~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

-----------------------------------

Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân.

"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)

-------------------------------

Đề 1:

Viết về nhân vật Thúy Kiều

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
 
Thi động vật học tại trường Đại học tổng hợp Hà nội.
Thày giáo: Anh hãy tả về con rận
Sinh viên: (đúng tủ, cười tươi) và tả về con rận.
Thày giáo: Tốt, giờ anh hãy tả về con chó.
Sinh viên: Chó là động vật sống ở trên cạn. Nhiều lông và trong lông có rận (tiếp tục tả về con rận).
Thày giáo (hơi tức): Thôi được rồi, giờ anh hãy miêu tả con cá chép.
Sinh viên: Thưa thầy, Cá chép sống ở dưới nước. Không có lông, nếu có lông thì trong lông cũng có rận (tiếp tục tả về con rận).
Thày giáo:...


Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!
 
Một anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen:
- ....Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
 
Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn:

- "Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn thì phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đã đi khắp 3 miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lý thú.

Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói " hate film" (?!)"...
 
Chỉnh sửa lần cuối:
đây là 1 truyện cười dịch:

Một bà mẹ đi ngang qua phòng ngủ của con trai và rất ngạc nhiên thấy giường được xếp gọn gàng và đồ đạc của cậu con thì biến mất. Rồi bà thấy 1 phong bì đề "Gửi Mẹ" đặt ngay ngắn trên bàn học. Với linh cảm chẳng lành, bàn tay run run, bà mở phong bì và đọc bức thư.

"Gửi mẹ,

Con rất buồn và nuối tiếc khi viết lá thư này. Con phải trốn đi với bạn gái mới của con vì con sợ cảnh cô ấy và bố mẹ gặp nhau. Con thực sự yêu Stacy và cô ấy rất tốt. Nhưng con biết bố mẹ sẽ không đồng tình chuyện cô ấy và con vì những thứ như khuyên, săm mình, quần áo hippi và vì cô ấy nhiều tuồi hơn con nhiều. Nhưng không phải chỉ vì tình yêu... Mẹ ạ cô ấy đã có thai. Stacy nói chúng con sẽ rất hạnh phúc. Cô ấy có 1 căn nhà nhỏ trong rừng và 1 kho dự trữ củi khô cho mùa đông. Chúng con cũng mong muốn có thêm nhiều đứa con khác. Stacy cũng làm con nhận ra là cây cần sa chẳng có hại gì. Chúng con sẽ trồng cần sa và bán cho những gia đình sống gần đó để lấy cô-ca-in và các vật dụng khác.

Trong thời gian đó chúng con sẽ cùng cầu nguyện là khoa học tìm ra thuốc chữa AIDS. Stacy xứng đáng có điều đó. Xin mẹ đừng lo lắng. Con đã 15 tuổi rồi và con biết cách tự chăm lo cho bản thân. Con chắc chắn sẽ về nhà 1 ngày nào đó để bố mẹ có thể gặp cháu nội của mình.

















P/s: Mẹ à, tất cả những điều trên đều không đúng sự thật đâu. Con đang ở nhà Tommy. Con chỉ muốn mẹ nhận ra là trên đời còn có những chuyện tồi tệ hơn cả bảng điểm trong ngăn bàn học của con. Con yêu mẹ. Hãy gọi con về khi đủ an toàn để con về nhà."
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo
thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ

trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
-
Masa giơ tay : thưa cô vì chú công... nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô
có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em
nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ..... mẹ mày đừng có rung thang
nữa. ( Post rồi thì pm 1 tiếng nhớ )
 
Một băng cướp đang đêm bẻ khóa, đột nhập vào ngân hàng.Tuy nhiên, khi mở các két sắt ra, chẳng thấy tiền mà chỉ thấy toàn những lọ "sữa chua". Mệt, đói và tức lộn ruột, trùm băng cướp ra lệnh: - Chúng mày phải quyết ăn bằng hết "sữa chua" cho bõ ghét nhé! Sáng hôm sau, tờ báo địa phương chạy dòng tít lớn: "Đêm qua ngân hàng tinh trùng vừa bị đột nhập".
 
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".


Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nham hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
 
Có 3 shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải đăng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ”.Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời trang mô đen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”.Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: “Lối vào”. =))

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để c...hơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
“Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!“.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

- Ôi! má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
 
Lorca định vào Rừng Xà Nu để kiếm Vợ Nhặt nhưng ko may gặp binh đoàn Tây Tiến và thế là anh bị lôi ra Chiếc Thuyền Ngoài Xa, ở đó anh gặp Người Lái Đò Sông Đà, Số Phận Con Người đưa anh đến 1 liều Thuốc. May thay,Vợ Chồng A Phủ đã cứu a lên Việt Bắc. Ở đây anh đã viết lên Tuyên Ngôn Độc Lập và trượt TN :D
 
Một ông đến một trang trại mua lợn, sau một hồi xem xét, ông ta chỉ vào 1 con và hỏi ông chủ trang trại: "Con này bao nhiêu cân"
Ông chủ bèn ngậm đuôi con lợn 1 lúc lâu rồi bảo: "60 cân"
Ông khách kêu lên: "Vô lý, làm gì có cách cân lợn như vậy"
Chủ trang trại liền gọi thằng con ra: "Mày cân cho tao"
Thằng con lại ngậm đuô...i con lợn một lúc lâu rồi nói: "60 cân bố ạ"
Ông khách lại hét lên: "Vô lý, tôi ko tin, mang cân ra đây"
Ông bố liên bảo đứa con: "Vào gọi chị mày mang cân ra cho bố"
Thằng bé chạy ra sau nhà, một lúc sau quay ra: "Ko được bố ơi, chị đang bận cân anh hàng xóm"
 
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con
là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quất hết 1
con bò...
Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc
xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền...
Ba là tên cướp vàng,
Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la'
la la..... Cướp hết 1 ngân hàng...
Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà.
 
không biết ai đã post truyện này chưa nữa

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", A mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

A suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
 
truyện này nữa :D

A và B đi chơi. Gặp một bãi phân ngựa to, A nói:
_ Tao cá $1000 là tao sẽ ăn hết chỗ ấy!
B đồng ý. Ai ăn hết chỗ phân ngựa và được $1000. Một lúc sau, hai thằng lại đi qua một bãi phân ngựa to. Lần này B nói:
_ Tao cá $1000 là tao sẽ ăn hết chỗ ấy!
A đồng ý. B ăn hết chỗ phân ngựa và được $1000. Hai thằng đi tiếp. Chợt A nói:
_ Mày có nhận ra là chúng ta vừa ăn hết 1 đống phân ngựa một cách vô ích không?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Chuyện về hiệu trưởng ! Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Trên đường đến NP xem worldcup, 3 thành viên A là a, b, c và 3 thành viên B là d, e, f cùng lên một chuyến tàu . Trong khi các thành viên B mua 3 vé thì các thành viên A chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, các thành viên B hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Dân A trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các thành viên B đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các thành viên A thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các thành viên B đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các thành viên A lại không thèm mua vé. Mấy nhóc B bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. A trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 thành viên B trốn vào một buồng vệ sinh; 3 thành viên A cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một thành viên A mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 thành viên B đang trốn.
Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra.Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 thành viên B: "Yêu cầu cho xem vé".>>>mọi người nghĩ xem câu chuyện tiếp theo sẽ như thế nào????


*******************



Nga, Nhật và Mỹ bàn chuyện cơ mật, không muốn cho Việt Nam nghe nên lên trực thăng bay ra giữa biển họp. Có một chiến sĩ Việt Nam dũng cảm tên là A đeo dưới càng trực thăng. Khi ra giữa biển bị phát hiện, người Nhật rút kiếm đòi đâm, còn người Mỹ rút khẩu Rulo kê vào đầu anh chiến sĩ, nhưng anh chiến sĩ vẫn dũng cảm không buông tay. Lúc đó người Nga bất ngờ hô "Hồ Chí Minh". A bất ngờ vung 2 tay lên trời và la "Muôn năm"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên