Vova

S

Đào Ngọc Việt
(slimshady)

New Member
1
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"
 
2
Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "mông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!. Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh!
 
3
Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán

"Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"
Vôva xung phong:
Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời:
Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo
Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp
Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva
Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..
 
4
Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
 
5
Cuối cùng thì Vôva cũng đã chịu nghe lời mẹ, trong lớp mẫu giáo cậu đã tự ăn được cháo, tự uống sữa và không đái dầm ra quần nữa. Thậm chí, khi hút thuốc trong váy cô bảo mẫu, Vôva đã gạt tàn thuốc vào đúng cái gạt tàn, chứ không làm vương vãi linh tinh như trước nữa
 
6
Bố mẹ Vôva muốn "làm việc" nên bảo cậu hãy ra ban-công chơi, Vôva bước ra ban-côngl được một lúc thì hét lên:
- A, các cụ tẩm nhà Aliusa đang "*$#&)*" đấy
- Sao con biết, Vôva
- Thì Aliusa cũng đang đứng ngoài bancông kìa...
 
7
Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây "@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.
 
8
vôva và lêna chạy vào hỏi bà của lêna :
- bà ơi ! trẻ con từ đâu mà ra hả bà ?
- trẻ con là do con cò mang đến đặt trước cửa nhà
Hai đứa vừa đi ra vừa lẩm bẩm :
- đúng là bà già lẩm cẩm ! trẻ con từ chỗ ấy chui ra thế mà cũng không biết
 
9
Đi nhà trẻ về, Vôva hỏi bố:
- Bố ơi, một cô bé thì có thể có bầu được không nhỉ
- Hừm, cũng còn phải xem cô bé ấy bao nhiêu tuổi đã, con ạ
- Thế nếu cũng cỡ tuổi con thì sao?
- Trời đất ơi! Tất nhiên là không rồi, nhóc ạ
Vôva lầm bầm: "Biết ngay muh, con đượi non lại muốn choi mình đấy muh"
 
10
1 buổi phỏng vấn , có 3 người : Vô va + 2 người nữa .
Người ta hỏi người thứ nhất :
-Ở đâu người phụ nữ xoăn nhất?
-Hmm, ở Châu Phi
-Đúng rùi
Lại hỏi người thứ 2 :
-Cái gì của đàn ông muh phụ nữ rất thích cầm
-Là... tiền lương huh?
-Đúng
Vô va bèn bỏ về , người ta gọi lại : Ơ kìa, anh chờ tôi hỏi đã
Vô va đáp : thôi, hỏi gì, 2 câu trên tôi còn trả lời sai muh
 
11
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
 
12
Vô va và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:
- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?
- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!
Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:
- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ
 
13
Trong giờ học vẽ Vô va vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Vô va đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố Vô va nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây
 
14
Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Vô va xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo tức giânk liền đuổi Vôva ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, Vô va gặp thầy hiệu trưởng :
- Vô va, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Vô va lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm
 
15
Vô va học lớp 1...
Một hôm , cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ được.
Cô giáo mới hỏi:
-Vô va, tại sao em không ngủ?
-Thưa cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủ đượcạ!
Cô giáo thương Vô va lắm nên mới bo:
-Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủ đi.
Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo:
-Vô va,đấy không phải là rốn đâu.
-Thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!
 
16
Lớp học đang yên tĩnh ,đây đó vang lên tiếng sát phạt nhau của hội tá lả hay tiếng cự nự của mấy đôi tiết kiẹm thời gian.Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô
- Đuổi học 1 ngày.
-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
-Đuổi học 1 tuần.
-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
-Đuổi học 1 tháng
-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
Vo va xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hichic,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"
 
17
Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
 
18
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
 
19
Một hôm cô giáo phát hiện Vova hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Vova trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'
Lạ quá, cô hỏi, "Vova, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," Vova trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào
 
20
Vova và ông đang ngồi hóng mát ngoài vườn chợt ông nhìn thấy một con giun đất bò từ dưới lỗ đất lên rồi đố Vova:
- Đố cháu làm thế nào để đút con giun lại vào tổ của nó?
Vova nhanh nhẹn chạy vào tử phấn của mẹ lấy ra một bình gôm rồi xịt vào con giun và đút nó vào tổ một cách dễ ràng.
Sáng hôm sau khi mẹ Vova dùng đến bình gôm thấy hết thì mắng Vova nhưng bà ra bênh cháu và xoa đầu Vova và khen: " Cháu bà ngoan và rất thông minh".
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên