Truyện quốc tế sưu tầm (xin bổ sung thêm)

TuanCominglate

Tống Minh Tuấn
(TuanCominglate)

Điều hành viên
1 Anh Pháp ngồi ăn cùng 1 anh người Mỹ trẻ ngổ ngáo và nhai kẹo cao su liên tục.
Anh người Pháp ăn xong lấy khăn giấy lau miệng, Anh người Mỹ liền nói:
-Anh biết không, ở Mỹ, họ dùng giấy vệ sinh dùng rồi, tái phẩm lại thành giấy làm ra giấy lau miệng cho Pháp.
Anh người Pháp thản nhiên nói:
- Còn bên Pháp, người ta dùng condom xong , tái phẩm lại làm thành kẹo cao su cho người Mỹ.
!!!!? :D
 
Dị bản:
Thailand vs. Singapo

Thằng Sing vốn khinh thằng Thai công nghệ kém cỏi, lối sống kém văn minh. Một hôm đang ngồi nói chuyện, thằng Thai nhai kẹo cao su xong nhổ toẹt ra đường. Thằng Sing trông thấy liền nói:
- Ở Sing, nhổ kẹo cao su ra đường là một hành vi kém văn minh. Kẹo cao su sau khi dùng xong người ta đưa vào nhà máy chế biến thành condom bán cho Thailand chúng mày, vừa dỡ mất vệ sinh, vừa kiếm được tiền.
Thằng Thai liền trả lời:
- Còn ở Thailand chúng tao, người ta dùng condom xong thì đưa vào nhà máy chế biến thành kẹo cao su bán sang Sing cho chúng mày.


Bổ sung thêm:
Thằng Vietnam, lúc ấy đi ngang qua. nói xen vào:
- Ở vn chúng tao sẽ xây 2 nhà máy. Một tái chế condom => kẹo cao su bán sang Sing. Một tái chế kẹo cao su => condom bán sang Thai. he he
 
Chỉnh sửa lần cuối:
1 tàu biển chở khách có nguy cơ bị chìm, thuyền trưởng yêu cầu 10 người tự nguyện nhảy ra khỏi tàu để tàu nhẹ bớt và sẽ không bị chìm.

Anh Người Anh xung phong, xin 1 ly whisky, uống hết ,la lên và nhảy xuống nước: "Nước Anh muôn năm"

...đến anh thứ 9, Anh người Pháp cũng xung phong, xin 1 ly rượu vang, uống hết và nhảy xuống la:"Nước Pháp muôn năm"

Mọi người trên tàu rất xúc động trước lòng dũng cảm của những người đã hy sinh cho con tàu và những người còn lại.

Đến anh thứ 10, Anh người Nga xung phong, xin 2 ly vodka , uống xong, anh ta nhìn sang bên cạnh, và đạp anh da đen đang đứng cạnh xuống biển rồi la lên: "Châu Phi muôn năm"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Có 2 anh cao bồi đi dạo dọc theo bờ sông, anh thứ 1 chợt chỉ sang đám người phía bên kia bờ sông:

"Anh thấy tên đứng kia không? Nó cứu anh thoát chết tuần trước đó!"

Anh thứ 2 hỏi lại:
-"Tên nào? nhiều người quá biết ai?"

Anh thứ 1 móc súng ra bắn bùm......rồi quay lại nói với anh thứ 2:
-"Đó, thằng anh mới bắn trúng đó!"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyen Minh Thang đã viết:
Dị bản:
Thailand vs. Singapo

Thằng Sing vốn khinh thằng Thai công nghệ kém cỏi, lối sống kém văn minh. Một hôm đang ngồi nói chuyện, thằng Thai nhai kẹo cao su xong nhổ toẹt ra đường. Thằng Sing trông thấy liền nói:
- Ở Sing, nhổ kẹo cao su ra đường là một hành vi kém văn minh. Kẹo cao su sau khi dùng xong người ta đưa vào nhà máy chế biến thành condom bán cho Thailand chúng mày, vừa dỡ mất vệ sinh, vừa kiếm được tiền.
Thằng Thai liền trả lời:
- Còn ở Thailand chúng tao, người ta dùng condom xong thì đưa vào nhà máy chế biến thành kẹo cao su bán sang Sing cho chúng mày.
Nhấn để mở rộng...

Hmm, bên cái xứ Singapore này từ hồi '91 đã không được bán kẹo cao su đâu nha, nghe đâu... :roflmao:
 
Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

(Source: FPT)

/Thanh
 
Mèo - Chó

Mèo ngồi trước cửa hang chuột, sủa "Gâu... Gâu...". Chuột mới thò cổ ra xem. Mèo tóm được, ăn thịt. Ăn xong, lẩm bẩm: "dm! Kể biết ngoại ngữ cũng có hơn! :D
 
Sin nó vừa bỏ luật cấm ăn chewing gum rồi bác ạ. Điều kiện trong Hiệp định thương mại với Mỹ mà.
 
Sai số

Trong một hội nghĩ khoa học tầm cớ quốc tế, các nhà khoa học các nước đều tập trung và khoe về những thành tựu khoa học của nước mình.

Một nhà bác học Mỹ hùng hồn khoe: Chúng tôi đã phát minh được tàu con thoi, có thể bay sát bề mặt của mặt trăng ....

chưa nói hết câu, cả hội trường nhao nhao .... "vô lý, bề mặt mặt trăng gồ gề thế, không thể bay sát được"

Nhà bác học Mỹ giải thích: :sai số của chúng tôi khoảng 2km mà"

Một thủy sư đô đốc Anh Quốc, vốn tự hào về lịch sử hàng hải và các tàu biển của mình, tiết lộ: Chúng tôi đã có thể chế tạo được tàu ngầm, có thể chạy êm ru sát đáy biển.

mọi người lại nhao nhao, thế anh không đâm phải san hô, hay các tảng đá mấp mô chắc.

... "sai số của chúng tôi chỉ là 20m thôi mà", thủy sư đô đốc trả lời.

liền có một chú Việtnam cười khẩy chê, thế mà cũng là công trình. Ở nước tôi, từ lâu lắm rồi, đã có thể cho phụ nữ đẻ bẳng rốn, còn không thèm đưa vào danh sách các công trình khoa học.

Mọi người mắt tròn mắt dẹt thán phục, và hỏi nhỏ, làm thế nào hay vậy?

anh VN quay lại, trả lời tỉnh bơ: "các anh không tin à? sai số của chúng tôi, chỉ xấp xỉ ... một gang gay"

:mrgreen:
 
Có một chú bé đang lang thang trên bờ biển. Chợt chân chú dẫm phải một cai chai cũ kĩ. Vì tò mò chú bé mở cái chai, một làn khói tỏa ra và một vị thần xuất hiện.
-Ta là vị thần trong chai. Rất cảm ơn con đã cứu ta, ta cho con ba điều ước, con ước gì nào?
Chú bé cắn môi suy nghĩ và xin vị thần cho mình giàu có.
-Bùm! Chú bé đã ngồi trong tòa lâu đài tráng lệ và là một ông vua giàu có.....
- Con còn một điều ước nữa! Con ước tiếp đi.
Lần này suy nghĩ lâu hơn và chú muốn được thông minh nhất thế gian.
- Bùm!
Và chú bé đã có một trí thông minh mà không một vị giáo sư nào sánh kịp. Vị thần ngáp dài một cái! Và bảo .....
- Con còn một ước muốn nữa, nói nhanh lên để ta đi ngủ một giấc nào.
Chú bé nhìn lại mình thấy mình thật là đen đủi và xâu xí wá. Chú bé ngứơc nhìn vị thần và ngập ngừng nói:
- Con muốn đươc trắng trẻo, thơm tho và tất cả phụ nữ trên thế giới này đều cần đến con....
- Bùm! Vị thần biến mất. Chỉ còn lại một vật trên bờ biển????
Chú bé đã biến thành .....

(Thui em không nói đâu, bậy wá các bác tự hiểu vậy...cho em xin lũi)


:mrgreen: :mrgreen:
 
Một cô công chúa rất xinh đẹp nọ đang đi chơi trong vườn thượng uyển thì nhìn thấy một con cóc hết sức kỳ lạ có 3 màu. Ngồi ngắm con cóc một hồi lâu, cô liền lấy tay chạm vào con cóc, bỗng nhiên 1 chàng hoàng tử đẹp trai hiện ra nói:
- Cám ơn công chúa đã giải thoát cho tôi khỏi lời nguyền của mụ phù thủy. Để đền ơn, tôi cho cô 3 điều ước. Cô muốn ước gì nào ????
Công chúa ngẫm nghĩ một lúc rồi nói :
- Tôi chỉ có 1 điều ước, nhưng phải làm 3 lần !!!!
:D
 
Dracula was killed one day & up he went to the Pearly Gates to meet God. God refused to let Dracula in because of all the sins that he had done going around sucking blood & killing.

"I'll give you a chance to redeem your sins", said God. "I'll send you back to earth, BUT not in a human form. Say what would you like to be?"

Dracula said, "OK, I want to become a LIVING ANIMAL WITH WINGS & SUCKS BLOOD."

God turned Dracula into a VAMPIRE BAT.

Back to earth he went, flying around sucking the blood of animals until one day when he got killed by a farmer. So up he went again to meet God, feeling a bit sheepish. "I'll give you another chance", said God. "I'll send you back again BUT not as a human or a bat. What will it be this time?"

Dracula said, "I'll still want to be a LIVING THING WITH WINGS & SUCKS BLOOD!" God thought for a while and turned Dracula into a MOSQUITO.

Back to earth again he went, flying around & sucking blood until one day, SPLAT! he was squashed by his victim. So up he went again to meet God, feeling stupid.

"I'll give you one last chance to redeem yourself. BUT, this time you cannot become a living thing. Choose what you want?" asked god.

Dracula said, "Turn me into a NON-LIVING THING WITH WINGS & SUCKS BLOOD!"

And he became...

/Thanh
 
hix, mình đoán được rồi mới chết chứ...
 
One day, there are three nuns who all died and went up to heaven.
At that time, heaven was over-crowed and God tried to restrict these nuns. He then asked each of them a question and would only let the person who answer correctly into heaven.

The first nun was asked: "Who was the first women on earth?" She answered: "Eve"
Replied God: "You are correct my child, you can go through"
Then he asked the second nun: " Where did Adam meet Eve?" " The garden of Eden!" " You are also correct, please come in!"

Now God was really annoyed for he had not been able to stop the nuns, he then thought of a really hard question for the third nun.
"What did Eve say when she first met Adam?"
The nun paused for a minute to think, but could not find the answer, she replied to God: "Uhm...! It's a really hard one!... Uhm..."

"You are right my child, you can also enter heaven" :D
 
Xin lỗi các bạn là các bạn nên post tiếng việt thì hay hơn, văn cười tiếng Việt bao giờ cũng phong phú và dễ hiểu: Ví dụ tiếng ANh sẽ không bao giờ tìm được từ nào đúng nghĩa cho từ :củ chuối :D nên rất khó diễn tả hay như tiếng việt trong board này. Mong mọi người chú ý.
 
Phụ nữ và đàn ông

Một tạp chí nhận được thư độc giả viết: "Tôi lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

***

Một bà vợ tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà, anh lại là người đứng thứ hai, chỉ sau mỗi em".

***

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên