Mai Văn Hiếu
(upbringing)
Active Member
khoe của kink quá=))
Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....
- Bắt đầu linh2006
- Ngày bắt đầu
Mai Văn Hiếu
Nguyễn Quang Anh
(Nguyễn Quang Anh)
New Member
Cái này cũ rồi mà , kể chuyện vui vui hơn nhá :
Làm Văn :
___Cô giáo giao bài cho học sinh về nhà , yêu cầu :" Hãy tả một con vật mà em yêu thích " . Tí về nhà làm một bài văn tả con...rận , và tất nhiên cô giáo rất không bằng lòng , cô yêu cầu Tí về tả 1 con chó .
___Tí về nhà và bắt đầu làm bài lăm tả con chó :" Nhà em có nuôi 1 con chó , con chó to và có rất nhiều lông , dưới lớp lông đó là rất nhiều rận ,..." rồi Tí bắt đầu tả con ..rận.
___Cô giáo rất không bằng lòng với Tí và yêu cầu Tí làm lại với đề bài yêu cầu tả con cá .
___Tí về nhà và bắt đầu tả con cá :" con cá nhà em ngày nào cũng bới lội trong nước , nếu nó sống trên bờ chắc chắn sẽ có lông , mà đã có lông là phải có rận , nên sau đây em xin tả con rận..."
___Một lần khác , cô giao đề hãy tả người một bạn gái trong lớp . Tí về và bắt đầu làm bài :" em ngồi cạnh một bạn gái rất xinh , to'c bạn ý mượt và chắc sẽ không có rận , nhưng sau đây em xin tả con rận.
Làm Văn :
___Cô giáo giao bài cho học sinh về nhà , yêu cầu :" Hãy tả một con vật mà em yêu thích " . Tí về nhà làm một bài văn tả con...rận , và tất nhiên cô giáo rất không bằng lòng , cô yêu cầu Tí về tả 1 con chó .
___Tí về nhà và bắt đầu làm bài lăm tả con chó :" Nhà em có nuôi 1 con chó , con chó to và có rất nhiều lông , dưới lớp lông đó là rất nhiều rận ,..." rồi Tí bắt đầu tả con ..rận.
___Cô giáo rất không bằng lòng với Tí và yêu cầu Tí làm lại với đề bài yêu cầu tả con cá .
___Tí về nhà và bắt đầu tả con cá :" con cá nhà em ngày nào cũng bới lội trong nước , nếu nó sống trên bờ chắc chắn sẽ có lông , mà đã có lông là phải có rận , nên sau đây em xin tả con rận..."
___Một lần khác , cô giao đề hãy tả người một bạn gái trong lớp . Tí về và bắt đầu làm bài :" em ngồi cạnh một bạn gái rất xinh , to'c bạn ý mượt và chắc sẽ không có rận , nhưng sau đây em xin tả con rận.
Chỉnh sửa lần cuối:
Vũ Thùy Linh
(peaceful)
New Member
Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra ===> ha` ha` (^^) dzui tinh ghe
Phạm Phương Dung
(girlyeugames)
New Member
kinh quá trời :|
Trần Lê Hưng
(fronzen_eagle)
Active Member
Nguyễn Quang Anh
(Nguyễn Quang Anh)
New Member
Truyện cười : Con rể của Bill Gates .
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".)
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
)
Ngô Duy Vũ
(ngoduyvu)
New Member
Bản năng của… hai cái chân
Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau:
- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, còn Bò thì có 8 chân...
Và Ngài căn dặn muôn loài: “Nếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau”.
Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải “trồng cây chuối” vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ.
Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó “ô uế”. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay.
Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên.
Riêng Người, lúc trời mưa... đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra.
Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau:
- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, còn Bò thì có 8 chân...
Và Ngài căn dặn muôn loài: “Nếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau”.
Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải “trồng cây chuối” vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ.
Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó “ô uế”. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay.
Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên.
Riêng Người, lúc trời mưa... đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra.
Nguyễn Quang Anh
(Nguyễn Quang Anh)
New Member
Ăn tiệc
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói.
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói.
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!
Nguyễn Hoàng Giang
(nguyenhoanggiang)
New Member
Chuyện này nhạt quá )
Mà ông DJ chịu khó ngồi post nhỉ 8->
)Mà ông DJ chịu khó ngồi post nhỉ 8->
Nguyễn Quang Anh
(Nguyễn Quang Anh)
New Member
Nhạt gì , hay mờ , đọc cũng dc , làm gì đến nỗi chán ^__^
Đinh Phương Nga
(heno^ngay`moi'^^)
New Member
tip' tip :d
Đề 1:
"Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"
Đề 2:
"Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."
Đề 3:
"Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."
Đề 1:
"Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"
Đề 2:
"Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."
Đề 3:
"Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."
Mai Văn Hiếu
(upbringing)
Active Member
mấy cái này có vẻ quen
Đỗ Quang Huy
(kOoL)
New Member
Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo --->chết "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con -->chết " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ thấy thằng chồng chạy lên, nên con núp trong cái tủ lạnh đó ----"...... amen...
Mai Văn Hiếu
(upbringing)
Active Member
quả này thằng thứ 3 bị hội đồng rùi=))
Đỗ Thùy Linh
(linh2006)
New Member
là sao ?, nghe mà chả hỉu, chui vào tủ lạnh thì sao, chết cóng là cùng chứ j
)
Nguyễn Anh Tuấn
(lamtacoc)
Thành viên<br><a href="http://www.hn-ams.org/forum
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…
Trần Lê Hưng
(fronzen_eagle)
Active Member
cái này thì .. =)) VL rồi =)) =))
Nguyễn Anh Tuấn
(lamtacoc)
Thành viên<br><a href="http://www.hn-ams.org/forum
Trong khi chờ đợi phà cặp bến, có hai anh chàng ngồi tán gẫu với nhau thì từ xa bỗng có tiếng rao lanh lãnh của cậu bé bán báo:
- Báo đây! Báo đây! Tin giật gân đây... trong ngày hôm nay, năm mươi người bị lường gạt trắng trợn đây.
Tò mò với tin tức chú bé vừa rao, một anh gọi với theo:
- Ê! Cho một tờ đi chú bé!
Chú bé bán báo nhanh nhảu len đến tận nơi trao báo cho anh chàng nọ:
- Dạ đây! Thưa ông ba ngàn đồng!
Nhận được tờ báo, anh chàng háo hức mở ra xem ngay, và ngạc nhiên nói:
- Ðâu? Tin giật gân đâu?
Nhưng cậu bé đã len đi nơi khác, chỉ còn nghe tiếng rao lanh lảnh:
- Báo đây! Báo đây! Tin khủng khiếp đây... năm mươi mốt người bị bịp trắng trợn trong một ngày đây...
- Báo đây! Báo đây! Tin giật gân đây... trong ngày hôm nay, năm mươi người bị lường gạt trắng trợn đây.
Tò mò với tin tức chú bé vừa rao, một anh gọi với theo:
- Ê! Cho một tờ đi chú bé!
Chú bé bán báo nhanh nhảu len đến tận nơi trao báo cho anh chàng nọ:
- Dạ đây! Thưa ông ba ngàn đồng!
Nhận được tờ báo, anh chàng háo hức mở ra xem ngay, và ngạc nhiên nói:
- Ðâu? Tin giật gân đâu?
Nhưng cậu bé đã len đi nơi khác, chỉ còn nghe tiếng rao lanh lảnh:
- Báo đây! Báo đây! Tin khủng khiếp đây... năm mươi mốt người bị bịp trắng trợn trong một ngày đây...
Ngô Duy Vũ
(ngoduyvu)
New Member
Chết... thật
Một chú thám tử mặt buồn bã ngồi trong quán bar. Mắt nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Cùng lúc ấy gã bạn bước vào quán, đến ngồi bên cạnh thám tử, vỗ mạnh vào lưng chàng, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn.
Chú thám tử thấy vậy khóc òa, gã bạn vội nói:
- Thôi mà, anh đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho anh...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này – chú thám tử giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với gã hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi... Hic!
Một chú thám tử mặt buồn bã ngồi trong quán bar. Mắt nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Cùng lúc ấy gã bạn bước vào quán, đến ngồi bên cạnh thám tử, vỗ mạnh vào lưng chàng, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn.
Chú thám tử thấy vậy khóc òa, gã bạn vội nói:
- Thôi mà, anh đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho anh...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này – chú thám tử giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với gã hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi... Hic!