì khi đi vợ tôi có nói rằng"cấm anh ko được đứng ở những nơi đông người" ...
 
FÁT MINH Y KHOA!

Người vợ có bầu, đến giờ lâm bồn được chồng đưa vào bệnh viện. Vừa vào đến phòng sinh, hai vợ chồng được bác sĩ cho biết về một phát minh y khoa mới. Đó là một cái máy mà khi mở lên sẽ chuyển cơn đau đẻ từ người mẹ sang người cha đứa bé trong lúc khai hoa nở nhụy. Cả hai vợ chồng đều hoan nghênh phát minh mới này và đồng ý để người chồng chia xẻ cái đau lâm bồn của vợ.

Vừa lúc người vợ lên cơn đau, bắt đầu chuyển bụng, bác sĩ liền vặn nút máy ở mức độ thăm dò 10%, để xem ông chồng có chịu đựng được không, vì theo bác sĩ, 10% đối vơi đàn ông cũng đủ gây cơn đau thấu trời. Máy "chuyển đau" bắt đầu chạy, ông chồng nhắm mắt nghe ngóng một hồi, thấy sự chịu đựng của mình vẫn vững vàng lắm, gật gù khuyến khích bác sĩ tăng thêm mức độ đau lên 20%. Bác sĩ chiều ý, và ngạc nhiên thích thú khi thấy ông ta vẫn khoẻ mạnh, không suy xuyển chút nào. Người chồng đề nghị bác sĩ tăng mức đau lên 30%. Máy chạy ở mức này được một lúc, bác sĩ kiểm soát áp huyết của người chồng và kinh ngạc thấy áp huyết hoàn toàn bình thường! Họ đồng ý vặn nút máy sang nấc 50%. Lạ thay, người chồng vẫn tiếp tục cảm thấy khoẻ mạnh. Trong khi đó, hiển nhiên là người vợ trải qua một cuộc sinh nở rất dễ chịu. Cuối cùng người chồng yêu cầu bác sĩ chuyển tất cả 100% cái đau sang cho mình.

Cuộc khai hoa nở nhụy diễn ra thật nhẹ nhàng đối vơi người vợ, và một đứa bé sơ sinh khoẻ mạnh ra đời. Cả hai vợ chồng hân hoan bế con về nhà. Đến bực thềm, họ trông thấy anh chàng đưa thư đẹp trai nằm chết queo từ bao giờ!
 
Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào BB cơ chứ ? Nếu vứt bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì ?
- Cô ta sẽ là em đấy! Anh chồng nói
 
Tâm sự

Một cô gái nói chuyện với bạn: - Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! - Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? - Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! - Anh ta hỏi gì? - Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?
 
Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
 
Bên chiếc ôtô

Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi: - Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng? - Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp. - Thìa to hay thìa con?....
 
Những lời khuyên

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục. - Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời. - Thế thì mua cho người yêu anh đi. - Nhưng tôi cũng chưa có người yêu. - Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!
 
Đạo diễn và diễn viên

Hai người nói chuyện với nhau: - Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy? - À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.
 
Những khách hàng đặc biệt

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ: - Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ? - Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé! Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói: - Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm... - Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
 
Nhân viên nhà hàng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò: - Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên: - Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả? - Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng! - ???
 
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ: - Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế? - Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.
 
Đừng hòng mà thoát

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng - Tội anh nặng đấy.... - Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé - Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói. - Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ. - Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. - Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối: - Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.
 
Đứa bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
 
Tiêu chuẩn ra viện

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi: - Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. - Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".
 
Hổng Dám Đâu

Tí và Tèo đi mua bánh rán về ăn, con chó cứ ngoe nguẩy đuôi, mắt hếch lên đòi ăn , Tí tức quá bảo Tèo : - Mày "cắn" cho nó một "miếng" đi ! Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao một "miếng" thì sao ?
 
Võ sĩ boxing

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.

- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
 
Người chồng tốt

Một người đàn ông nghe điện thoại, giọng ở đầu kia nói: "Chào ông John, đây là garage Henderson. Vợ ông vừa mới lái xe đến garage mấy phút để lắp ống điều hoà không khí mới và tôi gọi đến ông để hỏi xem ông có trả tiền cho...."

"Vâng". Ông John gắt lời người gọi, "Tôi sẽ trả tiền thay ống, chỉ cần gửi hoá đơn đến."

"Ồ!" giọng bên kia nói: "Tôi không nói về việc thay ống điều hoà không khí, vợ ông đã trả khoản đó rồi, tôi muốn biết là ông có định trả tiền cho một phía garage của tôi bị bà nhà tông sập khi lái xe vào không????"
 
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic.Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có! - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng! Đúng vậy!
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không! - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã... đồng tính luyến ái
 
Trong một nhà hàng hạng sang, Văn Quyến đang dùng xong bữa tối thì đột nhiên bị Tào Tháo đuổi . Anh ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...

Văn Quyến trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ. Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

15 phút sau, anh ta quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn người phục vụ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên