Hello - Pack 2

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quãng đời còn lại.
 
Đi máy bay

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!
 
Thợ lặn siêu hạng

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".
 
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:

- Ai làm gì trên ấy đấy?

- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
 
Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:

- Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.

- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.

- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.
 
Một người đàn ông tiện tay vứt rác xuống góc tường.

- Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây! - một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

- Tôi biết rồi!

- Biết rồi tại sao còn đổ rác?

- Tôi đâu có đổ rác lên tường?
 
Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.

Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.
 
Y tá chúc mừng sản phụ:

- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.

- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!

- Tại sao thế?

- Cô mau ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi đi!
 
Chuyện con nít

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.
 
Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

- Em cần gì thế?

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.
 
Có anh chàng lỡ độ đường gõ cửa nhà một bà goá chồng ngủ nhờ. Nhà chật chỉ có một cái giường và một cái màn. Ðầu tiên, anh ta nằm dưới đất, bà goá muốn bảo anh ta lên nằm chung nhưng sợ xấu hổ mới bảo "Muỗi nhiều lắm, tôi cho anh gửi cái chân vào màn". Anh này thò chân vào màn, sau bà lại bảol "Cho gửi thêm cái tay, vì tay để trần vậy thì muỗi đốt chết". Về sau, biết ý anh này bảo "Tay, chân gửi rồi, còn người cho gửi nốt". Rồi, anh lên nằm giường chung với bà chủ
 
Một nhóm sinh viên đi chơi về để biện minh cho việc trễ giờ kiểm tra bèn nói dối rằng xe hư. Giáo viên đồng ý và cho họ ngồi nhiều góc khác nhau va đưa ra câu hỏi: Xe ai hư (10 điểm)
 
Híc, anh ơi, post truyện thế này không đúng với phong cách VC anh ạ, phải ngắn gọn, nhìn người ta thấy muốn đọc, chứ mà thế này thì ngại lắm :(. Từ sau đừng post bài hàng loạt nữa anh ạ
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Cố đi em. Mỗi lần lên đọc 1 trang thôi cũng được. Ko biết mọi người sao chứ anh cứ mỗi lần thì phải đọc một lúc vài chục truyện mới đã hehehe

Anh bận lắm nên lâu lâu mới lên đây post được 1 lần. Phải cho anh post cho xả ga chứ :D
 
cứ khen 1 câu cho có tinh thần là hay đi, nhưng vài chục truyện mà cứ liền nhau thế này nhìn oải lắm, chả muốn đọc, ko biết từng này đã xả ga chưa *_*
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Cái kiểu post bài này khiến người ta không muốn đọc :(
 
Đọc được 2 chuyện rồi ngất!
Lần sau để dành post từng bài một anh ạ,dễ cộng điểm hơn. :D
 
Với cả được mọi người hưởng ứng nhiều hơn anh ạ :p :D
 
Hic, sao mấy em tổ trác anh quá vậy :(

Anh đây có cả kho truyện đang ứ đọng, muốn... trút bầu tâm sự mà mấy em bắt anh nhịn mãi thế chịu sao nổi. Cứ tưởng tượng cả ngàn truyện mà mỗi ngày cứ rị mọ 1-2 truyện thì bao giờ mới xong :-/
 
đúng rồi, phải post nhiều chuyện đọc mới đã
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên